Подводя итог, еще раз отметим, что никакая помощь ребенку, испытывающего сомнения в родительской любви, невозможна до тех пор, пока родители не пересмотрят собственные воспитательные позиции.

 

Страх перед обидчиками

Откуда он берется?

    Маша (5 лет) растерянно стоит около песочницы. У нее в руках – единственная формочка, которую ей удалось отстоять в ежедневном сражении с другими детьми за свои собственные игрушки. Через минуту к ней подходит Кирилл, выхватывает формочку из рук, и вот уже Маша со слезами бежит к бабушке: «Бабушка, у меня отобрали все мои игрушки!».

    Наверно, такие ситуации знакомы многим родителям. Частенько они заканчиваются слезами, а то и ссорами родителей с родителями «обидчиков»: дескать, своих детей воспитывать надо, чтобы они не обижали окружающих. Но, к сожалению, это помогает ровно ненадолго, и уже на следующей прогулке ситуация повторяется снова. Малыш словно цепенеет перед обидчиком, безропотно отдает свои игрушки, тихонько отходит в сторону, если его толкают, или, упав, лежит на земле, испуганно хлопая глазами.

    Так проявляется первый вариант страха перед обидчиками. Его суть родители обычно формулируют так: «Наш ребенок не умеет за себя постоять». Однако, как ни странно, это самое «умение постоять за себя», будучи чрезмерно, гипертрофированно выражено, тоже свидетельствует о наличии у ребенка подобного страха. 

    Чрезмерная конфликтность в потенциально обидных ситуациях – это вторая форма проявления страха перед обидчиками. Ребенок, который кажется окружающим драчливым или агрессивным, на самом деле в глубине души может быть очень неуверен в себе. Именно эта неуверенность и порождает его обостренное восприятие происходящего, заставляет бурно реагировать на абсолютно безобидные, совершенные без злого умысла, действия других детей.

Костя (4,5 года) в детском саду слывет за крайне возбудимого и агрессивного ребенка. Когда дети собираются на прогулку и одеваются, в раздевалке становится тесно, и малыши часто случайно толкают друг друга. В ответ на любое прикосновение Костя с силой отталкивает детей, несмотря на то, что его ругают за это каждый день. На вопрос воспитателя: «А зачем ты толкаешься?», - Костя отвечает: «Это не я, он первый начал!». И действительно, если присмотреться повнимательнее, окажется, что Костя практически никогда не начинает толкаться первым. Он только «дает сдачи». Правда, в той ситуации, когда этого совсем не требуется.

Машу и Костю при всей разнице ситуаций, в которых они находятся, объединяет одно: они оба испытывают дискомфорт, находясь в группе детей. Они оба чувствуют, что их обижают, и каждый из них реагирует на происходящее в меру своих возможностей. Можно констатировать, что выраженный страх перед обидчиками приводит к затруднениям в социальной адаптации ребенка вплоть до полного отказа от посещения детского садика (как это было в случае с Машей) или же обсуждения вопроса об исключении из сада (этот вопрос несколько раз поднимался в связи с поведением Кости). отказа от посещения детского садика (как это былчиками приводит к затруднениям в социальной адаптации ребенка вплоть до пол

 

Каковы же причины возникновения страха перед обидчиками, который может проявляться в столь, казалось бы, непохожих друг на друга вариантах? Первая причина очевидна – это неуверенность ребенка в себе и своих силах. Именно она заставляет ребенка молча спускать обидчику с рук все, что угодно, или же, наоборот, бросаться с кулаками на первого встречного, невольно задевшего уязвимое самолюбие такого малыша.

Другой, весьма распространенной причиной может являться отсутствие у ребенка навыков конструктивного общения. Очень вероятно, что ребенок просто не знает, как надо себя вести в ситуации, когда ему обидно.

Ведь, если вдуматься, обижаться – это вполне нормально. Мы сами, взрослые, обижаемся по много раз на дню: на своего мужа или жену, на своих родителей, на своих детей, на женщину, которая наступила нам на ногу в автобусе и много на кого еще. Ребенок видит, как мы ведем себя в подобных ситуациях, и воспринимает наши действия как образец для подражания, причем иногда, в силу детскости своего восприятия мира, трансформирует смысл нашего поведения до неузнаваемости. Например, усвоив, что правила хорошего тона требуют спокойного «извините» в ответ на вольно или невольно причиненную нам малознакомым человеком обиду, ребенок может начать сдерживать свои страхи и опасения, тем самым загоняя вглубь психики и закрепляя их. Или, напротив, заметив, что в состоянии сильной усталости или раздражения мы позволили себе грубо ответить обидчику или даже применить физическую силу, малыш может решить, что именно так и надо поступать всегда. Особенно быстро такую манеру поведения схватывают мальчики, которые считают, что именно так и должен вести себя «настоящий мужчина».

