Глава 4. Индивидуальность «в движении» — КиберПедия 

Историки об Елизавете Петровне: Елизавета попала между двумя встречными культурными течениями, воспитывалась среди новых европейских веяний и преданий...

Состав сооружений: решетки и песколовки: Решетки – это первое устройство в схеме очистных сооружений. Они представляют...

Глава 4. Индивидуальность «в движении»

2017-09-10 197
Глава 4. Индивидуальность «в движении» 0.00 из 5.00 0 оценок
Заказать работу

 

Жизнь как чужой язык: все говорят с акцентом. Кристофер Морли

 

Внеси лепту и спи спокойно!

 

Предположим, вы человек здравомыслящий, и нет у вас намерений ук - рашать свою жизнь смертельными душевными надрывами и надломами. Вы не считаете, что каждого ждут великие дела, надо только найти своего про - рока и следовать за ним, в какую бысомнительную местность он вас ни за - вел. Вам не кажется, что за яркое переживание стоит заплатить если не жиз - нью, то здоровьем, поскольку главноебыло бы о чем вспомнить перед смертью. Вы не предполагаете, что молитвенное предстояние заменяет дея - тельность по достижению желаемого и что боженька ради истово молящего - ся готов на любое нарушение естественного хода событий (а чем, собственно, является чудо?). В таком случае поздравляем: вы не подвержены патологиче - ским романтическим настроениям. Зато есть вероятность, что время от вре - мени у вас возникают конфликты с вашими детьми, которые вас считают со - всем не крутым и даже довольно скучным человеком.


Что поделать! Крутость, она же экстремизм и нонконформизм само - убийственного толка, выглядит ярко, глянцево, фееричносовсем как остро - сюжетное кино или рекламные ролики про свежее дыхание. Поэтому моло - дежи интересно увидеть, как оно выглядит в реальности, в исполнении бли - жайших родственников. А не увидит ничего подобноготак уже и нос воро - тит. И хочется в ответ окатить их свежестью с привкусом резонерствав ду - хе столичного дядюшки Адуева из «Обыкновенной истории» ГончароваВелика фигурачеловек с сильными чувствами, с огромными страстями! Мало ли какие есть темпераменты? Восторги, экзальтация: тут человек всего менее похож на человека, и хвастаться нечем. Надо спросить, умеет ли он управлять чувствами: если умеет, то и человек …». Впрочем, Адуев - племянник не очень - то слушал рассудительного дядюшку, а если и слушал, то потом злился и каждое слово отвергал. Сам автор, кстати, называл поведе - ние Адуева - дяди «холодной и тонкой тиранией», причем обвинял «тирана» еще в том, что он родную жену погубилзабыв, что «она не служила, не иг - рала в карты, что у ней не было завода, что отличный стол и лучшее вино почти не имеют цены в глазах женщины, а между тем он заставлял ее жить этою жизнью»61. Вот и проговорился Иван Александрович Гончаров: в такой - то пустоте, да еще если муж своей «холодной и тонкой тиранией» оградит тебя от «внебрачных радостей жизни», и заболеть недолго. Примем же к све - дению эту информацию, щедро подаренную классиком.

 

Выходит, что человек, когда он не в силах обрести «упоенье» в службе, картах, заводе, а также во вкусной и здоровой пище, сильно нуждается в «ис - кусственно подогретых» переживаниях. Кстати, больше всего это относится

 

к подросткам и к тем, кто еще недавно числился подростком. Нет у них ни своего завода, ни интереса к игре «по маленькой», ни приятных пороков, от - шлифованных временем до безопасного, «пикантного» состояния, ни собст - венных семейных традиций, которыми при случае можно было бы и пренеб - речь. Все заемноеи традиции, и пороки, и интересы. Просто он / она еще молод / молода, чтобы из всего предложенного окружающим миром выбрать и, если так выразиться, «оплатить» нечто особо приглянувшееся. И для вы - бора, и для оплаты надо иметь вполне сформировавшуюся индивидуаль - ность, и вполне личные средства.

