Глава 9. Огромное множество неприятностей

 

 

Нам нравится выражение «огромное множество», оно так точно отражает все разнообразие того, кто и что играет на наших нервах. В нескольких последних главах мы затронули три самых важных аспекта нашей жизни: работу, брак и воспитание детей. Но есть и другие области, где мы также позволяем нервировать себя. К примеру, не все женаты или имеют семью. И действительно, скоро будет больше одиноких людей, чем семейных пар. Многие выбирают одинокую жизнь, некоторые женятся лишь в преклонном возрасте. Чаще стали происходить разводы. Растет продолжительность жизни, поэтому каждый вполне может пережить своего супруга (или бывшего супруга).

Одиночество создает совершенно иные проблемы, но также выбивающие нас из колеи: многие разрываются между работой и домашними делами, не знают, как обрести друзей, кто-то пытается участвовать в общественной жизни. И все время их не покидает печальное подозрение, что раз они так долго одни — с ними не все в порядке.

Между тем вам, возможно, приходится сталкиваться с отказами, терпеть неудачи, несправедливое отношение, одиночество, неприятности с родственниками и родителями и просто торопиться, чтобы успеть все сделать. Конечно, есть много приятных, положительных моментов, но присутствуют и отрицательные. Наше отношение к каждому происшествию определяет всю нашу жизнь.

Несмотря на то что у всех нас свой стиль жизни, нам приходится ежедневно попадать в такие ситуации, когда мы позволяем действовать себе на нервы. Мы можем расстроиться из-за того, что нам приходится принимать

 

 

слишком много решений самим: о покупке дома, смене работы, уходе на пенсию, вложении капитала. Принимая каждое жизненно важное решение и (или) сталкиваясь при этом с людьми, от которых все зависит, мы зачастую нагнетаем страх, выставляем обвинения или же преумаляем важность происходящего. И обычно главную роль играют нелепые верования, которые, бесспорно, отрицательно влияют на нашу жизнь.

Нам приходится постоянно сносить повседневные неприятности. Приведем лишь несколько примеров, знакомых каждому: невоспитанный официант, испортивший вам весь ужин, навязчивые соседи-сплетники, сующие свой нос в ваши дела, родители, которые постоянно обвиняют вас, что вы о них совсем забыли, или же вечно вас критикуют; грубый продавец; водопроводчик, в течение трех недель чинивший кран; непомерные расходы; мебельный магазин, пообещавший доставить софу к пятнице, но вы прождали весь день, а они так и не появились; машина, которая совершенно вышла из строя, хотя вы совсем недавно угрохали кучу денег на ее ремонт; неожиданные счета, которые появляются именно тогда, когда совсем нет денег. Если вы разведены, то могут возникать проблемы с бывшим супругом, детьми (если они у вас есть), бесконечные разбирательства из-за денег, неуверенность в будущем, привыкание к новому образу жизни.

Вы уже знаете, что степень вашего расстройства целиком и полностью зависит от вашего отношения ко всем этим «спутникам жизни». И хотя неприятности на неделе в литературе обычно исчисляются дюжинами (иногда сотнями), все же вы способны сохранять спокойствие и не дать им одолеть вас. Рассмотрим следующую ситуацию, чтобы продемонстрировать, как можно, используя метод четырех этапов, противостоять надвигающейся нервотрепке.

 

«Официант, минуточку!»

Вы по особому случаю (день рождения, годовщина, повышение по службе) пришли в хороший ресторан. Все прекрасно (чудесная атмосфера, отличная компания, великолепный стол) — все, кроме официанта, который ведет себя высокомерно и отвратительно выполняет свои обязан-

ности. Он постоянно задерживается, подолгу не подходит к вашему столику, раздраженно отвечает на ваши вопросы по поводу меню, приносит не то, что вы заказали, и ведет себя вызывающе.

1-й этап. Какие неоправданные чувства я испытываю и как веду себя, если мои нервы напряжены?

