С законного трона на скамейку запасных

11 ноября утром в ленте новостей в «ВКонтакте» обратила внимание на пост одного из моих друзей. Там была красная роза и слова: «Прощай и будь счастлива». Вспомнила разные ситуации из своей жизни и подумала, что даже если у нас со Шри Рамом взаимодействие на расстоянии, без его личного присутствия в моей жизни, но все равно больно. Такое отношение как к отработанному материалу: «Прощай и будь счастлива. Если сможешь. Это меня не касается. Это уже твое личное дело». Я думала: спасибо, надо быть счастливой? А как? И зачем? Надо как-то привыкать к новым реалиям жизни. Мне совершенно непонятно, как это случилось и так неожиданно, всё было хорошо… Любовь, любовь…

Буквально перед этим он мне много чего хорошего говорил, тоже через разные послания везде, и вдруг с ним какая-то наглая морда, которая для него дороже всего. Но один плюс в этом я все-таки нашла: не надо было принуждать себя к совершению актов семейного благополучия, которые, если честно, меня совершенно задрали. Мне уже давно ничего этого не хотелось, но Шри Раму постоянно это было надо. И я думала, что хорошо, что наглая морда появилась, теперь есть кому удовлетворять его неуемный сексуальный аппетит. Я с превеликим облегчением убрала крем для актов семейного благополучия, сняла с себя все кольца, символизирующие Шри Рама, поменяла в разных местах Интернета аватарки, подписи, сделала всё, чтобы поменьше мне было напоминаний о нем. Даже омовение перестала делать, так как боялась дотронуться до своего тела, зная, что он там может присутствовать. И спать стала, не обнимая мою любимую подушку. И даже поплакаться в нее не могла. Так грустно было…

12 ноября я снова пошла за детьми на занятие карате. Как всегда, села там на коня, излюбленное мое место было. Всегда сидела на нем, а тут тренер мне прямо при всех сказал слезть с этого коня, так как я мешаю детям заниматься. Никогда до этого не мешала. И никто не мешал. Там постоянно заходили разные родители, сидели, смотрели, и на том коне в том числе. А тут он как окатил ледяным душем, мол, мешаю детям заниматься. Я слезла с коня и поплелась на скамейку, ощущая себя таким игроком, которому показали красную или желтую карточку и отправили на скамейку запасных. Я думала, что это Шри Рам мне сказал слезть с моего места и валить на скамейку запасных, мол, я мешаю им там заниматься сексом, ему и той наглой морде, мол, фоню сильно, весь кайф ломаю. Мол, из жены я стала мешалкой, той, которая вклинивается в чужие отношения, вмешивается, эдакая как бы разлучница, мешалка, третий лишний. 12 ноября я почувствовала рядом с ним женскую энергию. И мне там увиделось, что у них хорошая такая сцепка, ему всё там подошло. Как надо. Я видела ее на том тонком плане, она стояла рядом с ним, такая вся женщина… Не как я. Наконец-то он насладится настоящим женским, подумала я. А не тем, что у меня. И они стоят вместе, и я ничего не могу сделать. Просто смотрю на них.

Я думала: как же мне быть теперь? Как мне уйти оттуда? И как мне жить вообще? Как жить? Я вспоминала те подушечные сеансы, в которых ощущалась такая всёзатопляющая любовь и лились слова про любовь. А еще про то, как мне предлагали другого мужчину, причем на выбор, в качестве моей вечной пары, а я отказалась. Я думала: я отказалась тогда, так как не могла представить кого-то другого на его месте, а как он смог поставить на мое место другую? Как тренер карате посмел поставить мою дочку сзади всех, тем самым передавая мне слова Шри Рама, что я не единственная и не первая? А потом вообще скинул меня с моего пьедестала-коня, мол, я вместо жены стала мешалкой, я им мешаю наслаждаться.

