Автоматическое растормаживание колес: Тормозные устройства колес предназначены для уменьшения длины пробега и улучшения маневрирования ВС при...
Архитектура электронного правительства: Единая архитектура – это методологический подход при создании системы управления государства, который строится...
Топ:
Установка замедленного коксования: Чем выше температура и ниже давление, тем место разрыва углеродной цепи всё больше смещается к её концу и значительно возрастает...
Теоретическая значимость работы: Описание теоретической значимости (ценности) результатов исследования должно присутствовать во введении...
Оценка эффективности инструментов коммуникационной политики: Внешние коммуникации - обмен информацией между организацией и её внешней средой...
Интересное:
Аура как энергетическое поле: многослойную ауру человека можно представить себе подобным...
Подходы к решению темы фильма: Существует три основных типа исторического фильма, имеющих между собой много общего...
Финансовый рынок и его значение в управлении денежными потоками на современном этапе: любому предприятию для расширения производства и увеличения прибыли нужны...
Дисциплины:
2019-11-19 | 160 |
5.00
из
|
Заказать работу |
|
|
«Принуждение в любой форме, как и подавление, создает только конфликт».
Кришнамурти
«Относись к людям как к тем, кем очи могут быть, и они станут тем. кем они могли бы стать:».
Гете
Девиз Ступени | ||
Не заботься о власти – иногда сила влияния на других внешне проявляется в форме заботы об их интересах | Думай чаще о доверии | Развивай в себе качество любящего |
Цель Качества Любящего – создание вокруг себя системы взаимоотношений, способной сформировать вокруг вас команду, которая придет к коллективному успеху. Членами этой команды могут стать ваши домочадцы и родственники, друзья и знакомые и даже ваши сослуживцы. Именно они первыми почувствуют на себе ваше умение любить.
Однако внимание: люди вкладывают в понятие любви тот смысл, который соответствует их личному развитию. И потому далеко не каждый вид любви приносит им радость.
Ошо как–то говорил, что любовь может быть трех видов – детская, взрослая и совершенная. Детская – люблю за то, что ты делаешь для меня или даешь мне. Взрослая – люблю за то, что имею возможность делать для тебя или давать тебе. Совершенная – люблю за то, что ты есть, – безотносительно к тому, что ты мне даешь или я тебе даю; что ты для меня делаешь или я для тебя делаю.
Только совершенная любовь укоренена в «быть». Только совершенная любовь является постоянным источником радости. Детская и взрослая любовь должны быть привязаны к «иметь» или «делать» и потому таким источником не обладают.
Детская любовь – «если я люблю тебя, то ты должен». Это любовь потребителя – не обязательно исключительно в лице ребенка.
Если любишь – купи игрушку. Если любишь – учись хорошо. Если любишь – спи только со мной. Если любишь – не расстраивай меня.
|
Взрослая любовь – «если я люблю тебя, то я должен». Это любовь инвестора.
Хоть ты и плох, но не выгонять же тебя на улицу – ведь ты мой ребенок. Хоть мы и мучаемся вместе с женой – но прожили долго и бросать еежалко. Хоть ты и бестолковый работник – но выгонять тебя не хочется, потому что ты долго учился за наш счет.
Детская и взрослая любовь очень насильственны. По существу, они представляют собой маятник, который качается от радости к печали, от приятия («ну можешь же как нормальный человек, молодец!») к неприятию («...а иногда такой гад – ну убила бы»), от любви к гневу и насилию.
Очень часто люди, обращающиеся за психологической помощью, уверены, что они страдают от любви. Они заблуждаются. Просто их любовь незрела и потому не умеет доставлять им радость. Если человек не может радоваться даже са,. как может кто–то другой заставить его это почувствовать?
Рис. 8. Расширение Поля Любви
Как видно из рисунка, прежде чем достигнуть во всей полноте другого человека или дела, которому мы служим, Поле Любви должно вначале полностью закрыть нашу собственную жизненную территорию.
