Спасибо тебе, что снова стала частью меня

Я, Алексей Михайлов, 25 лет, бизнесмен, спортсмен, женат.

Да, это новое творение. Наверное, вы подумаете, что все слова уже написаны и сейчас будет только повторение прошлого. Нет. Человека вдохновляют обстоятельства, моменты, которые ворвались в его жизнь. И даже если это все та же история, с теми же людьми, здесь будет все по-другому. С чего же начать... наверное, все авторы задаются таким вопросом. Я не исключение. Я пробовал писать несколько дней, ничего не приходило на ум. Вроде знаю, что хочу, а слова не подбираются. И тут в мою голову пришла мысль, писать каждый день до отправки почты. Но для начала, как полагается, вступление. Я снова с тобой. Кто-то удивлен? Я думаю, нет. Хотя, я сам удивлен. Скажу честно, я, правда, хотел начать новую жизнь. Хотел попробовать что-то другое. Но, ты вовремя вытащила меня обратно. Почему я не соглашался на наше общение? Все просто, я знал, что я вернусь. И вот, я на секунду отключил разум, и мое сердце снова занялось тобой. Многое поменялось. Было сложно. Для меня до сих пор остаётся загадкой тот факт, почему люди все понимают, только когда теряют. Что управляет мыслями человека? Что заставляет его совершать разные поступки? Всегда говорил, что умею понимать людей, но только не в этом. Знаешь, я бы отдал все, чтобы побыть в твоей голове... Да, ты вернула меня. До этого я взял день, но я уже знал, что я буду с тобой. Но все же в моей голове всё ещё ходил вопрос: лучше новое по шаблону, или старое, сделанное тобой самим. Я выбрал старое. Почему? Потому что я знаю от и до, каждую трещину, и каждый рубец, только я знаю как спасти от поломки, и только ты знаешь, как старое приносит мне удовольствие, радость, тепло и уют. В современном мире меняется всё. Сезон за сезоном новая мода. Одежда, вещи, мебель, машины, появляюсь новые технологии. Но знаете, ни один ресторан не заменит домашней еды, ни одна новая кофта не станет теплее связанного бабушкой свитера, ни один пол с подогревом не предаст тепло и уют как всеми любимый ковер. У каждого из нас есть то, что ничем не заменимо. Ничем и никем.  Так и у меня. Ты мое родное. И когда я узнал, что ты перешла себя и стала жить для меня, я сначала не поверил себе. Но с каждым днём я понимал все больше и больше: эта девушка действительно не хочет меня потерять, и я нужен ей на всю жизнь.

Если бы мне сказали, что Кира Кириленко больше не психует, я бы ответил: значит это не Кира Кириленко… Да, мы создали новую книгу, новую жизнь. Но ведь люди не могут убрать в себе черты характера полностью. Я все также ревную, ты все также психуешь. Хотя первые дни, она шла первая мириться, и это было так мило и приятно. Но, видимо, она напоминает мне, что я мужчина и я должен делать первые шаги тоже. Вы можете себе представить, что за два года эта девушка перевернула все мои мысли о ней. Она такая разная, такая неприятная. И вот настал момент, когда она открыла свою душу. Сказать, что я был удивлен, не сказать ничего. Когда она написала, я подумал, что это ее обычная игра вернуть меня, чтобы никому не достался. Но то, что было дальше, достойно уважения. Она показала всю свою любовь ко мне. Она показала все то, что показывал я, на протяжении полутора лет.

