Делитесь своими мыслями и чувствами.

Выберете спокойное место, чтобы поговорить о денежном вопросе. При этом вы не должны доставать список и указывать, что супруг растратил столько-то и столько-то, а вы столько-то и столько-то. Не нужно обвинять друг друга. Постарайтесь высказать все свои страхи и опасения по этому поводу, а также ваши взгляды на ведение семейного бюджета, рассказать о той модели, к которой вы привыкли. Постарайтесь понять денежную позицию вашего партнера. Даже если ваши взгляды совпадают не по всем пунктам, нормальный диалог поможет вам найти приемлемый вариант по данному вопросу.

В супружеских отношениях очень важна ясность. Недомолвки приведут к искаженному пониманию друг друга. Гораздо эффективнее один раз открыто поговорить о потребностях жены, вместе рассчитать, сколько ей необходимо денег на месяц и включить эту сумму в предполагаемые расходы. Тогда муж будет психологически готов выделять деньги супруге.

 

Планируйте.

Пары часто находят общий язык, когда речь идет о далеких перспективах, но не могут найти согласия при решении повседневных проблем. Вы должны в малейших деталях представлять то, к чему стремитесь, чтобы у вас не возникали споры на промежуточных этапах достижения вашей цели. Определите, к чему вы стремитесь: к финансовой независимости или к тому, чтобы ваша работа приносила вам сумму, необходимую на расходы сейчас, и вы еще могли откладывать на будущее.

 

Поставить себя на место другого.

Вы можете поменяться ролями на некоторое время. Например, если один из вас транжира, а другой постоянно пытается сэкономить. Или, например, если один постоянно ходит за покупками, а другой оплачивает счета за различные услуги. Посмотрите, каково быть на месте другого человека.

 

Взгляд со стороны.

Это может помочь, если вы совсем зашли в тупик. Конечно, это должно быть мнение человека компетентного в данной области, и которому вы доверяете. Он может помочь вам опре­делить ваши цели и найти стратегию их достижения, а также выявить области столкновения ваших интересов.

Обсудите бюджет на семейном совете и выработайте стра­тегию расходов, которая устраивала бы всех членов семьи. Иначе не избежать конфликтов.

Желательно вместе сесть за стол и разработать схему, по которой будут распределяться деньги. Очень важно, чтобы вы сделали это вместе, чтобы согласились с предложенной схемой. Вам нужно договориться об этом и придерживаться установленных правил. Даже если вы давно в браке, но денеж­ные проблемы открыто еще не обсуждали ни разу, вот сейчас, как раз, и время сделать это.

Прежде всего, нужно сказать, что каждый из нас является выходцем из семьи, в которой были свои традиции, свои спо­собы накопления и трат денег, свое отношение к деньгам. Мы вынесли из своих миров абсолютно разные понятия о семейном бюджете и о деньгах вообще. Когда же супруги все- таки решают сесть за стол переговоров, довольно часто ока­зывается, что оба они плохо представляют взгляды друг друга на этот вопрос.

Итак, каждый из нас имеет свои взгляды на то, кто должен больше зарабатывать, кто должен тратить, ходить в магазин, принимать окончательное решение о покупках, как должны расходоваться деньги. Оба супруга имеют право голоса, и оба могут быть абсолютно правы в своих взглядах, ведь они видели это в своих семьях.

В одной семье за финансы всегда отвечала мама, а папа ви­дел купюры только в день получки. В другой же, напротив, всегда за все финансовые вопросы отвечал папа, и очень успешно. Может быть, был вариант, что родители вместе совершали покупки. Модели могут быть совершенно разными. Теперь стоит обсудить все плюсы и минусы родительских методов управления финансами, проверить свои способности и предрасположенности, а также желания, и мирно придти к общему решению - как вы будете распоряжаться деньгами, кто в этом станет старшим, а кто займет позицию помощника.

Я часто слышу в церквях, что деньгами в семье должен управлять мужчина. И многие с глубокой уверенностью в сво­ей правоте утверждают это, хотя никаких библейских осно­ваний тому нет. Они считают, что если мужчина является гла­вой семьи, то обязательно должен распоряжаться деньгами.

Но это примитивный подход. Это не обязательно должен быть мужчина, как и не обязательно должна быть женщина. А что если жена просто исключительно разбирается в денежных вопросах, а муж, наоборот, в этом абсолютно ничего не смыслит? Это очень скудное представление о Боге. Неужели Бог отвергает здравый смысл ради того, чтобы доказать всем, что мужчина — глава семьи?

В семье нет утвержденных мужских обязанностей и жен­ских. Супруги выбирают свою схему взаимодействий, по-сво­ему распределяет обязанности, в соответствии со своими талантами, способностями и желаниями. Каждая семья уни­кальна в своем роде. Таким же уникальным должен стать их способ ведения семейного бюджета.