Важно помнить, что дети в силу особенностей своего мышления не задумываются о причинах тех или иных поступков, совершенных другими людьми. Ребенок мыслит шаблонно: «Мне причинили неудобства, дискомфорт, боль – значит, меня хотели обидеть». Ключевое слово здесь – «хотели»: малыш в силу эгоцентричности своего мышления, заставляющей его считать себя центром всех происходящих событий, всегда убежден, что обидные для него действия были сделаны специально и направлены лично против него. Эгоцентричность мышления – это возрастное явление, которое со временем проходит. Уже к поступлению в школу ребенок, как правило, может научиться вставать на позиции другого человека, и количество таких «необязательных обид» резко сокращается. 

То, что вызывает обиды в жизни, очень легко и непринужденно переживается в игре. Одно и то же действие может носить для ребенка совершенно разный смысл: упасть из-за того, что его оттолкнул пробегавший мимо посторонний мальчишка, или же упасть, возясь вокруг мяча с друзьями, - это совершенно разные падения. Первое будет обидным, а второе – совсем нет, может быть, даже веселым. К сожалению, некоторые дети не умеют чувствовать грань между игрой и жизнью. Упав или ударившись, ребенок может «вылететь» из игрового пространства в житейское, и вот он, повод для обиды!

Некоторые обиды связаны с тем, что дети пока еще не научились решать возникшие проблемы при помощи слов. Быстрее всего «договариваться», «меняться» и согласовывать свои действия друг с другом учатся дети, у которых богатый опыт общения со сверстниками: посещающие детский сад, различные кружки, контактирующие с другими детьми на игровой площадке во время прогулки. Дети, у которых ограничен, опыт общения со сверстниками, чаще других испытывают тревоги и опасения по поводу реально происходящих и даже только предполагаемых контактов с другими ребятами.

Нельзя не назвать еще одну причину появления у ребенка страха перед обидчиками. Это – наши, взрослые, жизненные убеждения и принципы. Частенько мы задумываемся о том, что жизнь – это жестокая и несправедливая штука. В разговорах родителей звучат слова «пробиваться с боем», «выгрызать успех», «распихивать локтями», «идти по головам». А ведь дошкольник понимает образные выражения с большим трудом. Его воображение тут же рисует образ папы, который в каске и с дубиной пробирается к банкомату за зарплатой, или мамы, скачущей, как по кочкам на болоте, по головам своих приятельниц на острых каблучках-шпильках. У ребенка может сформироваться устойчивое убеждение, что он живет во враждебной ему среде, где все только и думают о том, как бы ему навредить. На этой почве страх перед возможными обидами расцветает особенно ярко.

Итак, страх перед обидчиками проявляется в:

· «неумении постоять за себя»

· чрезмерном желании защитить себя и свои интересы.

Причинами возникновения такого страха могут стать:

· неуверенность ребенка в себе

· ограниченный опыт общения со сверстниками, приводящий к неумению согласовывать свои действия с действиями других детей, отличать игровые ситуации от житейских, понимать причины поступков других детей

· внушенное взрослыми убеждение в том, что окружающий мир враждебен и опасен.

Как с ним справиться?

Помочь ребенку преодолеть свой страх перед обидчиком – значит помочь ему чувствовать себя более комфортно в обществе других детей, что крайне важно для эмоционального благополучия малыша. Однако слишком рьяные усилия родителей могут в этом случае обернуться усугублением детского страха.

    Так часто происходит, в частности, с той формой страха, когда ребенок в ситуации обиды проявляет излишнюю робость или застенчивость. Самая распространенная родительская ошибка в этой связи – это попытки пристыдить ребенка за нерешительность. Слова типа «слюнтяй», «тюфяк», «нюня», «плакса» - это не самые лучше союзники в борьбе со страхом обидчиков. Ведь они лишают ребенка самоуважения, которого, как мы уже знаем, такому малышу и так недостает.

