Настоящая любовь: добрачные отношения

То, что не вечно, не имеет права называться любовью

.. Зависимость — подмена любви

Миф: «Ревнует, значит, любит» -

Что делать с безответной любовью?

Уроки первой влюбленности

Безответная любовь помогает стать более чутким человеком

Беседы

Истинная любовь взаимна

Несчастным делает не безответная любовь, а эгоизм

Безответная любовь — не повод для отчаяния

Самый яркий пример безответной любви — это любовь Бога к человеку

Зачем хранить девственность

Истории из жизни

Не хватило мудрости сохранить любовь

Это убивает любовь

Неужели это любовь?

Целомудрие – праздник души

Некрасивая «красивая жизнь» -

Красоты не может быть без чистоты

Беседы

Доступная женщина вызывает только животный интерес

Не бойтесь быть «белой вороной»! -

Девственность хранят для того, чтобы обрести счастье в браке

.. Опыт хранения чистоты — самая ценная «опытность»

Девственность — понятие священное

.. Этот «опыт» будет мешать нам в отношениях с супругом (супругой) -

Попробуешь всё — не попробуешь главного

Не расплескайте свои чувства до времени

Потеря чистоты лишает брак чуда избранничества

Миф: «Сексуальная несовместимость» -

Как подготовиться к встрече любви?

Истории из жизни

Взыскание погибших

Беседы

Чтобы любить, нужно быть взрослым

Инфантильность: зачем и как становиться взрослым

Научитесь любить соседей

По-настоящему близкие люди близки душевно и духовно

Начать целомудренную жизнь никогда не поздно

Не старайтесь нравиться всем

Нужно осознать свои ошибки

Пути преодоления любовной зависимости

Как подготовиться к семейной жизни

Про поцелуи

Пояснение по верстке

В оглавлении обязательно указать имена авторов бесед (историй не нужно)!

Проект аннотации

Настоящая любовь — то, чего хотят все люди. По-настоящему любить и быть по-настоящему любимыми. Но «везет» в любви не тем, кто только мечтает и ждет, а тем, кто учится и готовится. Для таких людей и предназначена эта книга — для тех, кто готов пойти дальше пассивного ожидания. Она поможет подготовиться к построению созидательных отношений любви, которые в дальнейшем могут перерасти в брак. Книга составлена православным психологом Дмитрием Семеником на основе большой практической работы в интернете.

От составителя

Заслужившая много положительных откликов читателей книга «Настоящая любовь» в настоящем издании разделена на два тома. Том первый, который вы держите в руках, – «Настоящая любовь: добрачные отношения». Том второй — «Настоящая любовь: строительство семьи». Если у вас есть полное (толстое) издание «Настоящей любви», значит, этот том покупать не нужно.

Данный том предназначен, прежде всего, для тех, кто еще не состоит в браке. Он поможет подготовиться к построению созидательных отношений любви, которые в дальнейшем могут перерасти в брак. Причем пользу могут получить не только молодые, но и вполне взрослые люди, и даже побывавшие в браке.

В чем секрет популярности этой книги? Думаю, в соединении прочности фундамента, на котором она построена, и доступности, живости изложения.

В этой книге нет голого теоретизирования или оригинальных гипотез о том, что такое любовь и что мешает нам построить отношения, в которых мы будем счастливы. Здесь аккумулирован опыт большого количества как счастливых, так и несчастных любовных отношений, осмысленный их участниками, а также православными психологами и священниками. Здесь большое количество историй из жизни, и авторы бесед отвечают именно на те вопросы, которые волнуют вас. Их ответы – основательны. Потому что главным желанием всех, кто принимал участие в создании материалов этой книги, было желание помочь другим людям любить и быть счастливыми в семейной жизни, насколько это возможно.

Книга подготовлена на основе материалов интернет-сайта «Настоящая любовь» (realove.ru). Судя по тысячам отзывов, эти материалы действительно помогают людям избежать ошибок, либо понять причины неудач, изменить ситуацию в отношениях к лучшему.

