Хочешь понять какой я – узнай моё детство.

Часть первая

Я благодарен каждому, кто был и есть в моей жизни.
Каждый из вас по-своему повлиял на мою судьбу. Вы научили меня смотреть на мир по-новому. Вы показали, как можно любить и дали возможность мне ощущать себя нужным в обществе, в семье…
Я никогда не забуду моменты, которые были прожиты вместе с вами

Все вы – часть моей жизни, а значит, вы часть меня.

Мир в ваш дом.

Ваш, А.М.

Часть вторая

Часть третья

Р. Валиуллин

Часть четвертая

С уважением, твой любимый и неизвестный Л.

Она была хороша, да, что там хороша, настоящая очаровательная сучка. Все хотели, и мужчины, и женщины. Мужчины – ее иметь, женщины – ее быть.

Р. Валиуллин

Часть пятая

«Она моя фобия, она моя мания, она моя маленькая аномалия»

Пишу о тебе, честно говоря, ты – моя самая сложная глава. Я приступал к написанию о тебе много раз и каждый раз откладывал. Но не написать о тебе нельзя, ведь с тобой было больше, чем с кем-либо. Что ж надо рассказать, как ты появилась в моей жизни. Моя маленькая девочка из Усинска. Моя дикая кошка.

Говорят, что любви по интернету и на расстоянии не бывает. Говорят, что это просто привязанность к общению, социальная зависимость или просто интересный собеседник. Но сколько людей, столько и мнений. Лично я считаю совсем наоборот. Многие подумают, что это просто бред, но на самом деле есть история из реальных событий двух людей.  Социальная сеть - это каждодневное знакомство людей из разных точек мира. Они заводят общения, обмениваются фотографиями, даже голосовыми сообщениями, рассказывают о себе всю информацию, и в конечном итоге привязываются друг к другу. Так и получилось это у нас с тобой. Тебе 16, мне 24. Вроде бы приличная разница. Но для меня это ничего не значит. Я знаю кучу примеров, где была подобная ситуация и в этом убедил тебя.  Чтобы мой рассказ был немного интереснее, буду более подробен. Он - Алексей Михайлов, 24 года, живёт в Санкт-Петербурге. Она - Кира Кириленко, 16 лет, живет в Усинске.  Расстояние между ними множество километров, но это не мешало им влюбиться друг в друга. 19 января, 2017 год. Это дата для каждого из них стала особенной. С этого дня началась их общая совместная жизнь по интернету. Это не просто переписка, " привет, как дела ". Это целая жизнь на расстоянии. Лёша деловой человек, много дел, куча работы, постоянные проблемы и ситуации, которые нужно решать. Его день может меняться 5 раз, планы на завтра…да он даже не знает, что будет через два часа. Но одно он знал точно: "проснусь утром, она будет сладко ещё спать, я полусонным взглядом возьму телефон и напишу ей пару сообщений, а когда она проснется, она обязательно ответит". Для него всегда было важно написать доброе утро, он хотел начать ее день с его слов. Пусть это пару банальных фраз, но это будет от него. Месяц за месяцем, их общение развивалось вперёд. Он понимал, что она девочка, ещё и маленькая и знал, что ей нужно. Он не всегда мог быть с ней, но каждую свободную минуту, он был только с ней. Он жил в двух мирах. В одном он, такой серьезный начальник и плохой человек, в другом он с ней, такой любящих и милый романтик.

- «я всегда хочу делать ей приятно. Хочу удивлять и не быть как все. Некоторые парни, говорят мне, вот зачем девушкам много внимания, так их только разбалуешь. На это я только ухмыляюсь. Я считаю, что девушка, это земной ангел, которого необходимо беречь, ценить, любить и окутывать заботой и лаской. Без всего этого девушка не поймет, как сильно ты ее любишь. Любовь к девушке это не только подарки и секс. Любовь это духовное. Это то, от чего ее маленькое сердечко забьется в груди».

Лёша был не из современного мира парень. Для него отношения это значит отдать всего себя. Для него отношения, это до конца. Если он начинает отношения, то он не станет метаться от одной к другой. Он любит сердцем. Может возраст, а может воспитание говорит ему о том, что отношения это когда уже семья. А если семья, то значит люби, как любишь себя. С Кирой он видел семью, ему было всё равно, в каком они положении. Главное, он знал, что его семья это она. «Я так полюбил ее. Такую маленькую, такую вредную, но такую хорошую. Общение с ней для меня как рай. С ней я другой. Такой - каким хочу быть. Я так люблю засыпать с ней, слышать, как сопит ее носик, смотреть, как она сладко спит. В такие моменты хочется лежать рядом и укрывать собой. Какой же она малыш...»

