Внутрисемейные отношения родственников

 

На начальном этапе семейных отношений каждый из молодоженов стремится произвести приятное впечатление на родственников. Однако часто молодые люди, начав жить с ними, неожиданно сталкиваются с невыносимыми привычками родителей. Не всегда новоиспеченные родственники становятся милыми их сердцу людьми. Иногда внутрисемейные отношения приобретают очень сложный характер. Замечательно, если у ребенка есть бабушки и дедушки. Но если постоянно возникают конфликты между поколениями родителей, на отношениях в семье это отражается очень плохо.

На извечный вопрос «Кто лучше: теща или свекровь?» современные молодожены дают следующие ответы: восемь из десяти опрошенных мужчин полагают, что теща лучше свекрови; три из ста думают, что мать жены проигрывает против матери мужа, а пятнадцать из ста считают, что они одинаково хороши. В свою очередь, более половины женщин утверждают, что свекровь надежнее тещи, почти треть обижается на свою «вторую маму» за то, что она пытается поссорить их с мужем, а каждая пятая заявляет, что между тещей и свекровью нет никакой разницы.

Большая проблема современных семей заключается в том, что в них отсутствуют единые правила. Так, молодая женщина считает, что раз она мать, то лучше знает, как нужно обращаться со своим ребенком. Бабушка также уверена в своей правоте – скольких детей она вырастила! Муж в этом случае занимает нейтральную позицию, полагая, что не его дело вмешиваться во взаимоотношения жены и матери.

Каждая новоиспеченная семья проходит период «притирки», адаптации. В этот период ее члены выясняют, кто по каким правилам живет, и пытаются установить общие законы.

Если молодожены хотят сохранить прочные отношения надолго, они должны позаботиться, чтобы у каждого участника семейного союза была возможность остаться одному и иметь свое личное пространство, свои сокровенные мысли и чувства. Если человеку не хватает физического пространства, он начинает плохо себя чувствовать, какие бы замечательные люди его ни окружали.

Если вы живете большой семьей, то вам не избежать ежедневных контактов с родственниками супруга или супруги. Когда вы замечаете, что мать возлюбленного начинает вас открыто оскорблять, задумайтесь над тем, почему муж не ставит свою родственницу на место. Может быть, он считает, что его мама имеет право так себя вести. В этом случае прочных отношений точно не получится. Если, несмотря на долгосрочные отношения, ваш супруг все же предпочитает жить рядом с матерью, не спешите ставить его перед окончательным выбором. Опасно требовать принятия самостоятельного решения от мужчины, который на это не способен. Попробуйте снять жилье, пообещав его маме приезжать хотя бы раз в неделю. Если и в этом случае любимый не покинет родной дом, все последующие усилия будут тщетны. Если же вы решились выйти замуж за такого мужчину, наберитесь терпения.

К слову, ситуация жесткого авторитарного доминирования властной жены и матери чрезвычайно специфична для современной России и довольно редко встречается в других культурах. Мы привыкли, что всеми делами семьи может и должна заправлять женщина. Это убеждение стало для нас вполне приемлемым. Основная причина эмоциональной и психосексуальной незрелости у взрослых мужчин возникает из-за отсутствия отца в детстве или его второстепенного положения в семье. Матери, подавляя сыновей агрессивной любовью и воспитывая их послушными тихонями, сами готовят поколение вялых, безынициативных, неэмоциональных мужчин.

Проблема столкновения со свекровью является одной из самых актуальных для молодой невестки. Появление невестки в доме для матери сына равносильно проникновению захватчика на чужую территорию. В случае с тещей все происходит по-другому, ведь сфера самореализации зятя находится, как правило, вне дома. Поэтому он не является прямым конкурентом своей новой родственнице. Свекрови же приходится делить свое влияние на сына с чужой женщиной. Каждая разумная мать заранее смиряется с тем, что это однажды произойдет. Отношения свекрови и невестки во многом зависят от того, какая часть привычных прав хозяйки остается у старшей женщины.

