Кратая исторя о происхождении границ и области их влияния.

 

Для того, чтобы мы могли общаться на одном языке необходимо дать опеределение самому термину – границы; а также принципам их формирования, механизмам проявления, которые формируют нашу реальность.

 

Граница – это предел одной территории/сферы/опыта/знаний, за которой стоит неизвестность или неопределнность; по сути там лежит территория, на которой мы не понмиаем и не знаем, как себя вести и что там можно делать, а что нельзя.

 

На пути перехода границы всегда будет стоять страх неизвестности и неопределнности. Главной задачей нашего мозга является сохранение энергии, любая неизвестность или неопределнность пугает наш ум тем, что он не понимает, сколько энергии ему необходимо будет затратить на новые действия и с какими последствиями он столкнется в следствии перехода границы.

 

Каждый новый день, новый человек, новая ситуация, клиент, сотрудник, событие, все это для нас является зоной стресса. Мы не можем знать точно, что нас ждет завтра, или даже через час. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей степени, но так или иначе научился справляться с этим стрессом. Каждый нашел свой уникальный способ работы с ним, а точнее с внутренним напраяжением, которое накапливается, по мере того, как мы открываем глаза каждое утро или видим нового человека перед собой.

Замечали внутренний страх, волнение или напряжение перед звонками, знакомтсвом, презентацией, выступлением, продажами, собеседованием, началом нового для вас дела? Все это имеет отношение обычно к новым действиям, которые до этого вы еще не совершали. Конечно у вас будет меньше напряжения внутри перед звонком клиенту, если вы это делали уже 100, а то и больше раз до этого.

 

Но как только вы сталкиваетесь с чем то новым, вы всегда внутри чувствуете этот ком напряжения: получится или нет, что обо мне подумают, будут деньги или нет, уволят или оставят, бросит или замуж позовет… и т.п..

 

При каждой новой встречи с неизвестностью и неопределнностью, возникает внутренний диалог, который либо дает вам силы, либо их забирает. И так, в течении дня мы тратим на этот внутренний диалог колоссальное количество сил и энергии, которые пытаемся в последствии восполнить. Способы восполнения энергии у каждог освои: заедаем (заедаем сладким, соленым, перченым, горьким), запиваем (алкоголь, кофе, чай), листаем ленту в соц сетях, спорт, сериалы, тусовки, шопинг и пр.

 

Внутренний диалог, всегда имеет свой IP адрес в мышлении, он связан с конкретной границей, которая была затронута в момент столкновения с неизвестностью. Также данные границы можно назвать нашими внутренними гранями, которые проявляют себя каждую секунду, заставляя нас принимать те или иные решения в жизни. Чаще всего это происходит на уровне автоматизма действий и мы уже не задумываемся, почему мы поступили так или иначе. Почему мы этому человеку отказали, слили, или наоборот сделали то, что от себя даже не ожидали.

 

Первая граница – Отношение к себе

Неизвестность

Светлая сторона (сила и потенциал)

Наверное вы согласитесь с тем фактом, что вы не можете на 100% сказать, как сложится ваш сегодняшний день или запланированная встреча. Случаев отсутствия гарантий в том, как будет строится ваш день, бизнес, заработок, экономика в стране и прочего, подтверждений о том, что нет ни каких гарантий масса.

 

Мы живем в живом мире и слишком много факторов, которые определяют наше сегодня, не говоря уже про завтра. Природа, экономика, кризис, терракты, доллар, нефть, настроение, авария, магнитные бури в конце концов; и это лишь малая часть того, что может нарушить все ваши ожидания и планы на будущее.

 

Тогда, что нам остается, если мы не можем дать 100% гарантию нашего будущего? Единственное, что нам остается, это строить ожидания относительно тех событий, которые с нами могут произойти, как сложатся переговоры, как пройдет встреча или как поведет себя машина.

 

Данный раздел важен к пониманию, потому что в нем заложен механизм, который позволит в дальнейшем понять, как формируются границы внутри нашего мышления. Что в свою очередь дает инструмент к управлению расширения своих внутренних границ.

