Симптомы отсутствия личных границ

ПРИЗНАКИ ПЛОХИХ ГРАНИЦ

1. Вас переполняют эмоции, особенно негативные. Человеку свойственно и нормально эмоционально реагировать на события. Событие событию рознь, какие-то больше трогают, какие-то меньше. Однако, если любые происшествия регулярно выбивают вас из колеи довольно на длительное время, каждая неприятность оставляет вас вовлеченным в переживания на сутки, а то и не на одни, то это повод задуматься

2. Социальная тревога. Регулярные опасения, что что-то пойдет не так, люди не так отреагируют, не так посмотрят, не примут, отвергнут, не так поймут.

3. Неясное чувство идентичности. Не четкое понимание своей роли и своей позиции в жизни, не возможность перечислить свои качества, как человека. Уверенность, что другие лучше знают, кто вы такой.

4. Поиск одобрения окружающих, так, что выбор действия основывается именно на том, одобрят ли меня.

5. Неспособность защитить свои интересы и себя. Чувство, что делать то не правильно. Если ты защищаешься, то значит ты дефектный, значит у тебя проблемы и свое недовольство лучше спрятать.

6. Чувство, что ответственен за чужое счастье или чувства.

7.Регулярные конфликты с окружающими. Не в отдельных ситуациях и с отдельными людьми, а конфликтность, как черта характера. Чувство, что тебя постоянно атакуют и ты просто обязан всем дать по носу, профилактически.

8. Во всех своих проблемах, неудачах и неправильных действиях видеть виноватыми кого-то другого

9.Чувство неудобства в выражении своих чувств и высказывании своих мыслей, предпочтение высказать «популярное и распространенное мнение и реакцию на происходящее.

10. Наличие разного рода зависимостей.

11. Вы не знаете как реагировать или что чувствовать в определенной ситуации и выражаете себя так, как говорят более авторитетные люди.

12. Ситуация «человека-катастрофы». Все идет не так, отношения складываются в негативном аспекте, такая личность что-то постоянно ляпает в разговоре, ведет себя неадекватно ситуации, что-то роняет, портит, попадает в истории, делает неправильный выбор. Причина – человек плохо чувствует сам себя, свои потребности и намерения, неправильно оценивает свое место в социуме и в пространстве, что является причиной всяких промахов и неуклюжестей.

Да, вы знаете, все это влияет очень на то, какой выбор и, по какой причине делает человек. Люди с плохими границами делают тот выбор, который им дают. Они покупают ерунду, только потому, что такую же ерунду имеет сосед или советует реклама. Они носят не то, что им нравится, а то что носят в данном сезоне. Только в применении к модным тенденциям они начинают чувствовать себя личностью. Люди создают семью и рожают детей, потому все так делают, и если нет мужа\ребенка\жены, то ты без этого не знаешь, кто ты. Они отказываются нести ответственность за свою жизнь, потому, что не знают что в жизни происходит по их вине, а что из-за природных явлений. В политике люди повторяют чужие лозунги и защищают чужие интересы, потому, что они принимают их за свои. Ну и чётам, охотно принимают любые научные натяжки на политику. Ибо не знают и не интересуются, на сколько они могут быть верными. Главное, что это бывает высказано авторитетным лицом.

СИМПТОМЫ ОТСУТСТВИЯ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ

Депрессия

Многие люди переживают депрессию, потому что не установили личные границы. Отсутствие границ позволяет другим неправильно с ними обращаться, в результате чего люди испытывают боль.

Другие впадают в депрессию, потому что обращают гнев на себя, хотя должны были обратить его на людей, которые контролируют их. Если они не принимают собственных решений, то думают, что у них вообще нет выбора, что другие люди управляют их выбором. Они становятся обидчивыми, наполненными горечью.

Паника

Паническое расстройство – это чаще всего приступы внезапного всепоглощающего ужаса. Многие люди впадают в панику, так как думают, что у них нет контроля над тем, что происходит с ними. Они считают, что должны делать все, чего хотят от них другие. Они чувствуют, что не управляют собственной жизнью. Если кто-то другой управляет нашей жизнью и принимает за нас решения, это должно пугать. И это достаточно весомая причина для панического расстройства.