    Другая нежелательная форма родительского поведения в ситуациях, когда у ребенка проявляется данный страх, - это призывы «дать отпор», «постоять за себя», «дать сдачи». Во-первых, они нагнетают в ребенке страхи, демонстрируя ему, что зло в его адрес действительно было совершено. А, во-вторых, таким образом родители рискуют «запустить» в поведении ребенка агрессию и конфликтность как реакцию на обидные ситуации. Единожды поняв, что родители довольны его «смелым поведением», малыш будет «радовать» вас им снова и снова, даже тогда, когда оно совершенно неуместно. К сожалению, практика показывает, что сформировать такое поведение намного проще, чем впоследствии преодолеть его.

    Кроме того, далеко не каждый ребенок может усвоить родительские «правила самозащиты». Боясь вызвать неудовольствие взрослых, малыш может перестать делиться с ними своими опасениями, зажать свои тревоги глубоко в душе. Родители на первых порах этим вполне довольны: ребенок наконец-то перестал бесконечно канючить и жаловаться! Но через некоторое время страх возрождается с новой силой: ведь ребенок не только не преодолел его, но и потерял надежную поддержку в лице родителей. И если раньше, жалуясь на других детей, он рассчитывал на поддержку взрослых, то теперь он переживает свою абсолютную беззащитность.

    Поэтому не следует оставлять ребенка один на один со своими страхами. Малыш должен быть уверен в том, что в трудную минуту взрослые придут ему на помощь. К сожалению, иногда «в воспитательных целях» родители оставляют ребенка один на один с теми ситуациями, с которыми он объективно не может справиться сам. Так, однажды нам пришлось наблюдать, как мама трехлетнего малыша спокойно наблюдала за тем, как четверо школьников отбирают у ее ребенка «киндер-шоколадки» и комментировала своим товаркам, что таким образом-де ребенок научится решать свои проблемы сам. Но в этой ситуации условия сторон изначально были неравны: малыш не мог ни то чтобы силой отстоять свои сладости, но даже и просто членораздельно заявить обидчикам о том, что не собирается делиться с ними. Сцена закончилась душераздирающими слезами карапуза. И, к несчастью, вряд ли эти слезы были во благо: ведь основной опыт, который ребенок извлек из этой ситуации, заключался в том, что «я слабак» и «мама считает меня слабаком».

    Важно помнить, что защита нужна ребенку далеко не всегда. Помните, есть такое распространенное выражение: «раздувать из мухи слона»? Конечно, очень тяжело видеть, как на наших глазах обижают любимого малыша. Но перед тем, как с бранными словами или кулаками броситься на обидчика, нужно на секундочку остановиться и подумать: а как выглядит происходящее глазами ребенка? Так ли ему обидно, как нам показалось в первый момент?

    Ну, назвали его «жадиной-говядиной». Или подтолкнули при игре в футбол. Или отказались брать на роль мамы в «Дочки-матери». Насколько эти ситуации требуют вмешательства нас, взрослых? Возможно, ребенок не обратил бы на происходящее особого внимания, если бы взрослые, в которых зашевелились вдруг их собственные детские обиды, не акцентировали бы его внимания на происходящем.

    На самом деле, предложить список ситуаций, в которых ребенок нуждается в нашей защите (как и тех ситуаций, в которой в ней нет необходимости) невозможно. Каждый ребенок живет в своей, уникальной жизненной ситуации, и то, что для одного представляется неразрешимой жизненной проблемой, для другого является сущим пустяком. Стоит ориентироваться только на следующие общие правила. Во-первых, нельзя оставлять ребенка один на один с более старшими, более сильными людьми, которые пытаются чего-либо добиться с применением силы. И, во-вторых, нельзя оставлять ребенка один на один с обидной ситуацией в том случае, если он уже потерял контроль над своими эмоциями, плачет, кричит или лезет в драку. Взрослому необходимо прекратить эту ситуацию простым вмешательством, отложив «разбор полетов», обвинения и наказания на то время, когда все участники немного поостынут.

    Для преодоления страха перед обидчиками, как и в случае других страхов, необходимо начать с устранения его причин: повысить самооценку ребенка, сформировать у него навыки бесконфликтного общения с другими детьми, развить навыки контроля над собственными эмоциями.

