ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ «НАКРЫЛО» ПОСЛЕ РАССТАНОВКИ — КиберПедия 

Общие условия выбора системы дренажа: Система дренажа выбирается в зависимости от характера защищаемого...

Организация стока поверхностных вод: Наибольшее количество влаги на земном шаре испаряется с поверхности морей и океанов (88‰)...

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ «НАКРЫЛО» ПОСЛЕ РАССТАНОВКИ



 

Рекомендации взяты из интернета, просто потому, что они универсальны:

В последнее время расстановки приобретают все большую глубину и интенсивность, задействуя весь физический и эмоциональный ресурс заказчика, и многих участников. Благодаря этому, удается привести в порядок очень глубокие пласты, которые в другом случае были бы не доступны.

 

Это рекомендации для тех, кого накрыло в процессе или после расстановок:

 

1. Не пугайтесь того, что с вами происходит. И не сравнивайте себя с другими - вы индивидуальны и уникальны;

 

2. Пейте много воды, не чай, не сок, просто воду. Вода позволяет организму проще перенести энергетическую перестройку. Лучше, если это будет природная вода;

 

3. Примите теплую ванну с морской солью (концентрация соли должна быть такова, чтобы вода на вкус была как морская была). Соль очень хорошо связывает негативную энергетику, помогая выводить ее из организма;

 

4. Обратите внимание на свое дыхание - дышите, не задерживайте дыхание;

 

5. Не боритесь с этими "плохими" состояниями, позвольте им быть проживите их, тем самым позволив выйти им из себя. Как разновидность - вслух выговаривать свое состояние на бегущую воду. Включите воду в ванной или станьте под душ, и говорите, что с вами происходит, буквально, какие слова идут, эмоции, вслух на воду;

 

6. Верьте в себя - вы хозяин своей жизни и своих состояний.

 

Я всегда говорю: вот, вы жили до 30 лет, а после расстановки хотите сразу все изменить? Надо отдавать себе отчет в том, что такое расстановка. Расстановка – это мощное действие по изменению энергетических структур, но это только толчок. За вас никто вашу жизнь не изменит. Поэтому, после расстановки, можно оставить все, как есть, а можно работать. И как вы решите, так и будет.

 

Обсудим также вопрос, что же делать, если «накрывает» заместителей. С ними я никакой связи, практически, не имею. А их накрывает, и накрывает серьезно. Что же происходит? Почему накрывает «ни в чем не повинных» людей, они же только, казалось бы, исполняли чьи-то роли.

 

А накрывает тогда, когда цепляются собственные программы человека. Самый простой пример – женщина, которая сделала аборт, и всегда к этому легко относилась, в расстановке оказывается в роли женщины, которая сделала аборт, и всегда к этому легко относилась. И что с этой женщиной происходит в расстановке? Она уже не отыгрывает чью-то роль, а принимает своего собственного ребенка, и рыдает уже над ним, а не над «ролевым». И, конечно, энергия в результате проходит, но после расстановки будет скорее всего «плохо». Поэтому, если Вас после расстановки «накрывает» - ищите же, что именно. Потому что это неслучайно. И только вы можете решить – хотите вы с этим работать, или вы хотите найти этому «удобное» объяснение, и обвинить кого-то, только не себя в том, что вам плохо…

 

А для снятия напряжения можно последовать, опять же, советам, приведенным выше. Можно еще сходить в церковь, можно на природу. Сделать что-то, что «заряжает» - у каждого на это свои источники.

 

Однако, по моему опыту, если вы будете только «сливать плохое» и «подзаряжать хорошее», но не осознавать, что же именно произошло, и почему вас так зацепило, то толку будет немного. Но, хотя бы, полегчает.

 

ПРЕТЕНЗИИИ К РАССТАНОВЩИКУ

 

Лично я сталкивалась с претензиями не единожды, но и не сказать, чтобы часто или много. Но было.

 

Я давно уже работаю только по предоплате. Такое условие идет не из пустого места, я знаю, как я работаю. И знаю, что эта работа дает. И мне рассказывать, что я провела расстановку как-то «неправильно», как минимум, бессмысленно. А, вообще-то, вредно. Потому что это совершенно откровенная попытка переложить на меня ответственность за то, что в вашей жизни все плохо. Или не все, а что-то конкретное – но плохо. И вот теперь вас расставил неграмотный расстановщик, и стало, допустим, еще хуже, и в этом виноват, вот тут внимание, - расстановщик. И надо ему, расстановщику, об этом непременно рассказать, пристыдить и добиться новой расстановки.

