Глава 3. Восстановление баланса. Снова встаем на ноги

 

 

Гоpe, которое вы переживаете после тяжелой утраты, потребует от вас немало времени, чтобы оправиться и прийти в "нормальное" состояние,- больше, чем вы предполагаете. Но горе - не болезнь, и оправиться от горя - не то же, что выздороветь после простуды. Вам не удастся принять пару таблеток аспирина, лечь и ждать, когда горе пройдет.

Я имел дело с людьми, которые в горе принимали лекарства. Они не помогают, но я понимаю, что искушение сильно. Всегда найдется врач, который охотно выпишет вам транквилизаторы на первые дни и даже недели. Лекарства приносят больше вреда, чем пользы. Они затеняют гоиимание вашего состояния, вносят путаницу, препятствуют процессу восстановления после горя.

К лекарствам можно обращаться только в случаях состояния крайней тревоги или депрессии. Я признаю их значение при полной недееспособности человека. В это время тщательно подобранное лекарство в сочетании с психотерапией необходимо, как неотложная помощь. В моей практике такие случаи встречались крайне редко.

Чтобы контролировать свое горе, вы должны встречать утрату открытыми чувствами, а не в дурмане от транквилизаторов.

Восстановление "нормального" состояния баланса чувств после горя сродни восстановлению равновесия после удара. Тяжелые утраты вроде смерти близких или развода 'вызывают в вас такое чувство, будто вас переехал грузовик, - эмоционально, физически и духовно вы раздавлены, растеряны, потрясены. Вы чувствуете такую усталость, что вам даже думать тяжело. Возможно, разбита ваша вера в Бога, как и ваша жизнь.

Прежде чем вы сможете собрать обломки и продолжить сознательную и полноценную жизнь, вам нужно обрести баланс.

Люди, потерявшие близких, говорили мне: "Я разбит" или "Это сразило меня наповал". В этих словах нет преувеличения, они верно отражают наши чувства: жизнь кажется конченой, мы растеряны, появляются провалы в памяти. Я часто слышал, как людям бывает трудно снова пойти на работу или в церковь. Бывает, что утрата прискорбно отражается на других семейных отношениях:

•Развод может вызвать разногласия среди членов семьи.

•После смерти ребенка вам придется бороться с чувствами к другим своим детям.

•Смерть супруга может привести к тому, что вам станут безразличны все остальные члены семьи.

 

Линда с мужем вечером пошла погулять. Они говорили о том, что будут делать, выйдя на пенсию, хотя до этого оставалось еще 10 лет. Рано утром она проснулась оттого, что он хрипел. Он умер по доуоге в больницу, не приходя в сознание.

Линда так описывала реакцию на его смерть: "Меня как будто засунули в морозильник: горло, сердце, чувства были заморожены. Я не плакала на похоронах. Поначалу я даже не почувствовала грусти. Я двигалась, как зомби. Внутри я была мертвой, как и мой муж".

У других начинается истерика.

Мери повезла своего сына и соседских детишек в кафе-мороженое. По дороге ее малыш умер от приступа удушья на заднем сиденье машины. Она обнаружила это, только добравшись до места.

В день похорон мне позвонили и сказали, что Мери гиперактивна. Как только к ней вернулось дыхание, она пронзительно завизжала и надрывалась в крике, пока не потеряла голос. Я приехал к ним и велел всем выйти.

Оставшись вдвоем с Мери, я сказал, что пришел побыть с ней, что я понимаю и внезапность утраты, и ее чувство вины. Я сказал: "Мери, на это ужасное событие ты можешь отзываться, как хочешь. Со мной ты можешь кричать, швырять вещи, мочиться в штаны - все, что поможет тебе пережить сегодняшние похороны. Я не дам тебя в обиду, а грязь найдется кому убрать".

Она долго смотрела мне в глаза, а потом кинулась на шею и рыдала уже не в истерике, а в горе, что вполне соответствовало утрате ребенка.

Позже она не могла вспомнить своего состояния умопомрачения, знала только, что после моего прихода ей стало легче.

Разная реакция на утрату - молчание или слезы - одинаково спасительны; и Линда, и Мери бессознательно вели себя так, чтобы защитить себя, не зная о том, что они начинают восстанавливаться.