 

Срах неизвестности, по сути явлется страхом за будущее, исходит корнями из не желания брать на себя ответсвенность за свою жизнь, природа его кроется в незнании своей силы. Неизвестность и неопределнность всегда направляет нас за пределы комфорта, по сути, таким образом когда мы выходим из зоны комфорта, мы включаем в себе новые силы – творчество и ответсвенность за решение ситуации.

 

Отследить это можно, когда вы сталкиваетесь с какой то задачей, которую вы раньше никогда не решали, вам прходится совершать новые действия и искать новые пути решения ситуации – а значит ровно проявит свою силу, через это происходит разитие личности.

 

Осознание того, что любая не стандартная ситуация это не стресс, а ваш рост, который позволяет проявить себя наилучшим образом, поможет вам включить свой потенциал на решение ситуации, проявить творчество и избежать напряжения. Если вы не берете ответственность, и проявляете нежелание решать ситуацию, то вы по сути избегаете своего роста и развития.

 

Через неизвестность, можно увидеть свои ограничения отношения к себе, которые и являются сдерживающим фактором нашего роста, но равно мы можем и увидеть возможности для своего развития. Чтобы развиваться без стресса, с удовольствием, перестать притягивать к себе негативные ситуации, в первую очередь нужно осознать, что это неизвестность нужна для нашего роста и проявления себя.

 

Во вторую очередь начать желать проявлять свою творческую силу, через поставновку задач и целей, выходящих за пределы возможностей, представлений о своих способностях и силах, выводящие вас за пределы комфорта.

 

В третью очередь откажитесь желать и строить ожидания испытывать комфортные, привычне чуства. По сути вам нужно отказаться от своих привычных ожиданий во всем, в первую очередь от ожиданий на чувтсва, которые вы хотите испывать. Многие стремятся получив любовь от партнера, сохранить эти чувства, чтобы так было всегда. Но задайте себе вопрос, если все так и останется, будете ли вы испытывать эту любовь всю жизнь? На сколько вас хватит в этих чувтсвах? Если все время есть одну морковку, то через неделю вы на нее смотреть уже не сможете.

 

Внутренняя неудовлетворенность, подкрепленная жаждой обладать чем либо или кем либо (по сути стремление удовлетворить свои внутренние потребности, сформированные в детсве, маленьким ребенком, который не получил в свое время должной любви и внимания) заставляет нас строить ожидания на формы проявления чувст, которые мы должны получать и проявлять. Все это лишает нас внутренне целостности и самодостаточности, лишая нас силы, делая зависимыми от чувств и эмоций людей, которые находятся радом с нами.

 

Неизвестность и стремление сделать свою жизнь понятной, предсказуемой, заставляет нас в первую очередь накладывать на себя определнные модели повдеения, через которые мы хотим показать себя другим людям. Внутри нас выстраивается целая система ценностейй относительно тех чувств и эмоций, мыслей и действий, которые мы допускаем по отношению к себе или наоборот не допускаем в наш адрес. Другими словами мы строим ождания связанные с тем, как к нам должны относится дргуие, и какие при этом мы должны испывать чувства рядом с другим человеком.

 

Для того, чтобы избавится от страха неизвестности и неопределенности, нам нужно разобраться с природой происхождения и проявления ожиданий, которые мы предъявлем в отношениях с собой и другими. Таким образом, чтобы познать границу «отношения с собой», нам нужно заглянуть в темные уголки нашей личности, вход туда лежит через ожидания.

 

Отношение к себе

За ее границей лежит свобода проявлений своих чувств и самовыражения без ожидания оценки и подтверждения своей значимости. Свобода от чужого мнения, выход из под зависимсоти сравнения себя с кем то. Свобода от страха осуждения и одиночества, любовь к себе, которая блокируется наложенными на нас ограничениями в проявлении себя. В результате проработки данной границы вы раскроете в себе силу своего достоинства.