 

Некоторое время молодые живут, «вприкуску и вприглядку» пробуя разные радо - сти жизни, а реальные ощущения процентов на пятьдесят заменяя выдуманными.

 

Или на все восемьдесят. Это уж кому как повезет. И если рядом ока - жется сухой и безжалостный резонер, умело, но грубо разрушающий «дет - ские фантазии», - не факт, что он поспособствует ускоренному развитию личности. Вернее всего, он, ничего не дав взамен, разрушит ту часть психо - эмоциональной сферы, которая, мягко говоря, контрастирует с реальностью. Именно о таком «утилизаторе фантазий» писал Ричард Олдингтон: «Что за извращенное чутье подсказывает им, в какую минуту нанести удар? Как они


 

 

61 Гончаров И. А. Обыкновенная история.


ухитряются так безошибочно разбить хрупкую тишину души? Почему так люто ненавидят эту тайну62.

 

Способность к творческому восприятию погубить легко, а понять трудно. Вот почему родители, даже если их так и уносит на волне рассудоч - ности, непременно должны этот «серфинг нотаций» прекратить и «сойти с доски». Во - первых, тот, кто взрослее, должен вести себя снисходительно и «не заостряться» на зарождающихся конфликтах. Во - вторых, позвольте мо - лодому человеку приобрести собственную «базу» для рационального мыш - ления. В - третьих, не пытайтесь посеять в его душе во - от такие плевелы недо - верия к родителям. Илиеще того хуженаучить ребенка резонерствовать. Разве ему пойдет на пользу категорический отказ от эмоциональной жизни, высокомерное отношение к людям и идеям? Попытка подняться над окру - жающим с позиций своеговесьма скромногожизненного опыта, а также со своегопока недостаточногоинтеллектуального багажа может закон - читься плохо. В результате может родиться маленькое, но ужасное чудовище.

 

Среди наших знакомых было как раз такое юное чудовище. Оно активно занималось про - свещением девиц, неизменно их при этом унижая. «А ты можешь, село, перечислить имена и годы правления византийских императоров?» - мог он ни с того, ни с сего обратиться к кому - нибудь из сокурсниц. Самым распространенным ответом ему было смущенное «хи - хи». А дальше, пока Шу - ра сыпал именами и датами, девицы таяли, рдели и заглядывали ему в глаза. «И что с тебя взять, дура?» - миролюбиво заканчивал он с царскими династиями и, добивая жертву интеллектом, шел на второй заход: «А знаешь, сколько …?» И все повторялось. Вот такой покоритель девичьих сер - дец. Мы, грешным делом, полагали, что если девушка вынесла три - четыре подобных «речитатива»

 

и не придушила этот «уникум», то ей полагается хотя бы небольшая компенсация в виде пригла - шения в кабак или на дискотеку. Но увы, на просвещении у Шуры все и заканчивалось. Ибо до танцев он не унижался (он вообще с трудом ходил), а тратить деньги на кормежку дур необразо - ванных, далеких от заучивания километровых списков имен и дат, – это он просто считал ниже своего достоинства, о чем заявлял открыто. Шура считал, что ухаживать должен не он, а за ним. Впрочем, если одна из слушательниц и отважилась на попытку накормить - напоить этого, гм, ин - теллектуала за собственный счет, то он все равно отказалсябы. Он патологически боялся жен - щин. Грубый напор служил верным приемом, позволяющим самоутвердиться и быстренько сбе - жать, пока тебя не разоблачили. У Шуры были большие проблемы с общением. Но решать их бы - ло стремно: имидж не позволял. Разве при таком образе поведения признаешься, что весь твой ап - ломбне что иное, как застарелая подростковая болезнь?