Любовь нерадостного типа ущербна, потому что отрицает чужую (или свою) свободу. И в этом отрицании она должна либо зайти настолько далеко, чтобы отрицать саму себя, либо вырасти в любовь совершенную, в тотальное приятие себя и другого человека без желания его исправлять или переделывать; оценивать или критиковать; ублажать или контролировать. Любовь же к себе выражается в том, что, понимая сущность другого и принимая его таким, каким он есть, мы придерживаемся грани, за которой мы не позволяем ему нанести себе вред
Эту грань лучше всех ощущает умеющий любить совершенно, то есть – радостно и творчески. Если ваша любовь не заряжена Радостью ежеминутного Творчества, в ней поселится энергия, противоположная Любви, – Страх, порождающий Качество Зависимости и ведущий к постепенному вырождению любви через привязанность к обладанию и к определенным формам стереотипных, ранящих друг друга отношений.
|
Истинная любовь глубока – она идет до самых корней нашего бытия. Истинная любовь укореняется в «быть», а быть правильно в радости; поскольку бытие само по себе и есть радость. В минуту, когда мы перестаем ощущать свое радостное бытие, мы чувствуем себя отделенными и очень несчастными.. Если вы способны прикасаться к своей внутренней радости постоянно, вы не будете насильственно вторгаться в бытие другого человека – вы будете черпать счастье в собственном бытие, а не в обладании чьим–то телом, временем или пространством. И тогда вам достаточно будет просто быть рядом с ним – хотя бы мысленно, если возможно – слышать, видеть, говорить, касаться – и уважать его собственное бытие, без желания властвовать над ним или изменять его.
Как говорит древнерусская пословица: «Не по хорошу мил, а по милу хорош». То есть не потому мне мил, что такой хороший – и домой вовремя придешь, и по дому поможешь, – а хороший в любом случае, придешь или нет, поможешь или не поможешь, потому что мил моему сердцу.
Итак, Качество Любящего измеряется в основном способностью к совершенной любви. Разумеется, это не означает, что вы должны любить всех людей одинаково сильно, – я не призываю принести себя в жертву своим родственникам и сослуживцам, – но попробуйте, по крайней мере, относиться к ним совершенным образом. В рамках построения партнерских отношении будет достаточно просто принимать всех людей – от домочадцев и коллег по работе до случайных прохожих и докучливых представителей власти – такими, как они есть, не пытаясь любой ценой изменить их или каким–либо образом на них воздействовать с помощью манипуляций или иных видов насилия. Дополнительным же проявлением Качества Любящего будет способность видеть интересы других людей, чувствовать их и развивать их в тех направлениях, которые выгодны для обеих сторон.
Существует еще одна составляющая, без которой партнерские отношения невозможны. Это составляющая доверия. Чем больше мы думаем о других людях, тем больше мы привыкаем мыслить категорией доверия. Это не означает, что обладающий Качеством Любящего будет всегда доверять всем окружающим, ибо, доверившись однажды тому, в ком он видит потенциального партнера, он всего лишь стремится показать пример правильного отношения друг к другу. Однако если другая сторона не способна усвоить этот пример и хотя бы начать пытаться следовать ему, любящий без обид и претензий расторгает отношения – или увеличивает дистанцию, давая шанс уже другому сократить расстояние между ними за счет личного устремления.
|
Участник одной из групп личного роста Центра «Мерла» как–то признался, что мало пенил свою жену – как он смог увидеть по прошествии определенного времени, большую часть своих помыслов и своего времени она уделяла исключительно его интересам, хотя он вовсе не спешил отвечать ей тем же. В один прекрасный день она просто ушла от него.
Некоторым утешением для него послужило то, что, обзаведясь новым другом, она не поставила между ним и собой непреодолимую стену – он по–прежнему мог общаться с ней или разговаривать по телефону; отношения стали приобретать очертания дружеских, и уже в этих новых отношениях он стремился показать себя с лучшей стороны.
Через некоторое время они съехались снова.
Первым актом любящего является доверие. Вы не обязаны жить всю жизнь интересами другого, но вы можете показать ему. как может быть прекрасна жизнь, если он тоже последует вашему примеру. Способный понять неизбежно пойдет за вами. А о неспособных – стоит ли жалеть?
Ключом к обретению Качества Любящего является цитата из Кришнамурти, взятая эпиграфом к этой главе. Иной пыжится, дует щеки – смотрите, дескать, каков я, бойтесь меня и слушайтесь. Но вот ситуация поменялась, рычаги для давления на окружающих исчезли и вчерашнего угнетателя не узнать – стал эдакой аморфной массой тише воды, ниже травы. Его тут же забывают и, не здороваясь, обходят стороной – ведь власти у него больше нет, а вне ее он так и не научился что– либо из себя представлять.
Мы знаем людей, которые всецело стали маской, которую они на себя надели. Являясь, например, министром, такой человек будет всегда ходить как министр, говорить как министр, кушать как министр. Ему будет очень трудно сбросить с себя эту маску, чтобы стать, наконец, человеком. Отличие же человека от руководителя заключается в том, что он вначале проявляет себя как человек – а рычаги власти применяет лишь там, где другие возможности очевидно исчерпаны. Тот же, кто не умеет воздействовать на людей иначе, чем с помощью власти, обречен на неудачу.
|
В одной из организаций, где правил бал очень склочный, жадный и придирчивый к своим подчиненным предприниматель, моя знакомая проработала около двух лет. Все это время он приводил ее в пример другим сотрудницам, которые жаловались то на противоречивые требования, то на большую загрузку, то на низкую зарплату.