Данная граница формируется еще до нашего рождения, убеждениями и ожиданиями наших родителей о том, какими мы должны быть и как должны вести себя. Мы еще не родились на свет, а уже становимся заложниками ожиданий, построенных нашими родителями. И по мере того, как мырастем и развиваемся, мы сталкиваемся с запретами. Вместо того, чтобы наши родители раскрывали наш потенциал и давали нам условия в которых мы можем получать свой опыт, мы сталкиваемся с их ожиданиями и страхами того, что с нами либо должно быть, либо точно чего в нашей жизни не должно быть. Запреты обычно сопровождаются чувством страха, который нам прививают каждый раз, когда мы выходим из под контроля. Нас убеждают в том, как мы должны себя вести, а как не должны, прикрываясь своим авторитетом, говоря, что мы должны слушаться родителей, а если не слушаемся, то на нас наваливается чувство вины или обвинения в том, какие мы плохие, когда не слушаемся. Но самое страшное, это то, что ребенок сталкивается с безразличием и отсуствием любви со стороны родителя, когда он делает что то не так, как тот хочет.

Хорошо любить ребенка, когда он тебя слушает и делает все, что ты ему скажешь, идя по твоим стопам (а значит живя твоей жизнью,а не своей). Но истинная любовь заключается в том, чтобы полюбить ребенка не за его послушание, а за его смелость и право, проявлять свою индивидуальность и стремление познать свой жизнненый опыт, через который он познает свое ммогущество и величие своей души. Ведь мы приходим сюда, чтобы пройти свой жизненный путь, прожить свою жизнь, а не для того, чтобы реализовывать ожидания наших родителей, по сути живя их жизнью.

 

Чаще всего родители накладывают на нас свои ожиднаия из чувства сожаления об упущенных возможностях, из стремления реализовать в нас то, что они не смогли или не успели реализовать в себе. Также практически все запреты, которыми нас облагают, исходят из страхов наших родителей, которые они приобрели по ходу соей жизни. Не ходи туда, не общайся с таким то мальчиком, доводи начатое до окнца, даже если тебе это нравится, ты должне найти себе стабильную работу, отучиться в институте, выйти на пенсию и т.д.. Но кому должен, а главное зачем?

 

Отношения к себе начинаются именно здесь, в утробе нашей матери. И поэтому первое с чего мы начнем знакомится со своим отношением к себе, мы начнем знакомится с тем, как мама относится к себе и что она в своей жизни боится больше всего. Далее мы познакомимся с отношением папы, к самому себе, семье, детям, работе. Если вас воспитывала бабаушка или дедушка, по причине отсуствия родителей, тогда знакомьтесь с их отношением к себе.

 

Вы не обязаны жить чужой жизнью, вы имеет право на то, Чтобы жить своей жизнью и реализовывать свой потенциал, раскрывая свои способности и проявляя свой уникальный талант. Каждый челвоек уникален по свойму и обладает своей силой, проработав эту границу вы откроете себя заново. Добро пожаловать в мир себя.

Ожидания

Темная сторона (самодостаточность)

 

Любые ожидания строятся на опыте прошлого, своего или чужого, но так или иначе прошлого, либо на отрицательном опыте, либо положительном. Ожидания проявляются в форме: избегания ситуаций/людей/чувств, нежелания повторения каких то конкретных ситуаций; либо наоборот – желания прожить те же ситуации и чувства, которые нам понравились.

 

Когда мы строим ожидания относительно чувст и эмоций на другого человека, мы загоняем в первую очередь себя в чувство долга (соответствовать построенным ожиданиям и соответсвовать моделям поведения, выражения себя рядом с этим человеком), а во вторую очередь самого человека на которого строим ожидания (чтобы он отвечал нам взаимностью на наши ожидания своими моделями поведения и проявлением себя).