Отношения на расстоянии были совсем настоящими. Он говорил ей каждый свой шаг: куда пошёл, что делает, какие планы. Возвращаясь с работы, он всегда ей писал: зая, я еду домой. Она ждала его в кроватке, как будто по-настоящему, в их маленькой уютной квартире. И приходя домой, Он описывал ей каждое свое действие, как он раздевается, умывается и ложится в кровать. Закрывая глаза, он представлял, как обнимает ее крепко, целует плечо и тихонько говорит: «любимая, я так скучал...»

У них все было по-настоящему. Конечно без ссор никуда. А у них так тем более. Они настолько привыкли друг к другу, что в их голове они уже живут вместе и при ссорах в квартире происходило нечто. Летели зеркала, телефоны, столы. Лёша разбивал руки, Кира кричала, ругалась и собирала вещи. Но Лёша всегда знал, уйдя за порог, она найдет, что сказать и вернётся обратно, а это значит, что никуда она не собирается уходить.

- «Первые разы было страшно. От слов я собираю вещи и ухожу, сердце сжималось в маленький комок. Я становился в ступор, не зная, что делать, но когда она возвращалась, я выдыхал. Потом это вошло в тактику, и я привык, знал, что все равно, моя вредная, но любимая, никуда не уйдет. Она у меня такая чудная. Кричит, кричит, уйдет, придет, снова кричит... устанет. Сядет на пол и начнёт тихонько плакать. А мне так жалко, ведь моё же счастье. Подхожу медленно, беру на ручки и вот он рай…. Как же я люблю, когда она не показывает себя сильной и самостоятельной. Люблю, когда она маленькая….»

Расстояние учит нас терпеть, учит любить человека за внутренней мир, учит поддерживать друг друга в любых ситуациях. Расстояние делает вас одним целым. Если ты проходишь, испытание расстоянием, то твои отношения будут до конца. Ведь кто ждёт, получает самое лучшее…

Да, наши с тобой отношения – это незабываемая часть моей жизни. Ты была со мной чуть больше двух лет, но по воспоминаниям как будто десятки лет. Идеальные отношения, это не про нас с тобой, к сожалению. Если бы было шоу: «Псих и его истеричка», мы были бы там, в главной роли. Все наши ссоры и расходы я помню, как сейчас. Особенно то письмо, которое написал тебе на прощание. Оно вызвало у тебя слезы, а значит я затронул твою душу. Давай вспомним его.

«Привет, да, это снова я, тот самый Лёша Михайлов. Я решил не писать тебе сообщение, ибо ты рассмотришь это как повод начать общаться с тобой. Сейчас у меня далеко не такое желание.... Ну, начнем. Ты помнишь последнюю нашу ночь? Помнишь, как плохо мне было? Я говорил тебе и говорил, говорил то, что волнует меня, то, что внутри поедает меня. Ты попыталась меня успокоить, но быстро сдалась, и добавила ещё одно ранение, сказав: «помни, мысли материальны». Я спросил у тебя: «в смысле то, о чем я думаю, может так и быть на самом деле?» Ты сказала мне -  Да. В ту минуту я полностью перестал видеть в тебе моё родное. Перестал видеть того человека, который был готов отдать за меня жизнь. Я ушел. А ты просто отпустила. Оставила меня в таком состоянии. Зная, что это мой страх. Страх быть одному. Но я не обвиняю тебя. Ведь я не Бог, который создает людей с таким характером, с такой душой. Ты поступила так, как решила нужным. И возможно этому есть оправдание. Но это уже не важно... Мне было больно, дико больно и знаешь, я испытал такую боль, которую ты не испытывала никогда. Меня накрыли все мои прошлые истории любви, меня сжимало изнутри от потери близких людей. Я кричал, рыдал, я просто ели дышал..ты же помнишь мою болезнь.