Находясь в одном доме, свекровь и невестка должны решить массу вопросов бытового характера. Сотни, тысячи проблем решает хозяйка дома. И она должна быть только одна. Вторая женщина остается не у дел. Положение усугубляется тем, что хорошее ведение дома одной из женщин не примиряет их друг с другом. Чем лучше справляется одна, тем хуже чувствует себя другая. Чем больше положительных качеств у невестки, тем сложнее свекрови ее принять. В доме «идеальной» матери мужа лишней чувствует себя невестка.

У невестки есть два способа ужиться со свекровью. Первый – традиционный и довольно трудный: стать ей «послушной дочерью». Второй заключается в том, чтобы строить свои отношения с матерью мужа как с женщиной, интересы которой пересекаются с вашими, например как с подругой или сотрудницей.

Часто случается так, что женщина, не имея сил все делать сама, претендует на то, чтобы руководить. Это случается и с невестками и со свекровями. Допускать этого, конечно, нельзя. Как только вас начинают слишком настойчиво поучать, предложите человеку самому взяться за воплощение его рекомендаций. Если же вы сами не можете отделаться от мысли, что без вашего вмешательства в дела семьи все тут же рухнет, значит, вам пора на месяц-другой уехать в отпуск. Или просто попробуйте реализовать себя в других делах, не связанных с домашним хозяйством и воспитанием детей.

Освободите для этого время, передав другой женщине ответственность за то, что ей по душе и по силам.

Попробуйте разделить сферы ответственности в доме. Например, на кухне лидером является свекровь, а в отношениях с детьми – невестка. Конечно, распределение областей семейной жизни – дело непростое. Но две хозяйки в доме, каждая из которых считает себя ответственной буквально за все, – явление гораздо более опасное.

И хотя тещи и свекрови – личности в целом доброжелательные к молодоженам, все же лучше держаться от них на расстоянии. В рейтинге самых потенциально опасных общественных категорий эти члены семьи занимают шестое место после террористов, убийц, наркодилеров, грабителей и насильников.

Тещу и свекровь, в отличие от жены или мужа, не выбирают. Многие женихи стараются избегать знакомства с будущей тещей и тестем, так как осознают, что отношения с невестой нестабильные. Стремлению мужчины видеть тещу как можно реже можно дать и научное объяснение. Подобные избегания своей новой родственницы – вариант проявления инстинктивной борьбы с инцестом. Будущие жены, наоборот, часто хотят познакомиться с потенциальными свекром и свекровью.

Приготовьтесь к тому, что во время встречи с родителями любимого человека вам откроются совершенно новые стороны его жизни. Если будущий зять нравится теще и тестю, а невестка – свекрови и свекру, это лучший вариант взаимоотношений в семье.

Старшему поколению нужно вмешиваться в дела своих детей очень осторожно. Теще не стоит слишком рьяно поддерживать жалобы своей дочери. Любить мужа и оберегать любовь – ее задача. Умела поссориться – умей и помириться, научись терпеть. Терпеть придется и самой теще как характер зятя, так и его привычки. По возможности лучше не делиться с подругами мыслями об особенностях своего новоиспеченного родственника.

Чаще всего в пылу гнева дочери хотят найти себе союзников. А кто еще встанет на защиту дочери, если не мать? В этом-то и кроется роковая ошибка многих матерей, которые становятся врагами не только своему зятю, но и собственной дочери. Супруги ночью помирятся, а вот теща утром почувствует холодное обращение с ней зятя. Теща вовсе не обязана любить мужа своей дочери, но ведь его наверняка есть за что уважать – хотя бы за то, что он живет с ее дочерью, любит и уважает свою жену. Оказывается, каждый восьмой из ста лежащих в психиатрических стационарах мужчин был госпитализирован при активном участии его собственной тещи.

Молодоженам после свадьбы, безусловно, лучше жить отдельно. Но такая возможность есть далеко не у всех. Молодая жена, наслушавшись рассказов о семейных сложностях, все же надеется, что именно ей удастся их избежать в совместной жизни с ее супругом. Она хочет, чтобы ее мать была особенной, самой хорошей тещей, а отношения со свекровью оказались теплыми. Однако жизнь с чужими родственниками под одной крышей полна непредсказуемых сложностей, и нужно быть во всеоружии, чтобы бороться с многочисленными неприятностями, которые подстерегают супругов.

Существуют несколько сценариев совместной жизни молодоженов. Рассмотрим их.