Я очень сердит и расстроен, у меня плохое настроение и я порчу его остальным своим ворчанием.

2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватым и вести себя неподобающим образом?

Неразумные мысли на свой счет:

«Я не должен терпеть все это! Я должен высказать все этому нахалу. Почему он считает, что может так обращаться со мной? Испорчен весь вечер, и я сам виноват, что не поставил его на место».

Неразумные мысли об остальных:

«Его нужно уволить! Весь ужин наперекосяк! Настоящий идиот! Он испортил всем настроение, я должен что-то сделать!»

Неразумные мысли о конфликте:

«Весь вечер испорчен. Что мне сделать, чтобы отплатить этому идиоту, который во всем виноват? Терпеть не могу плохое обслуживание!»

3-й этап. Как можно изменить мои неразумные верования?

Официант работает отвратительно, но неужели он испортил весь вечер? Нужно ли мне заострять на этом свое внимание и расстраиваться и злиться?»

4-й этап. Какой разумный ход рассуждения я могу предпочесть своим нелепым мыслям?

♦ «Я бы хотел, чтобы обслуживание было лучше, но не вышло. Тут нет ничего ужасного, это всего лишь раздражает. Я могу высказать все официанту или его директору, но я не должен слишком расстраиваться при этом.

 

 

♦ Почему он должен вести себя иначе? От меня зависит, позволю ли я ему выбить меня из колеи и испортить мне вечер. Я готов что-нибудь сделать, чтобы прекратить это и продолжать наслаждаться вечером».

Если же вы, однако, позволите этому человеку вывести себя из равновесия, начнете преувеличивать значение происходящего или обвинять его, то, возможно, накричите на него и испортите вечеринку или же просто промолчите (и не поступите с ним так, как он того заслуживает). Если вы постараетесь не обращать внимания («Может быть, он слишком занят или у него был плохой день» или «Может, он новичок в этом деле»), то просто ничего не предпримете, хотя должны бы. И только воспользовавшись методом разумного предпочтения, вы сможете прямо высказать все, что думаете, при этом сохраняя уважение к себе и к нему: «Нас не устраивает обслуживание, когда вы подолгу не подходите к столику и отвечаете на наши вопросы раздраженным тоном. А вам, кажется, это безразлично». В зависимости от его ответа, вы будете действовать дальше и можете даже пойти к директору и сказать ему то же самое, при этом обязательно сохраняя спокойствие и уважительный тон. Если же вы дождетесь, когда раздражение перельется через край, и накричите на них, они справедливо решат, что это вы ведете себя неподобающим образом, и проигнорируют ваши претензии. Если вас на протяжении почти всего ужина обслуживали плохо, оставьте более чем скромные чаевые или не оставляйте вообще.

 

Одиночество

 

Вы холостяк, но вам никогда не нравилась такая жизнь. Вы пришли на вечеринку в поисках интересной и привлекательной женщины.

1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя, если мои нервы напряжены?

Очень взволнован, нервничаю, боюсь заговорить с кем-нибудь.

 

2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватым и вести себя неподобающим образом?

Неразумные мысли на свой счет:

♦ «А вдруг опять ничего не получится? Вдруг я от волнения забуду все слова и буду выглядеть дураком? Мне будет так неудобно! Я совсем ничего не смыслю в этом (а должен бы!)».

Неразумные мысли об остальных:

♦ «А вдруг она не одна? А вдруг она решит, что я идиот? А вдруг она уже увлечена кем-то?»

Неразумные мысли о ситуации:

♦ «Подобные знакомства очень поверхностны. Как можно по-настоящему узнать кого-то здесь? Все это такая глупость! Терпеть этого не могу! Может, мне удастся познакомиться с кем-нибудь на работе или через друзей. Я просто не умею делать это!»

3-й этап. Как можно изменить мои неразумные верования?