Мне было плохо, как никогда. Я пришел в зал. Я выбросил телефон. И 17 число стало последним днём в моей жизни. Этот день поставил точку на нас с тобой, на моей вере в будущее, на мои надежды. Это число подвело итог всей моей жизни. Так вот, я пришел в зал, наш собственный зал компании. Я закрылся там и просто сходил с ума. Я кричал, бил, сжимал железо. Физически я уничтожал себя. Я не хотел ничего. Я не ел. Спал прямо на полу. Но спал не потому что хотел, а от бессилия. Я просто падал, закрывал глаза и потом просыпался спустя какое-то время... Я не хотел видеть никого. Я вышел поздно ночью, чтобы никого не встретить, пошел в магазин, купил что-то по мелочи, чтобы были хоть какие-то силы... и знаешь что наступило? 19 число. Да, то самое, наше прошлое 19 число. Я даже не знал, думаешь ли ты обо мне. А я думал. В моей голове как проклятье была твоя улыбка, твой голос. Твои губы, которые нежно произносили: «зая». И меня накрыло новой волной. Я вспоминал весь год. Все хорошее и плохое и когда было плохое, я ненавидел себя, ненавидел тебя, твоих знакомых, твою семью. Я знаю, сейчас у тебя появится желание написать мне, появится желание ругаться со мной, но не стоит, просто читай дальше, если ты вообще это читаешь. В общем, это число прошло для меня мучительно. У меня не осталось живого места на руках, ногах. Честно меня не покидала мысль, что у меня есть пистолет. Я думал, что настало его время. Но оттягивал этот момент. В какой-то миг я просто сел и задумался, а почему меня никто не ищет, ведь идут дни. Для меня это было странно. Но как потом выяснилось, Главный сказал всем не трогать Меня. Ведь он знает меня и знает, что такое уже было со мной. Мне просто нужно время. Да, такое уже было, в первой истории моей любви. Я месяц был в себе, в срыве. Главный знал и дал мне быть в себе. И потом сам приходил ко мне. Знаешь, это очень грамотное решение. Позже ты узнаешь почему... Когда ты один, ты думаешь обо всем. Но больше я думал о нас. Почему у нас все не получилось? Я знаю твой ответ. Но это не основная наша проблема и ты это тоже знаешь. Мы никогда не решали проблемы, мы их откладывали, отдаваясь друг другу. В какие-то моменты это было правильно, но не во все... Я знаю, я во многих вещах не прав, но я это признавал, всегда, рано или поздно, но признавал... впрочем, я не хочу говорить кто прав, а кто виноват, все в прошлом, Уже все в прошлом. Для себя я решил не держать зла ни на что. Придет время, и ты поймёшь меня».

Этот период был переломным для нас. Мы не хотели знать друг друга, но судьба снова и снова сводила нас. Отношения... кажется это так просто. Встречаешься с человеком, говоришь ему добрые слова о любви, счастливы друг с другом. Но это все лишь внешняя оболочка мира двух людей. Внутри каждой пары существует катастрофа, ссоры, скандалы и разочарования. Скажите, любовь живёт три года, хм, вовсе нет, любовь живёт ровно столько, сколько вы сможете ее сохранить.

Наши  отношения изначально были не такими как у всех. Наши отношения это наши мечты, иллюзия. Мы были вместе, но совсем не рядом. Нас разделяли тысячи километров, и лишь единственным нашим спасением был интернет.

Я знаком с такой жизнью, мне было проще. Я умел даже через интернет любить и показывать чувства. Я научился доверять людям, даже не смотря им в глаза, стоя напротив.  Кира столкнулась с этим впервые, было сложно, но полюбив по-настоящему, она смогла и даже привыкла. Но нас никогда не отпускало желание быть рядом по - настоящему. Всегда хотелось чувствовать друг друга. Это понятное дело, привыкая к человеку, хочется приклеиться к нему и никуда не отпускать. Конечно, я поступал отвратительно, я делал то, чего не должен был делать вообще. Я огорчал свою маленькую девочку. Самое ужасное, что я мог себе позволить – это общение с другими девушками.  Когда мы расставались, я не мог быть один. Да и если честно, все мои новые знакомства были назло Кире. Все, девушки, которые появлялись, были лишь короткой заменой. Да простят меня все дамы, но как сказала сама Кира: «таких сук в нашей жизни будет еще много, но все равно – ты мой». Да, с кем бы я ни начинал общаться, Кира узнавала про каждую и устраивала войну. Она делала всё, чтобы девушки бросали меня. И знаете, с каждым разом я убеждался в том, что даже если мы расстались, я все равно принадлежу ей – моей девочке из Усинска. Я знаю, во многом я поступал очень плохо, но так складывались обстоятельства. Это все оправдание, скажите вы. Да, возможно. Поэтому, скажу, что во многих вещах, я просто дурак. Из-за своей глупости, из-за своего мышления и мнения я губил себя, губил отношения. Раз за разом Кира прощала меня. Давала шанс, давала надежды. Я старался быть лучше. Искренне желал сделать счастливой свою любимую. Но не всегда, к сожалению, это выходило.

Идеальным человеком невозможно быть. У каждого имеются свои недостатки, свои скелеты в шкафу. У меня их целый гардероб. Я пытался избавиться от них, и что-то ведь получалось, ну а что-то нет. Это жизнь, всем это свойственно.  Кира понимала меня в отдельных ситуациях, она знала, что я безумно люблю ее, даже если говорю какую-то ерунду. Но были моменты, когда Кира сдавалась, и руки просто опускались.