 

Такое отношение строится до тех пор, пока размер компенсации, который мы даем человеку его удовлетворяет (компенсация бывает – денежная, чувственная, моральная), как только мы перестаем давать ему компенсацию, тут же возникает напряжение в ваш адрес. В баре за стойкой часто можно услышать такие разговоры: наш начальник полный мудак, всегда меня раздржал, но пока он платит я готов терпеть; мой муж ни когда меня не любил, он всегда думал только о себе и пользовался мной!. Чтобы разобраться в этом подробнее, предлагаю изучить сам механизм формирования ожиданий и проявлений в отношениях, на примере банковской системы.

 

Ожидания можно сравнить с кредитом, который мы выдаем из своего внутреннего банка энергии. Прежде чем выдать кредит ожиданий своему партнеру, вы его ищите, ищите своего потребителя. Вот когда вы его, как вам кажется находите, по тем критериям, которые вы хотите видеть в нем: сильный, честны, надежный, перспективный, интересный, занимается спортом, развивается и т.п.. Вы начинаете привлекать его в свой банк, ваша задача заполучить платежеспособного заемщика. Возможно вы начинаете восторгаться его словами, ведете себя расслабленно, проявляете заботу в каждому шаге, окружаете его вниманием, каждую минуту пишите ему о том какой он удивительный вкладчик и как же вам вместе повезло.

 

В момент, когда кредитор принял решение взять ваш кредит, вы ему отгружаете по полной, происходит это через образы, которые у вас возникают в голове: мы идем вместе по песку, держась за руку, а все вокруг смотрят на нас и восхищаются, мы путешествуем по миру, я занимаюсь любимым делом, воспитанием детей, езжу вся такая накрашенная красивая по магазинам, а он… а он обеспечивает нашу семью… и я его вдохновляю на новые подвиги.

 

У мужчин образы будут более прагматичны: в сексе была проститука, дома хозяйка, на улице монашка, чтобы не загоняла меня в чувство долга, давала заботу, проявляла чувственность в отношениях. При найме сотрудников, это будет так: он будет сам искать решения, решит за меня все мои проблемы, будет эффективно управлять людьми и т.п..

 

После того, как договор подписан, начинаются первые шаги сотрудничества, но тут обе стороны еще активнее хотят проявить свою честность, порядочность, чтобы убедить обе стороны в своих благих намерениях и доказать правильность совершенного выбора. Как правило этот период длится от одного до трех месяцев. Хотите проверить себя прямо сейчас на предмет такого поведения?

 

Проанализируйте ситуации и взаимоотноешния, в которых вы состояли или сотоите по 3 критериям:

1. Пытаетесь подобрать под другого человека удобные и понятные слова;

2. Подстраиваете или корректируете свое поведение в ущер себе, ради блага другого;

3. Меняете свое поведение, чтобы не причинить другому человеку боль, когда он хочет выразить вам свои чувтсва/мысли, в то время, как вам это не удобно.  

 

По сути все мы занимаемся притворством, из потребности быть хорошим или удобным для других, чтобы получить желаемое – любовь, признание, комфорт; все это нацелено в первую очередь на удовлетворение своих потребностей, за счет другого человека.

 

Прикрывается  такое поведение в обществе конечно красивыми договорами и слоганами: я тебя люблю; любовь это страдание; мы же теперь семья; мы должны быть честными друг с другом; мы должны заботиться друг о друге; в обществе так принято; нельзя думать только о себе и т.д..

 

Ожидания обычно строятся из чувства дефицита любви и внимания, которое мы не получили в детсве от родителей; из моделей поведения родителей, которые они нам демонстрировали; из окружающего нас социума, в котором мы взрослели и проходили путь становления личности. Мы берем на себя в большей степени подсознательно модели поведения, а вместе с ними и формы проявляения через, которые пораждают ожидания.

 

Формы проявления проявляют себя через модели поведения, которые транслируют соответствующие ожидания, а ожидания в свою очередь пораждают убеждения. Но об этом позже.

 

Процент по выдаваемым кредитам всегда высок: разочарования, страдания, терзания, горечь от утрат, сожаления об упущенном, проживание чужой жизни, стресс, потеря энергии и т.д..