В первое время после утраты для вас даже лучше было бы проявлять злость и горечь, чем милосердие. Ваша первая реакция непроизвольна, как чихание, когда что-то попало в нос. Самое время напомнить, что вы не всегда будете чувствовать себя так, как в этот момент.

Вы не можете знать, как поведете себя при тяжелой утрате. Вам будет казаться, что разрушен сам фундамент вашей жизни. Вы должны понимать, что восстановление баланса займет какое-то время.

Подумайте о ваших прошлых потерях.

•Вспомните, как при этом сломалась ваша жизнь.

•Запишите, какие чувства владели вами в то время. Вам поможет список слов в приложении 1.

•С кем вы говорили о своих чувствах?

Если вы похожи на всех остальных в горе, вы помните, что думали и что чувствовали.

До сих пор не принято было говорить о горе и утрате. Молчание затрудняет задачу восстановления. Зачастую мы неверно понимаем нормальную реакцию людей на горе.

"Говорите, другие ведут себя так же? А я думала, что сошла с ума!" - чаще всего слышу я в группах поддержки. Правда заключается в том, что люди редко сходят с ума от горя, но часто ведут себя, как сумасшедшие. Если у вас умер кто-то близкий (или даже собака или кошка), вы сталкиваетесь с депрессией, потерей чувства безопасности и самоуважения. Вы делаете и говорите слова, странные для вас и, возможно, для других.

 

 

ЗАБЫВЧИВОСТЬ

В первые три-четыре месяца после тяжелой утраты людям свойственна забывчивость. Вдовы просили, чтобы я советовал недавно овдовевшим держать запасные ключи от машины в магнитном ящичке, который крепится под крылом, и оставлять ключи от дома соседям. Даже самые знакомые номера телефонов надо записать и держать при себе, а также возле телефона.

Этот же совет я адресую родителям, потерявшим ребенка, и тем, кто находится в процессе развода. Когда мы переехали в другой штат, я в первые полгода четырежды запирал ключи в машине. Такое бывает со всеми.

Может случиться так, что вы забудете, как делать самые привычные вещи.

 

Сью работала секретаршей; она печатала без ошибок 80 слов в минуту. Спустя месяц после развода она пожаловалась, что не может напечатать без ошибки даже свою фамилию.

Когда моей бабушке пришлось оставить одинокую жизнь и переехать к нам, она забыла, что чайник электрический, и поставила его на плиту. К тому времени, когда до нас дошел запах горелого пластика, с чайником было покончено.

На собраниях группы поддержки обездоленных мы часто посмеиваемся над своей забывчивостью. Это вроде перегрузки в электросети: при избыточном стрессе мозг и чувства как бы "закорачивает". Это неплохо, я вижу в этом естественный защитный механизм; эмоциональные ресурсы накапливаются, набирают силу для трудной задачи восстановления после горя.

Постепенно потерянный баланс сил будет восстанавливаться. Часть этого процесса составляют ваши переживания в первые недели и месяцы. Чем лучше вы понимаете, что ваше состояние вполне нормально, тем меньше оно будет вас пугать. Очень успокаивает сознание того, что у других все проходит так же.

Следующее упражнение прошло испытание по всей стране. Оно поможет вам сделать первый шаг к восстановлению баланса сил.

 

Запишите на листе бумаги в трех экземплярах:

Я не всегда буду себя чувствовать так, как сейчас.

Я все делаю хорошо. Горе не принесет мне вреда.

Я преодолею утрату, как это сделали другие.

Один листок прикрепите к холодильнику, другой - к зеркалу в ванной (этими предметами вы пользуетесь при любом горе!). Третий листок положите в бумажник или кошелек.

Каждый раз, натыкаясь на эти листочки, читайте эти слова вслух. Читайте, пока не заучите наизусть, тогда в моменты особой печали они зазвучат в вас сами.

Забывчивость - такая же примета горя, как грусть, быстрая утомляемость, злость. Они означают, что вы движетесь путем восстановления. Вы не всегда будете чувствовать себя так, как сейчас. Вы сумеете восстановить свой баланс и свою жизнь.