Когда я спросил ее, как ей удалось так долго там продержаться, она ответила так: «Мне все равно некуда было пойти, не имея ни опыта в этой работе, ни соответствующего образования. Я старалась выполнять все, что от меня требовалось, прежде всего для того, чтобы стать специалистом в своем деле и почувствовать себя уверенней. Когда мне это удалось и я получила другие предложения, я поставила ему условие о повышении зарплаты, а когда он не согласился – уволилась. ' Недавно я его встретила – он жаловался, что всех хороших сотрудников растерял, остались лишь те, кто боятся что–то новое пробовать, – оттого и у него сидят. Дела сейчас у него в упадке».
В данном примере создание партнерских отношений не получилось из–за того, что обладающий властью использовал зависимость окружающих, манипулируя ими, – неудивительно, что он растерял тех людей, которые в свое время переросли его. Проблема многих современных руководителей заключается в том, что, даже овладев самыми изощренными менеджерскими технологиями управления, они так и не поняли главной ценности человеческих отношений – ценности доверия. Ни один диплом не поможет такому человеку прочувствовать людей, которые его окружают; ни одна книга не сможет застраховать его от ошибок.
После моих тренингов на предприятиях многие люди зачастую переходят на «ты» без различия чинов и званий, становятся более открытыми друг с другом, более обязательными и одновременно более раскрепощенными в работе. Однако их сближение вовсе не ухудшает качества того, что они делают. Напротив, относясь к вчерашним начальникам, как к членам своей команды, они преодолевают дистанцию в общении и снабжают их более качественной информацией и услугами – разумеется, если начальник сам сможет преодолеть страх перед таким сближением.
Между тем истина партнерских отношений достаточно проста: вкладывайте в человека авансом. Чем больше ты доверяешь человеку и чем больше уделяешь ему собственных усилий, средств и времени, тем в большей степени это возвращается к тебе потом. Главная ценность доверия как раз и заключается в том, что такое отношение очень редко – все норовят получить больше, чем отдать, а если и отдают, то только после того, как смогут убедиться, что человек смог быть для них полезен. Однако если вы сможете подняться над такой практикой, разглядев за ролями, которые эти люди играют в вашей жизни, самих людей, – вы победитель.
|
Именно создание партнерских отношений является самой трудной, самой главной и самой почетной задачей на пути личного развития – ведь человек, умеющий создавать себе союзников, начиная от семьи и кончая коллегами по работе, рано или поздно создает из своего окружения команду единомышленников, которая и помогает ему прийти к успеху. Трудность этой задачи тем более очевидна: если вы еще не вполне избавились от низших чувств, то вы не сможете правильно прочувствовать, кому стоит доверять, а кому нет; кроме того, вас почти наверняка затянут на уровень манипуляций, а время и силы, вложенные в другого человека, пропадут зря.
Именно поэтому, если приведенные здесь примеры и технологии вам покажутся слишком утопичными и совершенно не соответствующими предыдущему уровню ваших отношений, не обвиняйте в этом материал книги – лучше вернитесь к Практикумам предыдущих Ступеней и выполняйте описанные в них упражнения месяц–другой. Отношения партнерства совершенно реальны, и они уже работают в жизни тех людей, которые такую работу уже проделали.
Во всех новых делах опасны перекосы. И потому для тех, кто начинает применять практику Качества Любяшего, необходимо запомнить: быть партнером вовсе не означает идти на поводу у кото бы то ни было или ставить его интересы впереди своих собственных. Быть партнером означает быть открытым к интересам другого человека, хотеть помочь ему, понимать, что в будущем это неизбежно к тебе вернется, – но доверять при этом, в первую очередь, своим собственным стремлениям и чувствам. Нельзя стать партнером другому за счет себя самого. Иногда вовремя использованное право быть плохим – и остаться при этом партнером себе самому – сослужит хорошую службу.
Один из моих друзей постоянно подвергался манипуляциям со стороны жены, попрекавшей его зато, что она, дескать, и готовит ему, и стирает, и ухаживает за ним, а он мало денег в дом приносит. После психологической консультации знакомый пожертвовал частью своих подработок в нерабочее время, но научился все делать для себя сам, преодолев свою зависимость от жены в бытовых вопросах. На претензии типа «и так денег мало, а ты еще халтурить бросил!» он отвечал: «Я не могу успевать все. Раз тебе тяжело сделать дня нас двоих домашнюю работу, я вынужден выполнять ее сам».