Но барышни и пожилые преподавательницы были от него в восторге. И никто не догады - вался до поры до времени, что на самом деле обожаемый Шура прост, как репа. Информацию он копил оттого, что боялся собственной заурядности. Надеялся на ложные предпосылки, на «закон отличника»: чем больше прочтет, тем умнее будет. Увы. Чтобы так прямолинейно рассуждать, на - до не иметь ни малейшего представления о природе ума. Он, кстати, и сам в собственном интел - лекте не был уверен, потому и вел себя агрессивно. Вопросы задавал, будто перед ним отчиты - ваться обязаны. Хотя уверенные в себе люди не давят и не грубят - им это незачем. Они спокойны

и благодушны, а Шура всегда был ощетиненный. Школьники от таких комплексов лет в пятна - дцать выздоравливают. Вот Шура, бедолага, увяз в скепсисе и в комплексе неполноценности.

Притом, несмотря на преподавательскую любовь, Шуре никто не предложил пойти в аспи - рантуру и излить свою интеллектуальную мощь в научном труде. Подспудно преподавательский состав понимал: своего «потолка» Шура уже достиг и никуда больше не вырастет. Анализировать накопленное он не умеет и уже не научится. Ничего дельного и интересного не создаст, как бы ни выпендривался. А значит, нечего с ним время тратить. Примерно так же реагировали и девушки: обожать обожали, но почему - то никто из них не пытался всерьез Шуру «захомутать» и сделать своим спутником на всю жизньили хотя бы на ближайшие годы. Правда, один его приятель, во - время осознав тупиковую модель Шуриного поведения, сжалился над парнем и познакомил его с


 

62 Олдингтон Р. Смерть героя.


подходящей девушкойпрелесть какой глупенькой. И, пока ее не постигло разочарование в «ин - теллектуале», довел эту пару до брачных уз. И Шура еще советы приятелю давал: «Не женись! Вот женишьсяи все, конец карьере! Вот я женилсякакая уж тут наука. Семью содержать надо». Снисходительный друг кивал и посмеивался, понимая: Шура нашел отличную «отмазку» всем своим неудачам в плане карьерного роста. Так что расти интеллектуально отныне не требуется, а жена у Шуры уже есть.

 

Когда описанная выше тактика становится единственной в арсенале приемов общения, человек сильно рискует собойи особенно молодой чело - век. Если всезнайство, высокомерие, пренебрежение тем, что может дать раз - витие и взросление, действуют на публику отрицательно, «юный резонер» оказывается в изоляции и планомерно предается нарциссическим неврозам 63.

 

А если он видит положительный эффект, то постепенно создает вокруг себя некую «ажитацию» и уже боится признаться в своих ошибках, беспомощно - сти, дезориентации. Слишком уж серьезно он относится к собственной лич - ности, слишком остро переживает критикуи ту, которую слышит, и даже ту, которая еще только последует. Словом, и так плохо, и этак нехорошо.

Между тем старшее поколение, во избежание порождения таких вот «карманных Байронов», должно помнить: в основе взаимопонимания с младшими лежат не замшелый романтизм пополам с застарелым экстремиз - мом и не ядовитый скептицизм, замешанный на всепожирающем цинизме, а глубокая снисходительность пополам с хорошим чувством юмора. Люди, ко - торым удается «взрастить в себе» и то, и другое, как правило, терпимы, за - бавны и щедры. С ними хочется общаться, их легко полюбить. А любовь, что ни говори, лучшее средство для поднятия самооценки. Особенно любовь подросших детей к повзрослевшим родителям. Мы, в общем, и сами хотим, чтобы нас любили. И совершаем ради этой цели немало опрометчивых по - ступков.