Я, взрослый человек, серьезный мужчина. Но попадая в ситуацию, в которой я проигрываю и не могу держать под контролем – я становлюсь ребенком. Отношения для меня это гармония души. И если что-то не так, внутри меня паника. И я как совсем неопытный пытаюсь любыми способами спасти всё и привести в спокойствие. Но в такие моменты моя голова вовсе не думает, а тот ли я способ выбрал. В этом и есть моя главная ошибка.  Я  привык быть строгим и главным. В меня заложили, что я лидер и меня все должны слушать и бояться. Я очень не хотел быть таким с ней. Но я не мог контролировать себя. В моей голове построены шаблоны отношений, общения, и если не так, то я решаю проблему. Но решаю не сердцем. Я решает своей харизмой и головой, в которой говорю себе, что все должно быть по шаблону. Конечно, я понимаю, что это не правильно. И, черт возьми, это мой главный недостаток. Но, к сожалению, я вспоминает об этом слишком поздно.  Наши отношения желали лучшего. Возможно, не будь расстояния, все бы было по-другому. Но даже в интернете, мы не могут уладить мелочи. Почему? Не знает никто. Каждый по-своему устал, по-своему чем-то недоволен. Наша самая главная ошибка в том, что мы не умеем слышать друг друга. У нас было тысяча ситуаций, в которых  нужно было просто понять друг друга, но нет…

Отношения, эта такая непредсказуемая штука, от которой либо ты живёшь и поёшь, либо стонешь и умираешь. Каждый сам строит свой итог. Каким он будет, решать только вам самим.

Знаете, у нас были такие ситуации, когда силы уже заканчивались. Даже я, взрослый мужчина, уже уставал от всего, что у нас происходило, и просто все отпускал. Не знаю почему, но как только я отходил в сторону, у Киры резко возрастала любовь ко мне. Она была готова умолять меня вернуться. И однажды это произошло. В тот момент я был в хреновых жизненных условиях и на почве всего навалившегося с Кирой мы расстались. Я на протяжении долгого времени общался с одной из ее подруг – с Лизой, хорошая девушка, казалось мне. Но, я ошибался. Как только Кира узнала, что наше общение с Лизой стало больше чем дружба, она запаниковала. Ведь она всегда считала, что я принадлежу только ей. Боже сколько слез я услышал в те дни… в тот момент, я даже не мог поверить в то, что человек может так сильно любить. Кира была такой маленькой, такой беззащитной девочкой и в тоже время дикой львицей, которая ни за что не отдает своё. И что вы думаете, я сломался. Я смотрел на ее глубокие, зеленые от слез глаза и понимал, что никуда я от нее не денусь. Какой бы она не была, как бы сильно не выносила мне голову, я люблю ее. Я простил ей все и остался с ней. А знаете, что сломало меня? Ни за что не догадаетесь – сопение ее носика. Да, мы не были рядом, но она всегда была у меня на виду через прямой эфир. Однажды она уснула при мне, и я слышал, как она засыпает, как дышит, и это было так классно. Это стало моей еще одной слабостью. Если сказать честно, я иногда скучаю по этому…

Кира… уникальная девушка. Она может сказать, что никогда не вернется ко мне. Что мы ставим точку и хватит уже продолжать все эти непонятки. Но, к счастью, ее сердце иногда побеждает разум. Самый масштабный расход был осенью 2018 года. У нас было полное непонимание. Ссоры происходили каждый божий день. Кира не слышала меня и даже не хотела понимать. С каждым днем я осознавал, что конец вот-вот настанет. Ведь если бить по чуть-чуть в бетонную стену, с каждым ударом она становится все тоньше и тоньше и, в конце концов, просто разваливается. Так и у нас. Стена развалилась. Сосуд наполнился. И я просто ушел. Я вычеркнул ее из своей жизни. И знаете, как говорят: «только отпустив прошлое, вы сможете построить идеальное будущее». На тот момент я все отпустил. И в моей жизни появилась девушка – Лиля. Общение с ней очень быстро перешло в отношения. Ведь она была очень похожа на мою бывшую. Лиля была моим почти идеалом. С ней я был спокойный, добрый. У нас было тепло и понимание с полу слова. Я даже был готов остановиться на ней и провести всю свою жизнь с этим человеком, но, и на тот момент Кира была не готова отдать меня. Знаете, из всей той истории я понял одно – Кира умеет любить, она готова на все ради любви. Моя маленькая глупая девочка. Мне кажется, что у нее все распланировано, причем на несколько ходов вперед. На каждую ситуацию у нее есть свое решение. Против Лили она устроила целую войну. Я не стану говорить плохое, но скажу одно – такой я ее еще не видел никогда. Моя вся такая гордая, непробиваемая львица даже встала на колени, чтобы я вернулся к ней. Но не это вернула меня обратно. Я всегда хотел добиться понимания. Хотел, чтобы Кира научилась слушать меня и уважать мое мнение. Чтобы наши ссоры заканчивались не диким сексом на столе, а спокойным разговором в теплых объятьях. Знаете, никогда не забуду наш прямой эфир, в котором я заново влюбился в свою Киру Кириленко. Немного расскажу, как так вышло, что мы сошлись и как жили дальше.

Р. Валиуллин

Когда меня спрашивают: как должна выглядеть девушка рядом с тобой? Я отвечаю, не раздумывая – в спортивной кофте, но в кружевном белье.

А.М.

Часть шестая

Э. Сафарли.

«Ты настолько хороша, что порой мне кажется, что я тебя недостоин»

А.М.