 

За такой тактикой совершенно откровенно стоит желание ничего не менять. А расстановка, замечу, это как раз метод, который не позволит оставить все, как есть. И если вы по этому пути пойдете, то есть предпочтете изменениям уговаривать расстановщика, рассказывать ему, что он непрофессионален, или что-то еще – то вас ждут неприятности, к сожалению. И это уже моя прямая обязанность – предупредить. Ибо, если расстановка проведена, значит, есть ресурс на сдвиг системы. Если же вы при этом настаиваете на том, что «я хороший, это кто-то виноват в том, что у меня все плохо», то ресурс, данный для изменений, выстрелит против вас же. Поэтому, в данном случае, так особенно пагубны все варианты на тему «со мной неправильно – плохо - непрофессионально» обошлись.

 

Что можно посоветовать в случае, если вы себя чувствуете «недорасставленным»? Ищите ресурс в себе. Можно перечитать расстановку (если она проходила в скайпе), можно перечитать ее несколько раз, каждый раз задаваясь вопросом: а что со мной не так? Где я неправильно себя веду? Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию? Почему расстановка привела меня к такому решению, которым я недоволен? Почему, собственно, я им недоволен? Какое решение меня устроило бы? Почему я считаю, что такое решение, вообще, возможно? И, так далее. Если ответы будут сводиться к тому, что расстановщик неправ, заместители все наврали, это он - они виноваты, и так далее, то вы идете по ложному пути. Потому что, каким бы незрелым и непрофессиональным был ваш расстановщик – вы обратились именно к нему за помощью, а, значит, такая ситуация нужна для чего-то именно вам. Далее, опять же, если расстановщик непрофессионален, то, банально, бессмысленно ему об этом говорить. Он, от этого, профессионалом не станет, и «перерасставить» вас, все равно, не сможет.

 

Поэтому. «Я понял, что дело во мне» (С). Хорошо, если вы возьмете себе в цитатник эту, или похожую фразу.

 

Напишу также о том, бываю ли я не права, случаются ли неправильные расстановки и тому подобное. В общем, по большому счету, скорее нет, чем да. Возможно, бывали расстановки, за которые изначально не стоило браться, ибо «система не готова», как принято резюмировать в среде расстановщиков. Возможно - да, а, возможно, и нет. Расстановка так или иначе дает сдвиг. Даже если клиент пытается удержать систему в предыдущем равновесии, его все равно надолго не хватит, и ситуация в таком случае будет просто ухудшаться. Медленно, или резко – тут уже могут быть варианты. Но ситуация очень маловероятно останется такой же, как и прежде. А это - уже результат. Даже, если все стало совсем плохо, то это все равно результат, и, как ни странно - хороший. Ибо самое темное время - перед рассветом, и, если стало невыносимо, то человек, возможно, все-таки начнет меняться. Хотя, безусловно, бывают случаи суицидов и серьезных заболеваний после проведенных расстановок. Я лично таких клиентов не знаю, но знаю, что такое может быть. Когда клиент настолько не готов принять изменения, что предпочитает уйти из жизни. От таких случаев, наверное, сложно страховаться, да мне и не хотелось бы. На все воля Божья. Хотя очень не хотелось бы.

 

И все-таки, иногда и нередко, я готова работать с человеком после расстановки. Давать ему свою энергию. Не потому что я неправильно расставила, а потому что, действительно, бывает тяжело. И, действительно, бывает нужна рука того, кто идет рядом не шатаясь, и на кого можно опереться. Но решение о такой поддержке принимаю всегда я сама, и требовать от меня такой помощи, опять-таки, бессмысленно. Как правило, я даю такую поддержку именно тогда, когда не просят, но когда потребность в помощи очевидна.

 

Итак, обращаюсь к желающим у меня расставиться. Непременно перечитайте этот текст три раза, и, если ваше желание расставиться именно у меня все еще живо, – милости прошу.

 

И всем нам хорошей и эффективной работы!

 


ЗАМЕТКИ РАССТАНОВЩИКА

Любите все живое на Земле

 

Мне задали вопрос примерно такого содержания: вот у меня есть родственники, они «вредные» (далее идет перечисление качеств, и таки, действительно, вредные). Можно ли не поддерживать с ними отношений? И как при этом будет себя чувствовать система?

Ответ, на мой взгляд, очевиден, но, видимо надо разъяснить.

 

Люди– все – всего лишь люди. Родственники они нам, или соседи по дому, или одноклассники – все они, всего лишь, люди. С кем-то нам комфортно и хорошо общаться, а кто-то, наоборот, ведет себя по отношению к нам как-то так, как нас не устраивает. Должны ли мы со всеми общаться?

 

Общий ответ – да. Потому что, если человек меня раздражает, значит, он во мне что-то поднимает. Какие-то мои «хвосты», мои недоработки. И пространство мне подсылает этого персонажа, чтобы что-то увидеть или пройти. Например, бывают такие прекрасные люди – соседи. И тюремную классику громко слушают, и водку пьют, и деть их никуда не денешь. Можно с ними ругаться, можно вызывать ЖЭС. А можно в себе искать качества, которые «притягивают» этих соседей. И, поверьте мне, если вы эти качества вычислите, и что-то с собой сделаете, то соседи или пить перестанут, или переедут, или вы переедете. Но, так или иначе, они перестанут вас беспокоить. Ибо, что снаружи, то и внутри, - еще Гермес говорил, так с его пор ничего не изменилось.