Я думаю, ты запомнишь 6 число ноября.  Раннее утро, кошка как обычно спит, прижавшись своей сладкой попкой. Я встал чуть раньше, ведь надо было решать свою жизнь. И вот, написал в свое прошлое. Попрощался с ним. Настало время радовать тебя. Да. Ты мой выбор. Ты моё решение. Пока придумывал речь, в пути к Тебе уже ехал курьер с розой. Да, с единственной и без упаковки. Я не изменяю своим традициям. Ты моя единственная, моя чистая Любовь. Но, наверное, стоит рассказать, как так получилось, что я снова встал перед выбором. Началось это со 2 ноября. Если сказать честно, то он просто нашел повод написать ей. Ведь он уже написал ей письмо, сложил носочки и был готов отправить. Но почему-то, решил, что нужно написать ей в сообщение. Наверное, сама судьба подтолкнула Алексея к его маленькой девочке. Так вот он написал ей. Кира сразу ответила, и они перешли вести диалог. Она писала и писала, не хотела останавливать диалог, да и он не отталкивал ее. Леша собирался на работу и уже знал, что она будет ждать его. Весь вечер они провели в общении. Разговор не включал в себя ничего серьезного, они шутили, смеялись, им было легко друг с другом. И вот наступает ночь. Как всегда это самое волшебное время суток. Именно ночью создается любовь, творятся чудеса, открываются новые мысли. Эта ночь стала для них особенной. Приехав домой, Леша открыл документ под названием: Моя любовь к тебе навечно. Там было 10 страниц их отношений. 10 страниц о любви девочки к мужчине. Читая этот документ, он улыбался, уплывал по океану нежности, искренности и теплоты. Для него это было очень важно. Все слова, которые произносила Кира раньше, казались ему просто вступлением, а все содержание ее любви было перед его глазами. Каждая строчка трогала его до глубины души. Прочитав все до конца, он говорил ей совершенно не то, что было у него внутри. А внутри у него была только одна фраза: КИРА, я все также люблю тебя. И вот, спустя какое-то время, он обнял ее. В этот момент он уже знал, что никуда не уйдет…. Дальше между ними произошло что-то необъяснимое. Игра, страсть. Леша дышал, и чуть было не сорвался. Он горел от желания взять ее. Но все свое желание он показал ей только лишь на поцелуе. А потом между ними прошла волна нежности. Он сладко уснул на ее коленях, а она со всей любовью согревала его. И вы думаете после этого он бы ушел?  Их тайные встречи длились на протяжении 4 дней. Леша понимал, что пора уже определиться, пора сказать ей, что он готов снова быть рядом, готов принадлежать только ей. И вот снова ночь, они лежат в прямом, их любимый момент. Разговор о мелочах, Кира поет песенки, улыбается. А разве многое надо мужчине? Нужно просто увидеть улыбку родного человека. И Лёша смотрел на неё, улыбался в ответ, и в его голове только одна фраза крутилась и просилась вырваться наружу. Я Люблю тебя. Да. Он просто сказал ей это без какого-либо повода. Эмоции маленькой девочки не передать словами... Минутная пауза, широчайшая улыбка и просто слезы счастья. Боже, этот момент Лёша готов повторять снова и снова. Он безума от нее. Она – его жизнь, как бы он не думал что-то менять, он никогда не разлюбит ее.

Наступает утро, это их утро, это их дата. Это их новая книга.

Я ее муж. Официально. Торжественно. Более чем серьезно. Я думаю, так бы поступил каждый мужчина на моем месте. Хочешь убедить девушку в своей любви и показать, что ты только ее – женись. Этот брак не по залету. Не по стечению обстоятельств. Этот союз создан тяжёлыми месяцам, океанами слез и морем улыбок, лепестками роз и килограммами шоколада. Это искреннее желание быть вместе. Это больше чем любовь. И вот, 8 ноября, двое до сумасшествия любящие друг друга человека, оформили свои отношения в этот замечательный союз. Они – семья. Они – Михайловы!

Знаете, Я хочу ее убить, вот четно! Она каждый день может парить мне мозги, может делать меня виноватым в таких мелочах, на какие и внимание не нужно обращать. Но это она моя Кира Михайлова. Моя вредная, невыносимая, но любимая маленькая жена. Я даю ей возможность вести себя так, пока мы на расстоянии. Ибо когда я приеду, ох и бедный будет ее зад. Она думает, что я буду спокойно закрывать глаза на всё. Нет, эта девушка, видимо, ещё не знает, что играть в войну с мужем опасно. Страшно? Не бойся. Ты же знаешь, я никогда не использую кнут без пряника. Конечно, желание убить ее появляется не так часто, как желание любить ее и делать счастливой. Я взрослый мужчина, сильный, обеспеченный, я просто обязан давать своей маленькой девочке все, что она пожелает. Начиная от любви и нежности, заканчивая подарками. Как-то ночью, кошка уже сладко спала, сопела мне в ушко в нашем любимом эфире, а я еще не успел уснуть. Эфир завершился, спать не хочется. Решил посмотреть, чем она интересуется. Натыкаюсь на публикации: мишки из роз. Я знаю, что она очень любит мои розы, обожает нашего мишку малыша. А тут такое сочетание, и мишки и розы. Я без сомнения понял, что она хочет себе такого. В эту же ночь я посмотрел десятки разных групп, сотни картинок и решил, что да, он должен быть у моей принцессы. Я не подал виду на следующий день. Хотел хотя бы это сделать сюрпризом. Но делать сюрпризы с моей маленькой женой просто не возможно. Можно даже не пытаться. Так вот, у нее резко меняется настроение, она повторяет одно и то же: хочу мишку. И тут звучит такая фраза, знаете, типа легкий толчок мужа действовать: «ПОЛУЧУ ЗАРПЛАТУ, куплю себе». И ты такой сидишь, закатываешь глаза и хочешь сказать: самостоятельная ты моя, уже все давно решено, просто ты сломала весь план. Так мы и заказали этого мишку вдвоем, без всякого сюрприза. В принципе, это не главное, главное то, что любимая счастлива, а ты хороший муж. Мне нравится баловать ее, нравится быть для нее добрым волшебником, который исполняет желания. Я это делаю не для того, чтобы получить секс или что-то взамен. Я делаю все для нее, потому что мне нравится ее улыбка, ее довольные глаза. Я хочу, чтобы она никогда не сомневалась в том, что ее муж – мужчина, а не пацан.  На глазах у других у нас идеальные отношения. Я заботливый, добрый муж, она понимающая, любящая жена. В принципе, все так и есть. Но наша пара всегда отличалась огнем отношений и когда мы дома, там может происходить катастрофа. Мы можем разнести квартиру, мы можем 50 раз сказать, что будет развод. Можем забыть про все правила и наговорить полнейшей ерунды от злости. Но чтобы не произошло, каждый из них знает точно, этот союз не разрушим.