О том, как узнать, каково отношение вашего ребенка к самому себе и какими способами можно его улучшить, написано в главе «Страх публичного выступления». Здесь мы приведем несколько приемов, которые помогут вашему ребенку научиться конструктивно общаться со сверстниками и контролировать свои порывы агрессивности.

Для развития навыков общения у вашего ребенка нужно расширять его круг знакомств. Чаще приглашайте к себе друзей, берите ребенка с собой в гости, изменяйте маршруты прогулок. Привлекайте ребенка к выполнению заданий, которые требовали бы от него общения с другими людьми, например, продавцом, кондуктором, врачом или библиотекарем. Не вмешивайтесь в ход тех ситуаций, которые не представляют физической опасности для ребенка, но будьте все время рядом, чтобы малыш точно знал: если ему понадобится поддержка, он не останется один.

Можно использовать широко применяемый в детской практической психологии метод разыгрывания ситуаций. Заранее заготовьте карточки, на которых были бы изображены конфликтные ситуации, например:

· два ребенка едят конфеты, а третий нет

· все дети играют в машинки, и только одному машинки не хватило

· один мальчик толкает другого в раздевалке детского сада

· воспитательница ругает ребенка за пролитую на рисовании воду и т.д.

Эти ситуации должны быть близки и понятны ребенку, потому что ему предстоит принять в их решении самое активное участие. Предложите ему вместе с вами с помощью игрушек (или пальчиковых кукол, кукол-перчаток) разыграть нарисованную ситуацию, и в этой игре вместе с малышом вы найдете достойный выход из различных, самых неприятных для него обстоятельств. В итоге, у ребенка появится опыт конструктивного решения конфликтов, который будет помогать ему за пределами игры, в реальной жизни.

Организуйте различные игры, в которых дети могли бы активно взаимодействовать друг с другом. Например, предложите группе из двух-четырех детей нарисовать один, общий для всех рисунок на большом листе бумаги, и дайте им один набор цветных карандашей. У детей появится отличный повод для того, чтобы научиться улаживать мелкие непонимания и конфликты. Правда, для очень многих детей поначалу такое задание окажется непосильным, и его выполнение может перерасти в грандиозную ссору. Чтобы этого не произошло, на первых этапах упростите их задачу: предложите рисовать по очереди, каждому по одной черточке, сохранив при этом проблему выбора темы рисунка и дележки карандашей. С вашей тактичной помощью у детей обязательно получится замечательный рисунок, а также появится неоценимый опыт согласования своих действий с партнером в потенциально конфликтных ситуациях.

Естественно, по этому же принципу можно организовать и любую другую активность группы детей: лепку, игру в мозаику, собирание пазлов и даже помощь при накрывании стола. Главное – показать малышам, что наилучший результат деятельности может быть достигнут только тогда, когда все сумели договориться друг с другом. А когда каждый надулся и обиженно отошел в свой угол, ничего хорошего получиться не может.

    Если вы хотите научить ребенка контролировать свою агрессию, стоит соблюдать несколько довольно простых правил:

· научите ребенка смещать свою агрессию с людей на предметы – подушки, «листы гнева» и т.д. (кстати, в качестве сюжета «листа гнева» замечательно подойдет карикатура на обидчика, которую можно с наслаждением смять или разорвать)

· не используйте запреты и повышение голоса

· показывайте личный пример эффективного поведения, не допускайте при ребенке вспышек гнева или обсуждения возможных планов мести собственным обидчикам.

· создайте такие условия, чтобы в общении с вами ребенок чувствовал себя спокойно и уверенно.

    Попробуйте использовать игру «Привидение». Эта игра способствует как разрядка накопившейся злости и обиды, так и формированию навыков контроля за проявлениями своих эмоций. Предложите ребенку на время превратиться в привидение (приподнять согнутые в локтях руки с растопыренными пальцами и произносить «У-у-у» страшным голосом). Предупредите его, что он – доброе привидение, и хочет всего лишь пошутить. Поэтому по вашему сигналу (например, хлопку) он опять станет ребенком. Эта игра дает особенно хороший эффект, если в нее включены одновременно несколько детей, которые несколько раз подряд попадают из роли «привидения» в роль ребенка и обратно.

