Что еще мешает принять ребенка?

 

Очень сильно мешает установлению нормальной детско-родительской связи и раздражение, которое ребенок вызывает у родителей. Причин тут тоже немало. Бывает просто раздражительный характер, когда любой пустяк, любая мелочь человека «бесит», а он не привык с собой бороться и чем дальше, тем больше распускается. Еще раздражение может возникать вследствие хронической усталости и истощения нервной системы. Тут опять-таки особенно достается первенцам, поскольку для матерей все в новинку, они чувствуют себя неуверенно, много плачут, тревожатся, к повышенным нагрузкам пока не привыкли. Сверхответственные мамы с так называемым «комплексом отличницы» стараются достичь в уходе за малышом идеала. А дети-то разные. Одних можно приучить к горшку с пятимесячного возраста (как советовали чешские специалисты в конце 70–х годов), а другие только к двум годам еле — еле осваивают эту премудрость. Одни спокойно играют, а другие везде лезут, за ними нужен глаз да глаз. И если мать хочет, чтобы все было, как написано в книжках, ее нередко постигает разочарование. С чем отличнице ох как нелегко примириться! Она удваивает, утраивает усилия, естественно, перенапрягается и начинает срываться.

Раздражение может возникать и из-за того, что женщина подсознательно делает перенос с мужа, с которым не сложились отношения, на ребенка. Особенно если малыш на него похож. А порой бывает наоборот: мать видит в ребенке себя, но ее это не радует, поскольку она собой страшно недовольна и соответственно, переносит это отношение на сына или дочь. Конечно, христиане должны относиться к себе критически, видеть свои грехи и стараться исправиться. Но это не тот настрой, о котором говорю сейчас я. Такие матери пребывают в унынии, считают себя неудачницами, пустым местом, не верят в возможность изменения к лучшему. Будучи чересчур зафиксированы на плохом, они уже не замечают в своей жизни ничего хорошего, живут безрадостно, угнетая близких мрачным видом и бесконечными придирками. Им трудно найти в ребенке какие-то достоинства, зато недостатков они вам перечислят целую кучу.

А бывает, ребенок просто иноприроден. Есть в нем что-то чуждое, непонятное. Иногда такие чувства испытывают родители к детям с какой-то психической патологией, иногда — к тем, в ком видят совершенно неприемлемые, по их мнению, черты, а иногда — вообще непонятно почему. Несколько лет назад ко мне на консультацию пришла мать четверых детей. Двое были родные, а двое — приемные. Оба взяты в младенчестве. И с одним приемным ребенком у нее сразу возник контакт, а другим никак не возникал.

«Не понимаю, в чем дело, — сокрушалась она. — Первый — заморыш, жалкий такой, а этот красивый, кудрявенький, кровь с молоком. Все от него в восторге: и муж, и дети, и бабушки с дедушками. А я в нем все время чувствую что-то чужое и не могу этого преодолеть, раздражаюсь. Знаю, что нехорошо, что надо его принять — куда, в конце концов, денешься? — но не могу…»

Очень разлаживает отношения и несоблюдение иерархии «взрослый — ребенок». Вина в данном случае тоже на взрослых. У детей сперва создают иллюзию равенства старшим. А когда они, в соответствие с заданной установкой, начинают вести себя как полноправные «партнеры»: проявлять непослушание, спорить, торговаться, делать замечания, настаивать на своем, старшие возмущаются и раздражаются.

Чувство вины, которое возникает у родителей после того, как они в раздражении обрушиваются на ребенка, тоже далеко не всегда продуктивно. Теоретически, раскаявшись в своем гневном порыве, взрослые должны были бы впредь держать себя в руках и не допускать подобных вспышек. Но для многих это остается сухой теорией. Одни пытаются оправдать себя словами «я все понимаю, но ничего не могу с собой поделать» (а от ребенка при этом требуют исправления!). Другие, искренне раскаиваясь в совершенных ошибках, не могут себе их простить, пытаются загладить свою вину и начинают ребенка баловать, закрывать глаза на множество его проступков. Когда же рано или поздно доходит до крайности, они спохватываются, но проявлять строгость боятся, поскольку не хотят повторения прежних диких сцен. В результате ребенок распоясывается, а родители совершенно запутываются и, обвиняя себя, раздражаются на него. Или стараются с ним «не связываться», а по сути — отгораживаются, лишая ребенка полноценного общения и воспитания. При этом в той же семье могут быть другие дети (как правило, младшие), с которыми у матери с отцом не было изначально особых сложностей, и с ними отношения установились нормальные. Соответственно, и общаться, и хвалить их легче.

