Вы почувствовали себя в полной безопасности, поэтому отвергаете правила и опыт родителей?

Итак, что делать? Нужно склонить голову перед правилами матери и отца, присоединиться к ним. Это означает:

Правила матери/отца И ваши правила.

В этом случае вы обнимаете обе противоположности, вы посредине. Как обычно мы действуем? Поскольку в нормальном человеке обе его половины борются между собой, то решение, которое вы принимаете, нельзя предсказать: то бунтарь побеждает, то правила матери/отца. А вы сами? Вы превращаетесь в мячик от пинг-понга, который бросает от бунтаря к правилу и наоборот. Это мы ещё не обсуждаем последствий тихой, необъявленной войны, которую ведут внутри ваши половинки.

Принимая правила матери/отца и не отбрасывая свои правила (бунтаря), вы оказываетесь посредине. Тогда это ВЫ, и никто другой, каждый раз принимаете решение, это ВЫ выбираете, чему следовать: правилам матери/отца или своим правилам. Это называется «осознанное принятие решения, осознанное проживание жизни».

Так мы проживаем правила и бунтаря, чтобы наконец на свет Божий вышло наше естество.

Сексуальность

Вышеупомянутый разговор с женой продолжался своим чередом. Мы начали делиться тем, что считаем плохим и где нам требуется разрешение. Я вошёл в медитативное состояние. Мой внутренний взгляд блуждал по внутренним ландшафтам, меняя пространство и время. Наконец он дошёл до поры полового созревания, до возраста двенадцати-четырнадцати лет. Там я опять встретился с матерью, точнее, со второй волной «я — плохой», которая ассоциировалась с матерью.

Первая волна «я — плохой» закладывается в возрасте до семи лет и связана с самооценкой, самостоятельностью в действиях, творчеством, ощущением себя индивидуальностью. Вторая волна «я — плохой» закладывается в возрасте 7-14 лет и связана с сексуальностью, способностью чувствовать и выражать чувства вовне. Она определяет отношения с противоположным полом и, в конечном итоге, то, насколько вы способны взаимодействовать с внешним миром.

В возрасте двенадцати-четырнадцати лет я созрел, и мне хотелось женщину, в первую очередь мать. Поскольку в современном обществе это запрещается, я обратил свой взор на других женщин, но для того, чтобы иметь отношения с женщиной, надо было опять-таки разрешение от матери.

При чём тут разрешение? Понятно, что для ребёнка мать — женщина, которую он любит. Понятно, что он к ней испытывает первое влечение, сознаёт он это или нет, неважно. Для ребёнка любовь — это целое чувство, не раздробленное на три, как это происходит у взрослых в наше время. Какие это три чувства? Любовь от ума, любовь чувствами и физическая любовь. У человека ведь три центра любви: голова, грудь и тазовая область. Поэтому когда ребёнок любит, он любит всем существом, что и есть движение любви.

Однажды я работал с одной женщиной, у которой были серьёзные проблемы во взаимоотношениях с мужчинами как в области чувств, так и в области секса. Я помог ей войти в изменённое состояние сознания, в котором она могла осознавать себя настоящую и одновременно Могла прикоснуться к прошлому. Она увидела себя в восемь лет; отец и мать ссорятся; она подходит то к матери, то к отцу, говоря им, что она любит их, пытаясь их примирить, и в этот момент отец ей говорит, чтобы она отстала от него, что он её не любит. Это был удар для неё. Она увидела, что именно в этот момент закрылись её сексуальность и чувства.

Я видел множество подобных примеров, доказывающих, что ребёнок любит родителей всем существом. Для него ощущать физическое влечение к родителю противоположного пола так же естественно, как чувствовать и переживать любую другую любовь. Для детей любовь — единый поток.

Когда юноша хочет другую женщину, ему нужно разрешение матери, потому что он не хочет предавать свою любовь к матери. Мать для него богиня и воплощение любви, взаимной любви. Посмотрим, что происходит с этой любовью.

Порочный круг

Мы сидели компанией и говорили об отношениях мать-сын. Одна женщина, после того как заглянула в себя, сказала:

Я заботливая мать и люблю своего сына, но

Я могу его отпустить,

только когда сама                                                 дать ему это не в силах;

дам ему это.

и просто так отпустить тоже не могу

(это несправедливо, если кто-то другой даст ему это).

«Это» включает в себя любовь во всех её проявлениях, в том числе физическую любовь. Пока не дам, не отпущу. Как часто что-то нас держит рядом с другим человеком! И не уйти ведь!

