Теперь в садике у нас нет проблемы с едой и, как мне кажется, дочь стали уважать и дети, и взрослые.»

 

Честно сказать, фраза «Я же себя не заставляла!» - дорогого стоит!..

Сколько невротических расстройств у взрослых людей является следствием привитого в детстве навыка заставлять себя делать то, что самому тебе противно!.. Как сложно бывает зрелому человеку осознать и отпустить страх «неодобрения со стороны», какие пагубные привычки формирует эта «зависимость от внешней оценки»!..

Так что порадуемся за будущее психологическое здоровье нашей героини!..

 

Тем не менее, еще в древности восточные мудрецы учили: «Хороший воин - побеждает, великий – не попадает в ситуацию битвы!..»

 

И в этой связи не могу не процитировать мою коллегу, Катю Мануковскую, с недавним выпуском ее рассылки «Вопросы и ответы для родителей. От сайта «ЗАЧЕМ?»:

 

Вопрос:

Здравствуйте, Катя!

У меня проблема №1 - садик моего сына, хотя я не стараюсь воспринимать это как "проблему", ведь само отношение тоже важно...

Мой ребёнок не такой как все: он разговаривает со взрослыми на равных, но этого ему почему-то воспитатели не прощают. Когда я пытаюсь искать понимания и сотрудничества, это тоже вызывает негатив - в саду ведь не любят мамаш, которым не безразличен их ребёнок, идеал мамаш - это, когда приведут, ничего не спрашивают, никаких претензий, зато дарят подарки и спонсируют без отчёта и конца. Здесь круг и замкнулся - они не могут воспринимать сына как ребёнка и в отдельности от меня "он-значит я", "я - значит он". Я говорю сыну, чтобы он не высказывал своё мнение воспитателям, так он теперь совсем не хочет идти в сад. Надеюсь, на вашу способность видеть главное.

Спасибо за ваш труд, Лилия.

 

Ответ:

Здравствуйте, Лиля!

Давайте посмотрим на Ваше письмо моими глазами. "Садик - это то место, где к ребенку обязательно будут относиться плохо, если его мама не дарит дорогих подарков", "Воспитатели - монстры, которые не хотят и не умеют слушать детей", "Они не умеют сотрудничать" и т.д.

Ваше письмо, Лиля, наполнено стереотипами о том, каким является садик. Но разве это полная правда? Я не говорю, что то, что Вы перечисляете, невозможно. Такое, действительно, бывает. Но рассматривать садик только так - неграмотно. В нем работают живые люди, с которыми всегда можно договориться. Я, например, не дарю никакие подарки воспитателям. И постоянно - особенно в самом начале - рассказывала воспитателям, как стоит общаться с моим ребенком.

 

Я изо дня в день говорила, что не нужно заставлять его есть, если он не хочет. Что не нужно его кутать, если им показалось, что в садике холодно, а он легко одет. Я не требовала и не настаивала. Я просила. Это мой ребенок, и я отвечаю за него. Если что-то происходит не так, я считаю себя в праве спокойно поговорить с воспитателями о том, что меня не устраивает.

 

При этом я каждый раз говорю, что прекрасно понимаю, насколько сложна и ответственна их работа, насколько сложен и, к сожалению, малооплачиваем, труд воспитателя в садике. Я слушаю то, что они говорят, и стараюсь их понять. Я всегда прихожу чуть ли не первой на помощь, если садику - нашей группе, в частности - нужна помощь: ремонт, организация собраний, праздников и т.д. Я готова прийти на помощь, и приходила, если кому-то из мам, детей и даже воспитателей была нужна моя профессиональная психологическая помощь.

Моя ситуация: я не делаю детям прививки, и это не приветствуется садиком. Я говорю, как общаться с моим ребенком - это не приветствовалось в начале. Я настаиваю на своих потребностях - кому это понравится?:)))

И, тем не менее, у меня сложились отличные отношения с воспитателями. Когда на Новый год нужен был карнавальный костюм, они достали из закромов самый лучший и предложили его мне:))) Когда нужно писать отказы от прививок, ко мне обращаются, чуть ли не с извинениями, что это нужно сделать, так требуется:)))

И все это не потому, что я - гений:))) А потому, что я вижу в воспитателях - женщин, со своей судьбой, проблемами, желанием любить и понимать детей и их родителей. Но женщин, у которых это может иногда не получаться. А может и получаться:)) (– выделено мной, Светланой Добровольской)

 

(Я очень люблю ответы Кати Мануковской, за их лаконичность и мудрую простоту.)

 

Приведенный выше пример – типичнейшая ситуация из моей очной практики!.. Знаете, почему мы так часто попадаем в плен «ролевых стереотипов» и не хотим видеть за масками определенных профессий (чиновников, врачей, учителей) живых людей?..