Возможно, ваши семьи имели одинаковое отношение к деньгам и пользовались одними правилами. Если вас все устраивает, и родительские семьи действительно являются хорошим примером накопления средств и правильного их использования, тогда вам ничего менять не надо. Возьмите их методы ведения семейного бюджета и вперед — к финансовому процветанию.

Если ваши взгляды абсолютно расхожи и противоречат друг другу, вам придется потрудиться больше. Но выход есть всегда. Помните: главное — не отстоять свое мнение и дока­зать свою правоту, а найти истину и самый лучший способ для вас обоих. Поэтому, оставьте свои амбиции и гордость. Может, предлагаемый вами способ абсолютно идеален, но не для вашего мужа или жены. Ведь они не полная копия ваших родителей. И если это получалось у вашего отца, то это не обязательно должно также получиться у мужа. И если с этим блистательно справлялась ваша мама, это не говорит о том, что все женщины на земле, включая вашу жену, должны это делать также успешно. Мы все разные. И для нас есть своя уникальная комбинация ответственности и обязанностей.

Найдите свою схему, учитывая возможности, умения и навыки вас обоих. Существует столько способов вести семей­ный бюджет, сколько семей ведут его.

В конце месяца подведите итог и обсудите его на домашнем совете: “Давай посмотрим, что у нас вообще получается”. Посмотрите, как распределились ваши расходы. Если вы уложились в нужную сумму, замечательно! Но чаще всего оказывается, что тратите вы слишком много. Не отчаивайтесь. Вы движетесь вперед. И это самое главное.

 

Домашняя работа тоже работа

Когда появляются дети, женщине очень сложно продол­жать работу. В маленьких городах детей иногда можно оста­вить на родителей жены или мужа, но в крупных городах это встречается довольно редко, так как родственники обычно живут далеко. И достаточно часто в таких ситуациях возни­кают проблемы с пониманием между супругами. Одна поло­вина зарабатывает деньги, а другая сидит дома, занимаясь хозяйством и детьми.

Но нужно понять, что оба партнера привносят равный вклад в семейный бюджет. По крайней мере, трудятся оба, пусть женщина и занимается домом и детьми, но усилия их равны.

Ввести долю в семейные траты тех, кто взял на себя тя­жесть домашнего труда можно очень простым способом: посчитайте, во сколько, в среднем, вам обошлись бы услуги приходящей няни, домработницы, уборщицы, и вы получите стоимость работы по дому. Домашняя работа - тоже работа, и ее нельзя не учитывать.

Супругу также может показаться, что жена расходует слиш­ком много денег, и эти траты никак не обоснованы. Ему ка­жется, что выданных денег вполне достаточно. Чаще всего, при­чина такого поведения кроется не в жадности, неуважении или отсутствии любви, а в экономической безграмотности. Мудрый выход из этой ситуации: жене нужно начать вести книгу рас­ходов, составляя полный список необходимых продуктов, товаров, транспортных, коммунальных и прочих расходов. Вско­ре муж поймет, что жизнь не такая дешевая, как ему казалось.

 

Карманные расходы

Одним из важнейших залогов успешного ведения финансов является определенность в вопросах распределения денег на семейные затраты и личные нужды каждого человека. Очень важно, чтобы у каждого члена семьи были деньги, которые он может тратить по своему усмотрению и желанию, никак не отчитываясь перед остальными в своих тратах. Исследования показывают, что для обеспечения душевного здоровья и ста­бильности в семье каждый ее член должен иметь собственные карманные деньги.

Это нормальное явление, когда у тебя в кармане есть пару копеек, и ты не умираешь от жажды, стоя рядом с ларьком, в котором продается вода. Или не бежишь вслед за автобусом из-за того, что нет денег на проезд. В бюджете должно быть запланировано, сколько выдается на карманные расходы. Пусть это будет небольшая сумма, но она должна быть. Каж­дый человек должен иметь определенную свободу.

Но вы не должны требовать на карманные расходы крупную сумму. “Дай мне на карманные расходы приличную сумму. Я должен чувствовать себя мужчиной!” Все должно соответствовать зарплате. Если вы итак зарабатываете не­большие деньги и при этом требуете половину суммы для кар­манных расходов, то, поверьте, вы выглядите слишком странно.

Бывает и так, что один или оба супруга в тайне друг от друга делают “заначки” для собственных мелких удовольствий. В этой ситуации главное, чтобы “заначка” не превратилась в серьезный обман, когда один из супругов прячет деньги от семьи в ущерб ее потребностям, а обнаружение тайника вызывает ссоры и взаимные обвинения. Основой “заначки” должны быть, все-таки, личные деньги, возможно, умело сэкономленные, или отложенные в ущерб личным интересам.