Через некоторое время жена сама предложила ему вернуться к подработкам, пообещав ему полностью обслуживать его и не критиковать больше величину его заработка. Сейчас у них полное взаимопонимание – каждый делает для другого лишь то, что хочет, – а пробудившееся вместе с осознанием своей свободы чувство ответственности подталкивает их к тому, чтобы хотеть делать друг для друга все больше и больше. Однако сегодня для них это не обязанность, а радость,
Элемент партнерства начинает превалировать над элементом манипуляций в человеческих отношениях лишь тогда, когда мы стремимся сделать свою часть общего дела хорошо не столько из ожидания, что партнер сделает нечто для нас взамен, сколько из желания сделать это хорошо для себя.
Следует помнить, что партнерские отношения вытесняют манипуляции лишь там и тогда, где перестают искать власти над поведением или желаниями другого человека. Любое управление является насилием в том случае, если простирается на чужую жизненную территорию (случаи, когда некто подряжается под вашим руководством сделать для вас работу в обмен на средства или ресурсы, которые вы предоставляете ему со своей жизненной территории, к насилию не относятся).
В ходе моих тренингов на предприятиях люди, занимающие низшие ступени в управленческой иерархии, часто задают мне такой вопрос:
«Вы говорите, что партнерские отношения подразумевают уважение к желаниям друг друга. Иногда я не хочу делать то, что мне приказывает мой начальник. Как поступать в этом случае – ведь если я не выполню его требований, он меня накажет?»
«Прежде чем вы будете уважать желания других людей, научитесь уважать свои, – обычно отвечаю я. – Ведь вы сами захотели лопасть на эту работу, и вас предупреждали, что за эту зарплату вам придется выполнять определенные действия и слушать определенных люден, – так уважайте же, прежде всего, свой выбор! Ну а если вы перестали его уважать – предпринимайте шаги, которые покажутся вам достойными вас сегодня – например, подыскивайте лучшую работу или через обучение повышайте свою ценность».
Качество Любящего подразумевает желание строить свои отношения с людьми на равноправной основе. Независимо от степени зависимости от своего окружения или от наличия рычагов влияния на него на данный момент (начальник или подчиненный; родитель или ребенок; зарабатывающий средства к существованию или обеспечивающий домашний уют), партнер всегда стремится быть для другого если не другом, то хотя бы надежным товарищем – разумеется, если не хочет его лишиться. Он стремится выстроить свое дело так, чтобы "оно сохраняло между ним и окружающими нормальные взаимоотношения и уверенность друг в друге независимо от того, кто имеет более прочное или более высокое положение в жизни на настоящий момент. Иногда такое стремление может привести к высшему акту доверия по отношению к окружающим – отказу от единоличного управления жизненно важными ресурсами в пользу принятия решений на коллективной основе.
Рассказывает знакомый бизнесмен, некогда заказывавший мои тренинги для персонала своей фирмы, а ныне сам посещающий группу личного роста Центра «Мерла»:
«После занятий в Центре я принял решение акционировать свое предприятие между наиболее ответственными работниками. Конечно, водители, охранники остались на зарплате, да и пару менеджеров тоже – их подгонять надо, не доросли они еще до партнерских отношений. Но большая часть людей теперь имеет со мной долю в бизнесе.
Ты же потерял в деньгах, – сказал я ему. – И не жалко?
Жалко, конечно. Но это я наверстать смогу. А вот не сохранив команду – не смог бы.
Конечно, на момент принятия решения я многое передумал. Теперь я не смогу давить на них, орать, как раньше. Однако у меня уже меньше поводов для этого – сами вроде стали хозяева: хочешь, работай, хочешь – продавай свою долю и уходи. Но кто продаст–то, если, работая, можно получать столько же каждые два месяца? Да, в деньгах для меня – потеря. Но насколько меньше стало головной боли! Во–первых, сейчас я все больше уверяюсь в том, что поступил правильно – некоторые мои нынешние компаньоны уже переросли свои должности и собирались, как я недавно узнал, переходить со своими клиентами под крышу конкурирующей фирмы. Тогда они хотели уйти – а сегодня им уже не до этого, потому что они связаны со мной! Во–вторых, у меня высвободилось огромное количество времени для стратегического развития своего бизнеса. Я много думаю о планах и перспективах его развития – сегодня я знаю о том, что буду делать, например, через год. Раньше я не мог себе этого позволить – все уходило на текучку проклятущую, за всеми надо было уследить, всех проконтролировать! В–третьих, а это связано с «во–вторых», моя работа стала более творческой и я стал получать от нее массу удовольствия – это любых денег стоит. И наконец, в–четвертых – наша фирма стала работать более слаженно, более динамично развиваться (твои тренинги на нашем предприятии были неплохим толчком для этого) – и я уже сейчас знаю, когда смогу выйти на прежний уровень дохода. Да и рычаги воздействия все равно остались – контрольный–то пакет акций у меня. Но говорить теперь с ними, конечно, приходится по–другому – теперь я не приказываю, а подыскиваю аргументы, свидетельствующие об общей пользе».