Правда, на вопросы типа «Разве есть что - нибудь важнее любви?», мы, оторвавшись от экрана телевизора, показывающего милую сердцу мелодра - му, бестрепетно отвечаем «Да всеА подразумеваем при этом душевный и физический комфорт, финансовую стабильность, карьерный рост. Потреб - ность в любви может тихо посидеть в уголке подсознания, пока мы вдохно - венно исполняем социальные функции. Она свою функцию исполнила: за - ставила наского еще в детстве, кого в юности, а кого уже в молодости - сформировать собственные цели и идти к ним собственными путями. Теперь чрезмерная потребность в любви, наоборот, мешает жить спокойно и делать свое дело. Кстати, подчеркиваем: речь идет не о сексуальных, а об «общече - ловеческих» взаимоотношенияхо той любви, о которой говорят «Его / ее все любяти не делают при этом никаких оскорбительных намеков. Если чело - век жить не может без всеобщего обожания и ведет себя, словно малоизвест - ный актер, «нарываясь на комплименты и аплодисменты», он непременно выглядит инфантильным. Подобное стремление выявляет детскую жажду внимания и защиты. Для ребенка она естественна. В характере взрослого


 

63 Нарциссические неврозытермин, который З. Фрейд применял по отношению к тяжелым психи - ческим болезнямшизофрении, паранойе, депрессии.


смешна и даже опасна. Почему же эта потребность не всегда «отпадает во - время», как, например, молочные зубы?

 

Все оттого, что особенности детского мировосприятиясвоего рода психологические «молочные зубы» - они, как мы уже писали, не исчезают, а откладываются в «архивах подсознания», из которых при случае легко всплывают на поверхность сознания. А в юные годы каждый из нас, мечтая о любви, ищет возможности контролировать отношение окружающих. Успо - коить неприязнь. Вызвать восхищение. Добиться любви. И у большинства людей возникает закономерное предположение, что любовьдетище успеха. Богатых, знаменитых, обаятельных, но недоступных публика обожает. Сле - довательно, вполне достаточно выполнить хотя бы два из этих четырех усло - вийи тебя искупают в овациях. В своем воображении человек нередко соз - дает «романтических двойников», которым присуще то, чего в у реальной личности нет и, по всей вероятности, не будет: власть, деньги, шарм и защита от внешнего прессинга. Причем последнее условиеедва ли не самое важ - ное. Да что там! Оно и есть самое важное.

 

Людям всегда хочется отгородиться от негативной реакции со стороны окружаю -

 

щих.

А в качестве такой «ограды» многие используют сознательное непри - ятие действительности (кто сказал, что меня не любят? меня все любят! а то стали бы вы меня предупреждать! значит, и вы тоже меня любите! просто много себе навоображали!). Или «игру в поддавки» (я постараюсь быть ми - лымтаким, как вам хочетсяа вы уж полюбите меняну что вам стоит!). Третьи применяют метод жесткого контроля (все будут делать то, что я ска - жу! неважно почему! я скажу, и все будут делать это, а не что попало!).

Причем, как было сказано выше, фантазии о любви всенародной и все - поглощающей бывают столь прекрасны, а действительностьстоль ужасной,

что молодой человек начинает буквально злоупотреблять этим средством психологической защиты. При истерии даже возникают такие явления как бегство в мир фантазий или публичное фантазированиепсевдология»), ко - гда содержание фантазий выдается за реальные события. Что в подобных си - туациях делают взрослые? Стыдят мечтателей и стараются руганью или за - нудством вернуть детей обратно на земную поверхность. А молодежь в ответ обвиняет старшее поколение в обструкции и «мертвечине». Это действенное, традиционное и весьма распространенное «оружие» подрастающего поколе - ния в конфликтах с поколением давным - давно подросшим.

 

«Молодости нашей нет конца!»

 

Между тем старшие, подпав под влиянием идей, пропагандирующих культ юности, и сами соглашаются с некоторой «омертвелостью чувств», якобы наступающей одновременно со зрелостью личности. Да, дескать, были когда - то и мы рысакамине то что нынчеПодобное самоощущение вызы - вает беспокойство, желание действовать немедленно, пока не все потеряно. И кое - кто действуетто есть искусственно пытается «вернуться в юность», но


в результате разве что впадает в детство. Естественные процессы необрати - мы.