 

Что же делать?

 

Тем, кто еще только на пути к материнству, — готовиться к нему заранее, благо сейчас во многих местах открылись курсы подготовки к родам, на которых будущие мамы узнают очень много полезного об уходе за малышом. Да и в литературе на эти темы сейчас нет нехватки, важно лишь выбрать что-то толковое. Кстати, родив несколько детей, вы не только себе, но и им облегчите в дальнейшем проблему установления детско-родительской связи. У молодых людей из многодетных семей (при условии, что они в свое время понянчили братишек и сестренок, а не только с ними играли) уход за младенцем, как правило, не вызывает ни страха, ни особых трудностей. Для них это дело привычное.

Заранее нужно бороться и с собственным эгоизмом, лежащим в основе того, что ребенок воспринимается как обуза. Людям, привыкшим жить «для себя», трудно в одночасье перестроиться. Поэтому для плавности перехода стоит — часто даже через силу! — побольше заботиться о ближних, прежде всего о своих младших братьях, сестрах или племянниках, опекать больных и престарелых, помогать в уходе за чужими детьми (например, подруге или какой-нибудь многодетной семье). И вообще заниматься не только тем, что интересно или приносит деньги, но и тем, что называется «служением». А то из жизни многих молодых людей это понятие практически полностью выпало. Тем, что их увлекает, они готовы заниматься часами, а на неинтересный, но необходимый домашний, бытовой труд сил никаких нет.

Тем же, кто уже обзавелся детьми, важно прежде всего поверить, что ситуация поправима. Конечно, раннее нарушение детско-родительской связи для ребенка — огромная травма, и полностью изгладить ее последствия не всегда возможно. Но из этого не следует, что надо продолжать в том же духе! Разобравшись в ситуации, нужно сломать привычный сценарий. Поняв причины своего раздражения или отчуждения, сдерживать свои неправильные реакции, бороться и с собой, и с тем, что вам мешает в ребенке.

Конечно, трудным детям необходимо ставить четкие и достаточно жесткие рамки. Не стоит верить безответственным призывам принимать их «такими, какие они есть». Следование подобным призывам, как правило, плохо кончается и для ребенка, и для родителей, и для многих других людей, страдающих впоследствии от его безобразий. Однако фон, на котором происходит воспитание, обязательно должен быть позитивным. Надо гораздо больше фиксироваться на хорошем, а не на плохом, стараться увидеть в ребенке максимум достоинств. До трех лет, говорят психологи (например, И.Л. Ботнева, один из ведущих наших специалистов по половозрастному развитию детей и подростков), ребенок обязательно должен слышать от матери, что он самый лучший, что все у него отлично. Иначе у него возникает отторжение себя, развивается комплекс неполноценности, зажатость, неуверенность, агрессивность. Могут возникнуть и проявления аутоагрессии.

Если происходит так называемый «перенос» — когда ребенок напоминает отца, с которым не сложились отношения, и потому напоминание о нем мучительно, — старайтесь изменить угол зрения, увидеть в ребенке свои черты, что-то общее с вами. А на различное усилием воли закрывайте глаза. Не сразу, конечно, но со временем у вас произойдет перестройка восприятия, и то, что раньше выпячивалось, буквально вопияло, уже не будет так заметно. Это подобно тому, как человек, надевший темные растровые очки с дырочками, сперва ничего не видит, а затем глаза привыкают глядеть сквозь это мелкое решето и уже не замечают перегородок. А с годами, когда страсти улягутся, вполне может статься, что и черты¸ роднящие сына или дочь с отцом, уже не будут казаться такими неприемлемыми, какими казались вначале.