Обиды

Многие люди ненавидят то, что делают, потому что делают это "с огорчением и принуждением" (2 Кор. 9:7). Очень часто они руководствуются желаниями других и делают то, чего на самом деле не хотят делать, и потом обижаются. Так проявляется синдром мученика. Такие "мученики" – это люди, которые демонстрируют самопожертвование и страдание, чтобы вызвать у других чувства жалости и вины. Их самоотдача ненастоящая, потому что в ней сильна тенденция в обратную сторону.

Созависимость

Созависимость – это приобретенный набор поведенческих реакций, чувств и действий, которыми человек серьезно вредит своему здоровью и благополучию, исполняя желания других. Созависимые люди всегда ставят другого человека на первое место, обычно в ущерб себе. Они не понимают, кто за что является ответственным, и часто поощряют зло. Эти люди никогда не могут разобраться в своих личных границах. Ответственность "перед" другими они воспринимают как ответственность "за" них.

Страх одиночества

Некоторые люди, не установившие личных границ, испытывают страх, когда остаются одни. Они боятся, потому что на самом деле остаются наедине ни с кем; внутри них никого нет. У них нет внутренней структуры, которая удерживала бы в себе других людей и давала возможность проявлять любовь к ним. Им нужно всегда находиться с кем-нибудь, чтобы выжить.

Эти люди не имеют проблем с соединением, у них есть проблемы с развитием внутренней структуры, чтобы удерживать взаимосвязь с другими людьми в их отсутствие. Это все равно, что наливать воду в чашку без дна. Чем больше они получают любви, тем больше им требуется. У них нет ограничения, границ, которые бы удерживали любовь внутри.

Мазохизм

Мазохисты – это люди, которые получают удовольствие от физического страдания или психологической боли. Мазохисты не в состоянии установить ограничения на агрессивное поведение других. Они получают извращенное удовольствие, становясь объектом побоев или оскорблений. Боль вызывает все большую потребность в ней, что затрудняет установление личных границ. Им настолько нужен кто-то другой, что они не могут его ограничить. Мазохистам нужно уметь находить поддержку других людей, чтобы ограничить агрессивное влияние.

Психология жертвы

Психология жертвы заставляет человека видеть себя жертвой обстоятельств или других людей. Такие люди никогда не берут на себя ответственность. Они часто говорят следующее: "Я должен был так поступить" или "У меня не было выбора". Так происходит. Они отрицают любой вид ответственности, особенно если это касается принятия решений. Они думают, что у них нет выбора.

Обвинительная позиция

Обвинительная позиция формирует психологию жертвы, обвинители всегда переносят ответственность на другого. Нет никакого сомнения, что люди могут причинить нам боль, но если мы начинаем играть в "обвинителя", мы делаем других ответственными за свою боль, и поэтому не растем сами. Люди, которые остались в стадии обвинения, никогда не изменятся. Потому что не принимают ответственности за свои установки, чувства и действия.

Безответственность

Люди, которые чувствуют повышенную ответственность за других, часто пренебрегают собственными нуждами. Они не "носят свое бремя" (Гал. 6:5), потому что очень заняты тем, что носят бремена других. В этом случае человек настолько сильно чувствует себя ответственным за других, что не работает над собственной болью и не живет своей жизнью.

Чувство обязанности

Павел упоминает (см.: 1 Кор. 9:7), что люди подвергаются принуждению, когда не решают сами, что дать и чего не дать другим. Они чувствуют, что обязаны давать, что не свободны управлять своей жизнью.

Чувство униженности

Некоторые люди очень заботятся о других и думают, что другие обязаны заботиться о них. Они чувствуют себя униженными, если этого не происходит. Они обвиняют других в том, что их не любят и не заботятся о них. Хотя на самом деле другие просто не берут на себя их обязанности. Такие люди чувствуют себя "отдающими", а других считают "принимающими".

Изоляция

Люди, которые испытывают трудности с личными границами, страдают искаженным мышлением и отсутствием свободы, часто избегают взаимоотношений, так как считают их отсутствие личными границами. Для них сближение с кем-либо означает нарушение границ и овладение их собственной территорией. Они пытаются избегать близких отношений и выбирают изоляцию, так как считают это одним из способов сохранить границы. Это очень опасный конфликт личности. Но для таких людей быть одному означает избежать вторжения на их территорию и контроля со стороны других.