Притупление ощущений, их подконтрольность, произвольность поведениячерты, с которыми зрелая личность должна научиться жить, а не бороться.

 

Все равно из этой борьбы ничего хорошего не выйдет. К. Юнг пишет о проблемах созревания индивидуальности, как о «выраженном в той или иной степени застревании на детской ступени сознания, о сопротивлении дейст - вующим в нас и вокруг нас силам судьбы, которые пытаются вовлечь нас в мир. Что - то в нас хотело бы оставаться ребенком, быть совершенно бессоз - нательным или по меньшей мере осознавать только свое «Я» и отвергать все чужое, в предельном же случае подчинить все другое своей воле. Хотелось бы ничего не делать, а если уж что - то делать, так ради собственного удоволь - ствия или же для того, чтобы утвердить свою власть. В этом проявляется не - что вроде инертности материи, что в свою очередь выражается в застревании на предыдущей фазе, сознание которой меньше, уже, эгоистичнее, чем соз - нание фазы дуалистической, где индивид поставлен перед необходимостью признавать и принимать другое, чужое, как свою жизнь и как «тоже - Я»64.

 

И действительно, борьба за то, чтобы «подчинить все другое своей во - ле» не является прерогативой юности. О чем - то таком может мечтать и чело - век, формально признанный взрослым, но так и не повзрослевший. Хотя у взрослого все проблемы созреванияэгоцентризм, безответственность, жаж - да власти и проч. - принимают иную форму. Ведь молодой человек проходит все указанные стадии по пути к «Сверх - Я»65- к сверхличности, к целостной сущности, не дробящейся на множество масок и ролей из - за возникших сию - минутных потребностей. Для него это проявления «трудного возраста» и внутренней борьбы за формирование зрелой и самостоятельной индивиду - альности. Но для человека взрослого подобное поведение - отнюдь не подъем по пути к зрелой личности, а совсем наоборот - безвольное соскальзывание вниз, к безличности, к деперсонализации, к инфантильности. Поэтому, не - смотря на всю «возрастную ностальгию», необходимо учесть, насколько не - сбыточно это «возвращение в мечту».

Другой полюс «по - детски капризного» отношения к окружающемудидактизм на грани аутизма. Время от времени хочется обрушить на свое подросшее дитятко целую лавину упреков: ты же ничего в жизни не понима - ешь, я тебя уму - разуму учу, дубина ты народной войны, а ты еще имеешь на - глость заявлять, что мне современную молодежь не понять, ваще! Так я ж те - бе докажу, что это не я - вобла сушеная, а ты - лох малолетний! Останови - тесь. И вспомните, что отсутствие иронии и самоирониисущественный изъян. И для старших, и для младших. Вы слишком серьезно относитесь к себе. Вы не даете себе права на то, чтобы быть неправым, извините за ка -

 

 

64 Юнг К. Г. Проблемы души нашего времени.

65 Сверх - Я или «суперэго» – одна из трех «инстанций» личности наряду с «Я» («Эго» – посредник между личностью и реальностью, главная функциявосприятие реальности и адаптация к ней) и «Оно»(«Ид» - психическое бессознательное). Развивается в процессе социализации, хотя и имеет глубокие ин - стинктивные, биологические корни. Система «Сверх - Я» выполняет функцию внутреннего цензора, совести.


ламбур. По - вашему, вы не можете ошибаться просто потому, что вы старше

 

а следовательно, дольше прожили и больше повидали? Но сознайтесь: вокруг нас столько такого, чего мы раньше не видали никогда. И речь не только о плодах цивилизации и прогресса.

В конце концов, к наличию сотовой и интернетной сетей привыкнуть несложно. Какая - нибудь микроволновка, при всей неясности принципа дей - ствия, отлично экономит время. Видеомагнитофон позволяет смотреть филь - мы и передачи в свое свободное время, а не тогда, когда их показывают по теликуранним утром или глубокой ночью, поди пойми. Утилитарное от - ношение «к удобствам» делает мир проще и доступнее. И только патологиче - ский страх перед техникой мешает выучить те несколько команд и кнопок, которыми очередное «удобство» управляется. Гораздо сложнее выявить и за - помнить команды и кнопки, управляющие сознанием, которое сформирова - лось уже в другом, простом и доступном мире.