Все это время я жила с ощущением, что он мой муж, но тут он стоит с другой женщиной. И она такая спокойная стоит рядом с ним. И он с ней. Я не такая. Он там с ней ощущает себя мужчиной. Со мной он мужчиной себя не ощущал. Я не подхожу. Я явно не такая. Наверное, у нее и дома идеальный порядок, и она ухаживает за собой, одевается цивильно, думала я. А тут у меня его достала постоянная грязь. И выражается она культурно, не то что я. И более женщина… Ну, женской природы. А я что-то среднее между женщиной и мужчиной. И если честно, то мужского во мне даже больше, чем женского. Может, я не совсем женщина, думала я. Ему явно повезло. Надо порадоваться, но не могу. Давно надо было уйти от него, думала я. А я всё не уходила, думала, что он мой муж. Похоже, для него это ничего не значит. Видать, для него жизнь продолжается. Наверное, я неправильная вторая половинка. Все правильные, а я совершенно неправильная. Ну что поделать, от этих стенаний жизнь не изменится, и я кинула клич Вселенной, всем моим ангелам-хранителям, чтобы они все помогли мне.

Я, как джинн, исполняющий желания, хорошо знакомый со многими вселенскими джиннами, которые все меня там любят, хоть я и не правильная, попросила одного моего знакомого джинна, чтоб он мне как-то помог. Еще позвонила Вовану, есть такой персонаж в симороне, чтобы они там разобрались, защитили меня, сказала ему, что я, как всегда, станцую для него на столе с цветком в зубах. И попросила Вселенную дать мне совершенно понятный, четкий и ясный знак, что же мне думать обо всей этой унизительной и оскорбительной ситуации, когда меня с моего трона наглым образом скинули, хотя я всегда там сидела и считала своим законным местом, и отправили на скамейку запасных.

И в тот же день Вселенная дала мне знак по этой ситуации. В ленте новостей в «ВКонтакте». Пост Сергея Владимировича Серебрякова, в котором было написано следующее: «Если вы делаете что-то хорошее, то не думайте, что вам вернется это обратно именно с того места. Оно может прийти совершенно с другой стороны. И может прийти через десять лет. А может прийти в следующей жизни. Время в космосе по-другому расписано, мы живем очень быстро, у нас жизнь очень короткая. Любое доброе дело все равно останется с вами, это ваше богатство. Даже если этот человек не оценил то, что для него было сделано, это не ваши проблемы, это его проблемы. Он нарабатывает реакцию, он не реагирует ни на что. Понимаете? А вы зарабатываете хорошую судьбу. Просто придет человек, который это все оценит, или создастся ситуация, где это всё вам вернется. В этом нет никаких сомнений, поэтому не сомневайтесь в том, что добро никто не оценит, это ошибка». Я восприняла этот пост как ответ на мой вопрос, так как выйти из этой ситуации я не могу, мы с ним вечная пара, и я пришла к нему в этой жизни дать ему шанс и как Луна вокруг Земли летаю, защищаю его от любых атак, просто потому, что я к нему приблизилась и не могу вырваться из его поля. Я ему даю знаки, руководство для него самого, для его обогащения и для его асурической организации, которую он ведет, кого там подмять, к кому какой метод применить. Ответ Вселенной был такой, что не надо быть жадным, что достаточно того, что я делаю доброе дело, помогаю ему. Что если он не понимает хорошего к себе отношения, ради Бога, это его право. Пусть живет как хочет. Наше дело — продолжать делать наше дело. Я вспомнила 420-ю серию с «Махадева», где Шива дал Раване меч Чандрахас и сказал, что если Равана будет злоупотреблять этим мечом, то он вернется к Шиве. Я подумала, что раз Кришна не забирает меня из поля притяжения Шри Рама, значит, для чего-то я там нужна, и если Шри Рам не оценил того хорошего, что я ему делаю, то это не мои проблемы, а его. Я подумала, что надо убрать как можно больше асуров, чтобы это всё не напрасно было.

Мой внутренний взгляд все время был направлен куда-то внутрь, где стоял мой Шри Рам с той наглой мордой. Она стояла рядом с ним так спокойно, как будто это она его жена, а я так, с боку припеку… Эта картинка сильно удручала меня, но я ничего не могла поделать. Выйти из этой позорной ситуации я не могла и отвести этот взгляд оттуда тоже не получалось. Депрессия не проходила. Она накрыла так внезапно… Ничто не предвещало, что у Шри Рама вообще хоть кто-то там может появиться, но вот я смотрю туда, а там рядом с ним другая, и он ее оберегает, укрывает, от меня. Наверное, чтобы я ничего гадкого ей не сделала. Видать, я люблю делать гадкое тем, мешалкам. А сейчас меня́ назвали мешалкой. «Слезьте с коня, вы мешаете детям заниматься».