 

 

МЕТАФОРА ВОССТАНОВЛЕНИЯ

Восстановление баланса после тяжелой утраты обычно проходит по образцу, который можно предсказать. Но не надейтесь, что вы, как в лифте, подниметесь из подвалов горя к верхним этажам радости. Не похоже будет ваше движение к обычной, нормальной жизни и на подъем по лестнице с прочными перилами.

Если вы похожи на других, то пройдет много времени, прежде чем вы выберетесь из безнадежного и, как кажется, безвыходного лабиринта горя. За прогрессом будет следовать отступление; когда вам покажется, что горе утихает, вас захлестнет его новая волна.

Процесс восстановления я сравнил бы с подъемом на ледяную гору. Вам страшно. Вы чувствуете себя неустойчиво. Поднявшись на три шага вперед, вы скатываетесь на два назад. Вы боитесь упасть и не подняться.

Но в конце концов вы ее одолеете. Вы достигнете пункта назначения. Вы будете знать, что одержали важную победу, и жизнь опять обретет цельность.

 

 

СЛЕЗЫ

На пути к цельности вы прольете больше слез, чем, как вам кажется, воды в вашем теле. Вот слова одной из овдовевших женщин: "Теперь я поняла, почему говорят, что человек в основном состоит из воды. Слезами, пролитыми мной, можно наполнить бассейн".

Я верю в пользу слез. В моем офисе на стене висит плакат: "Здесь приветствуют людей и их слезы". У меня всегда на виду лежит коробка с салфетками и еще одна в туалете. Когда ко мне приходят поговорить о разводе или о смерти супруга или ребенка, я хочу, чтобы человек мог без помех плакать, сколько ему нужно.

В течение трех месяцев и до года после тяжелой утраты вы должны плакать. Это особенно справедливо для мужчин. Большинство из них выросли под девизом: "Большие мальчики не плачут!" Нет утверждения более вредного для здоровья, чем это.

Плач очень полезен. Исследования показали, что слезы горя имеют другой состав, чем слезы радости. Слезы горя содержат вещество с успокаивающим эффектом. После слез вам станет легче, и это не сказка. Слезы также являются признаком процесса восстановления.

 

Джек пришел ко мне через несколько месяцев после смерти жены. Все это время он не ходил в церковь. Раньше они вдвоем не пропускали воскресные службы. Он сказал, что несколько раз подходил к дверям, но не смог войти. Он бы заплакал от воспоминаний о том, как рядом с ним стояла Елена, и он слушал, как она поет гимны. Каждый раз, подойдя к двери, он поворачивался и шел домой, чтобы плакать в одиночестве. Он не хотел, чтобы все видели его "слабость".

Из разговора с Джеком я узнал, что он плохо спит, нерегулярно ест, у него появились боли в груди и одышка.

Я сказал Джеку, что его нежелание плакать вредит ему и лишает возможности справиться с потерей Елены. Может быть, это было недобрым поступком, но я отругал его за гордость, из-за которой он не ходит в церковь, и за отсутствие доверия к нам, что мы поможем ему в горе.

Я сказал ему, что в церкви есть комната плача, и она не только для родителей с детьми, но и для взрослых, кому нужно поплакать, если плакать на людях они стесняются. Я заставил его вступить в группу поддержки в горе, где он мог говорить и плакать среди тех, кто его понимает. Джек принял оба предложения.

Через несколько недель Джек вышел из комнаты плача в зал. Он стал лучше спать и есть, а через некоторое время и здоровье его пришло в норму.

 

Подобно Джеку, вы лучше будете справляться с утратой и горем, если будете знать, что вас ждет. Полезно знать, что:

•Слезы - знак исцеления, а не слабости.

•В своих чувствах вы не одиноки.

•Некоторое время вы будете горевать.

•Вы пройдете несколько стадий восстановления.

•Существуют внешние признаки выхода из состояния после утраты.

 

Любая утрата подрывает наше здоровье и физически, и психологически. Разрушительное действие на наше здоровье оказывают не только смерть, но и развод, смена места жительства, финансовые потери, отъезд детей, болезни и многое другое. Это случается со всеми. Вы должны восстановить баланс сил, чтобы продолжать жить. Восстановление требует времени, внимания к себе и работы над своим состоянием.