Когда, под влиянием той же сотовой связи и интернета, реальность становится новой, каково приходится человеку, который родился и рос в старом мироздании (вспомните этот эмоциональный образ из нашего детст - ва: вселенная такая огромная, непознаваемая, а я сам - такой маленький и беспомощный!)? Он не видит доступных перспектив и простых решений, он делает проблему из всего подряд, он пугается самых обыденных явлений. Поди договорись с таким! И если для своего ребенка вы (на данный момент)

глупый пингвин, который робко прячет что ни попадя в утесах, а он себя, соответственно, видит помесью орла с альбатросом, неудивительно, что он и слушать вас не пожелает.

Вот какое впечатление нередко мы производим друг на друга. Конечно, это довольно неприятно. А для особо самолюбивыхтак просто унизитель - но. И потому многие стараются внедрить в сознание другого поколения свои собственные воззрения. Чтобы не было расхождений, порождающих неува - жительное отношение. И никто при этом не желает учитывать разницу между ценностными ориентирами старших и младших.

В идеале, конфликт должен сгладиться по мере адаптации: родитель поймет, например, что работа или стажировка, найденная с помощью интер - нета, отнюдь не всегда есть коварная попытка завлечь подросшую «детку» в сети порнобизнеса. А та самая «детка», раз обжегшись, научится вниматель - нее «фильтровать базар» из соблазнительных предложений, исходящих из сомнительных источников. Но, как вы и сами догадались, подобные «экспе - рименты на человеке» могут оказаться довольно опасными. И родители, ко - торые дорожат своими детьми, будут стоять насмерть: пусть шанс будет упущен, зато мое дитя останется цело и невредимо. Но и ребенок, которому необходимо чего - то добиться в жизни, не смирится с предложением «покой - ного теремного прозябания». Как быть?

Сначала рассмотрим ситуацию в деталях. Итак, вам кажется: он не - управляем! Ничего понимать не хочет! Соображает не головой, а щитовид - кой! У него в сознании сплошняком гормональные бурии ни одного про - света! Вы периодически выражаете свое возмущение по поводу такого «без -


образного поведения». Естественно, весь этот негатив накапливается в соз - нании молодого человека и провоцирует ответную реакцию.

Подросток (и даже вчерашний подросток) – это существо, чье мировосприятие по - строено на уловлении психоэмоциональных раздражителей, и оно просто обязано быть чувствительным и внушаемым.

 

Плюс подростковая мнительность, плюс заниженная самооценка, плюс завышенные требования к себеТаким образом, ребенок уверяется в соб - ственной «некондиционности». И в бой идет тяжелая артиллериямощные защитные системы, прикрывающие неокрепшую психику от внешней агрес - сии. Вы получаете заряд неприязненных проявленийпрямых и косвенных,

 

а в ответ, разумеется, демонстрируете свое возмущение, нетерпимость и ди - дактизм. Десяток таких конфликтови глядишь, между вами протянулась отчетливая трещина - узкая, но глубокая, как геологический разлом. Ваш ре - бенок уже на другой стороне, хотя вы еще слышите друг друга и даже може - те поговорить по душам. Но чувствуете, что может быть и хужегораздо хуже. В самом этом ощущении присутствует некая обреченность. А между тем именно от родителей зависит, насколько расширится «семейный разлом» и как будут развиваться отношения: закончатся личной экологической ката - строфой или, благодаря многочисленным, умело построенным мостам, кон - такт с младшим поколением сохранится. Значит, надо выбрать подходящую стратегию.