Именно потому, что нас самих с детских лет учили хорошо исполнять свою роль – ученика, подчиненного, сына или дочери…

Испытав подавление своей неповторимой личности на этапе «освоения ролей», теперь мы как бы берем реванш: играем в рамках игры: «ты должен быть таким-то», а в случае не подтверждения ожиданий – злимся и расстраиваемся…

 

Я такие истории про несправедливых учителей и воспитателей слышу от клиентов – садисты прямо какие-то, а не работники детских учреждений!.. А копнешь поглубже: все началось с «фатального обобщения»: «…Она придирается к моему ребенку;

Она специально его «валит»; Они считают моего ребенка невыносимым…»

 

Во-первых, воспитатели и учителя часто «озвучивают» нам то, чего мы боимся. Например, как только сама мама искренне начинает оценивать двигательную активность ребенка позитивно, воспитатели то же рассматривают ее как «непоседливость», а не «мучение»; Мама считает ребенка рассудительным и неторопливым – учителя идут ему на встречу, дают возможность малышу закончить работу на уроках, а не обвиняют в медлительности или даже ЗПР.

 

Однако, для родителя главное – умение быть великодушным к тем взрослым, что находятся рядом с ребенком!..

 

Не просто «посочувствовать» нелегкой и мало оплачиваемой доле педагога, а попробовать подумать о том, что эта раздраженная (например) женщина – чья-то мать, и, часто – одинокая; что в жизни ей не хватает любви и внимания; что у нее на руках больные родители, да мало ли еще чего…

После этого не так уж сложно сделать ей искренний комплимент по поводу прически или новых метод. материалов – в зависимости от ситуации!..

И не надо накручивать себя мыслями типа: «Почему самочувствие моего ребенка в школе должно зависеть от семейных неурядиц педагога!..» или: «Никто ее не заставлял становиться воспитателем!..»

 

Будем правдивы: Здесь и Сейчас Вы имеете дело с этим человеком. Лучше относится к Вашему чаду - у него просто нет душевного ресурса!.. Так подарите человеку этот ресурс!..

Внутренне пожалейте его за неврастеничность, ограниченность, некомпетентность или там еще что!.. Порадуйтесь, что у Вас у самих нет таких «осложнений»…Отметьте мысленно его достоинства, они всегда найдутся, если поискать!..

 

Представьте, что может делать отлично и с удовольствием этот человек?.. Например, - украшать кремом праздничный торт, или примерять перед зеркалом опереточное платье…

Не стесняйтесь добавить доброго юмора в воображаемую картинку!..

Увидьте его счастливым, смеющимся, принимающим аплодисменты в день своего юбилея!..

 

Поначалу Вам будет нелегко это сделать, но как только вы сможете по своему желанию представлять несимпатичного до этого вам человека искренне радостным – в реальной жизни ваше противостояние само собой сойдет на нет!..

 

В следующий раз я расскажу об опыте применения этой «техники»

разрешения конфликтных ситуаций моими клиентами, поскольку это очень экономичный, оперативный и украшающий нашу жизнь способ преодоления негативных эмоциональных состояний!..

 

Магия симпатии.

Продолжим разговор о таком важном навыке профессии родителя, как умение эффективно общаться с преподавателями и воспитателями наших детей. Эффективно – значит умело нейтрализуя конфликты и достигая своих родительских целей.

 

Письмо из почты рассылки:

Здравствуйте, уважаемая Светлана! Спасибо за Ваши очень интересные и познавательные рассылки. Но у меня возник вопрос, читая выпуск № 8: А не является ли насилием над собой такое поведение родителя перед воспитателем - умение быть великодушным? Ведь некоторым придется переступать через себя,

чтобы вместо накопившейся злобы от несправедливости к ребенку выплеснуть хорошие и заботливые эмоции воспитателю (учителю). То есть, как будто замкнутый круг получается: мы учим детей не насиловать себя, а сами взрослые периодически это делаем над собой.

Спасибо за внимание, с уважением Оксана.

 

Я уже поблагодарила Оксану за хороший вопрос. Правда, обычно его задают не родители, а супруги, невестки и зятья, которые пришли улучшить свои отношения с домочадцами. Ради ребенка люди обычно готовы проявить насилие надсобой и подняться выше ситуации. С партнерами и ради самого себя это сделать значительно труднее!..

Дело в том, что в нашей культуре воспитание под девизом «не давай себя в обиду» до сих пор создает колоссальные проблемы на пути людей к собственному счастью.

 

Возможно, в силу исторических катаклизмов в России на протяжении 20 века, жители нашей страны считают, что «лучшая защита – нападение» и ослепленные этой мыслью не замечают главного – Причин, по которым они оказываются в неприятных ситуациях «военных действий».

 

Обратите внимание: часто люди делают одно и то же, но реакция окружающих на эти поступки прямо противоположная – в одном случае жесткое противодействие, в другом – спокойное принятие, причем часто необъяснимое для самого «оппонента». Как говорится: «одному – можно; другому – нельзя!»

 

Почему так происходит?

 

Потому что люди, как показали психологические исследования, реагируют не на «форму», а на «содержание» отношений при взаимодействии. Это хорошо видно на примере маленьких детей:

Скажите холодным, «металлическим» голосом годовалому ребенку: «Иди сюда!..» - ребенок вас испугается; улыбнитесь от всей души, раскиньте руки, пошлите всю свою любовь малышу на фоне слов «Иди-ка ты от меня подальше!..» он с радостью поспешит вам на встречу!..