    Неплохой эффект может дать и выполнение задания, за которым в психологии почему-то закрепилось название «Помоги Сереже». Предложите вашему ребенку дать совет Сереже по поводу того, как нужно себя вести в той или иной конфликтной ситуации, например:

· когда другие дети дразнят его «толстым» и «пузырем»

· когда на прогулке его хотят прогнать с качелей, на которые он только что сел

· когда у него отбирают его игрушку и т.д.

Обсуждая последствия, к которым приведет Сережу следование тем или иным советам, вы поможете вашему малышу лучше понять свое собственное поведение в подобных ситуациях и сориентироваться в выборе оптимальной стратегии действий в них.

Следующая рекомендация, при всей своей парадоксальности, является одной из самых важных. Чтобы помочь ребенку преодолеть страх перед обидчиками, нужно развивать у него умение понимать состояние других людей и сопереживать им. Оно очень поможет малышу понять, что многие обидные для него действия других людей вовсе не направлены против него лично, за ними часто кроются совсем другие, не связанные с ним причины.

Формированию этого навыка могут способствовать различные виды активности ребенка. Например, после прочтения сказки или рассказа можно попросить ребенка нарисовать героев и основные события. Затем нужно попросить ребенка отметить на рисунке то место, где бы он (малыш) хотел бы оказаться. В процессе рисования задавайте уточняющие вопросы, которые помогли бы вам понять суть сказочных похождений ребенка. Спрашивайте ребенка о том, как бы он поступил на месте того или иного персонажа, почему именно так, а не иначе.

Учите ребенка распознавать эмоции других людей. Для этого можно заранее приготовить набор из рисунков-пиктограмм, на которых были бы отражены несколько базовых эмоций (спокойствие, радость, страх, гнев, удивление, печаль) и в процессе чтения книжки просить ребенка показывать ту карточку, которая соответствует эмоциональному состоянию героя в данный момент повествования. Можно завести своеобразный «градусник настроений» в своем доме и отмечать пиктограммками сегодняшнее настроение каждого члена семьи. Это, кстати, научит ребенка не только понимать состояния других людей, но и ориентироваться на них при выборе стратегии своего поведения (ведь, увидев на «градуснике» напротив папиной фотографии гневную пиктограмму, малыш быстро поймет, что вести себя надо так, чтобы не попасть случайно под горячую руку).

 Все описанные выше приемы ориентированы на длительную и планомерную помощь ребенку в преодолении своих тревог и комплексов, а также формировании у него уверенного, но не агрессивного поведения. Однако в некоторых ситуациях, когда обида свежа и очень сильна, ребенку может потребоваться «экстренная» помощь. Очень важно разрядить накал негативных эмоций позволить обиде сгореть, чтобы она не отравляла жизнь в дальнейшем. Наилучшим способом для этого является, безусловно, высказывание обидчику всего, что мы про него думаем (не зря же именно эта мысль так часто приходит нам в голову!). Но, к сожалению для нашего эмоционального благополучия и к счастью для наших будущих отношений с сегодняшним обидчиком это удается далеко не всегда. В этом случае на помощь может придти игрушка. Скажите малышу, что обидчик превратился сейчас вот в эту плюшевую гусеницу. Пусть он выскажет этой гусенице все, что он про нее думает. Или пускай ребенок нарисует обидную ситуацию и потом (поверьте, с чувством глубокого удовлетворения) уничтожит рисунок любым симпатичным ему способом, даже тем, который вам не понравится – например, сожжет его или закопает в цветочном горшке. Главное – малыш теперь немного успокоился и готов к участию в различных начинаниях, подобных описанным выше, которые, несомненно, помогут ему стать более уверенным в тех ситуациях, в которых прежде он чувствовал себя «жертвой».

Итак, если ваш ребенок испытывает страх перед обидчиками, не следует:

· упрекать его за это, высмеивать, призывать к тому, чтобы дать обидчику самый что ни на есть активный отпор

· вмешиваться в те ситуации, которые не угрожают физическому или психологическому благополучию ребенка

· преувеличивать тяжесть обиды, причиненной ребенку, и навязывать ему свое видение произошедшего.

Основными направлениями помощи ребенку в преодолении его страхов перед обидчиками являются:

· помощь ребенку в отреагировании сильных эмоций, связанных с обидными событиями

· повышение самооценки ребенка, формирование уверенности в себе

· обучение ребенка навыкам конструктивного решения конфликтов, понимания состояния другого человека, сопереживания, контроля за своим эмоциональным состоянием.