Невыносимая, но моя…

Ну что, моя малышка. Месяц нашей новой жизни прошел. Ну как новой, много было из прошлого. Много ссор, споров. Сколько раз мы хотели развестись? Ужас. Ну и семейка, правда? Но знаешь, никогда не бывает всё идеально и пусть они будут эти ссоры. У нас с тобой поменялся один очень важный момент. Помнишь, раньше ссоры заканчивались диким сексом и наши проблемы оставались просто внутри нас. Теперь все по-другому, ты заметила? Мы ругаемся долго, сильно, но в конце, когда каждый понимает, что все психи вырвались, когда остаётся только два варианта: конец или понимание, мы приходим к пониманию. Наш тон становится спокойнее, мы начинаем просто говорить. Мы научились слушать друг друга. Да, не всегда вовремя, но научились. Это огромный успех, любимая. Если бы у меня спросили, ну как ваши дела? Я бы, не раздумывая, ответил, что у нас все идеально, мы счастливы вместе.

Ты моя жена. Я прям это чувствую. Я провожаю тебя на работу, ты встречаешь меня с работы. Я вижу любую тебя, не накрашенную, сонную, заплаканную или с насморком. Ты не стараешься быть принцессой красоты, ты моя настоящая, и это так важно для меня. Я люблю все твои облики даже больше, чем облики моделей на подиуме. Я так люблю слушать твое сопение, люблю, когда ты будешь меня. Конечно, я чёртовски хочу спать, но мне приятно то, что тебе важно, чтобы я тебя проводил, чтобы был с тобой, пока ты собираешься. Мы с тобой одно целое. Мы семья. Мы единство. Честно говоря, этот месяц очень долго длился. Я считал дни, когда же он уже закончится. Хочу новый месяц, наши новые эмоции и события. Моя Малышка, давай сделаем следующий месяц более нежным, теплым и семейным. Мы можем это.

Мой пупсяшкин. Я тебя очень сильно люблю. Я искренне прошу прощения за все наши плохие моменты, особенно за тот самый… я поступил не правильно, когда оставил тебя. Ну, видишь, как бывает, судьба говорит и показывает, что нам нельзя быть по разные берега. Мы должны быть вместе. Везде и всегда. Ты моя жизнь. Даже если я бываю злой или суровый, я все равно люблю тебя, всем своим сердцем, полной грудью. Спасибо тебе, что ты со мной. Я уже не миллионер, не спортсмен, мое здоровье ниже среднего, но ты со мной. Это достойно уважения. Только за это я уже готов быть твоим мужем, твоим другом и любовником. Я знаю, этот месяц был трудный. Старые обиды не прошли до конца. Принципы дают о себе знать. Характеры вырываются вперед. Ну, как говорится, первый блин комом. Давай второй испечем вместе идеальным и гладким, смажем сладкой сгущенкой и будем наслаждаться собственным шедевром…Я сижу у окна, смотрю вдаль и понимаю, что где-то там ты, сидишь и ждешь меня. Улыбаешься моим сообщениям, радуешься отправленному письму, злишься из-за какой-нибудь ситуации. И все это связано со мной. Все твои действия, связаны со мной. Ты – это я. А я - это ты. И пусть всегда будет так.  Я бесконечно люблю тебя…

Как всегда наша идеальность не продлилась очень долго. Находились моменты, из-за которых возникали скандалы, психи и срывы. У каждого свои принципы, свои желания и день за днем мы отдалялись друг от друга. В итоге мы расстались. Да, опять. У меня были другие девушки, у нее другой мужчина. Мы даже старались сохранить дружеские отношения между собой, но, как выяснилось, дружить мы не умеем. И я написал ей прощальное письмо.