Тем же, кто угнетается сходством ребенка с собой и в связи с этим прочит ему мрачное будущее, тоже имеет смысл пересмотреть свои взгляды: увидеть в ребенке что-то отличное от себя (в конце концов, он же не ваш клон!), а также найти в себе, в своей жизни не только отрицательные стороны. Подмечая свои мелкие недостатки, человек порой не видит гораздо более важного — того, что, впадая в уныние, он начинает роптать на Бога. Мне неоднократно встречались женщины, судьба которых складывалась в общем-то очень удачно. Господь дал им верного, работящего мужа, двух, трех, а то и четырех смышленых, здоровеньких ребятишек. Сейчас, когда столько бесплодных пар, столько пьющих, безответственных мужчин и столько детей с пороками развития, это огромная удача — иметь полную, тем более многодетную семью. Но женщины считали себя несчастными, несостоявшимися личностями. А родственники вместо того, чтобы их переубедить, наоборот, подливали масла в огонь. Бабушка, в свое время родившая только одного ребенка и «горевшая» на работе, попрекала дочь тем, что она «как крольчиха» — нарожала и теперь губит свою жизнь, а могла бы жить интересно, содержательно, быть уважаемым человеком, профессионалом. Дедушка, с которым бабушка давно развелась, выражался не столь категорично, но тоже был разочарован, что дочь «ничего не добилась». А тут еще и подруги: у одной своя фирма, другая работает в крупной компании и «огребает кучу денег», третья зарабатывает немного, но зато защитила диссертацию. Короче, у всех все нормально, только одна она недотыкомка…

Иногда в подобных случаях бывает достаточно просто ободрить маму, сказать ей, что как раз она-то уже состоялась и что дети нисколько не мешают самореализации, а напротив, дают массу возможностей раскрыть свои таланты — педагогические, художественные, литературные, музыкальные и прочие.

В других случаях, чтобы вывести мать из депрессии, требуется более глубокая психологическая работа, а то и помощь психиатра. И конечно, серьезное духовное окормление.

С раздражением и гневом тоже нужно бороться прежде всего на духовном уровне. «Когда видишь враждующего против тебя, и приходит тебе на мысль все, что претерпел или выслушал ты от него прискорбного, то старайся это забыть, а если остается в памяти, припиши все диаволу, — учит преподобный Нил Синайский. — Собери же в мысли, что сказал или сделал полезного когда-либо такой человек, и если остановишься на сем припоминании, то весьма скоро успокоишься, избавившись от своей суровости и от ожесточения»[20]. Мы, например, на наших занятиях часто просим родителей составить «лестницу достоинств» своего ребенка: на верхней ступеньке указать самое, по их мнению, ценное, на нижней — что-то хорошее, но, может быть, не самое важное. Задание легкое, ведь в своем ребенке обычно видишь массу положительных черт. Но для тех, кого дети раздражают, это бывает совсем непросто. Порой мать со вздохом признается, что она вообще ничего хорошего указать не может. (К счастью, такая категоричность встречается все-таки редко.)

Борясь с раздражительностью, полезно вести дневник, приучать себя к самодисциплине, записывая туда случаи, когда не удалось сдержаться. А успокоившись, анализировать происшедшее, пытаясь разобраться, в какой момент ситуация вышла из — под контроля и как можно было ее удержать. Часто бывает, что родители слишком долго терпят детские выходки, раздражение постепенно накапливается, и наконец они в гневе обрушиваются на ребенка. В подобных случаях лучше до взрыва не доводить, а наказать раньше, пока вы еще сохраняете самообладание. А где — то, может быть, и уступить (опять-таки пока ситуация не успела накалиться), ведь нередко и родитель проявляет излишнюю принципиальность, желая, чтобы все было, как ему хочется. И тогда, как говорят, нашла коса на камень.

Часто имеет смысл идти не только от внутреннего к внешнему, но и, наоборот, от внешнего к внутреннему. Человеку, привыкшему разговаривать вежливо, тяжело нагрубить, даже когда его совсем вывели из себя. А если все же сорвется — в душе потом долго сохраняется мутный осадок. Противно… Так и с раздражением. Привыкнешь общаться доброжелательно, держать себя в руках — и раздражение будет таким же недопустимым, как грубость и хамство. В конце концов недовольство можно выразить и культурным образом. Тем более что суровый, но спокойный тон (вкупе с «оргвыводами») отрезвляет непослушных детей эффективней, чем истерические вопли, которыми обычно завершается приступ раздражения. Истерика — это оружие слабых. А если ты слабый, то с какой стати тебя слушаться, когда самому охота покомандовать?

В гневливости и раздражительности надо, конечно, каяться на исповеди, прося у Бога помощи, а у духовника — совета, как бороться с этими грехами. Результат не всегда бывает скорым, но если не отступать, Господь обязательно поможет. Как именно осуществится Его помощь, нам знать не дано. Кто-то просто постепенно утихомиривается, с кем-то происходят некие знаменательные события, меняющие привычный порядок вещей. Иногда человеку необходима очень даже приличная встряска, чтобы он наконец опомнился и остановился. Одну мою знакомую сын жутко раздражал своей вредностью, занудством, истеричностью. Никакие «рецепты» ей не помогали или помогали временно. А потом — мальчик уже был подростком — на него напали на улице хулиганы и чуть не убили. Он долго лежал в больнице, а когда выписался, то некоторое время вел себя еще хуже, чем до этой печальной истории, поскольку полученная черепно-мозговая травма отнюдь не способствовала гармонизации его психики. Но мать больше не раздражалась, хотя и не позволяла ему делать все, что заблагорассудится. Даже наоборот, в чем-то Елена стала более строгой и последовательной. А вот раздражение как рукой сняло безо всяких приемов саморегуляции.