Однако лучше, чтобы семейный бюджет был прозрачным. Конечно без крайностей, когда жене приходится со слезами оправдываться, почему она потратила незначительную сумму на необходимые ей гигиенические средства.

Детям следует давать деньги на карманные расходы тогда, когда они начинают сами возвращаться из школы домой, при­мерно с девяти лет. Необходимо систематически выделять де­тям средства на карманные расходы. В зависимости от ресур­сов семьи. У ребенка должно быть достаточно денег, чтобы купить стакан сока и булочку. Или порцию мороженого. Да­вать младшим школьникам сравнительно крупные суммы денег неразумно: старшие школьники эти деньги у них могут отнять, выманить.

Подросткам следует выдавать карманные деньги так, чтобы они могли купить билет в кино и полакомиться мороженым. При этом очень важно, чтобы подростки не нарушали основ­ных правил, о которых вы с ними договорились: при первом же подозрении, что карманные деньги идут на сигареты, выпивку или порнопродукцию, вам придется серьезно пересмотреть свою финансовую политику. Может быть, выдавать карман­ные деньги в более скромном объеме и только на один день.

Старайтесь не оставлять деньги раскиданными по всему дому. Это не значит, что вы относитесь с подозрением к ребенку, просто не нужно его искушать.

 

Учить бюджету нужно с детства!

Многие родители считают неправильным обсуждать с детьми финансовые вопросы. Но подумайте: наша материаль­ная жизнь основана на денежных отношениях. Воспитать правильное отношение к деньгам и материальным ценностям так же важно, как научить ребенка культуре. Получается, что мы вырастаем и знаем все: как вести себя за столом, знаем что прилично и что неприлично, знаем физику, химию и геомет­рию, но не знаем, как распоряжаться деньгами.

Экономить нужно учить с детства. Необходимо привить ребенку уважение к труду родителей. Иначе ваш ребенок, даже повзрослев, будет отказываться понимать, что деньги имеют свойство заканчиваться. Он будет желать всех благ на свете, абсолютно не понимая никакой ответственности. Уважая труд родителей, ребенок сможет выработать бережное отношение и к собственным средствам.

Родители должны быть готовы обсуждать с детьми финан­совые вопросы. Дети не должны быть свидетелями яростных споров или ссор, в которых родители обвиняют друг друга в неправильном распределении домашнего бюджета, в неуме­нии заработать на самое насущное, в скупости или транжир­стве. Однако, когда родители достигают согласия в спорных вопросах, они должны посвящать детей в основы домашней экономики.

Нужно обговаривать с детьми простые финансовые во­просы, но, конечно же, не перекладывать на детские плечи болезненные проблемы. Детям совершенно не нужно прини­мать участие и быть свидетелем обсуждения сложных тем, но есть вопросы, в которых их участие просто необходимо. Как это делать? После того как родители обсудили и приняли совместное решение, важно еще раз все обсудить в при­сутствии детей, чтобы они, как полноправные члены семьи, участвовали в планировании семейного бюджета.

В детстве могут сформироваться две важные привычки в вопросе финансов: откладывать деньги и уметь превращать в деньги свое свободное время. Очень важно с детства на­учиться вести учет всех своих трат. Сначала ребенок учится с каждого прихода откладывать в запас, то есть делать сбере­жения. Потом надо приучать его к мысли, что можно где-то подрабатывать.

Предложите ребенку что-нибудь сделать, и пообещайте, что купите ему конфету или маленькую игрушку. Подростка можно привлечь к выполнению посильной работы. В каждом возрасте есть свои возможности. Главное для родителей — быть мудрыми и соизмерять обязанности с возрастом. Они не должны быть слишком обременительными, трудоемкими или длительными, не должны отвлекать от школьных занятий и препятствовать их полноценному отдыху. Но не стоит путать работу с исполнением обязанностей по дому. Иначе вы вос­питаете абсолютно не те качества, что хотели. Семейные обя­занности вознаграждаются уважением, благодарностью и похвалой.

Не каждому родителю понравится идея платить ребенку. Но у денежных поощрений есть один скрытый плюс: под вашим чутким руководством ребенок учится распоряжаться зарабо­танными средствами. И делать это он может по своему усмотрению. Если навязывать ребенку, как потратить деньги, он скоро потеряет интерес к самостоятельному зарабатыва­нию.

Если ребенок истощил свой капитал нерационально и пришел к вам, обсудите вместе, что можно было сделать по- другому. Но не исправляйте его ошибки, выделяя средства. За свой выбор он должен отвечать сам. Следующий раз траты будут более обдуманными.