Что вы не дали? И что не можете взять?

Привязанность

Я так понимаю, что дело не только в том, чтобы дать (как дать, если не можешь или не позволено?), но и в том, чтобы потом отпустить. Дашь — потом не развяжешься. Когда мужчина и женщина были разделены, в каждом из них образовалась дыра, дыра нехватки и, следовательно, неудовлетворённости в любви. Неудовлетворённость рождает ненасытность и, следовательно, привязанность.

Когда берёшь, это приносит наслаждение. Когда даёшь, это тоже приносит наслаждение. Когда мужчина и женщина составляют целое, когда внутри себя они не отделились друг от друга, в них естественно присутствует сознание изобилия. Это означает, что они не боятся потерять источник наслаждения. В любом месте и в любое время они опять получат то, что им надо, и в том количестве, в котором надо.

Когда человек отделяется, внутри него появляется ощущение нехватки — дыра. Эта дыра создаёт подсасывающее чувство, которое присутствует постоянно. В этой дыре живут одни и те же мысли и фантазии о том, как Вы будете иметь то, чего вам не хватает, и как будете наслаждаться этим.

Когда присутствует такое чувство постоянной неудовлетворённости, сможете ли вы не привязываться к тому, что приносит вам наслаждение? Сможете ли отпустить это со спокойным сердцем, зная, что это опять придёт к вам, когда захотите? Вот и я о том же.

Один даёт, другой берёт, и они сцепляются намертво, боясь отпустить. «А вдруг я больше не смогу дать?!» — «А вдруг я больше не получу это?!»

Поэтому мать не даёт сыну, а отец — дочери. Поэтому муж ревнует жену, а жена цепко держится за мужа. Пусть хоть что-то будет, хоть какие-то приятности, чем вовсе ничего. Люди разделены, поэтому в них живёт ужас перед НИЧТО. Внутри вы знаете об этом.

Мужчина — это движение и активность, полнота. Когда мальчику не дают то, что ему нужно,— любовь, — он внутри расщепляет себя, создавая пространства, где он может наслаждаться любовью столько, сколько надо. Так возникают отделённые я — субличности. Неудовлетворённое сексуальное желание, будучи от природы очень сильным, особенно расщепляет человека на части. Нормальный человек — мужчина или женщина — не осознаёт присутствия в себе этих я.

Галантный кавалер

Несколько лет назад я начал обращать пристальное внимание на голос, который звучал во мне во время разговоров с женщинами, особенно симпатичными. Это была навязчивая пластинка, голос рисовал перед моим мысленным взором картинки одну соблазнительнее другой и вызывал в теле сладкую истому. «А что, если предложить ей это или то и она согласится?» — спрашивал он и рисовал мне соответствующие картины. Он всё время подталкивал меня сделать решительный шаг, а я почему-то не позволял себе подчиниться ему — что-то внутри всё время сдерживало меня. Когда разговор с понравившейся мне женщиной заканчивался, тот же самый голос с некоторым разочарованием говорил: «Ну вот, опять ничего не получилось», провожая взглядом удаляющуюся фигуру.

Поскольку с помощью медитаций мне не удалось войти в это состояние, чтобы осознать его и пережить, я решил тогда же, не откладывая, познакомиться с этой личностьюс помощью метода Диалога Голосов. Для исследования я избрал тему миньета.

Сначала мы решили познакомиться с той частью моего я, которая препятствует сделать подобное предложение женщине, и я пересел в субличность, которая была очень несчастна, зажата я напряжена. Она долго молчала, никак не реагируя на вопросы ведущей, а потом сказала: «Всё это плохо, грязно и неприлично». Через некоторое время она сказала, что ею кто-то руководит внутри меня, и ведущая тут же попросила меня передвинуться туда, где эта другая субличность смогла бы показать себя. Не двигаясь с места, я распрямился, принял уверенную позу, и на поверхности появился «Галантный Кавалер», как я окрестил его про себя.

В детстве и юношестве я прочитал великое множество галантной литературы. Мой Галантный Кавалер был собранием изящных манер и благородных правил, которым мужчина должен следовать в обществе дамы. Поскольку изящные манеры можно продемонстрировать только в движении, он всё время немного двигался, показывая себя, мерцал. Даже когда он вроде бы оставался, неподвижным, внутри он всё равно двигался.