«Привет. Честно говоря, хотел застрелиться, но ты же знаешь, я поклялся, что не оставлю маму. Наверное, это не правильно жить только ради мамы. Но, по-другому не могу. Я хочу, чтобы хотя бы мама из всей моей семьи была счастлива...

Ну, что, дорогой мой человек. Мы с тобой давно уже закончили наши отношения. Но каждый день находился повод для нашего диалога. То тебе нужна была помощь, то я раскисал и скучал по тебе. А бывало, что просто злили друг друга. Хотя знаешь, мы ведь знаем что твоей, что с твоей стороны, что с моей всё было игрой. И каждый придумывал пакость лёжа на кровати дома. Да, этим мы с тобой похожи. Ведь так было всегда. И знаем же это всё, но все равно верим и злимся... глупые. Прошло время, мы вроде как стали нормально общаться, не враждуя. Я не надеялся на большее, просто был рад, что мы с тобой как мудрые люди разошлись с миром. Когда ты написала ночью... Ну, сама знаешь, что... Я был удивлен. Ты сказала, что случайно. Хах, милая, как же я хорошо тебя знаю. Я знал, что это все не случайно. Но ты, как и раньше боишься показать настоящую себя. На тебе снова маска гордой, самостоятельной... я так хотел видеть тебя настоящей в ту ночь. Начал писать, чтобы вывести твои эмоции наружу, но у меня не получилось… Ты стала непробиваемой. Но как оказалось потом, мне не хватило совсем чуть-чуть, быстро сдался. Знаешь, я уже начал верить, что ты правда меня отпустила. Но нет. И чтобы это узнать стоило всего лишь поставить статус. Родная, я думал мы друзья, думал, ты будешь рада за мою новую жизнь. Ведь я, правда, старался не мешать тебе, старался отпустить, забыть. Но, ты как обычно. Собственница ты моя. Не себе, не людям. Конечно, меня всегда это очень злило в тебе. Ну не нравится тебе это, скажи ты об этом мне. Ну, зачем ты пишешь девочкам? Хочешь показать им, что ты есть в моей жизни? Конечно есть, я и сам могу это сказать. Ты же знаешь, я всегда буду с тобой, если тебе что-то понадобится от меня. Но ты все очень усложняешь, ты делаешь всё, чтобы я остался один, но и при этом не с тобой. Ибо находится миллион причин ненавидеть меня. Что произошло сейчас? Черт возьми что. Двойные эмоции. Мы вроде не вместе, каждый уже жил своей жизнью. Я уже давно не говорил тебе о своей любви. Не попросил тебя быть со мной. Ибо я знаю, что ты этого не хочешь. Да, я просил привести со мной время. Но это не значило, что я хочу только спать с тобой. Просто ты как никто знаешь все мои проблема и мне нужны были твои советы. Именно твои. Ты отказалась. Ну, я и решил, что всё. Больше не буду вмешиваться в твою жизнь, буду учиться справляться сам. И как только я нашел человека, с которым я мог поговорить, посмеяться, в тебе проснулось чувство собственности. Я не виноват перед тобой. Я все сказал тебе ночью. Мне жаль, что ты меня не поняла. Ты знаешь, что с тобой я искренен как ни с кем другим... Что в итоге, ты сделала все, чтобы я снова остался один. Да, ведь как ты сказала: если надо будет, я начну третью мировую и буду победительницей в ней. Вот и сейчас, ты победила. Я один. Ну а что сама? А сама ты сказала то, что я всегда боялся услышать от тебя. Ты же помнишь, после чего я уйду навсегда из твоей жизни.. да, после фразы.

- «Скажи, что я не нужен тебе»

- «как парень?»

- «скажи, что я не нужен тебе»

- «не нужен»

И тут мир замер. Я смотрел в эти слова и говорил себе: она сейчас это удалит. Но нет. Не удалила. Я не знал, что мне делать. Минутная пауза. Слёзы? Да, были. Психи? Да, были. Разбил всю квартиру. Взял машину, ствол. Помчался. Вышел на поляне какой-то. Шел такой красивый снег.. И вот я стою. Смотрю куда-то далеко. Снег падает на плечи. Рука сжимает рукоятку. И, помнишь, писал, в такую минуту есть два варианта. Либо ты выдыхаешь и опускаешь ствол, либо делаешь вдох и конец. В голове был такой хлам. Я не знал, чего я хочу. Хочу быть с тобой или спасти Софу. Хочу послать все нахуй и стрельнуть, либо приехать к маме и сказать, что я придурок. Мама, наверное, если бы она была не одна, я бы уже не писал это все. Спасибо ей за то, что она не даёт мне уйти к отцу и брату. Я лег на снег. Да, мужчина, которому 25 лет, который пережил много что в своей жизни, просто морально убит. Я пролежал какое-то время. Отложил ствол и сказал себе: она сказала, что я пиздабол. Нужно не быть им хотя бы сейчас. Я говорил, что уйду из ее жизни, после фразы, что не нужен ей. Я ухожу. Ну, что, ты знаешь,. я не могу уйти не попрощавшись. Дорогой мой человек, моё существование для тебя закончено. Через пару дней я поменяю номер, страницу, а может и страну. Обещаю, не узнавать про тебя ничего. Не искать Тебя, и не просить помощи. Не буду напоминать о себе. Я надеюсь и верю, что ты будешь счастлива. Как хотела это со мной. Однажды найдется человек, который подарит тебе своё крыло и уже он будет с тобой  Оставайся такой же сильной, уверенной в себе девушкой. Но будь иногда малышом. В этом есть плюсы, ну согласись.