«Это мне Бог помог», — отвечала она на недоуменные вопросы друзей, помнивших, как Лена совсем недавно «заводилась» с пол — оборота.

 

«Душа обязана трудиться»

 

Современный технократический мир вообще не способствует умножению любви. Меньше живого общения, больше психических перегрузок. Родственники, друзья сильно устают, видятся редко. Даже болезнь такая появилась — «синдром хронической усталости». А тут еще у многих родителей наблюдается, если можно так выразиться, «синдром хронической недолюбленности»: их самих в детстве отвергали, мало ласкали, слишком строго оценивали. А, может быть, и не отвергали, но из-за семейных обстоятельств рано сдали в «казенный дом» — ясли, сад, потом на продленку в школе. В результате у взрослых нет навыка полноценного родительского поведения. Они устают от детей и спешат передоверить их другим людям. Причем происходит это зачастую бессознательно, поскольку самим родителям такое материнско-отцовское поведение было продемонстрировано очень рано и запечатлелось на уровне импринтинга, первообраза. Почему и преодолевать неправильный стереотип бывает труднее: слишком глубоко он застрял в памяти. Но трудно не значит невозможно. Просто придется приложить больше усилий, однако взрослого человека это не должно пугать. Если мы даже детей учим преодолевать трудности, то взрослым тем более необходимо показывать им пример.

И первое, что надо сделать — это осознать (сердцем, а не на словах!), насколько страшно для ребенка отвержение матери. Ничто не может заменить материнской любви. Конечно, с годами острота детских переживаний притупляется, но все равно это незаживающая рана, и никогда не знаешь, что ее разбередит. У отверженного ребенка может возникнуть множество фобий и комплексов, у него нередко развивается неприятие себя, своей внешности, личности. Подавленность перерастает в депрессию. Постоянное и при том во многом необоснованное (поскольку родители к нелюбимым детям пристрастны) чувство вины вызывает озлобленность, внутренний протест. У кого-то он так и остается внутренним, угнетая психику, у других — выплескивается наружу в виде агрессивных вспышек, уходов из дома, ранней сексуальности, демонстративных, хулиганских выходок. Хроническое чувство неудовлетворенности, мучительное одиночество глушатся компьютерными играми, спиртным, любовными связями, от которых потом остается еще большее чувство одиночества и опустошенности, наркотиками, а то и попытками самоубийства. Поняв весь ужас такой перспективы, нужно просить Бога, чтобы Он разорвал этот порочный круг нелюбви, и самим упорно стараться преодолеть грех окамененного нечувствия, нередко передающийся в семьях из поколения в поколение. В современном мире, где столько людей живет без любви, потратив массу сил на ее поиски, но так никогда и не встретив, любовь к ребенку — это для многих единственный шанс кого-то полюбить по-настоящему. Не упускайте его, трудитесь. Ведь любовь не только дар, но и труд. А там, глядишь, душа раскроется и вместит. И окажется, что хвалить, ласкать, любоваться очень легко. Даже будет непонятно: как это раньше не получалось?

Татьяна Шишова

17 / 12 / 2007

 

Комментарии читателей:

 

2010–02–27 21:53 Наталья мама Даниила.:

Полезная статья, спасибо за труд!

2009–02–20 17:22 Валерий:

Спасибо большое за прекрасное и понятное изложение простых истин…

2009–02–20 17:22 Любовь:

Как и всякий, читающий подобные статьи, нуждаюсь в конкретной помощи. Взгляды автора разделяю, но сходства со своей ситуацией почти не нашла. Надеюсь на помощь или совет — куда обратиться к православному психологу.

