С уважением, твой любимый и неизвестный Л.

Она была хороша, да, что там хороша, настоящая очаровательная сучка. Все хотели, и мужчины, и женщины. Мужчины – ее иметь, женщины – ее быть.

Р. Валиуллин

Часть пятая

«Она моя фобия, она моя мания, она моя маленькая аномалия»

Пишу о тебе, честно говоря, ты – моя самая сложная глава. Я приступал к написанию о тебе много раз и каждый раз откладывал. Но не написать о тебе нельзя, ведь с тобой было больше, чем с кем-либо. Что ж надо рассказать, как ты появилась в моей жизни. Моя маленькая девочка из Усинска. Моя дикая кошка.

Говорят, что любви по интернету и на расстоянии не бывает. Говорят, что это просто привязанность к общению, социальная зависимость или просто интересный собеседник. Но сколько людей, столько и мнений. Лично я считаю совсем наоборот. Многие подумают, что это просто бред, но на самом деле есть история из реальных событий двух людей.  Социальная сеть - это каждодневное знакомство людей из разных точек мира. Они заводят общения, обмениваются фотографиями, даже голосовыми сообщениями, рассказывают о себе всю информацию, и в конечном итоге привязываются друг к другу. Так и получилось это у нас с тобой. Тебе 16, мне 24. Вроде бы приличная разница. Но для меня это ничего не значит. Я знаю кучу примеров, где была подобная ситуация и в этом убедил тебя.  Чтобы мой рассказ был немного интереснее, буду более подробен. Он - Алексей Михайлов, 24 года, живёт в Санкт-Петербурге. Она - Кира Кириленко, 16 лет, живет в Усинске.  Расстояние между ними множество километров, но это не мешало им влюбиться друг в друга. 19 января, 2017 год. Это дата для каждого из них стала особенной. С этого дня началась их общая совместная жизнь по интернету. Это не просто переписка, " привет, как дела ". Это целая жизнь на расстоянии. Лёша деловой человек, много дел, куча работы, постоянные проблемы и ситуации, которые нужно решать. Его день может меняться 5 раз, планы на завтра…да он даже не знает, что будет через два часа. Но одно он знал точно: "проснусь утром, она будет сладко ещё спать, я полусонным взглядом возьму телефон и напишу ей пару сообщений, а когда она проснется, она обязательно ответит". Для него всегда было важно написать доброе утро, он хотел начать ее день с его слов. Пусть это пару банальных фраз, но это будет от него. Месяц за месяцем, их общение развивалось вперёд. Он понимал, что она девочка, ещё и маленькая и знал, что ей нужно. Он не всегда мог быть с ней, но каждую свободную минуту, он был только с ней. Он жил в двух мирах. В одном он, такой серьезный начальник и плохой человек, в другом он с ней, такой любящих и милый романтик.

- «я всегда хочу делать ей приятно. Хочу удивлять и не быть как все. Некоторые парни, говорят мне, вот зачем девушкам много внимания, так их только разбалуешь. На это я только ухмыляюсь. Я считаю, что девушка, это земной ангел, которого необходимо беречь, ценить, любить и окутывать заботой и лаской. Без всего этого девушка не поймет, как сильно ты ее любишь. Любовь к девушке это не только подарки и секс. Любовь это духовное. Это то, от чего ее маленькое сердечко забьется в груди».

Лёша был не из современного мира парень. Для него отношения это значит отдать всего себя. Для него отношения, это до конца. Если он начинает отношения, то он не станет метаться от одной к другой. Он любит сердцем. Может возраст, а может воспитание говорит ему о том, что отношения это когда уже семья. А если семья, то значит люби, как любишь себя. С Кирой он видел семью, ему было всё равно, в каком они положении. Главное, он знал, что его семья это она. «Я так полюбил ее. Такую маленькую, такую вредную, но такую хорошую. Общение с ней для меня как рай. С ней я другой. Такой - каким хочу быть. Я так люблю засыпать с ней, слышать, как сопит ее носик, смотреть, как она сладко спит. В такие моменты хочется лежать рядом и укрывать собой. Какой же она малыш...»

Отношения на расстоянии были совсем настоящими. Он говорил ей каждый свой шаг: куда пошёл, что делает, какие планы. Возвращаясь с работы, он всегда ей писал: зая, я еду домой. Она ждала его в кроватке, как будто по-настоящему, в их маленькой уютной квартире. И приходя домой, Он описывал ей каждое свое действие, как он раздевается, умывается и ложится в кровать. Закрывая глаза, он представлял, как обнимает ее крепко, целует плечо и тихонько говорит: «любимая, я так скучал...»