Повышенная зависимость

Люди, у которых не развита способность владеть своей жизнью, уверены, что не могут нормально функционировать сами по себе. Они часто привязываются к другому человеку в надежде, что он упорядочит для них внешний мир. Они становятся зависимыми от этого человека и склонны отождествлять свою личность с человеком, управляющим их жизнью. Они очень боятся отдаления.

Откладывание на потом

Откладывание нежеланных дел на неопределенное будущее часто является результатом отсутствия четких границ. Люди, которые постоянно откладывают выполнение своих дел, не имеют чувства выбора, то есть не ощущают его необходимости для себя; их "нет" – не настоящее "нет". Они говорят "да", когда хотели бы сказать "нет"; а позже все равно выражают свое отношение через невыполнение обещанного. Это искаженное чувство контроля.

Именно это явление мы наблюдаем в притче о двух сыновьях (Мф. 21:28-31). Сын, не выполнивший обещанное, не был честен, чтобы сказать "нет". Вместо этого он сказал, что согласен работать в винограднике своего отца, а потом не сделал этого. Другой сын первый раз сказал "нет", потом передумал и пошел выполнять работу в винограднике. Этот сын был честен со своим "нет", поэтому он был честен и со своим "да" позже.

Импульсивность

Импульсивные люди однозначно имеют проблемы с определением личных границ. У них недостаточно развита внутренняя структура. Они поступают так, как подумали в данный момент; это свидетельствует об ограниченной способности говорить "нет" самому себе. Когда такие люди четко установят свои границы и обретут необходимый уровень самоконтроля, чтобы сказать себе "нет", они смогут управлять своими импульсами.

Тревожность

Некоторые люди борются с неясным чувством тревоги и напряжением, которые часто являются следствием отсутствия личных границ. Их бедная внутренняя структура делает их неспособными осознавать свои чувства и противостоять требованиям внешней среды. Часто такие люди, испытывая тревогу, не могут указать на определенный конфликт или проблему. Вместо того чтобы работать над конкретной "проблемой", этим людям иногда необходимо укрепить осознание того, кто они, установлением более прочных личных границ. Это даст им большее чувство контроля над собой и укрепит их способность переносить переживания. В результате тревожность будет снижаться.

Душевная травма прошлого

Мы все выросли в мире, в котором смешаны представления о том, где кончается один человек и начинается другой. В результате, мы выросли, не понимая, что нам принадлежит, а что нет, за что мы ответственны, а за что нет.

Это непонимание собственных границ доходит до высшей точки, когда нам не позволяется владеть собственными телами, чувствами, установками, действиями, мыслями, способностями, решениями, желаниями и ограничениями. В результате мы все носим в себе огромное количество душевных ран, и у нас нарушены личные границы. Кроме того, мы сами привыкаем избегать ответственности за самих себя. Мы естественно противостоим любой ответственности, поэтому, когда нам наносится душевная травма, мы практически не в состоянии принять за нее ответственность.

Обычно травма образуется, когда кто-то не позволяет нам принять ответственность за собственную жизнь. Если, например, наши родители не позволяли нам принимать собственные решения и делали нас ответственными за их решения. Это наносит серьезный ущерб нашим личным границам. Например, Сэнди выросла с матерью, которая оказывала сильное влияние на способность Сэнди формировать личные границы. Сэнди должна была пройти через процесс отстаивания того, что принадлежало ей, и отказа от того, что принадлежало матери, от ее выбора и ее ответственности.

Каждый человек должен найти в своем прошлом определенный момент, когда остановилось построение его или ее личных границ. Оскорбление, контроль и манипуляция чувством вины – серьезнейшие препятствия для установления границ. Кроме того, если наши границы не развиты полностью из-за травм прошлого, мы в будущем получим еще большее количество душевных ран. Нет сомнения в том, что Иисус, увидев толпы людей, "сжалился над ними, что они были изнурены и рассеяны, как овцы, не имеющие пастыря" (Мф. 9:36). Бог понимает, насколько мы потеряны, и хочет помочь нам воздвигнуть заново наши границы и вернуть ощущение свободной личности, утерянное после грехопадения.