Часть седьмая

М. Аврелий

Нам нужно не выбирать по какому пути идти, нам нужно самим прокладывать путь.

А.М.

Часть девятая

Мой тебе совет – ничего не планируй. Достаточно плыть по течению и улыбаться.

Вот и подошла к концу моя повесть прошлых лет. Совсем кратко я рассказал вам про свои 25 лет жизни. Если меня спросят, изменил ли бы я что-то в своей жизни… наверное да. Но я изменил бы только те ситуации, в которых я потерял свою семью. Если бы у меня была возможность, я бы очень хотел вернуть отца, брата и своего друга, хотел бы вернуть всех, кто пострадал и ушел из жизни, связавшись со мной. К великому сожалению, небо решает все за нас. Мы не может знать или угадать, когда нам придется уйти. Ты можешь сегодня иметь все, что нужно для жизни, ты счастлив, а завтра тебя собьет машина. Судьба – это самое непредсказуемое явление. И как бы грустно не было это сказано, но не всегда судьба дарит нам улыбку на лице и блеск в глазах. Я привык сталкиваться с судьбой. Я привык решать ее новые сюрпризы. Раз за разом судьба злодейка была готова поломать меня, разбить на маленькие куски, но я справлялся, поднимался с колен и шел дальше. И в ответ на это, судьба хвалила меня и давала положительные моменты. Я встречал новых людей, которые меняли мою жизнь в лучшую сторону, я поднимался в работе, добивался успеха в личных целях. Знаете, не зря говорят, жизнь это полоса – то белая, то черная. У меня она хамелеон, может менять свой цвет по пять раз на дню. Но и к этому я привык. Я знаю, что после любой катастрофы, я найду свой покой и тепло в своих близких и родных – и вот же оно, счастье.

Жизнь так устроена, что нам приходится меняться, подстраиваться под определенные обстоятельства, под людей. Хочешь, не хочешь, а без этого никуда. Честно говоря, я всегда говорил, что я не люблю подстраиваться и не люблю меняться, я такой, какой есть. Но, даже такой принципиальный мужчина как я, поменялся, стал другим. Но об этом позже.

Мне многие говорили, что я зазнавшийся мажор. Мол, я купаюсь в деньгах и не думаю о других. Я веду себя, как будто я самый крутой, и плевать я хотел на мнение других. Я понимаю, что слова не возникают просто так. И я не скрываю, что я обеспеченный мужчина, у меня все есть. Но! Только единицы знают, каким способом я добивался этих высот. Сколько пота и крови, в прямом смысле слова, я пролил, чтобы встать на ноги.  Для достижения цели я учился, я сражался, я выживал. Я боролся с самим собой. Я ломался, но вставал и шел дальше. Жизнь нагнала меня миллион раз, но я горло выпрямлял спину и делал шаг вперёд. Да, я не смотрю на цену в магазине, но я точно знаю, что если я сегодня потрачу больше запланированного, значит, завтра я буду работать в два раза мощнее. Я не ограничиваю себя в чем-то, но я чётко планирую свой бюджет. Мои деньги, это мои деньги. Те, кто считает, что я их тупо украл... Пф, это вы так считаете. Моя работа это не воровство. Это грамотные схемы против тех, кто изначально нарушил правила игры. Я не беру чужое, я забираю своё. Считаю ли я себя мажором? Ну, я спортивный парень, не глупый. У меня есть машина и квартира. Есть способность притягивать женский пол. Умею писать стихотворения и повести. А так... Нет, я не мажор. Я не живу за чужой счёт. Я не понтуюсь своими деньгами. Я простой парень. Богатый, но с душой

Что для вас счастье? Дорогие шмотки, деньги, роскошь или просто внутренняя гармония души? У каждого человека свои ценности. С этим не поспоришь. Спросите, что для меня счастье, я, не раздумывая, скажу: счастье - это когда я даю счастье другим.  Некоторые считают меня эгоистом, но это не так. Для меня важно, чтобы мои люди чувствовали себя рядом со мной комфортно. Чтобы они проводили со мной время не потому что надо, а потому что им хочется этого. Знаете, я сделаю всё, чтобы мой человек был счастлив рядом со мной. Даже если у меня плохое настроение, я забуду все и выложусь для своего человечка. Знаете, так получилось и с Настей. Конечно, она не моя (была на тот момент). Но почему-то хотел видеть счастье в ее глазах рядом со мной. Ведь, когда ты видишь человека, который на грани срыва, ты всеми силами хочешь помочь ему. И для меня не важно, знаю, что этого человека или нет. Так вот, я действительно был счастлив, и все только потому, что видел в ее глазах огонь. Я сделал всё, чтобы изменить ее настроение, тем самым сделал счастливым и себя. Знаете, у меня есть всё. Но вчера я понял, что мое счастье это видеть ее довольные глаза. Смотреть на ее улыбку и улыбаться в ответ. Скажите это влюбленность? Да нет, это внутренняя гармония. Будьте счастливы и делайте счастливыми своих близких!