Страх выступлений

Откуда он берется?

Думается, что большая часть родителей рано или поздно сталкивается с такой ситуацией: ребенок, который, готовясь к утреннику в детском саду, на репетициях громко и с удовольствием читал стихи, войдя в переполненный незнакомыми взрослыми зал теряется и молчит как партизан. Воспитательница шипящим шепотом начинает подсказывать слова, а мама виновато опускает глаза и медленно покрывается красными пятнами от смущения. Что произошло? Ничего особенного: просто в поведении ребенка проявился весьма распространенный страх – страх публичных выступлений. Публичное выступление – это всегда испытание. Возникает ощущение, что все смотрят на тебя слишком уж пристально, оценивают, а может быть и ждут твоего провала. Так происходит не только с детьми, но и со взрослыми. Многие люди испытывают дискомфорт даже в таких, на первый взгляд, пустяковых ситуациях, как необходимость поднять упавшую и откатившуюся ручку во время совещания или выйти из зрительного зала во время спектакля. Внимание окружающей публики совсем не такое пристальное, как при выступлении с докладом или игре на сцене, а неприятные эмоции уже появляются!

    Что уж говорить о более серьезных ситуациях, например, о таких, когда нужно встать и произнести тост в большой компании, где многие люди вам почти незнакомы. Для большинства взрослых это сильнейший стресс, сопровождаемый потерей способности связано выражать свои мысли (а иногда и самих мыслей) и раздражением в свой собственный адрес за то, что вообще пришел сюда, вместо того, чтобы провести спокойный вечер дома.

    Исследования показывают, что от подобных опасений не застрахованы даже люди так называемых «публичных» профессий: руководители, преподаватели, актеры. К примеру, известный на весь мир своим умением быть смешным Чарли Чаплин свободно чувствовал себя перед камерой, но при этом жутко боялся выступлений по радио.

    Психологи считают, что истоки этого страха кроются в биологических основах человеческого существования. Человек, как и каждое другое живое существо, стремится выжить. Но, в отличие от животных, выживание человека определяется его местом в обществе, статусом. Поэтому любой из нас, осознанно или подсознательно, стремится к тому, чтобы занять значимое место в обществе, повысить свой статус. А выступление – это своеобразный экзамен, проверка на успешность, на соответствие своему или еще более высокому статусу. В итоге в человеке начинают бороться две противоречивые силы: одна из них заставляет его желать публичного успеха, высокой оценки, признания, а другая – опасаться неудач и провалов.

    Итак, совсем не бояться публичных выступлений – это, скорее всего, из области фантастики. Приходится признать, что возникновение подобных опасений – это вполне нормальное для психологически благополучного человека явление. В той или иной форме они есть почти у каждого. Но у одних людей эти опасения проявляются в виде легкого волнения, помогающего собраться с силами и выступить хорошо, а у других – в виде парализующего сознание и деятельность состояния, близкого к панике. Если именно это состояние характерно для вашего ребенка в тех ситуациях, когда ему предстоит выступить на людях, попробуем определить, что является его причиной.

    Самая распространенная причина страха перед публичным выступлением у дошкольников – это их столкновение с принципиально новой для себя ситуацией. Сколько бы раз малышу не объяснялось, что такое утренник и как он будет проходить, для него это является пустым звуком ровно до тех пор, пока он не войдет в зал и не увидит огромное количество малознакомых взрослых, сидящих стульчиках и выжидательно смотрящих в его сторону. Представьте себя на месте вашего малыша: вы думали, что будете рассказывать стихотворение своей маме и, может быть, еще мамам двух-трех приятелей, с которыми вас приводят и забирают из сада в одно время, и вдруг в зале оказывается человек тридцать незнакомых вам зрителей. Ощущение дискомфорта неизбежно.