«А действительно ли я обязан уметь все это? Должен ли я обязательно понравиться ей? Неужели я неудачник, если она не заинтересовалась мной? Смогу ли я перенести, если она не одна или уже увлечена кем-то? Даже если все эти знакомства на вечеринках несерьезны, что мне мешает познакомиться с кем-то?»

4-й этап. Какой разумный ход рассуждения я могу предпочесть своим нелепым мыслям?

♦ «Я бы хотел познакомиться с ней и заинтересовать ее. Я бы хотел узнать ее получше, немного поговорить с ней. Если я ей понравлюсь — хорошо, если же нет — неприятно. Мне будет жаль, но это не значит, что я не должен хотя бы попытаться. Даже если все эти вечеринки легкомысленны, я вовсе не обязательно должен быть таким же, и это не оп-

 

 

 

равдание, чтобы не знакомиться с ней. Отказ еще не конец света, а лишь самое плохое, что может произойти».

Если вы откажетесь от нагнетания страха перед возможностью отказа или не станете преумалять значение этого знакомства для себя — у вас больше шансов все-таки на успех. Не старайтесь убедить себя, что все будет хорошо и вы обязательно ей понравитесь. Измените суть проблемы: а так ли страшен отказ, как мы обычно рисуем его себе, и можем ли мы отнестись к неудаче более спокойно? Затем — удалось ли вам или нет, понравилось ли вам, как вы представились или нет, заинтересовали ли вы ее или нет, — ни в коем случае не придавайте этому большое значение. Главное: вы сделали это! Вы преодолели страх перед отказом и неудачей!

(P.S. Если же вы все-таки не решились подойти и познакомиться с ней — не ругайте себя! Продолжайте и дальше работать над изменением своего мышления, не сдавайтесь!)

 

Извините - таковы правила!

Вы недавно купили лодку и трейлер, бывшие в употреблении. Вы не хотите ждать, пока лодку зарегистрируют, чтобы вы смогли отправиться на прогулку. Вы приходите в отдел, который отвечает за это. Потратив полчаса на дорогу, вы наконец приехали, но увидели очередь по всему зданию и даже людей, стоящих на улице. Вы понадеялись (если вы оптимист), что все они не туда, но ничего подобного. Оказывается, все компьютеры вышли из строя, и вам придется прождать еще часа четыре. Вы возвращаетесь домой и опять делаете попытку через несколько дней. Теперь перед вами очередь всего на час, и вы остаетесь. Наконец вас принимает женщина, вы протягиваете ей документы, она называет вам сумму налога и стоимость регистрации (одной суммы налога достаточно, чтобы получить удар!). Затем она делает странное лицо и говорит: «Ну и ну...» Ваше сердцебиение учащается.

 

 

Затем следует мучительная пауза, во время которой она разглядывает ваши документы (кажется, она просто упивается). Вы выпаливаете: «Что-то не так?» Она поднимает взгляд и, холодно улыбаясь, говорит вам: «Боюсь, что да. В документах указано, что прежними владельцами лодки были Джон или Мэри Снодграсс, и поэтому нужна только одна подпись. Что же касается трейлера, в документах сказано, что его бывшие владельцы — Джон/Мэри Снодграсс. Водная полиция может посчитать, что владелец не один, а они оба. У вас же подпись только Джона Снодграсса. Я не имею права зарегистрировать вас, а вы не можете использовать трейлер до тех пор, пока у вас не будет и второй подписи». Она возвращает вам документы и кричит: «Следующий!» А Джон и Мэри переехали жить в другое место, и вы даже точно не знаете куда.

1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя?

♦ Я в бешенстве, очень зол, не знаю, что делать, растерян.

Кричу, ругаюсь, выплескиваю свой гнев. Или, ошеломленный, пробираюсь к выходу, бормоча себе что-то под нос.

2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватым и вести себя неподобающим образом?