У них все было по-настоящему. Конечно без ссор никуда. А у них так тем более. Они настолько привыкли друг к другу, что в их голове они уже живут вместе и при ссорах в квартире происходило нечто. Летели зеркала, телефоны, столы. Лёша разбивал руки, Кира кричала, ругалась и собирала вещи. Но Лёша всегда знал, уйдя за порог, она найдет, что сказать и вернётся обратно, а это значит, что никуда она не собирается уходить.

- «Первые разы было страшно. От слов я собираю вещи и ухожу, сердце сжималось в маленький комок. Я становился в ступор, не зная, что делать, но когда она возвращалась, я выдыхал. Потом это вошло в тактику, и я привык, знал, что все равно, моя вредная, но любимая, никуда не уйдет. Она у меня такая чудная. Кричит, кричит, уйдет, придет, снова кричит... устанет. Сядет на пол и начнёт тихонько плакать. А мне так жалко, ведь моё же счастье. Подхожу медленно, беру на ручки и вот он рай…. Как же я люблю, когда она не показывает себя сильной и самостоятельной. Люблю, когда она маленькая….»

Расстояние учит нас терпеть, учит любить человека за внутренней мир, учит поддерживать друг друга в любых ситуациях. Расстояние делает вас одним целым. Если ты проходишь, испытание расстоянием, то твои отношения будут до конца. Ведь кто ждёт, получает самое лучшее…

Да, наши с тобой отношения – это незабываемая часть моей жизни. Ты была со мной чуть больше двух лет, но по воспоминаниям как будто десятки лет. Идеальные отношения, это не про нас с тобой, к сожалению. Если бы было шоу: «Псих и его истеричка», мы были бы там, в главной роли. Все наши ссоры и расходы я помню, как сейчас. Особенно то письмо, которое написал тебе на прощание. Оно вызвало у тебя слезы, а значит я затронул твою душу. Давай вспомним его.

«Привет, да, это снова я, тот самый Лёша Михайлов. Я решил не писать тебе сообщение, ибо ты рассмотришь это как повод начать общаться с тобой. Сейчас у меня далеко не такое желание.... Ну, начнем. Ты помнишь последнюю нашу ночь? Помнишь, как плохо мне было? Я говорил тебе и говорил, говорил то, что волнует меня, то, что внутри поедает меня. Ты попыталась меня успокоить, но быстро сдалась, и добавила ещё одно ранение, сказав: «помни, мысли материальны». Я спросил у тебя: «в смысле то, о чем я думаю, может так и быть на самом деле?» Ты сказала мне -  Да. В ту минуту я полностью перестал видеть в тебе моё родное. Перестал видеть того человека, который был готов отдать за меня жизнь. Я ушел. А ты просто отпустила. Оставила меня в таком состоянии. Зная, что это мой страх. Страх быть одному. Но я не обвиняю тебя. Ведь я не Бог, который создает людей с таким характером, с такой душой. Ты поступила так, как решила нужным. И возможно этому есть оправдание. Но это уже не важно... Мне было больно, дико больно и знаешь, я испытал такую боль, которую ты не испытывала никогда. Меня накрыли все мои прошлые истории любви, меня сжимало изнутри от потери близких людей. Я кричал, рыдал, я просто ели дышал..ты же помнишь мою болезнь.

Мне было плохо, как никогда. Я пришел в зал. Я выбросил телефон. И 17 число стало последним днём в моей жизни. Этот день поставил точку на нас с тобой, на моей вере в будущее, на мои надежды. Это число подвело итог всей моей жизни. Так вот, я пришел в зал, наш собственный зал компании. Я закрылся там и просто сходил с ума. Я кричал, бил, сжимал железо. Физически я уничтожал себя. Я не хотел ничего. Я не ел. Спал прямо на полу. Но спал не потому что хотел, а от бессилия. Я просто падал, закрывал глаза и потом просыпался спустя какое-то время... Я не хотел видеть никого. Я вышел поздно ночью, чтобы никого не встретить, пошел в магазин, купил что-то по мелочи, чтобы были хоть какие-то силы... и знаешь что наступило? 19 число. Да, то самое, наше прошлое 19 число. Я даже не знал, думаешь ли ты обо мне. А я думал. В моей голове как проклятье была твоя улыбка, твой голос. Твои губы, которые нежно произносили: «зая». И меня накрыло новой волной. Я вспоминал весь год. Все хорошее и плохое и когда было плохое, я ненавидел себя, ненавидел тебя, твоих знакомых, твою семью. Я знаю, сейчас у тебя появится желание написать мне, появится желание ругаться со мной, но не стоит, просто читай дальше, если ты вообще это читаешь. В общем, это число прошло для меня мучительно. У меня не осталось живого места на руках, ногах. Честно меня не покидала мысль, что у меня есть пистолет. Я думал, что настало его время. Но оттягивал этот момент. В какой-то миг я просто сел и задумался, а почему меня никто не ищет, ведь идут дни. Для меня это было странно. Но как потом выяснилось, Главный сказал всем не трогать Меня. Ведь он знает меня и знает, что такое уже было со мной. Мне просто нужно время. Да, такое уже было, в первой истории моей любви. Я месяц был в себе, в срыве. Главный знал и дал мне быть в себе. И потом сам приходил ко мне. Знаешь, это очень грамотное решение. Позже ты узнаешь почему... Когда ты один, ты думаешь обо всем. Но больше я думал о нас. Почему у нас все не получилось? Я знаю твой ответ. Но это не основная наша проблема и ты это тоже знаешь. Мы никогда не решали проблемы, мы их откладывали, отдаваясь друг другу. В какие-то моменты это было правильно, но не во все... Я знаю, я во многих вещах не прав, но я это признавал, всегда, рано или поздно, но признавал... впрочем, я не хочу говорить кто прав, а кто виноват, все в прошлом, Уже все в прошлом. Для себя я решил не держать зла ни на что. Придет время, и ты поймёшь меня».