 

И как только кредитор не смогу выплатить первый платеж, к нему отправляются коллекторы, чтобы потребовать у него обратно то, что вы ему выдали. Если вы опытный банк, то первые несколько месяцев просрочек вы скорей всего будете просто прощать, терпеть, закрывать на это глаза, игнорировать; тем самым выдавая новые кредиты на погашение старых, но чем больше кредитор их получает, тем меньше становится его кредитоспособность.

 

Ваша внутренняя неудовлетворенность за нереализованые кредитором ожданий, возложенных на него, будет выражаться по разному, в зависимости от того, как вы привыкли вести себя в детстве: бунтарство, капризы, замкнутость, молчаливость, игнорирование, отрешенность, отстраненность.

 

Так или иначе, вы будете демонстративно привлекать к себе внимание, в жизни вы можете отследить это в виде: ходить стучать/греметь по квартире посудой/предметами; слушать громко музыку, смотреть видео, играть в игры; одевать вызывающую одежду; выставлять фотографии или посты в социальных сетях; громко разговаривать по телефону, смеятся, делать вид, что у вас отличное настроение и вам все равно; ездить на встерчи с друзьями; уходить по уши с головой в работу. Всяческими способоми вы будете стараться заявлять о себе и привлекать к себе внимание вашего кредитора.

 

В конце концов тут произойдет два варианта: ваш банк обанкротится и придет в упадок; либо вы расторгнете все ваши договорные отношения с кредитором, оставив его с долгами, чтобы в последствии можно было обвинять его во всех своих бедах, ну а вы пойдете искать нового клиента, но которого уже будут ждать более жесткие условия с завышенными процентами по кредиту.

 

Каждый человек встречаемый в вашей жизни, является одновременно и вашим клиентом и вашим кредитором; все мы выдаем и берем такие же кредиты, после чего пытаемся через договорные отношения упрекнуть другого в его не состоятельности выпонить свои обязательства. Чем больше вы пытаетесь кого то упрекнуть, тем больше он будет пытаться упрекнуть вас.

 

Для того, чтобы выразить свою неудовлетворенность перед банком или кредитором, не обязательно говорить это словами. Вы же и так это чувствуете, на уровне внутреннего голоса, любое напраяжение или неудовлетворенность в семье, в работе, в отношениях с кем либо, сразу воспринимается на уровне чувст – «Что то не так, скажи мне, я же чувствую, что с тобой что то происходит? Что случилось? Я сказал все нормально, ни чего не случилось». Знакомо?

 

С таким потребительским отношением друг к другу, мы сталкиаваемся везде, но в первую очередь мы его встречаем у наших акционеров – родители, семья или близкие родственники. Именно здесь формируется капитал нашего банка, с которым в последствии мы и живем самостоятельно, до момента пока мы не сможем взять управление в свои руки.

 

«Если ты реализцешь мои ожидания, тогда ты получаешь любовь, если ты не реализуешь мои ожидания, тогда ты лишаешься любви и еще становишься предметом для ненависти или игнорирования» - то, что чаще всего мы встречаем во всех взаимоотноешниях.

 

Но строится это все на почве внутренней нехватки этих ресурсво, которые вы когда то не получали и не даете себе их самостоятельно. Стремленеи проявлять заботу о других людях и получать заботу в свой адрес. Забота это проявляение Любви, которой нам всем с детсва не хватает.

 

Выход есть, данный путь не самый простой, но сулит вам мировое богатство, в виде: самодостаточности, целостности, уверенности в себе, высокой самооценке, любви, внимания к вам мировых держав и наполенной яркими событиями жизни.  Звучит этот вариант так – перестать финансировать сторонних клиентов, а начать вкладывать в развитие своего личного капитала. Разделять ответсвенность, когда оба рассказывают друг другу о своих представлениях и ожиданиях, и в этом обсуждении приходят к общему видению решения, без наложения ограничений.