Искаженное мышление

В результате прошлых травм и падений мы искаженно воспринимаем Божью реальность. Искаженное мышление является серьезным препятствием для соединения с людьми, так же и здесь требуется исправление его для принятия ответственности и установления личных границ. Ниже приведены только некоторые примеры того, как люди искажают реальность в отношении себя, Бога и других людей.

Представление о самих себе

"У меня есть границы, значит я плохой". Самая большая проблема в вопросе личных границ – это чувство вины, которое появляется, когда мы обнаруживаем, что полностью свободны владеть своей жизнью. Люди привыкли слышать, что они эгоисты и плохие, потому что не принимают на себя ответственность за чувства, действия и выборы других людей. Это представление замыкает круг созависимого поведения. Люди с проблемами личных границ, несомненно, чувствуют, что поступили плохо, если попытались установить ограничения и высказали свои желания. Это происходит потому, что у них завышенное чувство ответственности за других людей. А недостаток свободы приводит их к ощущению греховности, и снова по кругу.

"Я эгоист, если хочу управлять своей жизнью". Люди с подобными установками, наверное, неоднократно слышали что-то подобное: "Ты эгоист, если не отдашь мне то, что принадлежит тебе". Когда человек доступен для контроля над ним других людей, он чувствует, что это эгоистично – самому решать, что делать со своей частной собственностью. В действительности, принятие решений за свою жизнь является единственно верным доказательством любви, потому что тогда все, что мы будем давать другим людям, будет отдано по доброй воле.

"Мои нужды не так уж и важны". Это утверждение является отречением от самого себя, и оно не библейского происхождения. Да, в Библии сказано, что мы должны отвергнуть себя, но мы можем так поступить, если вначале будем владеть тем, что собираемся отвергнуть. Люди, которые не владеют своей жизнью, не могут отдать ее, потому что им нечего отдавать! Мы должны быть хорошими хранителями своей жизни, чтобы у нас была возможность отречься от нее.

"Мои нужды являются самыми важными". Это искажение в другую сторону. Когда мы не имеем личных границ, мы склонны переступать через жизни других людей и не видеть в них отдельные личности. Истинная суть эгоистичности – это отрицание потребностей и чувств других людей.

"У меня должно быть все, чего я пожелаю". Это искажение нашего "я" обладает разрушительными последствиями, потому что лишает нас контроля над собственной жизнью. Ограничение собственных желаний позволяет нам служить другим, и в то же время находиться на должном расстоянии, не сливаясь с ними. Неудовлетворение всех наших нужд иногда очень полезно для нас; это устанавливает границы. Когда мы говорим "нет" некоторым требованиям детей, они учатся сдерживать себя.

"Я ответственен за других людей". Это убеждение удерживает людей в состоянии незрелости. Истина заключается в том, что мы должны быть ответственны перед другими, а не за них. У нас есть обязательства перед теми, кто в нужде; однако мы должны требовать ответственности с сильных и крепких людей. Не делая этого, мы даем им возможность оставаться духовно незрелыми.

"Я должен делать все, чего хотят от меня другие". Это чувство приходит, когда кто-то поработил или подавил нас как личность. Если мы чувствуем себя подобным образом, мы не можем принять решение отдать что-либо другому. Поэтому такой человек является безответственным. Бог дал нам ограниченное количество того, что мы можем дать другим, и мы должны хотеть поделиться этим. Если мы позволяем другим приказывать нам, что давать, мы не выполняем волю Божью.

"Если что-то идет не так, это моя вина". Люди с проблемами личных границ обладают чрезмерным чувством вины. Они чувствуют себя ответственными, например, если кто-то врезается в их дом и попадает в больницу. Они чувствуют себя ответственными, если могут провести какую-нибудь связь между своим поведением и поведением другого человека. Они часто винят себя за действия других людей.

Родители часто винят себя всю жизнь за ошибки своих детей. Они отрицают тот факт, что все люди ответственны сами за себя. Такие установки родителей приводят к тому, что дети вырастают беспомощными. А родители потом говорят, что у детей не хватает сил бороться с трудностями жизни. Конечно, ведь вся сила осталась у родителей.