Этот период был переломным для нас. Мы не хотели знать друг друга, но судьба снова и снова сводила нас. Отношения... кажется это так просто. Встречаешься с человеком, говоришь ему добрые слова о любви, счастливы друг с другом. Но это все лишь внешняя оболочка мира двух людей. Внутри каждой пары существует катастрофа, ссоры, скандалы и разочарования. Скажите, любовь живёт три года, хм, вовсе нет, любовь живёт ровно столько, сколько вы сможете ее сохранить.

Наши  отношения изначально были не такими как у всех. Наши отношения это наши мечты, иллюзия. Мы были вместе, но совсем не рядом. Нас разделяли тысячи километров, и лишь единственным нашим спасением был интернет.

Я знаком с такой жизнью, мне было проще. Я умел даже через интернет любить и показывать чувства. Я научился доверять людям, даже не смотря им в глаза, стоя напротив.  Кира столкнулась с этим впервые, было сложно, но полюбив по-настоящему, она смогла и даже привыкла. Но нас никогда не отпускало желание быть рядом по - настоящему. Всегда хотелось чувствовать друг друга. Это понятное дело, привыкая к человеку, хочется приклеиться к нему и никуда не отпускать. Конечно, я поступал отвратительно, я делал то, чего не должен был делать вообще. Я огорчал свою маленькую девочку. Самое ужасное, что я мог себе позволить – это общение с другими девушками.  Когда мы расставались, я не мог быть один. Да и если честно, все мои новые знакомства были назло Кире. Все, девушки, которые появлялись, были лишь короткой заменой. Да простят меня все дамы, но как сказала сама Кира: «таких сук в нашей жизни будет еще много, но все равно – ты мой». Да, с кем бы я ни начинал общаться, Кира узнавала про каждую и устраивала войну. Она делала всё, чтобы девушки бросали меня. И знаете, с каждым разом я убеждался в том, что даже если мы расстались, я все равно принадлежу ей – моей девочке из Усинска. Я знаю, во многом я поступал очень плохо, но так складывались обстоятельства. Это все оправдание, скажите вы. Да, возможно. Поэтому, скажу, что во многих вещах, я просто дурак. Из-за своей глупости, из-за своего мышления и мнения я губил себя, губил отношения. Раз за разом Кира прощала меня. Давала шанс, давала надежды. Я старался быть лучше. Искренне желал сделать счастливой свою любимую. Но не всегда, к сожалению, это выходило.

Идеальным человеком невозможно быть. У каждого имеются свои недостатки, свои скелеты в шкафу. У меня их целый гардероб. Я пытался избавиться от них, и что-то ведь получалось, ну а что-то нет. Это жизнь, всем это свойственно.  Кира понимала меня в отдельных ситуациях, она знала, что я безумно люблю ее, даже если говорю какую-то ерунду. Но были моменты, когда Кира сдавалась, и руки просто опускались.