Я с интересом наблюдал за ним со стороны. Он всё время избегал смотреть на ведущую, но, когда он делал это, я чувствовал, что в его глазах горит жгучая ненависть к женщинам. На вопросы ведущей он ответил, что появился примерно в одиннадцать лет, когда я прочитал роман «Три мушкетёра», что в обществе дамы надо вести себя изящно и благородно, а все подобные предложения могут оскорбить даму, что не подобает благородному дону. «Эти грязные и низкие предложения могут унизить даму и оскорбить её честь»,—сказал он. Короче говоря, он всегда и всюду стоял на страже чести дамы, не позволяя гнусным и низким предложениям моего животного начала реализоваться в жизнь.

Чтобы не утомлять вас долгим рассказом о том, что происходило, я расскажу вам об итогах. Когда мы в конце суммировали услышанное и осмысляли его, стало понятным, что та затравленная и напряжённая часть, которая вышла в самом начале, это чувства моего тела, которые жёстко подавляются Галантным Кавалером. Эти чувства появляются в результате сексуальных фантазий другой части моего я — чувственной, которая вышла позже. Эти чувства не удовлетворяются и поэтому выглядят затравленными. То-то я иногда ловил себя на том, что затравленно смотрю на женщин. Оказывается, эта была именно эта часть моего я.

Галантный Кавалер — это высокомерная субличность, которая на самом деле относится к женщинам и физической любви свысока, считая последнюю низкой и недостойной. Женщина— это идеал, эфирное создание, которому надо только поклоняться, и не больше.

Он также скрывал за собой ненависть к женщинам. Ненависть происходила опять-таки из-за того, что женщины считались недоступными, то есть из-за того, что сексуальное желание не удовлетворялось напрямую. Кроме того, он скрывал за собой страх унижения, возможности быть отвернутым и желание унизить женщину, отвергнуть её, если она первая сделает шаг навстречу. Как я потом вспомнил и осознал, Галантный Кавалер очень часто подводил меня из-за своего высокомерно-презрительного отношения к женщинам и физической любви, а особенно большие неприятности он доставил мне в отношениях с женой.

Я считаю, что это широко распространённая схема строения личности и у,мужчин, и у женщин. Осознав и увидев её, вы сможете понять, почему внутри вас с годами растёт напряжение, ведь вы такие хорошие, славные, воспитанные и вежливые, но в отношениях в противоположным полом у вас ну ровным счётом ничего не получается — что-то внутри вас мешает произнести вслух это низкое, недостойное культурного человека предложение.

Итак, повторим всё с начала. В вас просыпается естественное желание, ведь вы же живой человек. Далее вступают в дело правила поведения, которые вы сформировали благодаря родителям, школе, авторитетам, церкви. Эти правила относятся свысока к естественным инстинктам и поэтому подавляют их. Подавленные желания рождают внутри обиду, напряжение, страхи, горечь, отрицание противоположного пола, гнев и ненависть. Внутри растёт чувство отверженности, которое встаёт мощной стеной между вами и людьми. Замкнутый круг, из которого одна дорога — в ад невыносимой боли, отчаяния и одиночества.

Когда осознаёшь очередную схему, по которой работает ум, в душе наступает покой.

Фантазии

Движение любви — это движение жизни, в нём содержатся образы, чувства, желания. Когда мужчина любит и хочет женщину, он направляет движение любви в её сторону. Если женщина отказала мужчине, то движение любви ударяется об эту стену и обращается вспять — возвращается к пославшему его.

Движение любви — это движение жизни. Жизнь не появляется из ниоткуда и никуда не исчезает, она есть всегда, поэтому движение жизни, ударившись о стену, возвращается к пославшему его и замыкается в себе. В движении жизни содержатся образы, чувства, желания, они-то и превращаются в фантазии.

Каждое нереализованное движение любви возвращается — так области, в которых живут фантазии, расширяют себя. У некоторых людей они полностью блокируют двигательную систему, и эти люди, вместо того чтобы жить снаружи, в мире, живут в уме, в фантазиях.

Для порнографии всегда будет место, пока женщина отказывает мужчине.

Ублажение

Итак, мать обучает мальчика правилам и хорошим манерам, чтобы из него вырос полноценный член общества. Чтобы быть хорошим и приятным в общении, какое состояние нужно вырастить в себе? Ублажение. Ублажитель появляется в уме, чтобы человек стал хорошим сначала для мамы, потом в школе, потом для всех остальных.

Женщина — это мягкость, мужчина — твёрдость, движение, проникновение. Эти качества — естественное состояние настоящего мужчины. А каким становится мужчина, когда в нём поселяется ублажитель? Мягеньким и сладеньким. Настоящий мужчина подавляется и уходит, а на поверхности появляется приглаженный, культурный и воспитанный член общества.