Неразумные мысли на свой счет:

♦ «Терпеть не могу все эти бюрократические проволочки! Сумасшедший дом! Все, что мне нужно, — зарегистрировать лодку и трейлер и отправиться на прогулку. Я не заслужил такого! Мне нужно было повнимательнее проследить за всем и получить обе подписи. Какой же я дурак, что не сделал этого!»

Неразумные мысли об остальных:

♦ «Эта идиотка! Она могла бы и не обратить на это внимания! Никто бы не заметил. Она выглядела так, будто все это доставляет ей удовольствие. Чтоб она подавилась!»

 

 

Неразумные мысли о ситуации:

 

♦ «Бюрократия! Терпеть не могу этих чиновников! Все это не для того, чтоб помочь нам, а чтобы лишь помучить. А мы еще платим им! Это несправедливо (так не должно быть)».

3-й этап. Как можно оспорить мои неразумные верования?

♦ «Никогда не переносил этих бюрократов, но почему я не могу этого выдержать? Я получил его подпись, откуда же мне было знать, что нужна еще подпись его жены? Неужели этих чиновников нужно считать идиотами лишь за то, что они придерживаются установленных правил? Это очень неприятно, но что же тут ужасного? Неужели мир всегда должен быть справедливым?»

4-й этап. Какой разумный ход рассуждения я могу предпочесть своим нелепым мыслям?

♦ «Я бы хотел оформить все сразу же, но не смог. Это меня раздражает, плохо, что я не могу пользоваться лодкой прямо сейчас и должен приезжать сюда еще раз. Но не стоит злиться и расстраиваться, это все равно не поможет. Было бы лучше, если б я сразу же проверил подписи, но я вовсе не обязательно должен был сделать это. Совсем не все должно быть справедливым. Я могу написать и пожаловаться, могу потребовать быстрого решения, могу сделать что-то еще. Но каким бы ни было решение, мне вовсе не обязательно расстраиваться».

P.S. Так произошло на самом деле и, так как я (Д. Л.) не впал в ярость, служащая дала мне несколько советов, чтобы зарегистрироваться немедленно, без долгих проволочек. Следующий же человек, у которого также возникли проблемы, решил, что лучше нагрубить и вести себя возмутительно. Чиновник в этом случае поступил в соответствии с законом и не захотел поспособствовать. Конечно, одним спокойствием не исправишь положения, но иногда это может здорово помочь. Некоторые считают хорошим средством оскорбления и истерики. Да, без сомнения,

 

 

мажут колеса, которые громче скрипят. Но люди не колеса, и, придерживаясь такого поведения, вы, может быть, и выиграете несколько раундов, однако все соревнование — проиграете. «Они» могут всегда поставить вас на место. Будьте настойчивы и отстаивайте свои права, но не выходите из себя и не теряйте хладнокровия.

 

Если бы ты любил меня, ты бы…

 

Ваша мать живет неподалеку от вас и с тех пор, как вы переехали от нее, заставляет вас навещать себя каждый день. Вы очень любите ее, но она не стремится найти друзей своего возраста и хочет, чтобы вы всегда были с ней. Она требует, чтобы вы навещали ее и звонили каждый день, поскольку иначе она впадает в уныние и чувствует себя несчастной.

1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя?

♦ Чувствую себя виноватым, ругаю себя, обижен, стараюсь видеть ее как можно реже, приводя неубедительные оправдания и (или) уступаю ей чаще, чем хотел бы.

2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватым и вести себя неподобающим образом?

Неразумные мысли на свой счет:

♦ «Должно быть, я действительно неблагодарный сын. Она столько для меня сделала. Самое меньшее, чем я могу отплатить ей, — проводить с ней побольше времени. Но у меня тоже есть своя жизнь. Да, но каково было бы мне, если бы она ответила мне то же самое, когда она была бы мне очень нужна? Она совсем одна, я нужен ей. Я так ей обязан. (Какой же я негодяй, что не забочусь о ней так, как должен!)».