***

Сайт «Настоящая любовь» является частью группы сайтов «Пережить.ру». Каждый из сайтов, входящих в эту группу, помогает людям в определенной проблеме. Realove.ru посвящен темам любви и семейной жизни, perejit.ru — теме расставания с любимым человеком, pobedish.ru — проблеме депрессии и суицида, vetkaivi.ru — переживанию последствий насилия, zagovor.ru — последствиям гаданий, приворотов и прочей магии, realisti.ru — мировоззренческим проблемам, memoriam.ru — проблеме переживания смерти близкого человека, boleem.com — проблеме тяжелой болезни. Вершина нашего труда — Заочная школа Любви (shkola.realove.ru), в которой наши наработки представлены в виде удобных и действенных онлайн-курсов.

На многих из этих сайтов есть специализированные форумы, где вы при желании можете обсудить свою ситуацию с опытными людьми, а может быть, и принять участие в помощи тем, кто слабее вас.

Дмитрий Семеник

Что такое любовь?

Путаница в вопросе о том, что такое любовь, великая. Причем возникла она не сегодня, а несколько веков создавалась кропотливым трудом талантливых поэтов, писателей, музыкантов. Был создан целый культ несчастной любви, болезненной любви, любви-страсти. Не все читали Шекспира, но все слышали про печальную историю Ромео и Джульетты, и почти все думают, что речь в ней идет о любви. Если опросить молодых людей на улице, задавая им вопрос: «Страсть — это что-то приятное? Вы хотели бы испытать страсть?», вероятно, не менее половины ответили бы «Да».

Все ответившие «Да» будут несчастны в любви, пока не изменят своего отношения к этим вопросам. Именно из-за того, что большинство людей возраста, подходящего для создания семьи, заблуждаются в понимании любви и брака, мы имеем количество разводов в течение первых 10 лет брака на уровне 90%.

Давайте для начала признаем очевидный факт: не всякое влечение к человеку противоположного пола является любовью. Все ведь знакомы с видами притяжения между людьми, обусловленными самыми разными причинами. Например:

· стремлением получить любовь, внимание, восхищение другого человека,

· сексуальным влечением,

· желанием разделить с человеком те материальные блага, которыми он обладает,

· тщеславным желанием, чтобы нашей близости к этому человеку завидовали.

Все это не любовь, но может достаточно сильно притягивать, привязывать нас к человеку. Очень важно называть вещи своими именами и не считать любовью то, что ею не является.

То, что у несчастных в личной жизни журналисток из женских журналов называется красивым словом «страсть», а у девочек-подростков — «безумная любовь», у психологов называется гораздо менее красивым словосочетанием «любовная зависимость». Любовная зависимость — это не вид любви, это вид душевной болезни, стоящей в одном ряду с алкогольной, наркотической или игровой зависимостью. И лечение этой зависимости аналогично лечению остальных зависимостей, в пагубности которых никто не сомневается. Психотерапевты придумали даже термин «любоголизм» по аналогии с алкоголизмом.

Очень важно понимать, что такое хорошо и что такое плохо. Точнее — отчего человеку хорошо, отчего — плохо. Наверно, все понимают, что свобода — хорошо, несвобода — гораздо хуже. А страсть — то есть сильное болезненное желание — это именно то, что делает человека из свободного несвободным, зависимым от тех или иных внешних обстоятельств. Свободен только тот человек, который свободен от страстей.

Русский язык действительно велик. Хорошо знать его — выгодно. Знаете ли вы, что слово «страсть» в русском языке означает не только болезненное желание, но и «страдание»? В названии фильма Мэла Гибсона «Страсти Христовы», в названии ораторий Баха «Страсти по Матфею», «Страсти по Иоанну» слово «страсть» употребляется именно в смысле «страдание». Это вовсе не совпадение. Это отраженное в самом языке понимание жизненного закона: страсть всегда соединена со страданием. Где страсть — там страдание. Где в отношениях между двумя людьми много боли, страданий — там, скорее всего, имеет место не любовь, а любовная зависимость.

Итак, страсть (любовная зависимость) — это нелюбовь, несвобода и страдание.

Как распознать у себя признаки любовной зависимости?

Чувство «я не могу жить без этого человека» или «я не могу быть счастливым без этого человека» — это признак зависимости. Любовь — это свобода. Люди могут быть вместе или нет, могут даже расстаться навсегда, но любящему хорошо уже от того, что любимый просто есть.