"Я ни в чем не виноват". Такое заявление показывает полное отсутствие ответственности за то, что человек делает. Оно обнаруживает непризнание того, что находится внутри нашей частной собственности, и непринятие ответственности за свои действия. Типичное поведение таких людей – обвинение других, при этом они не признают своего участия в причинении боли другому человеку. Некоторые родители не признают своей причастности к проблемам детей, что является настолько же неправильным, как и принятие всей вины на себя. На самом деле мы можем побудить другого человека к греху (Мф. 18:6).

Наше представление о других

"Они возненавидят меня, если я скажу «нет»". Если мы привыкли, что отвечаем за разочарования других людей, мы начинаем бояться обиды и ненависти в тех случаях, когда отваживаемся отстаивать свои интересы, то есть то, что принадлежит нам. Нам кажется, что люди будут отвергать нас, если мы установим ограничения на то, что делать и что не делать для них. В действительности, исследования и жизненный опыт показывают, что люди, которые могут сказать "нет", нравятся другим гораздо больше.

"Меня покинут, если я буду отстаивать свои личные границы". Иногда, когда дети начинают овладевать собственными жизнями и создавать отдельное "я", они теряют любовь родителей. Если это происходит в детстве, то в сердце навсегда останется след, и человек всегда будет ждать, что его покинут, когда он начнет владеть собой. Но в действительности все происходит как раз наоборот. Люди без личных границ остаются брошенными гораздо чаще.

"Люди хотят управлять и манипулировать мной". Люди, у которых нет развитого чувства своего "я", боятся манипуляции и контроля со стороны других людей. Они всегда выискивают моменты, когда другие пытаются контролировать их, и поэтому боятся вступать в близкие отношения. Хорошие границы дают человеку необходимую внутреннюю силу, при которой манипулировать или управлять им становится невозможно.

"Другие откажутся выполнять мои просьбы". Некоторые люди воспитывались с представлением, что прямое выражение желаний недостойно или эгоистично. Они научились быть пассивными в отношении своих желаний из-за страха отвержения и осуждения. Они всегда боятся выглядеть слишком требовательными в глазах тех, кого любят. Хотя, наоборот, прямые и честные люди имеют больше привязанностей и шире круг взаимоотношений. Очень трудно сблизиться с пассивным человеком, потому что всегда придется гадать, чего он на самом деле хочет.

"Люди бросят меня, если я не сделаю их счастливыми". Люди, привыкшие нести ответственность за чувства других, боятся, что потеряют близкого человека, если не примут ответственность за его или ее счастье. Вероятно, они потеряли кого-то по этой причине, но делать заключение обо всех, основываясь на этом печальном опыте, – это искажение.

"Другие ответственны за меня". Как наша ответственность за других, так и их ответственность за нас являются искажением. Думая, что другие ответственны за нас, мы также переходим чужие границы. Перекладывая ответственность за свои чувства, установки и решения, мы как будто забываем, что у этих людей есть своя жизнь, и они свободны делать с ней все, что захотят.

"Люди эгоистичны, потому что не выполняют моих желаний". Мы можем не понимать, как наше искаженное представление о границах отражается на других, если мы осуждаем их за свободу. Мы не принимаем их права сказать "нет".

"Люди не любят меня, если говорят мне «нет»". Если мы разрываемся между любовью и ограничениями, то часто принимаем "нет" других людей за отвержение и доказательство их нелюбви к нам. Это недостаток уважения к людям и искаженное представление о них, потому что люди вправе сами решать, как доказывать нам свою любовь. Мы склонны считать их жестокими, если они имеют личные границы.

"Люди ожидают, что я буду выполнять их желания". Часто мы не понимаем, как много дает нам свобода и возможность владеть собственной жизнью. Если мы выросли в обстановке контроля, мы ожидаем, что другие тоже не дадут нам личной свободы.

"Другие ответственны за мои действия". Если за нас все время несли ответственность другие, мы будем и впредь считать, что за наше поведение и за его последствия отвечает кто-то. Это непонимание закона причинно-следственной связи в нашей жизни, а следствием такого непонимания является то, что мы всегда будем ждать, что кто-то поручится за нас. Одна женщина-секретарь, которую я знал, поставила на свой столик следующую надпись: "Ваше плохое планирование не является основанием для моей спешки". В сущности, она хотела сказать, что она не ответственна за поведение других людей.