По сравнению с ним настоящий мужчина выглядит как необузданный дикарь. Почему? В нём нет правил поведения. Он естествен в удовлетворении своих желаний. Он поступает так, как велит ему естество, в том числе и животное естество.

Женщины, особенно на Западе, требуют от мужчин, чтобы те стали мягче, чувствительнее, не стеснялись плакать, если их что-то трогает. Женщины требуют, а матери воспитывают — обуздывают. И как женщины в результате поступают с обузданными мужчинами? Уходят от них. Женщина сама мягкость, зачем ей нужен мягкий мужчина?! Женщинам нужны твёрдые мужчины, за которыми они смогли бы быть как за каменной стеной.

А теперь следите внимательно. Как поступает настоящий мужчина? Он прямо идёт к цели и прямо удовлетворяет своё желание и охоту. А как поступает воспитанный женщиной мужчина? Он действует, как его учила мать, как его учили женщины и как он прочитал в умных книгах. Как? Если речь идёт о занятии любовью, то он, возможно, сначала поведёт женщину в кино или в кафе, потом будет долго ухаживать за ней, потом в постели будет ублажать её прелюдиями, ведь так его учили.

Женщины привили ему правило, что сначала надо доставить женщине удовольствие, довести её до оргазма, а потом уже удовлетворять себя. Он следует правилам, а не своему естеству.

Он мягкий и воспитанный, его приучили уважать женщину, поэтому он выполняет всё, как предписано, КАК НАДО. Потому что его собственная охота была обуздана и заменена на правила. Где живёт охота? В сердце. Вот на сердце женщина и наложила узду и теперь управляет мужчиной.

Когда настоящий мужчина хочет, он прямо идёт к цели. Женщинам нравятся такие мужчины, они говорят о них: «Он знает, что хочет!» Когда мужчина хочет женщину, он прямо идёт к своей цели и без колебания протягивает руку, чтобы взять то, что ему надо (разумеется, речь здесь идёт не о беспределе). Так мужчина получает наслаждение от жизни, от женщины.

А как женщина получает наслаждение от мужчины? Вы уже знаете: когда она дарит себя. Женщина получает наслаждение от того, что дарит наслаждение мужчине. Она получает наслаждение от того, что мужчине приятно. Потому что она сама — НАСЛАЖДЕНИЕ. И ничего другого настоящей женщине не требуется. Другое — от лукавого ума, напичканного правилами «как надо вести себя с женщинами».

Что делать? Чтобы снова освободить охоту — естество — мужчины, нужно ему давать, когда он захочет. Да, каждый раз давать, когда он захочет, ничего не требуя от него. Тогда женщина освободит и свою собственную охоту. Она освободит и себя и своего мужчину от воспитанности. И они вспомнят, как любить изнутри, от сердца, а не как их тому научило цивилизованное общество.

Одна женщина, совершенно не зная этих моих рекомендаций, как наладить отношения с мужчиной, поступила следующим образом. Она перестала быть активной, хотеть, а просто расслабилась и позволила себе следовать за ним и за его желанием.

«Если бы вы знали, как это приятно, ничего не делать самой, а следовать за мужчиной, подаваться под ним! Мы занимались любовью, когда он хочет и сколько он хочет. Если раньше, будучи активной, я с трудом достигала оргазма и для этого мне требовалось много времени, то сейчас я испытываю оргазм гораздо чаще, он приходит быстрее, и он ярче и глубже».

Обида

В заключение хочу отметить, что я увидел и начал проходить схему, по которой действует ублажитель, только когда скинул с себя обиду. Человек изначально настроен действовать, следуя внутреннему желанию, охоте, которая живёт в сердце. Чтобы увидеть это, присмотритесь, как ведут себя дети.

Современный же человек действует из обиды. Он опирается на обиду, чтобы дать себе разрешение действовать, как он того захочет. Поэтому носить обиду в сердце выгодно. Вы не пройдёте ублажителя и не освободитесь в сердце, если не отпустите свои обиды. Ищите обиды и боль, осознавайте и прощайте их.

Как надевается узда? Сначала ребёнка (или взрослого человека) обижают и делают ему больно, чем больнее, тем лучше, чтобы его плоть или душа содрогались в конвульсиях. А потом делают ему приятно, чем приятнее, тем лучше. Вот он и взнуздан, им можно без помех управлять.