Я, взрослый человек, серьезный мужчина. Но попадая в ситуацию, в которой я проигрываю и не могу держать под контролем – я становлюсь ребенком. Отношения для меня это гармония души. И если что-то не так, внутри меня паника. И я как совсем неопытный пытаюсь любыми способами спасти всё и привести в спокойствие. Но в такие моменты моя голова вовсе не думает, а тот ли я способ выбрал. В этом и есть моя главная ошибка.  Я  привык быть строгим и главным. В меня заложили, что я лидер и меня все должны слушать и бояться. Я очень не хотел быть таким с ней. Но я не мог контролировать себя. В моей голове построены шаблоны отношений, общения, и если не так, то я решаю проблему. Но решаю не сердцем. Я решает своей харизмой и головой, в которой говорю себе, что все должно быть по шаблону. Конечно, я понимаю, что это не правильно. И, черт возьми, это мой главный недостаток. Но, к сожалению, я вспоминает об этом слишком поздно.  Наши отношения желали лучшего. Возможно, не будь расстояния, все бы было по-другому. Но даже в интернете, мы не могут уладить мелочи. Почему? Не знает никто. Каждый по-своему устал, по-своему чем-то недоволен. Наша самая главная ошибка в том, что мы не умеем слышать друг друга. У нас было тысяча ситуаций, в которых  нужно было просто понять друг друга, но нет…

Отношения, эта такая непредсказуемая штука, от которой либо ты живёшь и поёшь, либо стонешь и умираешь. Каждый сам строит свой итог. Каким он будет, решать только вам самим.

Знаете, у нас были такие ситуации, когда силы уже заканчивались. Даже я, взрослый мужчина, уже уставал от всего, что у нас происходило, и просто все отпускал. Не знаю почему, но как только я отходил в сторону, у Киры резко возрастала любовь ко мне. Она была готова умолять меня вернуться. И однажды это произошло. В тот момент я был в хреновых жизненных условиях и на почве всего навалившегося с Кирой мы расстались. Я на протяжении долгого времени общался с одной из ее подруг – с Лизой, хорошая девушка, казалось мне. Но, я ошибался. Как только Кира узнала, что наше общение с Лизой стало больше чем дружба, она запаниковала. Ведь она всегда считала, что я принадлежу только ей. Боже сколько слез я услышал в те дни… в тот момент, я даже не мог поверить в то, что человек может так сильно любить. Кира была такой маленькой, такой беззащитной девочкой и в тоже время дикой львицей, которая ни за что не отдает своё. И что вы думаете, я сломался. Я смотрел на ее глубокие, зеленые от слез глаза и понимал, что никуда я от нее не денусь. Какой бы она не была, как бы сильно не выносила мне голову, я люблю ее. Я простил ей все и остался с ней. А знаете, что сломало меня? Ни за что не догадаетесь – сопение ее носика. Да, мы не были рядом, но она всегда была у меня на виду через прямой эфир. Однажды она уснула при мне, и я слышал, как она засыпает, как дышит, и это было так классно. Это стало моей еще одной слабостью. Если сказать честно, я иногда скучаю по этому…

Кира… уникальная девушка. Она может сказать, что никогда не вернется ко мне. Что мы ставим точку и хватит уже продолжать все эти непонятки. Но, к счастью, ее сердце иногда побеждает разум. Самый масштабный расход был осенью 2018 года. У нас было полное непонимание. Ссоры происходили каждый божий день. Кира не слышала меня и даже не хотела понимать. С каждым днем я осознавал, что конец вот-вот настанет. Ведь если бить по чуть-чуть в бетонную стену, с каждым ударом она становится все тоньше и тоньше и, в конце концов, просто разваливается. Так и у нас. Стена развалилась. Сосуд наполнился. И я просто ушел. Я вычеркнул ее из своей жизни. И знаете, как говорят: «только отпустив прошлое, вы сможете построить идеальное будущее». На тот момент я все отпустил. И в моей жизни появилась девушка – Лиля. Общение с ней очень быстро перешло в отношения. Ведь она была очень похожа на мою бывшую. Лиля была моим почти идеалом. С ней я был спокойный, добрый. У нас было тепло и понимание с полу слова. Я даже был готов остановиться на ней и провести всю свою жизнь с этим человеком, но, и на тот момент Кира была не готова отдать меня. Знаете, из всей той истории я понял одно – Кира умеет любить, она готова на все ради любви. Моя маленькая глупая девочка. Мне кажется, что у нее все распланировано, причем на несколько ходов вперед. На каждую ситуацию у нее есть свое решение. Против Лили она устроила целую войну. Я не стану говорить плохое, но скажу одно – такой я ее еще не видел никогда. Моя вся такая гордая, непробиваемая львица даже встала на колени, чтобы я вернулся к ней. Но не это вернула меня обратно. Я всегда хотел добиться понимания. Хотел, чтобы Кира научилась слушать меня и уважать мое мнение. Чтобы наши ссоры заканчивались не диким сексом на столе, а спокойным разговором в теплых объятьях. Знаете, никогда не забуду наш прямой эфир, в котором я заново влюбился в свою Киру Кириленко. Немного расскажу, как так вышло, что мы сошлись и как жили дальше.