Потому что он еще не научился отвлекаться на слова и считывает эмоциональные сигналы.

 

Мы, взрослые, не смотря на всю свою «умудренность», непроизвольно реагируем на эмоциональный посыл людей, обращающихся к нам. Мы чувствуем агрессию, безразличие или искреннюю симпатию. И хотя существует множество «техник» манипулирования сознанием (покупателя, например) по-настоящему успешны в своем взаимодействии с людьми лишь те «коммуникаторы», кто научился искренне симпатизировать своим партнерам. То есть передавать им энергетический заряд доброжелательности, внимания, участия.

 

Одни и те же действия, «заряженные» требовательностью или, напротив, спокойной уверенностью в своей правоте на фоне понимания других позиций, приводят к совершенно противоположным результатам!..

 

Для современного российского человека отношения участия, симпатии – признак прочных межличностных связей с близкими, друзьями, родными. Не принято «обогревать взглядом» случайных попутчиков или административных служащих, особенно если эти служащие представляют враждебную нам «Систему». Мы «требуем» от представителя системы «ответа» за все ее искажения!

(или заискиваем, неся в душе ложь!)

 

Будем реалистами!

 

Любая система – от государственной, до школьной, живет сама для себя. Это доказанный социологами факт. Именно поэтому в демократических государствах так развита сеть общественных организаций – чтобы постоянно вынуждать «системы» повернуться лицом к людям. Ожидать от воспитателя или учителя понимания по меньшей мере наивно – он работник системы и ему нужно в ней жить. Надо быть исключительно мужественным, цельным и профессионально безукоризненным человеком, чтобы действовать «из высших побуждений», а не корпоративной коньюктуры!.. В конце концов - вы обращаетесь к системе, а не она вламывается в вашу жизнь!..

 

К счастью, работники «систем» - люди!..

И ничто не мешает вам установить с ними человеческие отношения. (Отсылаю всех к новелле Антуана де Сент –Экзюпери … где способность писателя увидеть человеческими глазами своих конвоиров спасла ему жизнь!.. Там очень подробно описан процесс превращения персонажей дикого спектакля Войны в живых людей).

 

А теперь скажите мне, пожалуйста, кто чувствует себя лучше – тот, кто недоволен, или тот, кто с симпатией относится к собеседнику?..

Кому выгодна эмоция страха, злобы, негодования? Тому, кто ее посылает?.. Или тому, кому она адресована?..

 

Я скажу, кому она выгодна – персонажу, которого мы играем в рамках спектакля«Справедливое Возмездие!»

 

Вам нравиться играть этот спектакль?..

Вы чувствуете себя счастливым в роли воюющего персонажа?..

 

Если в вашем детстве взрослые «любили в него играть», Вам

Будет непросто уйти от соблазна повторить привычные «сцены»!

И не важно, что сегодня широко распространена информация о разрушительном влиянии стрессов на организм. Ни для кого не секрет, что искренняя злоба буквально убивает людей, а если ее прячут за «приличным поведением» - так убивает медленно и мучительно!..

 

 

Может быть, лучше проявить эгоизм – позаботиться о своем здоровье, молодости, хорошем настроении!..

 

Все религии мира учили людей прощать, однако только теперь позитивные психологи показали механизм превращения конфликта в конструктивный диалог!.. (Кто хочет – пусть поизучает!)

 

Я обращаю Ваше внимание на практику:

 

Если вы хотите, что бы Вас услышали, - научитесь быстро заменять раздражение (порождаемое нашим умом!) – добродушием (всегда живущим в нашем сердце!..) И лучшие помощники в этом волшебном процессе – юмор и воображение! (Поищите слово СИМАРОН в Интернете!)

 

Наше сознание, как и все в этом мире – полярно. Если Вам удастся

В момент разговора (а лучше – «перед») представить оппонента довольным и по-доброму смешным – от вас не будет исходить агрессия и для ваших аргументов появиться «брешь в защите противника!» Только аргументы должны быть озвучены «на языке» оппонента!

 

Дети легко осваивают этот метод до подросткового возраста. Легко учатся дарить мысленные подарки «вредным» учителям и «трудным» одноклассникам, что просто сказочным образом изменяет ситуацию. А вот подростки (как и пожилые люди) с большим трудом готовы расстаться со своей злостью. Это легко объяснимо – и первые, и последние имеют обостренноесамолюбие (читай: неуверенность в себе), однако, если страдания от взаимоотношений становятся мучительны – разрешают себе проявить великодушие.

 

Стоит один раз испытать успех и увидеть «врага» человеком, почувствовать в душе на месте «клокочущей магмы» легкость и солнечность - от этой «практики» – трудно отказаться!..

 

Упорствуют только те, кто с такой же беспощадностью относиться к самим себе…

Им я не мешаю – каждый волен обращаться со своей жизнью как хочет! Но все же говорю напоследок: Жизнь – это процесс, а совершенство – конечная остановка. Так что именно несовершенство дает нам шанс продолжать чувствовать, любить и расти!..