Когда женщина не даёт мужчине, у него внизу, в паху, собирается сильная боль. Потом, когда она (или другая женщина) наконец ему даёт, мужчина уже безмерно благодарен ей за то, что она обошлась с ним «по-человечески ». Он — обуздан и становится ласковым и благодарным... рабом. Теперь он всё делает так, как велит ему женщина. Но у неё самой внутри образуется пустота, потому что это она наслаждение, а не он, это ей предназначено дарить наслаждение...

Ласковый мужчина быстро утомляет женщину.

Что означает «простить»? Простить означает относиться просто к тому, что с вами произошло и происходит. Если вы относитесь просто, открываются просторы жизни и отношений.

ПРИБЛИЖЕНИЕ

Вы помните, что мы с женой вели разговор? Он всё ещё продолжается. Этот разговор с женой заставил меня погрузиться в самые глубины моего я. Он затронул темы, к которым я не смел прикасаться, а только смотрел на них издалека. И он-таки заставил меня посмотреть прямо на то, что всегда волновало меня, но чему я никогда не позволял подниматься на свет. Однако если вы хотите разобраться с собой и выключить те скрытые механизмы, которые управляют вами в течение жизни, вы должны это сделать: посмотреть прямо в себя и начать вновь проживать то, что скрывается у вас внутри.

Мать и отец живут внутри, далеко ходить не надо. Если мать не дала когда-то сыну то, что ему было надо, она продолжает вести себя так и дальше — именно потому, что живёт внутри сына. Она не даёт — таким мужчина воспринимает женское начало, отсчитывая его от матери. Что это означает? Когда мужчина встречается с женщиной, женится на ней, она ему тоже не даёт, не даёт то, что ему надо (в каждом случае своё). Внешнее выстраивается в соответствии с тем, что у человека внутри.

Мать не дала и продолжает не давать уже через жену. Прервёмся ненадолго, чтобы рассмотреть самую распространённую ситуацию, которая имеет место быть между мужем и женой.

Кризис средних лет

Чем знамениты средние года мужчины? Он подходит к ним измотанный жизнью и отношениями с женщинами. Его душу покрывают сплошные шрамы, а в некоторых её местах зияют незаживающие раны, нанесённые нежной и ласковой рукой женщины. Раны язвятся и никак не хотят заживать. У женщины примерно такая же ситуация.

Чем ещё они знамениты? Муж и жена охладели друг к другу. Чаще всего они живут вместе по инерции или не хотят расходиться из-за детей.

Что делать со шрамами, ранами и язвами, известно, давайте поговорим об отношениях в браке — почему муж и жена охладевают друг к другу. Я не буду перечислять причины, известные из литературы по психологии. Нас интересуют скрытые причины.

Оказывается, муж охладевает к жене в этом возрасте, потому что встречается с матерью. Как? Например, когда мать родила сына, ей было двадцать шесть. Соответственно, когда мальчику исполнилось четырнадцать, матери исполнилось сорок. Прекрасный бальзаковский возраст. Мальчик желает мать, а она ему не даёт то, что ему надо. Это откладывается в его подсознании как боль предательства.

Далее мальчик вырастает, выбирает жену, похожую на мать или её противоположность, женится и вместе с женой бодро идёт по жизни. Но вот что интересно: чем ближе жена приближается к сорокалетнему возрасту, тем менее желанной она ему становится. Наступает момент, когда он полностью к ней охладевает. Он встретился с матерью.

Он встретился с матерью, во-первых, потому, что выбирает женщину, похожую на мать, а с матерью, как известно, физическая любовь запрещена. Во-вторых, он ДЕЛАЕТ из жены мать. Почти любой мужчина производит эти действия в своём уме. В-третьих, жена подошла как раз к тому возрасту, когда мать ему отказала в его самой большой нужде. Заныли старые раны, хотя эту боль нормальный человек не различает, так как с детства привык к ней.

Этот же самый сценарий с большей или меньшей точ-

ностью разыгрывается и в жизни женщины.

Из этой ситуации при существующем положении дел вбрачном законодательстве и при существующей в нашей стране общественной и православной морали выхода нет. Люди обречены страдать или ненавидеть друг друга, скандалить, обвинять друг друга или расставаться и делить имущество и детей, когда входят в средний возраст.

Те, кто всё-таки не хочет страдать, выходят за рамки морали, заводя любовниц и любовников. Моё мнение: подходя к среднему возрасту и чувствуя охлаждение чувств, супругам надо отпустить друг друга на волю. Это означает позволить друг другу иметь кого-то на стороне, чтобы освежить чувства. В большинстве случаев это прекрасно работает. При условии, если супруги любят друг друга и не хотят расставаться. Возвратимся к прерванной теме.