    Оля и Леша (пять лет) лучше всех в группе детского сада запоминали стихи и громко, с выражением читали их. Воспитательница возложила на них большую часть программы утренника, посвященного Новому году. Для детей это был первый утренник – до этого все праздники проходили в форме игры, либо без родителей, либо организованной таким образом, чтобы ребенок всегда был в паре со своими мамой или папой. На этот раз им предстояло представить родителям праздничный концерт. Войдя в зал и увидев сидящих там родителей, дети растерялись. Вступительную песенку в итоге пели только воспитатели – дети испуганно молчали и смотрели по сторонам. А когда пришло время читать стихи, Оля не смогла произнести ни слова, а Леша вдобавок к этому еще и расплакался и убежал на руки к родителям. Единственной девочкой, вслух прочитавшей стихотворение, оказалась Наташа. Позже ее мама рассказала, что у них в семье есть традиция устраивать домашние спектакли для родственников и друзей, и у Наташи уже есть опыт выступления на публику.

    Другая причина подобных страхов кроется в том, что малыши очень зависят от оценки окружающих их взрослых. Иногда бывает, что негативные оценки своего поведения на людях ребенок получает от них напрямую. Так может случиться в том случае, например, если непосредственность детей заставляет их родителей испытывать неловкость. Ребенок, услышав во время городского гуляния музыку, доносящуюся с импровизированной сцены, начинает танцевать, и тут же слышит от мамы: «Не кривляйся, люди же смотрят, а ты как дурачок!». В других случаях, ребенок может случайно услышать негативной оценки своей публичной деятельности в разговоре взрослых друг с другом: «Стихи на утреннике, конечно, прочитала, но тише всех – слов не разобрать совсем было», «Все танцевали – дети как дети, а наш нескладный, как медвежонок». Такие оценки взрослых закрепляются в самооценке ребенка, и он начинает думать, что действительно очень плохо читает стихи, танцует или поет. Вполне возможно, что в следующий раз он просто откажется от соответствующей деятельности, просто для того, чтобы не выглядеть глупым, смешным или неумелым.

    Оля, которая была героиней предыдущего примера, пришла домой со злополучного утренника расстроенная и притихшая. Вечером родители принесли елку и предложили Оле нарядить ее всем вместе, заранее радуясь тому, как ей будет интересно и весело. Мама начала рассказывать Оле, что в новогоднюю ночь, когда все будут спать, Дед Мороз положит под елку большой мешок с подарками. Вдруг Оля ни с того ни с сего расплакалась: «Мне он подарков не принесет…». Уже когда Оля успокоилась, мама в разговоре с ней поняла, что после утренника в детском саду детям было сказано что-то вроде: «Ну вот, тем, кто стихи не прочитал, Дед Мороз подарков теперь не принесет. Дед Мороз не любит трусливых детей!».

    В некоторых случаях в основе страха выступать перед аудиторией лежат слишком высокие ожидания родителей, адресованные своему ребенку. Так бывает в тех случаях, когда ребенок точно знает, что мама будет довольно им, только если он прочитает стихотворение «громче всех», станцует «лучше всех» и т.д. А ведь кругом полно других детей, которые тоже читают стихи и танцуют, и маме будет очень легко сравнить его успехи с успехами других! Боясь того, что ему не удастся дотянуться до высокой планки, поставленной родителями, ребенок получает дополнительный стрессор и справляется со своим выступлением намного хуже, чем мог бы на самом деле. А высокий уровень родительских ожиданий надолго закрепляется в его желании «быть лучшим во всем».

    Вика (6,5 лет) вдруг категорически, вплоть до слез, отказалась выступать на соревнованиях по бальным танцам, которыми она занималась на протяжении более чем трех лет. В разговоре выяснилась причина такого неожиданного для родителей и педагогов поведения: оказывается, Вика боится, что ее пара на этих соревнованиях не сможет занять первое место. «А если мы первое место не займем, это будет позор! Не поеду и все!», - сказала Вика.

Еще одной причиной страха выступать перед аудиторией является низкая самооценка ребенка и его неуверенность в себе. Они выражаются в крайне болезненных реакциях на критику в свой адрес, боязни браться за любое новое дело, особенно если оно поначалу кажется трудным. К выступлению такой ребенок готовится тщательно и скрупулезно, много раз повторяет свои тексты или танцевальные движения, проверяет костюм и т.д. (кстати, такое поведение является очень яркими показателем страха публичных выступлений). Такие особенности личности могут появиться у ребенка под влиянием тяжелых жизненных обстоятельств (например, развода родителей) или неблагоприятного эмоционального фона отношений с родителями, в котором преобладают критические ноты и замечания: «не так сделал», «не туда пошел», «не то сказал». Значительно реже самооценка малышам может снизиться под влиянием той или иной особенности его внешности или поведения – полноты, заикания, косолапия. Но и здесь, безусловно, не последнюю роль играют соответствующие критические комментарии взрослых.