Наше представление о Боге

"Бог не хочет, чтобы я владел своей жизнью". Многие люди с проблемами в области личных границ думают, что Божье повеление отвергнуть себя и отдать свою жизнь Ему означает, что мы не имеем больше права владеть своей жизнью. Это неверно. Надо владеть своей собственной жизнью, чтобы возможно было отдать ее Богу, поскольку нельзя отдать то, чем не владеешь. Библия и жизненный опыт показывают нам, что мы должны осознавать все перечисленные выше компоненты своей личности, чтобы свободно подчиниться Богу.

Бог хочет иметь общение с нами, а общение требует наличия, как минимум, двух личностей. Когда Иисус был в Гефсиманском саду, Он подчинился воле Отца, но Он также четко осознавал собственные желания: "Отче, да минует Меня чаша сия". Таково было Его желание, которое позже Он подчинил воле Отца. Иисус владел Своими желаниями и высказывал их. Все великие святые Библии, включая Иова, Давида, Павла, имели подобные отношения с Богом. Они свободно высказывали Богу свои желания. Бог хочет, чтобы мы были настоящими людьми и владели тем, что принадлежит нам. Только тогда мы сможем свободно отдать это Ему.

"Бог не хочет, чтобы у меня было что-то лично мое". Люди, у которых нет личных границ, испытывают чувство вины за свои мечты и желания. Библия полна примеров, когда Бог говорит нам, чтобы мы просили Его благословений, и тогда сможем поделиться ими с другими. Некоторые люди верят, что Бог сердится на них, когда они удовлетворяют свои желания. Это противоположно тому, что хочет Бог. Он хочет благословить нас, но Он хочет, чтобы мы видели в Нем источник благословения: "Богатых в настоящем веке увещевай, чтоб они не высоко думали о себе и уповали не на богатство неверное, но на Бога живого, дающего нам все обильно для наслаждения" (1 Тим. 6:17,18).

Бог обильно посылает нам Свои благословения, чтобы мы могли наслаждаться ими и поделиться с другими. Аскетизм с чувством вины – не библейское явление. Это искаженное представление о Боге Подателе всех благ.

"Бог хочет, чтобы у меня было все, чего я захочу". Есть люди, считающие, что исполнение их желаний – это заповедь Божья, и у Него нет ограничений на это. Идея настолько же небиблейская, как и предыдущая. Бог часто говорит нам "нет", и Он не должен нам ничего объяснять. В притче о работниках виноградника хозяин был свободен делать то, что считал нужным, потому что это было его право (Мф. 20:15). "Евангелие благополучия и богатства" представляет Бога нашим слугой и отрицает Его границы и выборы. Бог часто говорит "нет" по причинам, которые мы не понимаем; Его отказ исполнить наши желания не означает, что у нас не хватило веры. Спросите Иисуса, достаточно ли было у Него веры в Гефсиманском саду.

"Бог думает, что я эгоист, если я говорю другим «нет»". Бог любит нас и дает нам благословения, руководствуясь Своей свободой, а не принуждением. Другая сторона свободного даяния – это возможность сказать "нет", когда мы не хотим давать. Бог поддерживает в нас ощущение границ, потому что Он создал их. В результате, мы сможем давать добровольно, а не из принуждения.

Кроме того, мы помогаем Богу приводить людей к зрелости, когда говорим "нет" в ответ на их безответственность. Павел говорит: "Если же кто не послушает слова нашего в сем послании, того имейте на замечании и не сообщайтесь с ним, чтобы устыдить его; но не считайте его за врага, а вразумляйте, как брата" (2 Фес. 3:14,15). Когда мы говорим "нет" оскорбительному или греховному поведению, мы становимся Божьей рукой, которой Он научает кого-либо. Мы помогаем людям осознать их собственные границы.

" Бог хочет, чтобы я позволял другим делать все, что они считают нужным по отношению ко мне и к другим людям". Это такое же заблуждение, как и предыдущие. Бог говорит нам много раз, что мы можем упрекать других (Мф. 18:15-18; Лев. 19:17; Прит. 27:5,6; Еф. 4:25,26; 1 Кор. 5:9,13; Гал. 6:1,2; 2 Кор. 2:5-11; 1 Кор. 5:1-5). Если мы не делаем этого, мы проявляем благодать без истины. Это дает возможность другим людям оставаться незрелыми. Бог очень серьезно говорит, что мы должны возрастать в Нем. Он не хочет, чтобы мы помогали другим оставаться незрелыми.