Итак, следуя общественной морали, мать должна отказать сыну. Что делать в такой ситуации? Я выскажу своё мнение. Поскольку ребёнок в наше время воспитывается так, что сам почти не способен принимать решения, родителям надо брать инициативу в свои руки. Когда приходит время, его надо либо уложить с собой в постель, либо отвести за руку к той женщине или к тому мужчине, которые дадут ему то, что не могут дать родители.

Первый вариант не приветствуется современным «обществом. Последний вариант более приемлем. Конечно, если юноша или девушка согласны. Это должно быть обставлено красиво и мудро, желательно в виде ритуала или празднества.

Лично я считаю, что если в период полового созревания — в двенадцать-четырнадцать лет — движение физической любви останавливается, то оно извращается. В результате уродуется душа. Если в четырнадцать лет юноша так и не получил любви, которая ему нужна, на нём как нормальном члене общества можно поставить крест. Теперь, следуя по жизни, он будет думать только об одном: «Как бы и где бы найти женщину?» Именно отсюда получается цифра «восемь секунд» — именно с такой периодичностью, по утверждению учёных, мужчина думает о близости с женщиной.

Это, подчёркиваю, происходит всегда, когда юноша или девушка не получают то, что им нужно. Я бы также посмел утверждать, что именно отсюда берут своё начало абсолютное большинство физических и психических болезней, ведь верх опирается на низ.

Как узнать, что юноша или девушка созрели, чтобы сделать следующий шаг? Их поведение резко меняется. Они начинают грубить, дерзить, получать плохие отметки, убегать из дома, пропускать школу, болеть, совершать необъяснимые поступки. Так они требуют любви.

Если родитель противоположного пола даёт эту любовь ребёнку, отношения с родителями налаживаются, поведение исправляется, учёба становится успешной. Отношения с противоположным полом становятся гармоничными, и уже ничто не разрушит эту гармонию. В девятой книге — «Движение Любви» — я касался этой темы.

В принципе, если рассматривать этапы развития сексуальности, всё должно начинаться гораздо раньше. Между тремя годами, когда многие люди (особенно женщины) впервые осознанно и ярко ощущают свою сексуальность это мои собственные наблюдения, полученные из практики общения с людьми на семинарах), и четырнадца-тилетним возрастом существуют другие этапы развития. Их мы подробнее рассмотрим ниже, а пока отметьте себе, то наши предки выходили замуж и женились примерно в тринадцать-четырнадцать лет. Думаю, причиной таких ранних по современным меркам браков было прекрасное знание процессов, которые происходят в душе человека при его взрослении, и намерение растить психически здоровых членов общины.

А теперь поговорим о любви и предательстве, ведь они идут рука об руку.

ЛЮБОВЬ

Как-то одна женщина в разговоре сказала, что её мать больше любила старшую сестру, а ей досталась любовь отца. Но однажды, когда отец, ревнуя, хотел зарубить мать топором, она спасла её, став между ней и отцом. Старшая сестра не только не вмешалась в драку, а даже подзуживала его.

Такая привычная для жизни история, когда те, кого мы любим, предают нас, а те, кого мы не любим, любят н ас и служат нам верой и правдой. Мы предаём тех, кто нас любит, и уходим к тем, кто не любит нас и изменяет нам. Но мы, несмотря ни на что, продолжаем любить их.

Любимые дети предают родителей, которые отдали им всё, что у них было, и оставляют их доживать свой век в каком-нибудь Богом забытом уголке, в нищете и болезнях. И кто их всё-таки забирает к себе, ухаживает за ними и провожает в последний путь? Нелюбимые дети.

Мы сидели и беседовали небольшой группой, когда прозвучала эта история. Я почувствовал, что за этим скрывается какой-то закон, и у меня тут же возник вопрос: «Почему любовь обязательно заканчивается предательством, какой бы вид оно ни принимало?» Разумеется, я тут же предложил присутствующим вместе подумать над этим.

Законы — это то, что правит нашим миром, они возникли ещё до того, как появился человек. Если вы хотите узнать строение мира и его законы, выходите за рамки банальностей типа: «А он?.. А она?.. Это потому, что все мужики/бабы... А ты поступи вот так, чтобы больше не повадно было...» Это самый верхний слой ума, где располагаются ваша память, книжные и школьные знания и шаблоны, то есть образцы поведения. Нормальный человек решает встающие перед ним жизненные проблемы именно на этом уровне ума.