 

Так вот если жизнь вас сталкивает с такими людьми – значит, надо с собой разбираться. И нечего на людей пенять. Люди все – люди. Каждый со своим набором качеств. Кто раздражает, с тем набором качеств и надо разбираться.

 

И это относится абсолютно ко всем, и ко всему, что вас раздражает, гневит, и вызывает спектр «отрицательных» эмоций. В конечном итоге, те, кому удалось просветлеть, перестают реагировать раздражением на внешние импульсы, такие как: вредные соседи или изменяющие мужья. Они просто разводятся (шутка).

 

Совершенно другая история, если у вас есть некий родственник, и вы считаете, что с ним нужно общаться просто потому, что он родственник. О, это великое родство…. Речь при этом может быть о дяде-свате-седьмой воде на киселе, но вот с ними были какие-то отношения выстроенные, потом кому-то попала вша под мантию, отношения накренились, а Новый год, который принято праздновать вместе – остался. А если вопрошающий еще и по семинарам ходит, и книжки про всякие прощения-прозрения читает, то он-то понимает, что родственник – это важно, это же сила рода. И надо, дескать, с этим родственником непременно дружить, и его «любить».

 

Так вот благая весть – не надо. Если вы идете по пути просветления, то любить надо, по идее, всех, и того соседа, что вечно до своего туалета домой не доходит, а так и гадит под вашу дверь. А ежели вы по этому пути идете, но прошли еще не долго, счастья и благоденствия уже готовы всем заочно желать, но собственную маму по-прежнему с трудом переносите, ибо она норовит учить и воспитывать, никак не принимая во внимание, что четвертый десяток ваших лет уже разменян, и своего ума вроде как достаточно. Так вот, в этом случае, вы имеете полное право выбирать, с кем общаться, как долго, и насколько качественно. И ничего страшного не произойдет, если вы скажете маме, что у вас нет на нее времени, а дяде-свату – что огород перекапывать вы ему не будете. Вот так прямо и скажете. И не надо ничего выдумывать, надо просто однажды начать сознательно выстраивать отношения с родственниками. Из той точки, как оно на самом деле есть. Как говорил, кажется, Хармс, цитата неточная: «детей же нельзя убивать, значит, с ними надо что-то делать». Это, конечно, шутка, но, и, тем не менее. Так дело обстоит с любыми родственниками – вы не обязаны их любить, не обязаны копать картошку и полоть огурчики, не обязаны их поздравлять с Новым годом и 8 марта. Это прекрасно, и это великий дар – если вы их действительно любите. Но не надо подменять любовь новогодними подарками. Просто один раз задумайтесь, как на самом деле вы относитесь к вашей маме или деду. И, если вы не хотите их видеть – позвольте себе их не видеть.

 

Семейная система дает трещину тогда, когда отношения неискренние. Когда люди думают одно, а демонстрируют другое. Или, и того хуже, сознательно заменяют неудобные факты благопристойными. Так отец-алкоголик, бросивший маму на втором месяце беременности, становится героем-космонавтом, безвременно погибшим, и так далее. Вот таких вещей делать нельзя категорически. Равно как и говорить ребенку, взятому из детдома, что он родной. В таких местах система дает сбой, энергия рода утекает бесследно, лишая потомков сил.

 

А не общаться с людьми, которые вас предали, подставили, которые откровенно вампирят вашу энергию, будь то родственники, или бывшие близкие друзья – вполне можно и, на мой взгляд, гораздо разумнее, в первую очередь потому что честнее.

Начните выстраивать отношения осознанно, и вы откроете в своей жизни много новых возможностей и источников энергии. А «всех полюбить» вы всегда успеете.




Поперечные профили набережных и береговой полосы: На городских территориях берегоукрепление проектируют с учетом технических и экономических требований, но особое значение придают эстетическим...

Механическое удерживание земляных масс: Механическое удерживание земляных масс на склоне обеспечивают контрфорсными сооружениями различных конструкций...

Опора деревянной одностоечной и способы укрепление угловых опор: Опоры ВЛ - конструкции, предназначен­ные для поддерживания проводов на необходимой высоте над землей, водой...

Папиллярные узоры пальцев рук - маркер спортивных способностей: дерматоглифические признаки формируются на 3-5 месяце беременности, не изменяются в течение жизни...



© cyberpedia.su 2017-2020 - Не является автором материалов. Исключительное право сохранено за автором текста.
Если вы не хотите, чтобы данный материал был у нас на сайте, перейдите по ссылке: Нарушение авторских прав. Мы поможем в написании вашей работы!

0.019 с.