Сценарий первый

Пара поселяется у матери мужа. В этом случае жена непременно захочет «приручить» свекровь. Для этого она станет относиться к ней как к матери. Сначала все идет как будто нормально, но ведь даже между матерью и дочерью иногда возникают конфликты, и разрешить их гораздо легче, чем уладить отношения между невесткой и свекровью.

Важное правило выживания: никогда, даже при очень хорошем отношении свекрови, не будьте с ней слишком откровенны. К сожалению, она все же является представителем «вражеского лагеря», и рано или поздно некоторые ваши признания могут обернуться против вас. Знайте, что при конфликте между вами обязательно будет страдать ваш муж и, конечно, дети. Поэтому старайтесь, чтобы эти члены семьи ничего не знали о ваших ссорах и конфликтах.

Проблема в отношениях невестки и свекрови заключается в том, что в доме уже сложился определенный уклад, определенные привычки и правила. А тут внезапно появляется новая хозяйка, которая начинает действовать по новой схеме. Старшая женщина, естественно, воспринимает такие изменения в штыки.

Невестке важно ни в коем случае не навязывать свекрови свои привычки и смириться с тем, что ее манера вести домашнее хозяйство будет постоянно подвергаться критике со стороны матери мужа. Важно не делать из этого трагедии и чаще уступать ей. Если она хочет вести хозяйство, – пусть этим занимается. Единственная сфера, куда не должна вторгаться свекровь, – отношения между молодоженами.

Сценарий второй

Молодые живут у тещи. Для молодой жены это, безусловно, преимущество. Мать всегда поможет приготовить обед, постирает и выгладит белье. Кроме того, прежним остался уклад хозяйства. Однако муж дочери не всегда сможет ладить с тещей, которая попытается его воспитывать и будет следить за всеми его «достижениями». Зять из-за этого будет стараться как можно реже бывать дома.

Его жена должна быть готова к такому повороту событий. Ей следует сократить общение мужа с тещей наедине и постараться присутствовать рядом во время их бесед, направляя тему разговоров в нейтральное русло. Общаясь с матерью, молодая супруга должна постоянно внушать ей, что зять – самый замечательный, заботливый и внимательный человек. Такое постепенное и настойчивое внушение окажет положительное влияние на отношение матери к зятю и приведет к тому, что теща будет поучать его реже.

Сценарий третий

Теща или свекровь постоянно вмешиваются в воспитание внуков. Безусловно, каждая бабушка любит своих внучат и старается проводить с ними как можно больше времени. Но, общаясь с детьми, пожилая женщина нет-нет да и намекнет детям, что их мать делает что-нибудь не так, а вот ее, бабушкино, воспитание – единственно правильное. Дети, наблюдающие скрытую вражду между взрослыми, используют ее с выгодой для себя, выбирая, с кем и в какой момент им предпочтительнее находиться. Вывод очевиден: разногласия между мамой и бабушкой отрицательно влияют на характер ребенка.

Выяснять отношения взрослым нужно только с глазу на глаз, причем спокойно и сдержанно. Не пытайтесь отвечать грубостью на грубость, – это, во-первых, нетактично, а во-вторых, может отразиться на поведении детей. Но если ваш авторитет постоянно подрывается, придется все же приступать к решительным действиям. Найдите благовидный предлог и ограничьте до минимума общение бабушки с детьми. Отлучение от воспитания можно объяснить заботой о здоровье пожилой женщины.

Не нужно смотреть на родственников своей второй половинки как на врагов, ведь это люди, к которым ваш любимый человек очень привязан. Помните, что взаимоотношения с родными накладывают отпечаток на сексуальную жизнь супругов. Каждая молодая семья устанавливает границы вмешательства родителей в свои дела, решая, кто будет допущен к семейному очагу, а кто – нет. Стоит отметить, что специфика российских молодых семей заключается в большей зависимости от старшего поколения, которое иногда провоцирует разводы. Остается посоветовать и родителям и детям: будьте терпимее друг к другу, чаще идите на компромиссы, не заостряйте внимания на мелких неприятностях, и тогда ваши шансы обрести гармонию в семье значительно возрастут.

 

 

Глава 6