Зависимый человек ждет от отношений «любви», что они сделают его счастливым. В действительности, кто-то другой, кроме нас самих, не может сделать тебя счастливым или несчастным. Действительно, зависимый человек не находит счастья в отношениях. Большую часть времени его мучают беспокойство, страхи, сомнения, ревность, злость по отношению к «любимому» человеку. На то он и зависимый, чтобы зависеть от каждого взгляда «любимого», его тона, слов. Через непродолжительное время после начала отношений зависимому отношения доставляют преимущественно мучения. Большую часть времени на душе у него уныние, ухудшается здоровье, хуже идут дела на работе.

Самый приятный момент в жизни зависимого — это предвкушение встречи, похожее на эйфорию, которая возникает у алкоголика в предвкушении выпивки. Но заканчивается эта эйфория почти всегда разочарованием. Требуемая «любоголику» доза любви постоянно растет, а «донор» не в состоянии бесконечно ее увеличивать. Он начинает ограничивать «дозу», а потом и вовсе спасается бегством от такой лже-любви…

Чтобы полюбить по-настоящему, человек, склонный к зависимости, должен преодолеть те страсти, которые лежат в основе зависимости именно в его случае. Чаще всего, это страсть эгоизма, самолюбия. Самолюбие противоположно настоящей любви к себе. Чаще всего причиной эгоизма является эгоизм родителей, недодавших ребенку любви в детстве. Чтобы преодолеть свой эгоизм, такому человеку нужно в любых отношениях, и лучше не в отношениях любви, учиться быть не паразитом, а донором, учиться отдавать любовь, тепло, все то, чего он сам так хочет получить. Тогда произойдет чудо — в его сердце затеплится источник любви. Человек перестанет быть зависимым от любви других людей, станет подлинно свободным. Только тогда он будет готов полюбить по-настоящему.

Истории из жизни

Сказка вместо любви

Всю свою жизнь я мечтала о настоящей любви, я была мечтательной, наивной девушкой, которая хотела, чтобы рядом с ней был любимый, который спасет ее от всех бед и будет всегда рядом.

Мы познакомились случайно, он ехал на красивой машине с открытым верхом, увидел меня, развернулся и подъехал. Мы познакомились, и у нас началась любовь. Он стал первым для меня мужчиной, я любила его до безумия. Он мне много чего наобещал, а я слепо и глупо верила ему, потому что жизнь до него у меня была никчемная, грустная и скучная, а он меня по всем дорогим местам города водил, знакомил со всеми богатыми людьми нашего небольшого города, в общем, сказка была, а не жизнь. Но через полгода сказка моя закончилась, я узнала, что он уже 2 года встречается с другой, а я была так, для развлечения.

Было очень больно, я думаю, что меня поймут, кто испытывал подобное. Мы расстались, но я все время думала о нем, отношений после него не было, потому что вся я была опустошена. Месяц мы не виделись и не общались, затем он стал мне звонить, называть котенком, просить о встрече и так продолжалось два месяца. По прошествии времени чувства у меня к нему прошли, даже обида пропала на него.

Жизнь была прекрасна. Но в один прекрасный день он позвонил мне и предложил встречу. Я согласилась, потому что была полностью уверена в том, что больше не люблю, и все прошло к нему. Когда мы встретились, я поняла ужасную вещь, что люблю его, не могу без него, все мои чувства к нему опять проявились, это было какое-то безумие. Я стала понимать, что хочу быть только с ним, но это не возможно, так как быть на правах любовницы я не согласна.

Когда вернулась домой после этой ужасной встречи, в груди был ком какой-то, безысходность, мне хотелось только одного — умереть... У меня случился нервный срыв, я разгромила всю комнату, это был крик души от безысходности, когда я вся отдалась человеку, признавалась ему в любви, а он был холоден, я была ему не нужна, да еще вдобавок ко всему у меня обида была на всех, почему у него все хорошо, а я страдаю, да и жизнь у меня вообще никчемная была. Затем я взяла таблетки, какие попались под руку, и выпила...