"Бог не хочет, чтобы я добивался того, чего хочу". Многие люди чувствуют себя виноватыми, что владеют собственными талантами и целями. Бог создал нас с талантами, и Он хочет, чтобы мы использовали их наилучшим способом. Мы должны строить планы, но надо также всегда быть готовыми к тому, что Бог может их оспорить. "Сердце человека обдумывает свой путь, но Господь управляет шествием его" (Прит. 16:9). "Утешайся Господом, и Он исполнит желание сердца твоего. Предай Господу путь твой, и уповай на Него, и Он совершит, и выведет, как свет, правду твою, и справедливость твою, как полдень" (Пс. 36:4-6).

"Бог полностью независим и контролирует все; поэтому у меня нет никакой ответственности". Так отвергается наше право владеть собственной жизнью. Бог дал нам большую ответственность и свободу, чтобы мы организовали свою жизнь; он даже ограничивает Свои "владения", чтобы мы имели собственную волю и могли делать самостоятельный выбор. Он не создал роботов, которые будут делать все, что Он повелит. Мы ответственны за свои решения и однажды дадим за них отчет. Поэтому нам предстоит сказать множество "нет" в течение своей жизни.

"Бог не участвует в моей жизни". Так отвергается Божье право владения нашей жизнью. Бог очень активен в деле нашего духовного роста. И Бог, и мы сами ответственны за наш рост. "Со страхом и трепетом совершайте свое спасение, потому что Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению" (Флп. 2:12,13). Мы соработники Божьи в деле нашего роста.

"Если Бог говорит мне "нет", Он не любит меня". Бог свободен ограничивать свои даяния, и делает Он это по Своему усмотрению для нашего блага. Когда Он говорит "нет", это не проявление Его нелюбви, так как служит нашему благу. Он знает, что иногда мы хотим сами исцелить себя, вместо того чтобы позволить Ему сделать это за нас. Например, если я в депрессии, потому что у меня нет взаимосвязей с людьми, для Бога "исцелить" меня от депрессии означает дать мне понять, что я должен научиться соединению с другими людьми и любви. Он может сказать мне "нет" на мои молитвы исцелить меня от депрессии для моей же пользы. Мы, как Иов, должны доверять Богу, когда Он говорит "нет", и доверять Его времени. Это не означает, что Он не любит нас. Это может означать, что Он хочет чего-то лучшего для нас.

"Бог – это прощающий Бог, и Он не будет наказывать меня за мои грехи". Это утверждение отрицает Божьи ограничения. Бог не позволит злу завладеть нами. Он хочет содержать дом в чистоте, и так как Он пригласил нас жить с Ним, Он хочет, чтобы мы сняли обувь свою, если она грязная. Он будет наказывать нас ради нашего же блага. Он заинтересован в развитии нашей праведности, потому что нехорошо для нас оставаться незрелыми и несовершенными.

"Бог – это только ограничения и никакой любви". У Бога много сострадания и еще больше прощения, и мы должны Ему позволить проявить их. Видеть в Нем только Наказующего, не имеющего сострадания, – значит отвергать Его природу.

Потребность в отделенности

10.02.2013 | Автор: ЛИИТ

Многие из нас, конечно же ощущали потребность в отделенности, когда хочется на какое-то время убежать, побыть одному. Хотя, больше преобладает желание близких отношений, никто не хочет остаться наедине с самим собой навсегда. Самый большой страх человека зрелого возраста, не имеющего близких отношений, - это одиночество.

Однако, построение по- настоящему близких отношений невозможно без определения четких границ личности. Без понимания: «кто я» - нет личности. Без понимания: где «Я» а где «не-Я» - нет настоящей близости.