Бизнесмены, как никто другой, понимают взаимосвязь между человеческими качествами и тем, что человек получает от жизни, – хотя это не всегда сводится к возможности заработка, выплачиваемого работодателем. Интересно, что и сегодня безработица касается в основном безынициативных людей – на ответственных и инициативных на рынке труда спрос" всегда опережал предложение, ведь те, кто уже достиг этих качеств, стремятся заниматься бизнесом сами. В данном примере бизнесмену удалось вовремя подтолкнуть развитие своих самых лучших сотрудников и всей фирмы, отграничив жизненную территорию каждого из своих подопечных по финансовой составляющей. Его самоуважение, его любовь к себе в этом случае выразились в том, что он разгрузил себя за счет уменьшения самой неприятной части работы – контроля за подчиненными. Чтобы пойти на это, нужно было достигнуть достаточно высокой ступени личного развития – жадный человек просто не смог бы позволить себе такого; с другой стороны, человек щедрый, но не разбирающийся в людях, мог бы взятьв акционеры вовсе не тех, кто принес бы ему в будущем еще большие дивиденды. Ведь, доверяя человеку, мы можем опираться только на интуицию – кто знает, к чему может это привести в будущем.
Через некоторое время к нему пришел один из его сотрудников–акционеров, чтобы... покаяться в воровстве.
«Я не хочу больше с этим жить, – сказал он. – Я раньше оправдывал себя тем, что ты мало мне платишь за мою работу. А сейчас я сам вижу, как даются деньги, и не хочу брать лишнего!»
Затем он подробно нарисовал финансовую схему воровства, в которой бизнесмен увидел слабое место разработанной им отчетности. Взяв калькулятор, он увидел, что за последний год он потерял из–за несовершенства отчетных форм несколько десятков тысяч долларов – и терял бы их и впредь, если бы пришедший к нему сотрудник не раскрыл ему на это глаза. Еще раз подсчитав все на калькуляторе, он пришел к выводу, что сделанный им шаг по акционированию был правилен еще и в финансовом смысле – до того, как ключевые сотрудники стали его акционерами, у них в любом случае было много возможностей обманывать его. Теперь же этим никто не хотел заниматься – не обкрадывать же самих себя!
– В один момент откровений этого жулика меня заело, – рассказывал мне он. – Я его возьми и спроси: «А ты не думал о том, чтобы сэкономленные деньги на фирму принести? Может, я б их тебе через премию вернул!» Отгадай, что он мне ответил? «Нет, говорит, не вернул бы. Я тебя знаю!» И ведь он прав. До того, как я стал ходить на тренинги в ваш центр, я видел только деньги. Теперь же я вижу людей, а деньги идут ко мне сами собой».
Пример из рассказа бизнесмена гораздо более глубок, чем может показаться на первый взгляд. По сути дела, он показывает, насколько прочно развитие экономики завязано на психологической зрелости каждого из нас. И именно внутренняя зрелость одних позволяет другим рано или поздно подтянуться до более высокого уровня.
Через некоторое время бизнесмен опять позвонил мне и со смехом рассказал, как еще один акционер (из тех, кто ранее тоже пользовался прорехами в отчетности, но не был достаточно смел для того, чтобы признаться в этом) заплатил по счетам фирмы из своего кармана и отказался получить в бухгалтерии то, что предприятие было должно ему вернуть.
– Я–то вижу, как он глаза прячет, – рассказывал мне мой знакомый. – Знаю, воровал раньше – но не буду же я ему об этом говорить, все равно ничего не докажешь! А его, видишь, совесть теперь заела – свои деньги сам на фирму несет. Думаю, через некоторое время он тоже придет с повинной.
Так и вышло. Более того, за разговором по душам последовало ценное предложение, которое мой приятель использовал для дальнейшего развития своего бизнеса.
