Если они не хотят иметь ничего общего – то понимание и не нужно.

 

Когда наступает непонимание, ведь это как лавина, может захватить вплоть до отчуждения, если не вмешаться. На этой стадии нужно усилить внимание супругов друг к другу, но снизить интенсивность общения.

Именно снизить интенсивность общения.

И не прав был поэт: «С любимыми не расставайтесь…»

Постоянное пребывание на глазах друг друга, сокращение дистанции до минимума, щеголянье друг перед другом в неопрятном виде, вульгарность, иллюзия бесконечной близости изо дня в день в течение долгих лет – это не полезно для семьи.

И опасность в этом та, что гасится психологический «голод» по человеку.

Страх потерять любимого – лютый враг любви. Этот страх рождает только фантомы недоверия, вызывает необузданную ревность.

И свершается глупость за глупостью, что только отталкивает любимого.

 

Небольшие расставания, некоторая автономия, только разжигает чувства.

Вспомните, как развивалась ваша Любовь!

После страстных встреч, разлука только увеличивала влечение и желание видеть любимого!

 

 

Любовник молодой, целуй свою подругу!

Считайте счастьем то, что влечет вас друг к другу.

Коль вместе быть вам миг, ловите этот миг,

Судьба – проклятый круг, несутся дни по кругу.

З. Бабур.

 

 

Молодые супруги внимательно присматриваются и прислушиваются друг к другу, чутки и восприимчивы к новому языку общения, стилю жизни в целом.

И мы об этом уже говорили.

В зрелой же семье обязан выработаться некий семейный уклад, миновать конфликты по поводу распределения функций.

Должны быть решены проблемы общения с родственниками, утрястись материальные и экономические проблемы, - и все это проходит через диалог независимых людей.

И от этого два человека становятся ближе друг к другу.

В этом процессе человек начинает иначе видеть и свой собственный мир.

Вольно или невольно происходят изменения в его привычках, характере.

И вместе с тем рождается незнакомое ранее, неожиданное чувство – «Мы».

Эта задача решается только вдвоем. Формируя общий подход, обретая свой язык общения для супругов важно не утрачивать себя, а приумножить союзом.

 

А мешает установлению гармоничных семейных отношений иррациональность мышления молодых и не очень молодых супругов.

Люди действуют согласно предписаниям, которые сами же себе и составляют, или подсмотрели у родителей.

Однако, если ожидания человека не реалистичны, то он сам готовит почву для своей неудачи.

 

Их преследуют мифы и предубеждения:

· Миф о вечной любви и ее волшебной силе.

· Миф о злой судьбе и злой воли кого-то ни было.

· Миф о необходимости жертвовать друг для друга.

· Миф о том, что супруги – одна душа и о постоянстве супружеского счастья.

 

И эта загруженность мифами, каковой должна быть семья, вместо того, какова она есть, мешает развитию семьи.

Вот именно в этот период зрелого брака необходимо найти замену мифологическому мышлению. Опора на трезвый расчет и понимание выхода из кризисов, которые, так или иначе, возникают в процессе семейной жизни, и способствует сохранению семьи.

Поскольку потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни.

Люди сами творят нерушимое семейное счастье или выступают в качестве авторов сотворенного несчастья.

Мне кажется, что супружеские ссоры и семейные конфликты порождаются обидами и не способностью прощать друг друга. Здесь проявляется не лучшая сторона человеческой натуры – гордыня, неуступчивость, неуживчивость, преувеличенное самомнение.

Прощение по силе воздействия стоит неизмеримо выше любого наказания, и этому нужно учиться.

Хотите, чтоб вас любили – любите сами.

Хотите, чтобы к вам относились хорошо – относитесь сами хорошо.

И перестаньте, наконец, критиковать!

 

Скептик.

 

 

Уважаемый психолог, получается, что мы не вылезаем из кризисов?

Так и живем от кризиса до кризиса. Кризисы охватывают всю нашу жизнь: подростковый кризис, кризис зрелого возраста, старческий кризис даже кризис рождения ребенка.

Так Вы вроде писали выше?

И никто не думает что жизнь это увеселительная прогулка или спокойное «болото» счастья.

Но вот парапсихологи утверждают, что есть определенные циклы в развитие семьи: три года, семь лет и далее. И что в эти периоды как не старайся - это уж ваша судьба.

Минуете и все хорошо до следующего раза, а нет, то, увы…