Я думала, что усну и не проснусь. Но не тут-то было, дикое головокружение и тошнота, я уже пожалела обо всем на свете, но чувствовала, что конец. Зазвонил телефон, и когда я увидела, что на нем высветилось имя МАМОЧКА, я разревелась, два пальца в рот, начала пить воду, вызывать рвоту, в тот момент я поняла, что единственный человек любимый у меня — это моя мама, которого надо любить и помнить всегда. Слава Богу, что все обошлось — я жива!

Теперь, по прошествии времени, я поняла многое, что это была не любовь, так как любовь не может разрушать душу, что не достоин он моей смерти, даже взгляда, встреч, нечего моего он не достоин, что жить нужно для себя, и в минуты отчаяния находить в себе веру и жить дальше! А любовь — она возвышает.

Полина, 21 год

«Постоянно плачу»

Познакомилась с ним в прошлом году, 3-го марта, и уже 15-го июля он меня бросил. С тех пор я не живу. В отчаянии бегала к бабкам, которые на «раз, два, три» обещали вернуть его. Конечно, ничего не добилась...

Я понимаю, что нахожусь в страшнейшей любовной зависимости. Когда он бывает рядом, я отключаю телефоны, я меняю все планы, я нахожусь в полной эйфории. Очень редко у нас бывают встречи, для него это просто простой вариант постели (хотя у него полно девушек для встреч, он делает им комплименты, восхищается ими...), а для меня это как глоток воздуха, я не могу жить без него, я постоянно плачу, я потеряла работу, от меня отвернулись многие знакомые, потому что я стала замкнутой и агрессивной, сама на себя не похожа. Он ни во что меня не ставит, запросто посылает, и даже матом, но когда он приветлив и дружелюбен, в такие редкие моменты я забываю и прощаю ему все... Я превратилась в животное, зависящее от «своего хозяина», которое всегда стерпит пинки, плевки и палки... и всегда с радостью встретит, виляя хвостом...

Мне нужна помощь... Все стало слишком запущено.

Оксана, 24 года

«Умираю от своей любви»

«Умираю от своей любви»

Я никогда не испытывала недостатка в любви, только самой всегда так хотелось любить, думала, не умею...

Когда увидела его в первый раз, подумала — вот Он, кого я так долго искала, казалось, мы созданы друг для друга. Он иностранец, серьезный, порядочный, верила ему как себе. Мы не расставались, не могли день прожить друг без друга. Были ссоры, в основном я была инициатором, капризничала, но он приходил, звонил сотни раз, ночевал перед дверью.

Через какое-то время я начала его ревновать, беспричинно, казалось бы, просто что-то чувствовала внутри, что он не до конца мой. Хотя в его любви не сомневалась. Росло напряжение, я не хотела, чтобы ему было некомфортно со мной, решила меняться. Начала себя менять, топтать свою гордыню, свой твердый характер, ведь я, наконец, нашла сильного мужчину, и мне даже хотелось быть слабой рядом с ним.

Он видел это, но реакция была обратной. Появилось раздражение, нападки в мой адрес. После одной крупной ссоры я обиделась и не подходила к телефону, он звонил и звонил, может сто раз или больше. Написал письмо, как он любит и не представляет жизни без меня, но ему нужно уехать на родину, жить с мамой, отец умер, жениться на девушке его национальности, что у нас нет будущего, как у него разрывается сердце и еще много всего. Я умерла... Я поняла, да и он это подтвердил, что даже ссоры наши все были из-за того, что он подсознательно всегда хотел расстаться, просто боролся сам с собой, его пугало, что он полюбил так сильно. Он позвонил через час, пришел.

И началось... Две недели мы расставались. Болезненно. Мучительно. Он плакал, стоял на коленях, обнимал и говорил, что не может без меня жить, я принимала, он уходил и опять, и опять, и опять. Две недели ада. Боль душила даже тогда, когда мы были рядом. Я не смогла. Написала «прощай» и ушла. Он не ответил. Прошло уже три недели. Я схожу с ума от боли, обиды, разочарования, невозможности что-то изменить, невозможности быть с ним и быть без него. Я все понимаю. Действительно понимаю, что будущего нет, но я умираю от своей любви и знаю, что он тоже очень страдает. Написал письмо на день рождения, что постоянно думает и хочет все бросить и быть со мной, но надо терпеть, «надо терпеть, любимая, пока мы сможем терпеть». Я его и люблю, и ненавижу за слабость, нерешительность, страх. Молюсь. Существую. Просто хотела быть счастливой. Как быть?