2009–02–20 17:22 ольга шинявская:

По моему глубокому убеждению дети родителям даются исключительно для спасения души. С их слабостями, недостатками, достоинствами, характером, талантами…Ведь человеку совершено неудобно видеть себя со стороны таким каким он в действительности есть, а дети являются неким индикатором пороков их родителей. Рецепт один на всех дан Евангелием притчей о ближнем. И если родители не умеют научится любить собственных детей, которые в сакральном смысле являются отправной точкой заповеди «Возлюби ближнего своего, как самого себя», то самим родителям следует воспитывая ребёнка начать воспитывать себя. При этом не в коем случае не делать из ребёнка «языческого божка». А привить ребёнку самое главное веру в Бога, то есть дать ребёнку ощущение надежды на Высшую справедливость и милосердие. Потому что дети чувствуют всё тоньше, видят всю фальшь, но не могут осмыслить и выразить и не находя понимания не ведают что творят. Если бы все родители относились к своим детям, как к дороге духовного своего личного развития, то многие проблемы перестали быть проблемами, а жизнь стала бы лестницей в небо, шаг за шагом. С уважением Ольга.

2009–02–20 17:22 Валентина:

Спасибо за помощь! С такими словами и мыслями легче переносить неизбежные трудности материнства. Отличная статья! Низкий поклон автору. Валентина.

2009–02–20 17:22 Ольга:

Спаси Вас Господи за эту статью! Думаю, она очень многих поддержит и даст силы бороться за своих «потерянных» детей (боюсь, их сейчас очень много). Лично мне (и моей семье) Ваша статья — как дружеское плечо, потому что, действительно, часто руки опускаются — так тяжело и, кажется, почти невозможно исправлять свои страшные ошибки, допущенные со своим первым ребенком (и вправду, жертвой экспериментов). И, что, вероятно, самое ценное в этой статье — реально выполнимые правила поведения для нас, опомнившихся родителей, потому что «что все так плохо» мы чаще всего и сами понимаем, но вот «что делать дальше»… В общем, еще раз, Спаси Вас Бог!

С уважением, Ольга Юрьевна

2009–02–20 17:22 Елена:

Статья которая заставляет задуматься над тем для чего или для кого мы что-то доказываем. Я плакала. В нашей семье тоже есть много проблем с воспитанием старшего ребенка. Мне очень хочеться измениться. Все что я прочитала безусловно заставило задуматься. Я воспользуюсь советами приведенными в вашей статье. Понимаю что воспитываю не так, слезы на глазах, переживаю, но ничего не получаеться. С севогнешнего дня начну и буду учиться. Начну с себя. Может это я так помяла. Вывод я сделала давно, многое зависит от мамочки которую дети так любят. Мне стыдно. Спасибо моей тети из Эстонии это она мне порекомендовала прочитать вашу статью. Вообще ваш сайт сделала избранным. Проблема есть давно. Результаты я вижу на старшем. Еще не поздно исправлять сложившийся стереотип воспитания детей. Кому не безразлично будущее наших детей прочитайте эту статью. Не пожалеете. Спасибо.г. Петрозаводск, Елена.

2009–02–20 17:22 Алена:

Спасибо большое за сатью.

А еще, если Вам не сложно, хотелось бы узнать о ранних методиках развития по Глену Доману и иже с ним. Мне так настойчиво рекомендовали, но душа почему-то не лежит. СПАСИ ГОСПОДИ!

2009–02–20 17:22 Анна:

Спасибо за великолепную статью!

2009–02–20 17:22 Светлана:

Очень хорошая и полезная статья, как и многие материалы, публикуемые Татьяной Шишовой самостоятельно и в соавторстве. Спасибо.

Светлана (Одесса)

2009–02–20 17:22 Руднева Ольга:

Очень тонко подмечены стереотипы сознания сегодняшнего общества. Большинство людей не понимают, что такое любовь истинная, любовь — жертва. Но потому ли они не понимают этого, что сами выросли без истинной любви? Я думаю, что всему виной влияние на массовое сознание. Современное общество бездуховно. Во главу угла поставлена выгода…

2009–02–20 17:22 Виталий:

В обществе должен быть четкий ориентир — семья и дети. Это должно поддерживаться на государственном уровне. Все нападки на семью и деторождение должны парироваться на государственном уровне. Нужна программа по созданию положительного образа многодетной семьи. Все должно быть подчинено этому. Это своего рода пропаганда. Но это истинная пропаганда и если люди поверят в нее они получат сладкие плоды, что утвердит здоровье нации.