Для чего дана нам жизнь?
Уж точно не для воровства.
Не для того, чтоб мы могли чужие забирать сердца.
Нам жизнь дана для светлых дел.
Для долга перед всей страной.
Чтоб руку помощи подать, тому, кто послан был судьбой.
Так вот, задумайся, мой друг
Нам жизнь дана не просто так!
Цени свой день, людей вокруг и береги родных сердца.

 

Честно говоря, в моей жизни было больше отрицательных моментов. Я пережил много сломов, разочарований, у меня упадок сил и не было желания существовать, но так было только тогда, когда я был одинок.

«…Ты сидишь у окна, чуть его приоткрыв. Лёгкий ветерок влетает в твою комнату, наполняя ее свежестью. И вроде бы все хорошо, ясное небо, греет солнышко. Ты давно ждал такую погоду, ведь здесь это редкость. Но сейчас ты смотришь, и нет счастья в глазах. Нет чудесного настроения, которое обычно приходило с появлением солнца. Ты сидишь в бетонных стенах, и тебе не хочется выходить. Не хочется вливаться в поток людей, не хочется стоять в пробках или просто идти. Тебе нужно бегать, но ты не делаешь этого, потому что тебе просто не хочется.  Ты пьешь кофе, смотришь в окно, ты один, тебя ничего не радует. И вот ты задаешь себе вопрос: это одиночество или свобода? Недавно мне задали этот вопрос, когда узнали мой образ жизни. Я ответил, что это свобода… я солгал. Это одиночество…»

Он просыпается с восходом, вдыхает грудью новый день.
Приветствует всех тех, кто в небе и благословит всех матерей.
У него осталась только мама, одна родимая душа.
 Он, конечно, сын упрямый, но к ней любовь уж без конца.
Все говорят, что он плохой. Суровый, дерзкий и без сердца.
Что эгоист, и что порой характер выше чувств душевных.
Говорят, что в сердце камень, что на лице лишь только злость.
 Но вы не знаете ведь сами, как сложно жить ему пришлось.
Он потерял родных и близких, он потерял в себе себя.
И даже ночью с дикой грустью он отпустил её любя.
А было вроде все отлично. Учеба, спорт, любовь, семья.
 Никто не знал, что по ошибке случится то, что изменить нельзя…
Он изменился. Да, он знает. Он видит в зеркале себя.
И понимает, что сгорает внутри него его душа.
Он смотрит долго, изучает.. опустит взгляд и долгих вдох, потом немного отпускает и сердце снова оживет.
Но это всё лишь на мгновенье, ведь больше нет любви к себе.
Любви к знакомым, уважение, и веры в счастье на земле.
Он провожает взглядом толпы счастливых, радостных людей и про себя скажет тихонько: я не такой, как они все.
И тут он вспомнит, фразу с детства, что была в жизнь как девиз: я не такой как все, людишки. На свете я такой один.
И вот в чем суть его мышления: Один такой ты, это да.
Но разве есть ли рядом люди, кто разделил с тобой тебя??
Вздыхает, сил не остаётся. Опустит руки и как во сне, тихонько себе повторяет: я быть хочу уже как все.
Он просыпается с восходом, вдыхает грудью новый день.
Приветствует всех тех, кто в небе и благословит родных людей.
Спасибо маме, что со мною. Спасибо папе за мораль.
Спасибо брат, плечо родное, ты мой герой во всех делах.
Спасибо, Аня, за поддержку, за строгий тон, но теплый взгляд.
Спасибо девочка с Усинска, с тобой мои глаза горят.

«…Ты весь такой правильный, дела, тренировки, забота о других. Пытаешься сделать все по максимуму и быть лучшим. Ты стараешься быть примером для других, хочешь быть любимым и надёжным. Ты живёшь по своему шаблону правильной жизни и не допускаешь ни малейшего отклонения от нормы. Ты изо дня в день вкладываешь себя в жизнь, в людей, в работу. Ты говоришь себе: я же Михайлов, я все могу. Я босс. Я решаю. Не судьба указывает мне, а я делаю судьбу.  И вот Ты сидишь, серьёзный и злой. Твои красные глаза и синие руки ответ выдают твоё состояние. И ты срываешься. Сука, заебался. Ты ударяешь в стену. Ты превращаешься в зверя и окружающий мир уже как другая вселенная. В твоих глазах дьявольский огонь. Кровь кипит. Мозг даёт сигналы делать то, что противоречит твоей идеальной жизни. Ты берешь алкоголь. Ты нажираешься. Садишься в тачку. Взгляд вперёд с мыслью в голове: Похер, танцуйте! Ты летишь, без мысли в голове. И в этот момент тебе насрать кто ты, для чего ты и почему все так. Тебе наплевать, что подумают про тебя люди. Это твоя жизнь и только ты решаешь, какой ей быть сейчас…»