                   Итак, страх выступать на публике – это весьма распространенное и вполне нормальное явление. Многим людям он не мешает, а помогает в их выступлениях. Признаками того, что страх относится не к «помогающим», а к «мешающим», помимо прямо высказываемых ребенком опасений, являются:

· Постоянные разговоры ребенка о предстоящем выступлении, как с тревожными нотками, так и без них

· Излишне тщательные приготовления к выступлению

· Выступление ребенка значительно хуже его собственных возможностей, проявлявшихся в ходе подготовки

· Отказ от выступления, как до его начала, так и в процессе

· Отказ от участия в последующих выступлениях и даже от подготовки к ним.

Причинами страха публичных выступлений у детей могут стать:

· Страх не соответствовать ожиданиям взрослых, низкие оценки результатов деятельности ребенка родителями и воспитателями

· Ограниченный опыт публичных выступлений

· Неуверенность в себе и низкая самооценка

Как с ним справиться?

Помочь своему ребенку преодолеть страх выступлений – это значит помочь ему превратить «вредный» страх в «полезный». Сегодня можно найти множество книг, посвященных этой тематике, но, к сожалению, чаще всего они адресованы взрослым людям. Большинство рекомендаций, встречающихся в них, представляют собой непосильную задачу, а некоторые из них могут даже дать обратный эффект.

    Так, например, многие книги по риторике (искусству устного выступления перед аудиторией) советуют начинать преодоление подобных опасений с того, чтобы не «быть» уверенным в себе, а только «казаться» им. Принято считать, что замаскировав свою неуверенность, сделав так, чтобы она перестала быть заметной другим людям, человек делает первый шаг к победе над самим страхом. Возможно, для некоторых взрослых это действительно так, хотя вряд ли этот рецепт подойдет всем без исключения. Но маленький ребенок не обладает настолько развитыми навыками самоконтроля, чтобы изображать спокойствие в тот момент, когда на самом деле он напуган. Любые попытки научить его этому будут приводить лишь к дополнительной стрессовой нагрузке на ребенка – ведь теперь к его страху прибавляется еще и невозможность поступить так, как хотят важные для него люди.

    Другой неподходящей маленьким детям рекомендацией можно считать аутотренинг по принципу «я самая обаятельная и привлекательная…»: «Я лучше всех готов к выступлению, знаю больше всех стихов, у меня все получится и т.д.». Дело в том, что в силу особенностей своей психики дошкольники очень мало способны к самовнушению, и аутотренинг оказывается для них абсолютно неэффективным.

    Не стоит также всеми силами настраивать ребенка на то, что выступление будет успешным. Ведь, как известно, чем выше взлетишь, тем больнее падать. А вдруг что-то пойдет не так, как представлял себе ребенок в своих радужных мечтах? Эмоциональный дискомфорт от неудачи будет очень сильным, а страх публичных выступлений закрепится еще больше.

    Для того, чтобы помочь малышу совладать со своими тревогами, необходимо постараться устранить их причину.

    Сначала пересмотрим собственную воспитательную позицию. Нет ли в наших действиях прямых или замаскированных посланий, которые настоятельно требуют от ребенка быть самым-самым, выступать лучше всех? Объясняем ли мы ребенку его неправоту, сравнивая с другими детьми («Вот посмотри, Наташа же не испугалась!»)? Или, может быть, нас переполняет желание пристыдить ребенка за его нелепые тревоги, и иногда оно прорывается наружу? Такие действия родителей – не лучшие союзники в борьбе со страхом выступлений. Малышу очень важно чувствовать родительскую поддержку и понимать, что их любовь и признание не зависят от того, прочитал он стишок или нет, правильно станцевал польку или запутался в ногах. Пусть ребенок знает, что вам было бы очень приятно услышать в его исполнении песенку в честь Деда Мороза – ведь это действительно так. Но при этом нужно обязательно и сказать, и всем своим поведением показать ребенку, что если по каким-то причинам у него не получится исполнить эту песенку так, как он хотел, он все равно будет для вас дорогим и любимым.

    Чтобы расширить опыт ребенка по части публичных выступлений попробуем подготовить его к этому заранее. Есть несколько замечательных мульти<