Что еще? Самое главное, улыбайся, улыбайся чаще. Ведь у Тебя есть всё, чтобы быть счастливой. Чем я закончу это всё? Долго думал, и наверное ничего лучшего и подходящего не найти кроме этого: «Счастье было так близко, и мы это знаем. Себя виню я за это, ведь мы ценим, когда теряем.

Я берегу тебя внутри разбитой души, не знаю, кто за нас все решил. Прости за то, что счастья лишил. Прости…»

Нам очень сложно друг друга отпускать. Если быть  честным, у меня уже была невеста, но я продолжал быть с Кирой, я целовал ее и занимался с ней любовью. Я ничего не мог с собой поделать. Она как магнит притягивала к себе и знала все, что мне нравится. Но я знал, что мы не будем вместе. Я любил ее, но отношения наши уже нельзя было спасти.

- «Михайлов, я хочу рассказ»

-«какой рассказ?»

- «не знаю, красивый»

Желание девушки для меня закон. Вот, пишу о тебе. Не обещаю, что он будет красивый, но зато, он будет очень искренний.  Здесь я скажу то, что не говорил тебе, не говорил никому. Мои дни заполнены тобой. Не от и до, как это было раньше. Но все последние дни заканчиваются тобой. Ссорой или милыми моментами, не важно. Главное, что ты завершаешь мой день. Наше общение изменилось. Да, проскальзывают моменты из прошлого, но редко. Я прихожу и ухожу. Ты притягиваешь и отталкиваешь... Когда я с тобой, и у нас все хорошо, ты шепчешь, что я твой. Твой милый, родной кот, а ты жуткая собственница. Ты не хочешь меня отдавать, но и не знаешь, что со мной делать. У нас идеальный только секс. В этом плане я знаю всё, что любишь ты, а ты знаешь мои слабости. Интим держал наши отношения и держит. Но я вчера сказал тебе: «У нас классный секс, но мне нужно не только это». Ты знаешь, что мне нужно. Ты пытаешься это давать, но твой характер быстро сдается. Ты находишься тысячи причин, чтобы я поднял свои нервы... Я знаю, тебе нравится меня злить. Но, прошли те времена, когда я играл с тобой в эту игру. Ты всегда спрашиваешь, зачем я к тебе прихожу, если ты такая плохая. Хм... все просто. Я знаю, что ты можешь быть другой. И я всегда жду момента, когда ты станешь искренней. Но нет.. ты можешь быть настоящей, когда я с другой. А как только я оказываюсь рядом с тобой, ты надеваешь корону львицы, и все становится на старый лад. Я устал от наших психов, устал от твоих уходов. Тем, кому я нужен, не уходят от меня, не прогоняют. Мы может немного поворчать, но мы не отказываемся друг от друга. С тобой все по-другому. При первой же возможности ты готова сказать: давай. Тогда зачем зовёшь снова? Зачем соблазняешь? Да, тебе нравится меня соблазнять, ибо ты знаешь, что потом я становлюсь мягким и обожаю тебя. Неужели ты этим пользуешься? Всегда говорил, что знаю тебя.. нет, не знаю. Я понятия не имею, что у тебя в голове. Ты так умело можешь быть разной, что я уже не понимаю, где ты настоящая. У нас были чудесные моменты, мне было с тобой хорошо. Но вчера... Ты все испортила. Если ты не эта ситуация, я бы вернулся к тебе. Но сейчас нет. Ты можешь ревновать меня к Насте, но не к остальным. Твои слова перечеркнули всё, что я собирал по кусочкам за эти дни.