В приведенном примере бизнесмену удалось построить взаимоотношения со своим коллективом, как только он дал им возможность проявить себя. В семье или на работе, с друзьями или знакомыми, клиентами или теми, кто предлагает нам свои услуги, – принципы партнерских отношений остаются незыблемыми. Первым принципом, необходимым для построения партнерства, является радость от принятого тобой решения. Вторым – уважение к праву выбора другого человека. Третьим – доверие и желание помочь ему там, где он чувствует себя уязвимым. Четвертым – терпимость к его проявлениям.
Такое отношение не забывается – оно всегда воздается сторицей.
Еще одна знакомая, когда я восхитился прочностью ее семейных отношений и редкой атмосферой любви, понимания и доверия, которое царило у них в доме, поведала мне следующую историю:
«Так было не всегда – у нас тоже были разные времена. Одно время у меня опускались руки – даже делать ничего не хотелось по дому... Когда муж изменял мне, я прошла и через боль ревности, и через обиды, и через унижения – пока не поняла, что источник всех проблем – во мне самой. Я попыталась понять – и простила его.
У меня сразу появились силы – как бы он не вел себя сейчас, но он мой муж, добытчик, он содержит меня и моих детей! Да, он уходит из дому к другой, но возвращается–то ко мне! А значит, мне ему и помогать.
Эта мысль придала мне силы, и я вернулась к своим домашним обязанностям.
Позднее в ходе брака мне тоже пришлось пережить влюбленность, которая закончилась для меня очень тяжелым абортом, после которого я две недели провела в постели с температурой. Муж знал обо всем – но не сказал ни слова, ни когда на руках нес меня из больницы, ни когда поднимал на девятый этаж, ни когда таскал для меня с рынка дорогу– щие продукты, а затем, приходя с работы, делал все по дому.
Сегодня никто из нас не выдвигает другому требований какжить и что делать. Мы просто стараемся делать друг для друга и для детей все, что в наших силах, – и мы счастливы».
Практика главного аспекта Качества Любящего проста: принимайте других людей такими, какие они есть, не пытаясь изменить их, но и не поддаваясь на их манипуляции, – и вы всегда сможете найти к ним партнерский подход. И эта практика вовсе не нова. Кажется, еще Дейл Карнеги предлагал любить людей для того, чтобы они полюбили вас и проложили дорогу для вашего собственного успеха – впрочем, он стеснялся этого слова и ограничивался рекомендацией выражать людям свою радость и интерес. Истинное же значение его рекомендаций открылось, когда недоброжелатели стали упрекать его в обучении лицемерию, в ответ на что он сказал, что не призывает улыбаться против своей воли – он предлагает своим последователям действительно пережить то состояние, вкотором им захочется кому–либо улыбнуться.
Знакомого бизнесмена одолел чиновничий рэкет – проверяющие толпами ходили к нему, требуя новых подношений. Он обратился ко мне за советом, ругая их последними словами и кляня государство, погрязшее в коррупции.
– Ты недостаточно реализуешь свою внутреннюю свободу и оттого у тебя все неприятности, – сказал ему я.
– Какая еще свобода!? Думаешь, если я их пошлю на фиг, они отстанут!?
– Дело не в этом. Ты сам понимаешь, ситуация такова: хочешь или нет – плати. Но ты свободен выбирать, как платить.
– И как же?
– Сейчас ты платишь, презирая их.
– Еще бы их не презирать! Сами неспособны ничего заработать – живут за мой счет благодаря нашим правителям и их порядкам!
– Я не говорю, что это не так. Но ты постарайся проникнуться и их интересами: у них нет возможности и талантов делать бизнес, они родились здесь, а не в Германии или Штатах, зарплату им не платят – что же им, с голоду пухнуть? И раз уж ты все равно им даешь денег, попробуй сделать это по–другому.
– Это как, с поцелуями, что ли?
Можно и с поцелуями. Но для начала хотя бы с приятием ситуации, без внутреннего протеста или недовольства. Так получается, пойми – виноватых здесь нет.
– Они тогда совсем на шею сядут.
– А что, сейчас не сидят? Ты и так уже по уши завяз. Но ты ведь любишь свое дело и не собираешься из–за них сворачивать его – попробуй пройти и через это. И потом, подавляя свои чувства, ты провоцируешь классический вариант манипуляции – думаешь, они не знают твоего отношения к ним или оно их удивляет? К ним все так относятся, они уже привыкли. Раз уж ты не в силах выразить свой гнев в этой ситуации, попробуй его трансформировать – если не в любовь совершенную, то хотя бы в приятие. Если ты чем–то их и удивишь, то только этим.
Он задумался.