Если у родителей деньги не стали самоцелью, наваждени­ем, постоянной темой для разговоров, то, скорее всего, и в жизни ребенка они станут занимать строго отведенное для них место. Доказано: у благополучных в смысле денежных трат родителей такими же оказываются и дети.

 

Транжирство

Довольно частая проблема многих семей — когда один из супругов является транжирой.

Его черты характера:

1. импульсивен,

2. непоследовательный,

3. эмоционально неустойчив,

4. азартен,

5. сиюминутен,

6. недальновиден.

Мышление таких людей алогично, над рассудками гла­венствуют эмоции. Когда они охвачены идеей что-то при­обрести, то даже не задумываются, где возьмут деньги. Они просто знают, что на “это” деньги точно найдутся. И, что уди­вительно, они их находят.

В момент покупки транжиры бесстрашны, их не пугает конфликт со второй половиной и долги. Все последствия оставляются “на авось” или “как-нибудь разберемся”. И не потому что им все равно, а потому что они настолько ослеп­лены своим желанием, что даже не могут представить что будет потом. Желание поскорее потратить деньги бывает на­столько всепоглощающим и непреодолимым, что бороться с ним им очень сложно.

Транжиру лучше поставить в такие условия, когда он полностью зависит только от себя и на общие деньги надеяться не может. Можно также ежемесячно выделять некоторое количество денег на транжиру и устраивать ему праздник, объявляя, что в этом месяце примерно в таких-то числах он или она может порадовать себя на определенную сумму. Таким

образом, транжира получает вожделенный подарок и вни­мание, а семейный бюджет не терпит непредвиденных потря­сений.

Самоконтроль

Чтобы научиться планировать свои расходы, нужно, преж­де всего, осознать, что одни вещи мы можем себе позволить, а другие — нет. Самоконтроль над своими желаниями поможет сохранить семейный бюджет от ненужных трат. Но абсолютно точно, что без силы воли, которая остановит нас перед покупкой очередной не столь необходимой вещи, все советы безрезультатны.

Если же ваша половинка “сорит деньгами” по поводу и без, стоит перевести ее на самоокупаемость. И ни при каких обсто­ятельствах не потакать прихотям. Нужно создать все условия для того, чтобы человек нес ответственность за свои слабости и необдуманные поступки. Только трудности, неприятности, неловкие ситуации, возможно, долги, могут помочь человеку отказаться спускать все на ветер. Жизнь сама научит пра­вильно распоряжаться деньгами. Поэтому не будьте постоянно палочкой-выручалочкой для человека, у которого нет само­контроля. Жалость в этом случае вредит. Не создавайте искус­ственных решений, дайте прочувствовать ситуацию. Не решайте чужие проблемы. Пусть все будет естественно. Потратил все деньги и нечего есть — голодай. Купил еще один мобильный телефон вместо зимних сапог — пусть он и греет тебя зимой.

 

 

Скупердяйство

Не меньшие испытания выпадают на долю тех, чей партнер — скупердяй. Это другая крайность. И это качество человека приносит массу хлопот и конфликтных ситуаций в семье.

Довольно часто бывает так, что один из супругов чрезвычайно бережливый. Если транжирами чаще бывают женщины, то роль такого “экономиста” более присуща мужчинам. Таких людей презрительно называют скупердяй или скряга. Вот их черты характера:

1. мелочность,

2. педантичность,

3. придирчивость.

Конечно, в этой ситуации есть свои положительные стороны. Ведь скрупулезность, бережливость и расчетливость такого человека — незаменимые качества для ведения домашнего хозяйства. Чтобы лишний раз не тратиться, он сам сделает добрую половину работы по дому.

Задача жены “скупердяя” лишь аккуратно направлять супруга. Дать ему возможность почувствовать, что важные решения принимает он сам. Но самый главный совет для тех, кто живет со скупым человеком — это все-таки иметь собственный источник доходов, чтобы не чувствовать себя стесненно в финансах и не давать жадности супруга подрывать семейные отношения. Материально независимая жена будет с удовольствием воспринимать его аккуратность и способность все раскладывать по полочкам.

Очевидно, что если один из супругов излишне жаден, веде­ние совместного бюджета становится проблематичным. Любое планирование превратится в неприятное выяснение отношений. Поэтому в подобном случае лучше каждому из супругов иметь некую сумму, которую они могут потратить по своему усмотрению, не рискуя ввязаться в новую продолжи­тельную ссору.

Это очень тонкая грань между тем, когда человек стано­вится скупым, и тем, кто мудро распоряжаться финансами, бережливо, с пониманием того, куда тратятся деньги. Везде нужен баланс.