Если ты думаешь, что я брошу своих близких людей, нет, не брошу. Это мои люди, они сделали для меня  много в тот момент, когда тебя не было рядом. С ними я не конченный псих, а спокойный Лёша, с которым приятно общаться. Все мои срывы устраиваешь ты. Ты как ветер, который разносит маленький огонек в огромное пламя. И самое ужасное, ты не готова тушить то, что сама подожгла. В порыве злости я послал все на три буквы. А ты подумала, что и тебя тоже... глупая. Ты прекрасно знаешь, я никогда не пошлю тебя туда. Но ты не стала меня слушать и добавила в ЧС. И ведь знаешь правило, видимо, это не так важно уже. Мы подвели итог. Я подвел итог. Не буду скрывать, чувства к тебе есть. Но я буду тушить их в себе. Наши встречи не повторяться. Наши тела не станут одним целым. Я больше не твой кот. Прости, но нет уже другого пути. Ты закрывай глаза и лети... ты прошлое забудь, отпусти и снова станешь сильной, как прежде.

И знаешь, закончу строчками одной, известной тебе, песни

Я не могу тебя держать.

Я не могу тебя ломать.

Я не могу тебя не любить.

Но не могу тебя изменить.

Я не хочу тебя отпускать

Я не могу тебе обещать,

И без тебя я не живу

Но мне так жаль, что мы не смогли...

Меня прости.

Но даже после этого мы все еще продолжали общаться, находили какие-то причины, чтобы написать друг другу. И однажды я рассказал ей секрет.  «Ты помнишь какое завтра число? Да… ты помнишь, я знаю. День нашего знакомства. Но сегодня ты возненавидишь меня. Помнишь, как ты сказала однажды? 17 начали, 17 и закончим. Да, сегодня мы с тобой прекращаем всё, что между нами может быть. Знаешь, сейчас у меня немного паршивые дни и тебя не было со мной в этот момент. Да, я не просил, но в глубине души, я ждал. Ты не изменилась. Ты со мной, только когда я прошу. Помнишь, писал: зачем просить руку помощи, если ее подают только когда вам это нужно… Но знаешь, я справился. Да! В моей жизни есть люди, которые днём и ночью готовы выслушать меня, помочь и переживают всё вместе со мной. Конечно, я хотел и твоей поддержки, но ты даже не поняла намёк. Ну, уже все не важно. Родной мой человек, наши отношения с тобой перевернули мою жизнь. С тобой я изменился... Всегда говорил тебе, что благодаря тебе я стал психом. Прости, был не прав. Психом я стал ещё в детстве. Ну, теперь-то ты понимаешь... А ты ведь даже не знала этого. Эта была моя детская тайна, которая всплыла спустя 15 лет. Завтра в 9 утра будет решаться моя судьба. Мне сказали, что все будет хорошо. Но я не надеюсь на это. Я осознаю все серьезность моего поступка и здесь я не вывезу. Мой характер меня подведёт. Я не смогу скрыть то, что болит. Я знаю, что там подведут итог моей цели. Они закроют для меня путь и я уже ничего не смогу сделать. Будет поставлена точка. Но если этот день подводит итоги, то и нам с тобой нужно его подвести. Мне сложно отказаться от тебя. Сложно тебя отпустить. Ты не знаешь, но у меня было куплено кольцо для тебя. Оно до сих пор лежит у меня, и я всегда крутил его в руке, представляя как делают тебе предложение стать моей навсегда… Но у нас не получилось. Мы не смогли. Мы виноваты вместе и ничего уже не вернуть. Наши отношения не спасти. Как бы мы не старались, нам не сделать их идеальными. Ты это знаешь... Мне сложно тебе это говорить и я должен признаться, что сейчас в моих глазах океан, который вот-вот выйдет из берегов... Но я должен тебе сказать, что я отпускаю тебя. Я женюсь на другой и буду стараться любить ее. Прошу, возненавидь меня. И будь счастлива. Пожалуйста, улыбайся».

На протяжении многих дней у меня дома лежало кольцо, которое я купил для нее. Я не хотел его отправлять по почте, как все остальные подарки, я хотел подарить его красиво, сам лично. Каждый день я крутил его в руках, представляя, как предлагаю стать моей женой. Об этом я рассказал Кире, когда сделал предложение другой. Зачем? Не знаю. Я думаю, это подняло все ее чувства ко мне, которые она так старательно старалась держать на дне. Днем она было вся такая гордая и неприступная, но с наступлением ночи я снова был нужен ей. Знаете, как в сказке «Золушка», где с наступлением ночи она превращается обратно. Только у нас было всё наоборот – с наступлением утра, Кира почему-то одевала маску, и у нас снова все рушилось. Я не был готов снова возвращаться в такие условия, но каждую ночь я был с ней, потому что любил ее.