Были ли вы знакомы когда либо с хорошим человеком, который постоянно делает добро? Никогда не откажет в просьбе. Он милый и приветливый. Однако не кажется счастливым. Видно, что его добротой просто пользуются, ничего не отдавая взамен. Порой, даже благодарности нет. Люди «садятся на голову» таким добрякам, и «ноги свешивают» J И вам жалко, что так происходит, вы осознаете, что он достоин иного отношения. А может быть вы - и есть этот добрый человек? Вы не можете перестать быть самим собой, но при этом ваша ноша слишком тяжела? Не отчаивайтесь, не нужно «бросать все», и снимать с себя корону вместе с париком, как король из сказки «Золушка». Добрые люди нужны этому миру. Просто восстановим нарушенные границы. Важно не оставить все как есть. Потому что ощущение того, что кто-то контролирует ваши желания, силы и время, что люди практически владеют нами, приносит вред, и делает ваше сердце ожесточенным.

Способность честно и без страха высказывать свое мнение, позволяет избежать депрессии, которая в данном случае, является следствием потери последней надежды не быть руководимым чувствами и желаниями других людей и хоть как-то распоряжаться своей жизнью!

Качество отношений определяется способностью построения здоровых границ личности

Способность к поддержанию границ и построению близких отношений в сочетании определяет качество отношений с окружающими людьми.

Какие типы отношений производит сочетание этих навыков мы рассмотрим далее.

1. Подлинно близкие отношения (Высокая способность к сближению + Высокая способность к построению границ)

Зрелая способность к сближению в сочетании с умением правильно выстраивать границы собственной личности позволяют создавать и поддерживать здоровые, подлинно близкие отношения.

Близкие отношения в этом случае не могут быть нарушены различием во мнениях и разногласиями. Люди не боятся отвержения из-за своей противоположной точки зрения, при этом не подавляют и не осуждают взгляды другого человека, даже если они сильно отличаются. Древнее определение свободы человека звучит так: моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

2. Нездоровое слияние, неотделенность

Комбинация способности к сближению с неумением устанавливать границы делает одного или обоих участников отношений несвободными друг от друга.

Картины из жизни соответствующие этому определению вы, однозначно, наблюдали. Это «страстная любовь», патологическая романтическая увлеченность, описываемая многими авторами романов, которая трагически заканчивается. Люди фактически сгорают от близости. Относительно отношений с родственниками, примером могут быть настолько неразлучные мама и взрослая дочь или взрослый сын, что дети не могут построить собственную семью. Любые попытки отделения от мамы закачиваются разочарованием в отношениях с другими людьми. При этом, если удается ребенку какое-то время удерживать лодку отношений с партнером наплаву, то это делает маму глубоко несчастной и одинокой. Вышеперечисленные случаи характеризуются слиянием двух людей на столько, что невозможно определить где заканчивается одна личность и начинается другая.

3. Изоляция, одиночество.

Человек, знающий, как построить границы, но мало способный к сближению, полностью владеет своей жизнью и умеет говорить «нет».

У такого типа людей нет близких взаимоотношений. Они часто встречаются среди работоголиков (не трудоголиков – есть различие в этих понятиях) и среди добровольных отшельников. Несмотря на сильную нужду в общении, такие люди предпочитают держаться подальше от людей, в том плане чтобы никого не впускать в свою душу. Они никогда не сделают первого шага к тому, кто может им помочь. Они в отчаянии ожидают что кто-то первым приложит усилия к построению близости. Однако, глядя на этого человека, у окружающих создается впечатление, что ему не нужны никакие отношения, и не делают первого шага, даже если для них это не составляет труда. Поскольку нужда «отшельника» в близости остается неудовлетворенной – это вызывает гнев. Поэтому одинокие люди как бы «кусаются», когда ты пытаешься приблизиться к ним.

4. Беспорядочность, нестабильность.

Человек, у которого есть сложности с обеими способностями – и к сближению, и к построению границ – постоянно чувствует, что теряет себя в отношениях с людьми и даже с самим собой.

Это самый сложный случай для психолога. Ведь такие люди не могут понять самих себя. Они не знают так же, что такое полноценная привязанность к другому человеку, постоянно находятся в состоянии неопределенности. Способность к близости определяется ощущением: «Я любим», - а способность к построению границ личности – навыком к самодисциплине и личной ответственности. Это как раз и есть отсутсвующие звенья в отношениях четвертого типа людей. Чаще всего эта проблема встречается в среде подростков. Самый легкий и недешевый (если взять жизнь – как единицу измерения стоимости) из способов решения этих проблем – это химические вещества, изменяющие сознание, т.е. наркотики, алкоголь. Кроме неспособности к построению