– Хорошо, попробую.
Через некоторое время бизнесмен смирился с поборами и завязал с бюрократами почти дружеские отношения. Несколько раз он даже вручал им взятки в ресторане, пил с проверяющими водку и беседовал за жизнь. Затем осмелел и попробовал иногда отказывать – сошло. В итоге, по собственному признанию, он стал платить даже меньше других предпринимателей – местное начальство кое–что готово было ему спустить за то, что он «свой парень».
Если мы уже доказали свою способность к партнерству, нам не к лицу беспокоиться о том, как нас воспримут другие люди. Если мы честно принимаем их такими, какие они есть, мы вправе рассчитывать и на встречное отношение. Но если мы его не получаем, не лучше ли нам испытать партнерский потенциал другого человека на практике, чтобы через неприятие окружающими нашего одинокого пути выстроить новые позитивные приобретения нашей жизненной территории – или, по крайней мере, перестать цепляться за то, что уже и так уплывает из наших рук, доверяясь процессу жизни и неотъемлемому от него качеству риска непредвиденных потерь и находок?
Каждая последующая глава будет посвящена подробному описанию одного из перечисленных выше качеств и технологий его наработки в разделе «Практикум», следующем за главой. Она также будет сопровождаться описанием примеров, приемов и навыков творческого мышления, способствующих изживанию категорий мышления рабского, препятствующих воспитанию этого качества. Каждая из этих глав будет являться Ступенью к обретению сознания Творца своего Успеха – и если вы будете скрупулезно следовать каждому из предписанных здесь упражнений, я гарантирую, что вы почувствуете дыхание успеха в своей жизни еще до того, как закончите читать эту книгу.
После того как вы прочтете следующую часть этой книги, выработка перечисленных мною качеств не будет казаться вам слишком сложной – необходимо будет лишь научиться каждый день, каждый час отслеживать свое мышление и выверять по приведенной здесь таблице категории мышления, которыми вы ежедневно пользуетесь – и как только привычка мыслить категориями Раба изживет себя окончательно, мы получим качество, необходимое нам для достижения жизненного успеха. Такой вид самонаблюдения называется осознанностью. Упражнения Практикумов, данные в конце каждой главы–Ступени данной книги, помогут вам эту осознанность развить.
Система личного роста, ориентированная на развитие человеческих качеств и описанная мной в этой книге, уже применялась на практике многими людьми, проходившими через консультативную и тренинговую работу со мной или Президентом Центра Развития Человека «Мерла» Людмилой Литвиненко – моим учителем, соавтором и коллегой. Люди, опробовавшие эту систему на себе и находившиеся в постоянном контакте с нами, уже достигли той степени успешности, которая вначале казалась им недосягаемой, – примеры многих из них я привожу в этой книге (разумеется, не называя имен или изменяя их). Среди пришедших к нам были и простые люди, общавшиеся с нами в ходе благотворительных программ Центра «Мерла», и преуспевающие бизнесмены, и представители политической элиты страны – система подходила всем, кто искал и чувствовал, что может найти то, что ему нужно, у нас. Их качества, подобно мышцам тела, сначала нарабатывались на ежедневных, вроде бы ничего не значащих мелочах и лишь затем демонстрировали свой великолепный блеск на гребне заслуженного и выношенного изнутри преуспеяния.
Никому еще не приходило в голову попытаться поднять рекордный вес или бросить вызов чемпиону мира без предварительных систематических и разумно составленных тренировок. Еще никто не брался решить передовую для современной науки задачу без длительной и всесторонней подготовки по предмету своих исследований. Однако познав законы развития своего ума и материального тела, люди часто продолжают проявлять поразительное невежество во всем, что касается их собственной жизни, – основным же свидетельством, что жизнь удалась, всегда считался достигнутый нами успех, а его составляющими – уже известные нам качества.
Описанные Ступени – всего лишь комплексный тренажер, на котором можно взрастить посредственного культуриста или будущего чемпиона. Его можно отполировать до блеска собственным потом и кожей ладоней – а можно подходить лишь изредка, для удовлетворения собственного любопытства. Его можно усовершенствовать и приспособить под свои данные – но можно также поставить в угол пылиться и забыть о нем, отработав всего пару упражнений; впрочем, даже в этом случае однажды проделанная нами работа даст свои результаты.
Инструкция для пользования тренажером, который представляет из себя вторая часть нашей книги, очень проста. Характер Творца Успеха состоит из шестнадцати уже перечисленных нами основных качеств – Мышц Успеха, развить каждое из которых помогут соответствующие упражнения. Возможно, кому–то они покажутся слишком простыми – но разве не с простой гантели начинали свой путь Власов и Жаботинский? Значение имеет не гантель, а желание и устремленность к цели – и если таковые уже имеются, достаточно ощутить в руках этот вес и начать выполнять соответствующие упражнения.