Меня дико бесит, когда люди не говорят сразу то, о чем думают. Они выжидают какого-то удобного момента или подходящий случай. Зачем? Почему нельзя сказать сразу, когда спрашивают? Зачем нужно показывать свою гордость и только спустя какое-то время говорить истину? Никогда не понимал этого. Будьте проще. Будьте искренне. Слушайте других и говорите сами! Нужно быть услышанным во время! Ведь, не сказав сейчас, потом может быть поздно.

«….Ты говоришь, что я псих, эгоист, подонок. Ты считаешь, что у меня завышенная самооценка. Ты думаешь, что я п*здабол и не отвечаю за свои слова. Ты утверждаешь, что ты всегда права, а я только лишь делаю из мухи слона. Ты можешь уйти и хлопнуть дверью. Ты можешь послать и сказать: давай, пока. Ты готова отказаться от меня из - за своей гордости. Ты всегда ставишь свое мнение выше моего.  Днём ты крутая королева, которая подчиняет и говорит, что ничего не волнует. Но наступает ночь, и в тебе просыпается душа. Твоя сущность выходит наружу. Ты готова сделать всё, чтобы я оказался рядом. Ты винишь себя за сказанные слова и ненужную гордость. Ты говоришь о том, какой я хороший. Ты признаешься в том, что только я могу дать тебе настоящие эмоции. С каждым вздохом ты осознаешь то, что я лучший, кто был в твоей жизни. С каждой минутой ты любишь меня сильнее и ждёшь, когда откроется дверь в твой дом. А ты так по-детски подойдёшь, опустишь в пол глаза и скажешь: возьми меня на ручки, я так скучала...»

Кира никогда не могла понять, что я люблю ее не за шикарные формы, не за внешность, а за то, что она мой малыш. Она может быть такой, какой я хотел бы ее видеть. Но, к сожалению, она не готова к этому.

Мы расстались. Это было обоюдное решение. Наши отношения пережили все, им больше некуда расти. Мы не смогли. Увы.

Все-таки правильно говорят: «Утро вечера мудренее», «Новый день – новые мысли». Я проснулся сегодня другим. Вчера, перед тем, как лечь спать я признался одному человеку, что во мне две личности. Одна это всем известный Михайлов, а вторая это новый Я, который спокойный, домашний, семейный и понимающий других. Бунтарь Михайлов живет во мне с рождения. Он нравится всем окружающим. Ну, точнее он всех цепляет. Он весь такой наглый, дерзкий, самоуверенный, раскрученный парень. Он подчиняет всех под себя. Он босс, он лидер. Конечно, он любил, он был ласковый и нежный, но лишь временами… моя нынешняя жизнь больше не нуждается в таком характере. Я больше не хочу жить в маске Михайлова. Я давно уже это решил, но не получалось выключить в себе эту личность. Она доминировала над вторым Я и было очень сложно.

Вчера произошло то, что должно было произойти. Раскрою секрет, самой главной слабостью Михайлова была ты, да именно ты – Кира. За все это время ты приручила меня и знала как включить и выключить во мне каждую эмоцию. Но знаешь, как говорится, как приручила, так и отвязала. Я не мог сам изменить себя, а вот ты мне очень помогла. Сейчас объясню. Михайлов существовал во мне, потому что с ним была ты. И не важно, в отношениях или в ругани, ты просто была, а значит, был и Михайлов. Он привязан к тебе и его главная причина существования это ты. Ты, наверное, подумаешь, что я сошел с ума. Нет. Это все серьезно. Ну так вот, вчера ты сделала очень больно. А точнее, ты сломала сильную личность Михайлова. Ты сказала ему, что больше у него нет причин для существования, ибо он тебе не нужен. В первые для тебя, я молча ушел. Не было психов, не было ударов в стену и миллион обвинений. Я просто ушел, а значит навсегда ушел тот, кто принадлежал тебе. Перед моими глазами стоял черный крест, что означало – ты убила того, кто жил внутри меня все это время. И знаешь, я говорю тебе спасибо. Правда, я благодарен тебе, что я наконец-то выпустил из себя того, кто мешал мне сделать шаг вперед. Нет больше доминанта Михайлова. Есть только Я, новый Лёша. Простой парень, тихий, спокойный и самое главное, не болеющий тобой.