В жизни каждого человека случается опустошение себе. И в такие моменты, кажется, что это конец, что ты не справишься, ты не сможешь. Но, я так вам скажу, моральное опустошение это ерунда. Это просто временное усталость души. Она найдет новый источник вдохновения и заново оживет, будет нести вам на крыльях по ветру. И все будет хорошо, нужно лишь только немного подождать. Но, к сожалению, кроме моральных составляющих, есть еще физические. И есть страдает эта часть, то жизнь кажется адом. Я и через это прошел. Из-за моей работы, тяжелых отношений, так получилось, что у меня повреждены легкие, пройдено много операций. А восстанавливаться же нужно, нужно, во что бы то ни стало, возвращаться в форму. Я же мужчина, я просто обязан поднять себя на ноги. И встал. Я смог, я делал все через боль, но пришел к успеху.

Я каждый день ощущаю боль,
Все тело вздыхает с трудом.
Но нужно идти до конца,
Ведь ты как последний герой.
Тебе разрешили стоять.
Тебе разрешили идти.
Ты должен справляться с собой, хоть и боль ощущаешь в груди.
Ты приходишь под вечер один,
Ты проводишь по стенке рукой,
И вот начинается бой, один на один сам с собой.
Удар за ударом в мешок. Ты вздыхаешь и падаешь вниз.
Задыхаясь, смотришь наверх, говоришь себе: Лёша, держись.
Стиснув зубы, ты делаешь шаг,
И берешь железо в кулак.
Ты работаешь над собой, ведь по-другому больше никак
Никто не поднимет Тебя, никто не поддастся в бою.
Все возможности перед тобой,
Просто скажи: Я Могу!

«..К ак мне взять себя в руки, если все, за что я д ержался, раскололось на части. Э то лето вспороло мне брюхо, протащило лицом по асфальту, отпинало как мячик. Я снимаю остатки лица что однажды напялил, посмотри сквозь меня, от меня ничего не осталось. этот текст уже ничего обо мне не расскажет после года молчания, этот текст ничего не значит. Я читаю его и не помню кто его начал, кто этот славный парень? смял и выбросил в урну любое из воспоминаний, где ты был когда все ломалось? Н ечего больше дать тебе, нечем у научить, не выудить жалость. П ытка кончилась, пасть захл опнулась, зрители разбежались. П осмотри как меня швыряет в разные стороны, посмотри как я выгибаюсь колючей проволокой, острым жалом в меня впивается день сегодняшний, не дает сделать вдох день завтрашний. подождите пожалуйста. дела, которые я на потом откладываю, люди, с к оторыми не виделись месяцами. Я боюсь, что встретив друзей на улице попросту не узнаю их (сколько мне лет? что от меня осталось?) как собаку хотят пристроить в добрые руки, конфискуй у меня мое тело, ампутируй сознание, пусть кто-то умный им пользуется рациональнее, пусть кто- то умный научит меня как надо. Н адоело себя обманывать, проводить раскопки в руинах из детских травм по экрану размазывать то, что в приличном обществе стоит скрывать за дежурными фразами, привет, как дел а? Н икогда о себе не рассказывай т о, в чем ты уже не уверен сам. Я стою перед зеркалом, я провожу опознание: ты – это все еще я? Н е оборачивайся назад, там такая тоска, что словами не описать, не при думать из всей этой мути стих. Е сли спросишь где у меня б олит, я зайду в тупик. Э та осень меня превратила в крик раскрошила в пыль, повали ла на землю и выпустила кишки. К ак мне взять себя в руки, если все, что лежало в них я не смог спасти? Б ыло больно и жутко, но я дос читал до пяти и все проглотил. Б ольше не о чем рассказать тебе, бо льше не о чем попросить. Прости…»

Как бы нам не было тяжело, больно – мы должны жить! Мы просто обязаны идти вперед. Мы появились на свет не для того, чтобы тупо сдаться и попроситься обратно. Каждый человек должен поставить себе цель и идти к ней, идти до конца, через тернии к звездам! Только так ты будешь человеком, а не существом, которое ни на что не способно.

А впрочем, что это я учу вас жизни. Не пора ли нам поговорить о любви?