Ясно, что решение любого вопроса или проблемы никогда не выходит за рамки этого поверхноешого ума. Поэтому все попытки начать обсуждать, что такое любовь, что такое предательство и почему люди поступают так, а не иначе, я всячески пресекал. Всё это демонстрирует прекрасную эрудицию и жизненный опыт говорящего, но ни на йоту не продвигает к цели.

Чтобы получать ответы на подобные вопросы, нужно откинуть знания и понимание, нужно перестать болтать умом. Вместо этого надо затихнуть — и откроется видение. Откроется пространство первобытных сил и движений.

Прошло некоторое время, и наконец одна женщина Произнесла долгожданную фразу: «Предательство — это Стадия любви». Дальше было просто: любовь и предательство развернули себя.

Человеческая любовь

Бог есть любовь. Бог сотворил вселенную — любовь сотворила вселенную. Бог обнимает собой вселенную — любовь обнимает и наполняет собой вселенную и связывает вещи друг с другом, поэтому вселенная существует. Бог присутствует в каждой твари — любовь присутствует в каждой твари.

 Частички, из которых состоит человек, держатся вместе благодаря любви. Человечество благодаря любви составляет единое целое. Мы живём на Земле и можем ходить по ней благодаря любви. Земля любит нас.

Бог соединяет в себе всё, всё, что есть в нашей вселенной. Поэтому Божья любовь — Великая Любовь. Вселенная включает в себя множество вещей. Всё, что вы. видите вокруг: плохое и хорошее, отвратительное и прекрасное, неправильное и правильное,— всё это вселенная включает в себя. Поэтому любовь, соединяющая все вещи во вселенной,— Великая Любовь. Она ничего не отрицает, принимая всё. Поэтому вселенная и мы с вами существуем. Нас с вами охраняет Великая Любовь, которая ничего не отрицает.

Бог есть всё. Вселенная есть всё. Если использовать образы, вселенная — это бесконечная сфера, круг. Человек — точка в этом круге, ничто. Любовь вселенной — Великая Любовь, обнимающая все вещи, соединяющая их вместе и ничего, ничего не отрицающая. Поэтому все вещи во вселенной свободны.

Любовь человека — ограниченная, условная любовь, потому что ум, в котором живёт человек, разделяющий и отрицающий. Человеческая любовь разделяет, чтобы властвовать. Поэтому, любя вещи, человек держит их в тюрь- ме. Любя близких, человек держит их в тюрьме. С помощью любви он владеет ими. Человек использует любовь, чтобы владеть другими.

Самоочищение любви — закон

Любовь вселенной — Бога — Великая Любовь, дарящая свободу. Человек — часть вселенной, поэтому в нём живёт стремление познать Великую Любовь. Как можно расширить себя до Великой Любви? Через предательство.

Под предательством видится любое действие, которое разрушает сложившиеся отношения, взгляд на себя, на семью, на мужчину, на женщину, на людей, на мир.

Предательство — это стадия любви. С помощью предательства любовь очищает и расширяет себя. И так до тех пор, пока не появится Великая Любовь. Предательство разрушает рамки человеческой любви, любви, которая хочет владеть ближним, и в конце концов приводит к Великой Любви.

Однажды у нас женой состоялся очень интимный разговор, где я открыл ей кое-что из того, что я тщательно охранял и чем стеснялся делиться. В общем-то, если посмотреть непредвзятым взглядом, ничего особенно в том, чем я поделился, не было. Но когда мы придаём тому, что прячем, значение, всё меняется.

Через три дня у нас с ней состоялся другой разговор уже на другую тему. В нём она с насмешкой прошлась по мне, упомянув тему предыдущего разговора. «Зря ты это сделала»,— сказал я ей и замкнулся. Собственно, передо мной встал вопрос, можно ли жить дальше с человеком, который способен использовать против тебя то, что ты ему открываешь.

Два дня я ходил с этим вопросом, думая о том, почему она это сделала, чувствуя то, что чувствовалось. Наконец я увидел, что эта ситуация — пробный камень наших отношений. Я увидел это так ясно, что расхохотался. После этого случая моя любовь к жене стала чище и глубже. Это не описать словами.

Если вы возьмёте мутную, грязную воду и будете лить её, скажем, на сито, дно сита в скором времени покроется грязью. Вода, которая прошла сквозь сито, стала чистой, но вы этого не видите. Ваш взгляд приковывает к себе грязь.