«…Я сегодня проснулся другим. Я понял, что я больше не люблю тебя. У нас была любовь не друг к другу, а по воспоминаниям о нас. А это большая разница. Я больше не нуждаюсь в тебе. Ты мне больше не нужна. Утром последний раз зашел на твою страницу, увидел, что добавила Юру. И знаешь, поймал себя на мысли, что мне стало все равно. Я даже посмеялся над тем, что ты убрала фото с кольцом. Это было забавно. Я последний раз пролистал твои фото, посмотрел в твои глаза. Сказал, прощай и удалил с закладок все твои страницы. Я стер твой номер и пожелал тебе удачи.  Я не буду говорить о том, какая ты. Я искреннее хочу пожелать тебе счастья. Хочу, чтобы нашелся тот, кто воплотит твои мечты. Но прошу помнить одно: не поступай так, как поступала со мной. Ведь все возвращается бумерангом. Это последнее тебе письмо, больше не будет смс, звонков. Спасибо за 2 года и почти 4 месяца. Хотел сказать, что буду помнить, но нет – не буду. Ты исчезла для меня, как и исчез для тебя Михайлов. Твои мишки теперь просто мишки. Теперь ты не обязана их хранить. И да, будь хорошей девочкой, выполни мою просьбу: забудь меня, как будто ничего не было, но знай: тебя любили больше жизни.

 

"О ком теперь ты проливаешь слезы,

Кто твой новый мрак и с кем теперь переживаешь морозы...

Все путем, зажили вены.

Да и вопросы не к чему, ведь мы сгорели.

Навсегда "

 На этом я ставлю точку и подвожу жирную линию. Прошу прощения за все выходки Михайлова. Новый Леша будет другим – обещаю…»

Вот и настал конец всей этой истории. Мы отпустили друг друга и даже не поддерживаем связь. Знаете, в конце нашего диалога Кира сказала очень неприятную вещь, но пусть будет так, как она думает. Я не держу на нее зла. Я даже написал ей письмо, но так и не отправил его.

«Привет. Перечитывал все рассказы о тебе и твои рассказы обо мне… знаешь, у меня улыбка на лице. Вроде столько плохого сделали друг другу, а все равно, я рад, что мы были с тобой вместе. Все твои фразочки в мою сторону, выражения, наше необычное, смешное, дерзкое, нахальное общение - все это вызывает улыбку. Я не грущу, что мы не вместе. Я просто рад тому, что в моей памяти есть ты. То, как мы с тобой дурачились. То, как плакали вместе. Как я успокаивал тебя. Как ты злилась, но обрабатывала мне руки. И как я злился на алкоголь, но был рядом, когда тебе было плохо. Помню все твои эмоции - на день рождение, на праздники. Знаешь, про наши отношения можно снять классный фильм. И в нем ты обязательно должна петь. У тебя превосходно получается. Ты же знаешь, как я любил слушать тебя, как ты поешь.  Я помню твои ярко зелёные глаза от слез, но от слез счастья, когда я сказал, что люблю тебя. Твоя борьба за меня... никто кроме тебя не боролся так за меня. Никто не вставал на колени. Моменты наших сломов. Сколько их было. Вроде разошлись, но что-то включается, и вот мы уже целуем друг друга. Безумные моменты. Безумный секс, дикая страсть. Кириленко, без тебя, моя жизнь прошла бы скучно и однообразно. Спасибо тебе за всё, что у нас было. Знай, твоему парню очень сильно повезло. Ты - классная!»

Был ли я счастлив с тобой? Конечно был. Никогда в этом не сомневался. Иногда, я мог себе позволить сказать плохо о Тебе, но это только эмоции. Я всегда считал тебя той самой. Единственной неповторимой. Тебя, действительно, никто не заменил. Да, сейчас я с другой, но она не ты. Такой как ты нет. Сейчас ты сказала мне, что тебе все равно, что наши малыши просто игрушка. Это твоя маска. Просто так проще забыть все что было. И это правильно. Я не сержусь на тебя за это. Конечно, мне не понятно одно: ты так сильно любила меня, это ведь так, потому что ты написала целый рассказ обо мне. И потом после всего этого, ты пыталась доказать всем, что я это не я. Зачем ты это делала? И зачем тогда ты была со мной столько времени, если всегда считала, что я это не я? Вот это мне не понятно. Честно говоря, исключительно ради принципа, я бы хотел встретиться с тобой, показать Тебе, что я это я. Но, думаю, моя жена не пустит меня к тебе, зная, что я становлюсь сам не свой, когда ты со мной. Наверное, ты спросишь, вернулся бы я к тебе, если бы ты захотела быть со мной? Вернулся бы, но тогда, когда писал тебе. Сейчас нет. Сейчас я отпустил тебя. Думал, что это будет длиться очень долго, но нет. Я могу вспомнить тебя иногда, но уже не так часто, как раньше.

Вот я и написал самую сложную главу. Сложную не потому что с тобой было все сложно. А потому что пережить все заново было сложно. Но я это сделал. Я пообещал себе и всем своим людям, что это последний раз, где я говорю о тебе, вспоминаю тебя.

Не знаю, как ты, а я тебе желаю счастья. Улыбайся, родной мой человек.

Мир в твой дом.

С уважением, Алексей Михайлов.