«…Жизнь А.М.  очень суровая. Хулиганская. Каждый день для него, как последний. Но это не мешает ему любить, дарить свое тепло и рисовать улыбку на лицах близких людей. Что такое любовь? Ох, для Лёши это всё. Если появляется любовь, то разве можно дышать чем-то другим? Конечно нет! Любовь это не физика и не химия. Любовь это то, когда ты понимаешь, что твоя вторая половинка это твой друг, твой любовник (любовница), твоё плечо и поддержка. Вот ты смотришь на человека, и ведь в этот момент он может тебя бесить до ужаса, но ты знаешь, что, черт возьми, я же только к тебе могу придти в два часа ночи и сказать: Любимая, я так скучал, мне так хреново. И ты действительно приходишь, забыв обо всем: о вашей ссоре, скандале или какой-то обиде. Ты просто приходишь, потому что знаешь, что это твоё, что именно здесь тебя ждут. А это и есть любовь. Самая настоящая и искренняя. Лёша не из тех, кто строит отношения на дорогих подарках или только на сексе. Отношения этого парня построены на максимальном внимание, заботе и любви. Конечно, он дарит любимой то, что ей бы хотелось, но больше он любит быть не таким как все. Лёша романтик. Кто-то скажет, что это уже не модно, не современно. Но Лёша не согласится с этим. Классика никогда не умрет. Великие писатели и поэты научили Алексея понимать девушек, давать им то, в чем они действительно нуждаются. Человек, который не знаком с творчеством, никогда не сможет познать душу своей половинки… Вы спросите, если Лёша так хорошо знает девушек и готов дарить свою любовь, тогда почему он один? На это только один ответ… К сожалению, судьба не дала мне возможность дарить свою любовь рядом с человеком. Как бы я не хотел этого, мне нельзя. И даже отдав всего себя, девушки ушли к другим, а все почему? Потому что я не рядом... Наверное, там, наверху, за меня все решили. Ведь им лучше знать, кто должен навсегда забрать мою любовь к себе. Знаете, я всегда говорил, что всю свою любовь я хочу отдать детям. И вот сейчас я лежу и понимаю: не просто так я прошел мимо детского дома. Не просто так ко мне на колени вела села маленькая девочка и ее друг. И совсем не просто так, что мальчика зовут так, как я хотел назвать сына. Может это знак? Мол, вот оно моё счастье. Вот эти два сердечка, которые ждут мою любовь. Никто другой не будет любить меня так, как полюбят они. Ведь я, это их шанс увидеть другую жизнь. Да, я уже успел полюбить этих малышей. Смотря на них, я понимаю лишь одно: вот она, чистая и золотистая любовь…»

Я не забрал малышей к себе. Мне это не дали сделать. Но я не забываю про них, я стараюсь как можно чаще приезжать к ним, быть с ними рядом. Я привожу им много вкусняшек и игрушек… я знаю, что не это надо детям для счастья, но, к сожалению, кроме этого и пару часиков общения, я ничего не могу сделать. Я пообещал моим малышам, что я буду их другом всегда-всегда. Мы даже надели сушку дружбы на пальцы, в знак того, что мы связаны. Конечно, когда они вырастут, они, наверное, и не вспомнят меня или может их возьмут в семью, и они будут счастливы. Но я не расстроюсь, я буду только очень рад, и если нужно будет, всегда помогу. Ты такой добряк, говорят мне. Нет, просто я очень люблю детей…

Я не такой, как всем кажется. Все судят меня по моей работе. Но я хочу сказать вам одно: на работе я один, вне работы совершенно другой. Конечно, во мне всегда присутствуют принципы, которые я использую как на работе, так и дома, но я стараюсь изменить это и навсегда забыть про принципы. Честно говоря, все мои отношения ломались из-за принципов. Я каждый раз говорил себе: Лёша, поменяйся, ты не даешь девочкам спокойно быть с тобой, ты сам все рушишь. И что вы думаете, я поменялся. Только не всем это понравилось. Как вам уже известно, вся моя жизнь состояла из криминала, богатства, лидерства. Но я очень устал от этого. Я хотел просто семью, просто маленький домик, обычную работу и средний заработок. Я мечтал о стабильном графике, где у меня два выходных, чтобы все по закону. Поговорив с Главным обо всем этом, предложив ему удобный вариант, он согласился. Но все оказалось не так просто, как я думал. Честно говоря, никогда бы не подумал, что попасть в систему государственных органов так сложно и долго. Но я попал. Я прошел через все преграды.

«…Наверное, еще рано говорить о том, что у меня все отлично, ведь окончательный ответ я получу только после праздничных дней. Да и я не хочу хвастаться, что у меня все я хочу.  В первую очередь для себя я подтвердил то, что в жизни не все так сложно, как нам кажется. Мы может сидеть и грузиться, думая, что не справимся, что все непроходимо. Но мы приходим, мы беремся и мы делаем. И ведь на самом деле все сложности только в нашей голове, в реальности нет ничего невозможного. И только ты решаешь, добьешься ты успеха или сдашься на половине пути. Не скрою, мне было сложно, я был готов опустить руки и сдаться. Был готов бросить все и посвятить себя богатой, но противозаконной жизни. Но, благо рядом со мной были мои девочки, которые верили меня, поддерживали и говорили, что я все смогу. Их каждодневная поддержка, советы, любовь, внимание помогали мне делать шаг вперед. Их шутки, песни, стихи не давали мне унывать из-за маленьких неудач. Я просто обязан был сделать все отлично. Я просто обязан доказать своим девочкам, что я могу, что их Лёшка Михайлов не просто