Любовь человека эгоистическая, то есть условная, то есть, образно говоря, грязная. Вы проливаете свою любовь на близкого вам человека, будь это друг, подруга, любовник или любовница, муж или жена, начальник, сотрудник, родители, дети, родственники. Поскольку ваша любовь несёт в себе частички вашего эго — вашего желания владеть, быть выше, повелевать,— грязь собирается на этом человеке, как на сите, покрывая его с ног до головы так, что он со временем меняет свой облик.

И как он поступает тогда? Он предаёт вас, то есть поступает по-своему. И что вы видите перед собой? Законченного эгоиста, который не хочет поступать так, как вы ему велите, и думает только о себе. ВЫ ВИДИТЕ СЕБЯ! Его покрыли частички вашего же эго. Он поступает так, как вы сами хотели бы поступить. Например, широко распространённый случай, когда жена изо всех сил старается любить мужа, соблюдая заповеди, а он изменяет ей с каждой встречной. Она, как полагается, мучается и переживает, а он продолжает предавать.

Заметка

Кстати говоря, существует пространство сознания, в котором половой акт — занятие любовью — это радость от общения друг с другом. Просто радость дарения. Там нет мыслей, оценок и ревности, там просто хорошо и радостно. Большинство людей находятся вне этого пространства. Они предпочитают находиться там, где любовь понимается как ревность и страдания.

Вернёмся к нашей теме любви и предательства.

Обратите внимание, что вас также предавали вещи и явления: работа, деньги, государство, образование. Вас также предавала ваша позиция, например, честности, доброты, правдивости, культурного и вежливого человека.

На том разговоре, когда я с друзьями обсуждал вопрос связи любви и предательства, присутствовала одна женщина. Вот что она рассказала на следующий день. Они с мужем женились по любви. Прошли годы, и начались, как водится, дрязги. «Много малых предательств», как она сказала. Это продолжалось несколько лет, пока она не задала себе вопрос: «Почему это со мной происходит? Как я создаю эту ситуацию?» Ей пришла мысль поставить себя на место мужа и взглянуть на себя его глазами. Взглянув, она сказала: «Убила бы такую». После этого опыта она простила ему всё, что между ними было.

Она рассказала мужу о том, как она посмотрела на себя его глазами. «Интересно»,— ответил он и поступил точно так же. И точно так же к нему пришло прощение. И они зажили душа в душу, прямо как в сказке. «Так я прошла через первое предательство,— сказала она.— Когда я простила его, между нами возникла такая гармония, такая любовь, что просто не описать словами. Я купалась в счастье. И тут муж умирает. Я была в отчаянии. Как? У нас только всё наладилось, а он ушёл? Как он мог так поступить?»

«Это было предательство, которое я ему не простила,— продолжала она. — В результате десять лет я сильно болела, и жизнь жестоко обходилась со мной. Сейчас я вижу, что мне надо было простить его так же, как в прошлый раз, и отпустить с миром. Тогда бы в мою жизнь пришла другая любовь, совсем другая. В первый раз мне удалось пройти через предательство и расшириться, а во второй раз только сейчас — через десять лет—я увидела, что сделала с собой и со своей жизнью».

Условная любовь осаживает частички вашего это на предмете любви. Ваш предмет любви прямо на глазах изменяется, собирая на себя вашу «грязь». Поэтому ваше зрение затмевается, и вы начинаете страдать. Вы страдаете, потому что видите самого себя. Предавший вас тем или иным образом поступает так, как хотели бы поступить вы. Он показывает вам вас самих, ваши скрытые желания, потому что Внешнее Равно Внутреннему.

Это то самое время, когда нужно отпустить, перешагнуть через предательство, дать умереть старым представлениям о том, как устроен мир. Позвольте себе умереть, и тогда вы юзродитесь к новой любви, которая будет шире иглубже. Потом последует новое предательство, и снова вы простите, перешагнёте через него.

Так любовь шаг за шагом очищает себя, пока не станет великой. Расширение — сжатие — расширение и так далее, пока человек не станет самой Любовью — Богом — и не обнимет собой всё сущее и несущее. Расширение-сжатие-расширение — это принцип, по которому развивается всё во вселенной.

Однажды я прочитал следующую историю. Жили-были мать и сын, сыну было четырнадцать лет. Как-то раз к ним в квартиру ворвались грабители. По ходу дела они решили изнасиловать мать. Но главарь придумал ещё более иезуитский план. Он раздел мать при сыне, положил её на кровать и предложил сыну изнасиловать мать. Тот, повинуясь внутреннему желанию, которое в нём дав