 

 

Неразумные мысли об остальных:

♦ «Она так любит управлять мной (а не должна бы!). Она изображает из себя беспомощность, чтобы я почувствовал себя негодяем, — я так и делаю. Она так умеет разжалобить меня, что я постоянно уступаю. Почему она не может дружить с людьми своего возраста? Но она совсем одна и кажется такой одинокой. Она все-таки моя мать».

Неразумные мысли о конфликте:

♦ «Ненавижу отказывать ей. Мне никогда не победить, что бы я ни делал. Как же мне угодить всем и самому себе? Терпеть не могу это все. Это не справедливо (а должно быть!)».

3-й этап. Как можно оспорить и изменить мои неразумные верования?

♦ «Она пытается заставить меня чувствовать себя виноватым.

Должен ли я сильно расстраиваться из-за этого? Неужели если я провожу с ней меньше времени, чем она хочет, то я никуда не годный человек? А разве ее ухищрения превращают ее в плохого человека? Да, несправедливо, что у меня такая требовательная мать, но неужели мир должен быть всегда справедлив ко мне?»

4-й этап. Какой разумный ход рассуждения я могу предпочесть своим нелепым мыслям?

♦ «Желательно, чтобы моя мать меньше управляла мной, но она не обязана меняться, и я не должен ее винить за это. Я бы хотел, чтобы она проводила некоторое время со мной, а остальное — с друзьями. Я бы хотел быть к ней ближе, но это не значит, что я совсем не должен расставаться с ней и быть ее единственным другом. Если она считает, что я забросил ее, что ж, я переживу это. Меня беспокоит, что она не пытается ни с кем познакомиться, и раздражают бесконечные попытки управлять мной, но от этого она не становится плохой, и я вовсе не тряпка, если иногда вынужден уступить ей. Я готов поговорить с ней о своих трудностях и желаниях.

 

Я смогу сделать это, не огорчаясь и не позволяя ей выбить меня из колеи. Я хочу объяснить ей, что очень люблю ее, и определить, сколько времени я смогу и буду уделять ей».

Пользуясь методом разумного предпочтения, вы сможете сказать матери примерно так: «Мама, я тебя очень люблю и хочу видеться с тобой, но я не могу приходить к тебе каждый день и быть единственным человеком, с которым ты общаешься». Объясните ей, что вас раздражает, когда она пытается заставить вас чувствовать себя виноватым, если вы не приходите к ней ежедневно, и вы хотели бы, чтобы она не терзала вас. Вы можете сделать это, сохраняя спокойствие и не прекращая уверять ее в своей любви.

Если же вы мысленно начнете нагнетать страх или обвинять мать, то, скорее всего, расстроитесь, начнете грубить ей, и она поймет все совершенно неправильно. Постаравшись не придавать значение сложившейся ситуации или обвиняя себя, вы позволите убедить вас проводить с ней больше времени, чем это удобно для вас. Более того, ваша обида неизбежно обнаружится.

Каждый человек индивидуален, любые отношения также отличаются от отношений других, поэтому и время, проводимое вместе, различно для всех. То, что желательно и приемлемо лично для вас, как правило, не подходит окружающим. Проблему можно решить, обсудив все и придя к соглашению, но не предъявляя слишком много требований друг к другу («Ты должен...»), не нагнетая страх («Это ужасно, когда она...»). Нелегко обсуждать подобное с теми, кого любишь, но если вам все же удастся, то вы, возможно, станете даже ближе друг к другу.

 

Зачем мне волноваться?

 

Вы делаете перестановку в доме. Вы наняли человека, чтобы поставить в спальне скользящие двери с матовыми стеклами. Через шесть недель (хотя обещал сделать это за три) он появляется у вас и приносит с собой двери, но стекла в них просто прозрачные, а не матовые. Обвиняя во всем изготовителя, он не собирается нести ответствен-

 

ность за задержку. Еще через три недели он опять приходит к вам и на этот раз приносит матовые стекла. Он вставляет их и заявляет с чувством собственного достоинства, что выполнил работу. Вы смотрите на стекла и видите, что они все в каких-то огромных маслянистых пятнах и сильно искажают видимость. Он говорит, что не заметил этого, и предполагает, что, возможно, они отмоются.