Милана, 26 лет

Любовь не причиняет страданий Юлия Гагинская

Беседы

Любовь — это забвение себя

Борис Корчевников

Что такое любовь? А что такое Бог? Я вспоминаю, как Григорий Богослов в четвертом веке сказал, что если собрать все-все, что мы знаем о Боге в одну книгу, то мы получим идола, а не Бога. Нам очень дороги формулировки, но есть территория, где любое название будет сужать значение.

Любовь — это место, в котором тебя самого нет вообще, нет ни капельки, а есть — только тот, кого любишь.

Меня поразило, когда узнал, что слово «свобода» своими английскими и немецкими корнями уходит в древне-санскритские слова «любить», «быть любимым»… Вот так носители исчезнувшего языка понимали, что предельная свобода — это свобода от себя самого — то есть как раз любовь. Вся прочая «свобода» — все равно ввергает в кучу разных несвобод — потому что много хочется и уже от всего того, что хочется, очень зависишь.

Митрополит Антоний Сурожский рассказывал, как однажды к нему привели мальчика — он был не в себе, сумасшедший, и родители мальчика сказали владыке Антонию: «Понимаете, умер его папа, а он не верит. Ему много раз объясняли, а он не верит». И Сурожский вместо того, чтобы убеждать мальчика, спросил его: «Почему ты, когда люди говорят тебе, что видели, как отца хоронят, утверждаешь, что он все же не умер»? А он ответил: «Он не умер, потому что никогда не жил».

Отец мальчика не жил, потому что вся его жизнь была подчинена быту, заботам по дому, телевизору, работе, успехам на ней…

Иногда я себя спрашиваю, когда в своей жизни я переживал Царствие Небесное, когда я был очень-очень счастлив, когда я ЖИЛ, что это были за моменты? И я отвечаю себе, что это было тогда, когда я умел забыть себя, когда целиком переносился в другого человека. Это и было жизнью. Это — я любил.

В отличие от человека, который то живет, то просто существует, мир вокруг, кажется всегда, живет. Воздух, дерево, небо — обладают такой… цельностью, такой… интенсивностью жизни. Они ведь, никогда ничего не откладывают на потом, они всегда присутствуют здесь, сейчас, целиком… Эта цельность — тоже любовь.

Этой цельности можно учиться у мира вокруг. Человек слишком раздроблен, а мир вокруг — всегда целен. Но пока человек цельным не станет, пока разные кусочки себя не соберет в одно, пока не доберется до какой-то своей предельной глубины — весь мир будет для него маленьким… Он и любить не сможет, потому что любовь взрывается на той твоей глубине.

Мир вокруг не думает о себе, мир вокруг себя отдает. Вот что происходит, когда становишься сам цельным — начинаешь отдавать. Простите, что так много говорю, а ведь дело всего лишь в трех евангельских словах: Бог есть Любовь.

Когда любишь женщину, этой любовью начинает просвечивать весь мир вокруг. Ведь это не оттого, что женщина собой все заполонила. Это оттого, что любовь к ней, желание отдать себя и свою жизнь этому человеку ввергли тебя в такие глубины себя самого, в такой уровень самозабвения, что ты больше самим собой ничего себе загораживаешь, и тогда во всем уже видишь Бога — Любовь.

Я проверял это много раз. Любовь — может просвечивать в каждом миллиметре мира вокруг, и ты не убежишь от этого света. А может не показывать носа, если смотришь только на себя.

Любовь — это сопереживание

Любовь — это сопереживание

Игорь Гагарин, протоиерей

Слово «любовь» многогранно. За этим словом много понятий — и любовь материнская, и любовь отеческая, и любовь дружеская, и любовь братская, и любовь супружеская, и любовь между лицами разного пола.