Что можно посоветовать родителям, на попечении которых имеется «рвущиеся на волю» отпрыски? Не надо бояться, что дети получат негатив - ную информацию. Глядишь, они ее осмыслят и сделают сознательный выбор

и тогда у них не возникнет нервных срывов и соматических заболеваний, едва обнаружится нехитрая истина: мир не так уж добр. С реальностью надо уметь обращатьсяи получить подобный бесценный опыт возможно исклю - чительно путем проб и ошибок. И никакие авторитетыотвлеченные или лично знакомыене заменят благо - (или неблаго -) приобретенных познаний.

И конечно же, не следует злоупотреблять лобовыми столкновениями. Относитесь к скандалу как к искусствутяжелой артиллерии. Во - первых, рассчитайте свои возможности: на скандал должно хватить и времени, и сил. Выдохлись раньше временизагубили дело. Вас уличат и будут смеяться. Во - вторых, у вас должен быть серьезный повод для такой масштабной опе - рации. В противном случае ваше поведение будет расцениваться как буря в стакане. В - третьих, не частите. Иначе ваше чадо начнет равнодушно «линять из дома» или превратится в опытного окопника, который успешно оттачивает свою боеспособность на родителе. Если страшно хочется сорваться, вспом - ните: что из арсенала воспитательных методов остается у вас на тот судьбо - носный день, который сможет предотвратить «день черный»?

Скандалы должны быть редкими и страшными.

«В еще более трудное мирное время» придется сделать ставку на поли - тичность. Да, мы понимаем, вы чувствуете себя правыми и вам хочется раз - разиться гневной тирадой, выражающей самое праведное негодование. Но это не даст результата, а только оттолкнет вашего ребенка. Он обратится за


советом к тем, кто его не ругает, а поощряети наделает глупостей. Так что тяните время, родители, тяните! И попутно занимайтесь деликатным просве - тительством. Ваш юный любитель свободного парения непременно спустит - ся с небеси довольно скоро, уже через несколько лет. Таков результат формирования «взрослой» приемки информации. Когда то самое «Я», слу - жащее проводником между личностью и реальностью, примется за работу всерьез, гормоны перестанут бушевать, а эмоциональная сфера помирится с рациональной, он / она отрешится от протестной подростковой субкультуры и адаптируется к тому, что психологи называют «принципом реальности». Ка - ждый рано или поздно привыкает к социальным установкам и рамкам, огра - ничивающим стремление летучих орлобатрясов к неземным наслаждениям. С течением лет мы все понимаем необходимость такой регламентации: не то, глядишь, ниже стратосферы вообще разумной жизни не останется, все со - бьются в стаи, улетят и не вернутся.

 

Необходимо хорошо представлять, что происходит в организме и в го - лове молодого человека: эта информация стимулирует родительское чувство

 

и умеряет нетерпение. К сожалению, многие взамен конкретной информации пользуются абстрактным принципом, изложить который можно в двух сло - вах. Вернее, в пяти: «Я бы на твоем месте». Как - то вылетает из головы, что это не вы на его месте. Скорее уж, он на вашем. Поскольку вы давно уже не ребенок, хотя и были им когда - то. А вот он, никогда прежде не бывший взрослым, н


Поделиться с друзьями:

Биохимия спиртового брожения: Основу технологии получения пива составляет спиртовое брожение, - при котором сахар превращается...

Особенности сооружения опор в сложных условиях: Сооружение ВЛ в районах с суровыми климатическими и тяжелыми геологическими условиями...

Адаптации растений и животных к жизни в горах: Большое значение для жизни организмов в горах имеют степень расчленения, крутизна и экспозиционные различия склонов...

Организация стока поверхностных вод: Наибольшее количество влаги на земном шаре испаряется с поверхности морей и океанов (88‰)...



© cyberpedia.su 2017-2024 - Не является автором материалов. Исключительное право сохранено за автором текста.
Если вы не хотите, чтобы данный материал был у нас на сайте, перейдите по ссылке: Нарушение авторских прав. Мы поможем в написании вашей работы!

0.073 с.