Вес – это очередная глава, или Ступень. Ощутить вес в руках означает прочесть главу, посвященную очередному Качеству, и соотнести ее с фактами собственной жизни. Выполнение Упражнений, которые собраны в Практикуме, следующем
Обладающий Качеством Партнерства всегда способен прочувствовать золотую середину – пожертвовав ли своими интересами во имя любимых, став ли плохим для других во имя себя.
Эту историю, происшедшую в реальной жизни с хорошо знакомыми мне людьми, я часто привожу в пример на своих лекциях.
Одна примерная мать, жена и домохозяйка при живом муже влюбилась в кого–то из своих друзей и сошлась с ним, но мужа оставлять не захотела.
– Я ведь его тоже люблю, – объясняла она своему избраннику, – он отец моих детей, мы по жизни уже пятнадцать лет вместе, как же я без него?
К чести избранника, он понял и решил довольствоваться семьей «по выходным»– благо, дома находились рядом. Однако, в силу частых отлучек, пришла пора сказать правду и мужу. Муж, как сторона, однозначно теряющая, тут же вступил в борьбу («где это видано, да при здоровом муже, как не стыдно»), но женщина оставалась непоколебимой («я же и его, и тебя люблю, что же мне, разорваться, что ли?»). Натиск возрос, когда стало очевидным, что женщина не только не чувствует вины за содеянное, но и собирается продолжать в том же духе. Видя, что жена не желает оставлять ни его, ни детей, муж решил использовать свой последний шанс, сыграв на этом. Он собрат вещи жены и поставил их перед дверью – «выбирай, или он, или я». Женщина колебалась недолго: «Ты сам решил»– взяла вещи и пошла к выходу. Муж тут же полетел за ней вдогонку: «Куда?!!» – и вернул назад. С тех пор муж смирился – иногда избранник женщины даже за ней домой к ним заходит. Так и жила эта необычная семья, с одной женой на двоих – без цинизма группового брака, но и без ханжества людей, убивающих свою любовь – в старом ли браке за счет новой связи, в новой ли связи за счет старой. Вспомним, что писал Сергей Лазарев: «Самый большой грех – убийство любви». Да и разве не богаче человек, любящий двоих, чем тот, кто любит только одного? Если, конечно, это любовь, а не поиски приключений.
Посмотрите вокруг. Любящих – видно! Они есть среди ваших знакомых, соседей, друзей. Их в первую очередь зовут в гости; на них обращают внимание на улице. Если они попадают на страницы газет или экраны телевизоров, мы обращаем
внимание не столько на то, что они говорят, сколько на то, как они могут это сказать. Они всегда находят слово поддержки для тех, кто обратился к ним. Никто не видел их пребывающими в длительном унынии. В сочетании с другими перечисленными в этой книге качествами, любящие быстро приходят к успеху, но в отличие от тех, кто не обладает умением любить, наслаждаются его плодами не в пример дольше.
Однако не забудем, что лучшие проявления Качества Любящего несовместимы с теми, кто не научился двигаться к своим собственным целям, – ведь в этом случае ваши добрые дела пропадут даром.
И потому следующая Ступень о том, как
Привносить Мечту в реальность.
А пока поупражняемся в умении любить.
Практикум 14. Я – любовь
Упражнение 1.
Посмотрите на себя в зеркало. Расслабьте все мышцы, отпустите живот, позвольте себе быть таким или такой, как вы есть, – хотя бы в минуту, когда вы не чувствуете взглядов окружающих и можете проигнорировать собственное стремле
|
|
Особенности сооружения опор в сложных условиях: Сооружение ВЛ в районах с суровыми климатическими и тяжелыми геологическими условиями...
Состав сооружений: решетки и песколовки: Решетки – это первое устройство в схеме очистных сооружений. Они представляют...
Автоматическое растормаживание колес: Тормозные устройства колес предназначены для уменьшения длины пробега и улучшения маневрирования ВС при...
Адаптации растений и животных к жизни в горах: Большое значение для жизни организмов в горах имеют степень расчленения, крутизна и экспозиционные различия склонов...
© cyberpedia.su 2017-2024 - Не является автором материалов. Исключительное право сохранено за автором текста.
Если вы не хотите, чтобы данный материал был у нас на сайте, перейдите по ссылке: Нарушение авторских прав. Мы поможем в написании вашей работы!