Мне кажется, что любовь между супругами — это самый точный образ любви между человеческой душой и Богом. Не случайно Сам Бог, когда обвиняет людей в Ветхом Зовете, что они отклонились от Бога, предпочли кого-то другого, называет это — «прелюбодеяние». Если у меня был друг, а потом я его предал, я это называю предательством. Мне в голову не придет назвать это прелюбодеянием. Если я сына предал, в голову не придет назвать это прелюбодеянием. А вот если я Бога предал, Бог называет это — «прелюбодеяние». Это говорит о том, что отношения между супругами наиболее близки к взаимоотношениям между человеком и Богом. Я убежден, что любовь между мужчиной и женщиной — это самое прекрасное, самое возвышенное, что может быть на земле. Выше этого только любовь между человеком и Богом.

Я много размышлял, как понять в отношениях двоих людей, любовь это или не любовь…

Один из признаков — то, что людям хорошо вместе. И плохо друг без друга. «Я его очень люблю, но лучше бы он был подальше» — это не любовь. Но и этот признак спорный, потому что неизвестно, люблю ли я человека или то удовольствие, которое получаю от общения с ним.

Для себя самый верный признак любви я нашел у апостола Павла: «радуйтесь и радующимися и плачьте с плачущими». Когда радость человека подлинно становится моей радостью, когда все, что его радует, радует меня, а его боль становится моей болью, здесь есть любовь. На более низком уровне я сказал бы — это сопереживание. На более высоком, полном уровне — его жизнь становится моей жизнью, его чувства — моими чувствами. Все, что происходит с этим человеком, меня касается на самом глубинном уровне.

Сплошь и рядом в классической литературе, да и в жизни, мы встречаемся с ситуациями, когда люди считают, что они любят друг друга. Болезненно переживают, если на какое-то время расстаются. Но при этом все их общение, вся их близость происходит в какой-то узкой части их жизни. А во всем остальном они почти чужие. Он начинает о чем-то говорить — а ей это скучно. Ее что-то взволновало, а он считает это неважным. Один из двоих может даже посмеяться над тем, что другого трогает. Это опасно.

Как узнать, что это именно тот человек, с которым ты сможешь прожить всю свою жизнь в любви? Критериев я таких не знаю, но единственное могу сказать: не спешите к венцу. Нужен опыт общения.

Тысячелетняя практика, когда люди сначала обручались, и только спустя определенное время приходили к венцу, была оправданной. Изучали друг друга достаточно долго. Не несколько лет, конечно, но несколько месяцев. Хотя бы полгодика поживите самой тесной жизнью, исключающей, конечно, физическую близость.

Зависимость — подмена любви

Наталья Домкина, психолог

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь — это мучение, едва ли не болезнь.

Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Проявление зависимости в отношениях

Зависимость в отношениях — это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное и физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть, по сути, вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?

Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни — зависимый.

Они познакомились еще в школе, в старших классах, мечтали пожениться. После школы стали жить «гражданским браком». Он стал для нее всем. Она любила рисовать и делала это неплохо, хотела быть дизайнером. Но поступать никуда не стала — надо сосредоточиться и готовиться, а это отвлекло бы ее от него. Ведь он — главное в ее жизни, Он — цель и смысл ее жизни, она живет для него. Пошла работать — ведь им обоим надо было на что-то жить. Он поступил в престижный ВУЗ. Так они прожили лет семь — она работала, он учился в ВУЗе, потом еще где-то. Она заботилась о нем, обеспечивала ему максимально возможный комфорт и в этом видела смысл своей жизни. Он выучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу и через месяц ее бросил. Для нее это было громом среди ясного неба — ведь все было так хорошо! Дальше была попытка самоубийства, к счастью неудачная. Ее спасли. После выписки из больницы жизнь стала серой, ненужной, никчемной — ведь в ней не было его. Закончилось все хорошо, но не сразу. Это был долгий путь, но, потеряв его, она в итоге обрела веру и себя…

Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.

«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)».

«Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Так говорят зависимые.

Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима в принципе, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития собственных внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость — это отказ от себя и от Бога.

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, теряет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности — это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности — таланты — долг человека перед Богом, собой и близкими.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует — значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.

1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера — «я существую для того, чтобы выполнять его (ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.

2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения — «он (она) без меня не справится, он (она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.

3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется — партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.

4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я — необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» — ищется другой партнер.

Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.

Причины эмоциональной зависимости

Причины эмоциональной зависимости уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком — это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.

Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.

Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.

В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18–36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет». Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс. Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни.

Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.

На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми.

Если потребность человека в получ