Я вспоминала, как мастер чинил мне стиральную машинку и рассказывал о себе, что он пережил три операции на сердце. Это мне рассказывалось о Шри Раме. Он пережил в этой жизни три «операции на сердце», три тяжелых для него развода. Он переживал из-за гарантий, мол, а какие я могу дать ему гарантии, что не будет еще одной «операции на сердце», но теперь из-за меня… А сам… Те же тапки. Когда в самом начале нашего с ним взаимодействия на расстоянии он продавливал меня под свою братию, включая у меня режим течки, как у собак, чтобы превратить меня в особь женского пола, не могущую противостоять этому его давлению, я сказала ему, что я не хочу быть в материальном мире. Мне было так горестно от мысли, что мой мужчина, которого я ощущала моим, насильно старался подложить меня под других мужиков, да, на тонком, энергетическом плане, но суть-то от этого не меняется. И я тогда сказала ему, что он мой тирамису, подними меня на небеса. Что у меня не было желания уйти в духовный мир, но сейчас оно есть. И он тогда плакал и просил сжалиться над ним. Врал. Всё врал. Ему все равно. Он такой же, как и все. И сейчас он защищает чужую для него женщину от меня, от родной его женщины. А меня в мешалки скинул. Вот такая любовь… Но то, что отпала необходимость обеспечивать его регулярными оргазмами, радовала. Наверное, она его удовлетворяет как ему надо. Не то что я. Поэтому он так трепетно укрывает ее от меня.

Я вспоминала тот сон весной 2014 года, когда он нашел меня на территории сна и нежно обнимал меня и задавал свои вопросы. А сейчас он так бережно обнимает ее. Наверное, тогда он думал, что я такая, как она. А я оказалась совсем не такой. И меня можно вот так. А зачем тогда приходил ко мне на территории сна? Когда я вела детей на очередное занятие карате, пришлось, придерживая дверь рукой, пропустить вперед себя какую-то девочку, на обратной дороге так же. То есть я открывала дверь для себя, а пришлось держать дверь и пропустить другую вперед себя. Как символично… А после занятия дети мне сказали, чтобы мы пошли вместе в магазин. Я ответила отказом, но они сказали: «Нас двое, а ты одна, так что пойдем в магазин». И знакомая, стоявшая там, подтвердила: «Двое против одного». Всё это не вселяло в меня уверенности и не придавало мне хорошего настроения. И не поспоришь. Совершенно четкие знаки. У Шри Рама появилась другая. И я в таком унизительном положении. Ничего не могу сделать. И вижу, что он все равно подключен ко мне, что через меня ему идет сплошной поток знаков, а я на скамейке запасных. И вырваться оттуда не могу. Да, Вселенная дала мне знак, что мое дело — продолжать исполнять свой долг. Но я не могла взять в толк, что это за женщина, как могло случиться так, что у него появился кто-то? Ведь я видела так много, было много подушечных сеансов с разлитой всюду всеохватной любовью. И слова «люблю, любимый, мой». А тут уже не мой.

Я думала: разве у того, кто мой, может быть еще кто-то? Причем чтобы я была на задворках, а она рядом с ним, под его защитой. Мне захотелось посмотреть на эту ситуацию глазами метафорических карт, и я вытащила одну-единственную карту на эту ситуацию. На карте была нарисована пара в лодке. Мужчина и женщина, держащиеся за руки и гребущие каждый своим веслом. Они проплывали по реке мимо пустого города с разрушенным мостом над рекой, над ними. И их лодка неслась в водопад, видневшийся в моем воображении прямо по течению реки. Эта картина показала мне, что никого третьего нету. А я ведь загадывала про нас с ним. И тут показано было, что мы с ним пара. Но мы плывем в водоворот водопада и ничего не можем с этим сделать. Из этого я заключила, что та женщина не его, что она непонятно каким образом появилась, но он к ней не имеет никакого отношения. Мы́ с ним пара. Мы плывем по реке жизни, в материальном мире. И эта река такая коварная, что кажется, что она спокойная, а на самом деле в любой момент можно оказаться в вихре, тянущем тебя далеко-далеко и могущем раскидать любую пару в разные стороны.

112 с 06:00, 113 с 01:57.

https://youtu.be/U0SrG2Vjw1w?t=363

https://youtu.be/Wv_bfdNRkYI?t=117