1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя?

♦ Я в ярости, ужасно раздражен, вымотан, вступаю с ним в словесную перепалку: «Вы не заметили? Должно быть, вы слепой! Кого вы пытаетесь надуть? Вы что, считаете меня идиотом? Я сообщу об этом в вашу фирму! Вы еще встретитесь с моим адвокатом! Считайте, что вы уже уволены!» Затем я долгие дни чувствую себя расстроенным, трачу впустую время. (Интересно то, что тот же работник выполняет и следующий ваш заказ и на него никак не повлияло происшедшее.)

2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватым и вести себя неподобающе?

Неразумные мысли на свой счет:

♦ «Не могу поверить! Он осмелился явиться еще. Почему я не избавился от него еще в прошлый раз? Какой же я осел!»

 

Неразумные мысли об остальных:

♦ «Идиот! Он растянул все это на несколько недель! Я никогда не встречал такого плохого работника! А что если он откажется исправить то, что сделал, и мне еще и придется платить ему? Я этого не вынесу!»

Неразумные мысли о ситуации:

♦ «Это невыносимо! А что будет, когда об этом узнает жена (муж)! Это может продолжаться до бесконечности! Как я умудрился впутаться в это дело? Но я не оставлю это так просто. Я устрою грандиозный скандал!»

 

 

3-й этап. Как можно оспорить мои неразумные верования?

♦ «Неужели я действительно дурак, если позволил ему так плохо выполнить работу? Почему я не смогу перенести его отвратительное поведение? Неужели все это невыносимо? Помогут ли мне крики и истерики или же лишь ухудшат дело?»

4-й этап. Какой разумный ход рассуждения я могу предпочесть своим нелепым мыслям?

♦ «Я хочу, чтобы он выполнил работу точно и аккуратно, но я не умру, если это будет не так. Я бы хотел, чтобы он выполнил все еще в первые два прихода, но он не сумел. Это меня раздражает, и я очень огорчен, но я не должен еще больше расстраивать себя. Все это очень плохо, но терпимо. Я готов сделать все, чтобы работа была завершена, но при этом не выходить из равновесия».

Эта ситуация интересна тем, что для нее существует несколько решений, которые зависят от обстоятельств и вашего типа рассуждений. Ни одно из них не является абсолютно правильным или в корне ошибочным. Главное, чтобы вы не были вне себя, как бы ни решили поступить.

Если вы уже совершили ошибку и заплатили за работу вперед, попытайтесь договориться с ним о переделке. Вы можете потребовать от него вернуть часть денег (это маловероятно, но все же стоит попытаться). После того как работа завершена, вы можете известить его начальство и зарегистрировать жалобу.

Если вы заплатили лишь часть денег, откажитесь выплатить остальное, пока работа не будет исправлена, или откажитесь от его услуг вообще — в зависимости от того, сколько вы заплатили ему. Вы также можете подать на него в суд, но не надейтесь получить с него хоть что-то.

Высказывая ему претензии, сохраняйте хладнокровие. Скажите ему: «Вам дважды не удалось установить двери, как требовалось, и вы на несколько недель затянули работу и нарушили наши планы. Вы доставили нам массу неприятностей, хотя можно было избежать их. Я хочу, чтобы

 

вы убрали эти двери. Мы вам не заплатим вообще». (Или: «Я хочу, чтобы вы все исправили за неделю, или же я обращусь в суд, чтобы заставить вас вернуть мои деньги и возместить мне моральный ущерб».)

Главное в таком разговоре (то, что отличает его от нагнетания страха или обвинения) то, что вы не на взводе. Вы действуете решительно и вы очень сердиты, но при этом можете отстоять свои права. Иногда в такой ситуации это непросто, но у вас обязательно получится!