2009–02–20 17:22 Алексей:

Весьма благодарен Вам за статью

2009–02–20 17:22 Зоя:

Любить ребенка — бесценно, но любить себя тоже необходимо. Нужно искать разумный компромис между интересами семьи и личными. Нельзя также забывать про общество: можно родить и много детей, но экология не позволит после этого остаться здоровой физически и морально женщине и всем ее детям (в большинстве случаев), а требования к образованию сейчас гораздо выше, чем после войны и родители стремятся соответствовать требованиям. И еще множество НО. Чем проще жизнь, тем проще на нее смотрят. Лично мне простая жизнь не подходит и я хочу чтобы мой ребенок был включенным в общество.

2009–02–20 17:22 Ирина:

Огромное спасибо за статью! Такое ощущение, что побывала на приеме у психоаналитика, и он ответил на все мои вопросы. Читала со слезами на глазах — все так и есть!:(Но теперь я поняла, откуда что берется и что делать дальше.

2009–02–20 17:22 Наталья:

Спасибо большое за книгу — во многом помогла разобраться!

2009–02–20 17:22 Молли:

Статья чудесная и нужная. Огорчает только сильное смещение в материнскую сторону. Про отцов почему-то ни слова. Детям не нужны отцы? Их любовь, ласка, забота, воспитание? Все мать, мать… Пора говорить: родители не любили, не дали, не…. Не отсекать мужчин от воспитания детей. Что делать нелюбимым детям, если они выросли? Как компенсировать недостаток или отсутствие родительской любви? Как научиться строить счастливую семью таким детям?

2009–02–20 17:22 Кузькина Мать:

В условиях современной жизни дети и вправду не должны родителям мешать. И мать, и отец должны обязательно состояться как профессионалы. Иначе — никак!!! А то подросшие собственные дети будут над ними смеяться… А лучшее на свете воспитание — это собственный положительный пример!

В противном случае — раздражение от наличия ребенка (или детей)неминуемо! Многодетной матери нужно быть не «крольчихой», а самодостаточной личностью. И близкие самой мамы обязаны об этом позаботиться (обратиться к помощи бабушек — дедушек или заработать на хорошую няню).

Что же до меня, то — хочу иметь много детей, но — абсолютно не желаю быть «курицей» и безмозглой «бабой — дурой». Даже от полугодовалого непрерывного «сидения дома» можно очень быстро потерять профессионализм и вообще потерять человеческий облик. Надо стремиться работать, хотя бы на полставки! А детские сады тоже не баба — яга придумала! Ребенку все равно жить в этом мире — и нечего бояться отпустить его в садик и вылизывать ему зад. Надо только его к садику подготовить морально, чтобы сумел достойно ответить обидевшей его воспитательнице (к сожалению, в наши дни случается и такое!).

Поменьше «страдайте» и «мучайтесь», избегайте ненужных жертв — и тогда ребенок будет вам в радость!

Наталья, юрист, 31 год, работающая мама двоих абсолютно здоровых малышей. г. Москва

2009–02–20 17:22 татьяна:

По-моему, эту статью полезно прочитать каждой матери и будущей матери, эта тема в настоящее время очень актуальна. У меня уже взрослая и очень непростая дочь, и я часто задумывалась — почему она такая. Прочитав эту статью, кое-что поняла, жаль что поздно, но «лучше поздно, чем никогда». Было бы неплохо, если бы эта статья в виде красочного буклетика лежала на столиках в женских консультациях и в детских поликлиниках.

2009–02–20 17:22 Сергий:

Очень поучительно. Спасибо.

2009–02–20 17:22 Lena:

Ochen horoshaya i pouchitelnaya stat'ya. Davno pora otkrit pravdu o Barby o nyan'kah.Lubov' eto tyazheliy trud s rebenkom a ne na rebenka.Spasibo.

2009–02–20 17:22 тнаталия:

большое спасибо автору я поняла свои проблемы надо учиться любить!

2009–02–20 17:22 Иван:

Напоминает книгу «Чтобы ребёнок не был трудным»… в отличии от большинства остальных статей на этом сайте.

А где соавтор?

2009–02–20 17:22 Александр:

Да — да, правильная и очень полезная статья. Вот только научите: как оставаясь честным православным человеком, иметь в своей семье не 15–20 детей, а 3–4 детей, как у многих? Редко из православных у кого больше 10. Это к вопросу о контрацепции, конечно.

2009–02–20 17:22 Илья:

Замечательная статья! Все очень ясно и доступно для понимания! Очень полезно почитать всем родителям, включая дедушек и бабушек. СПАСИБО автору!

2009–02–20 17:22 вера:

спасибо. мне очень помогло понять и свое поведение и моих детей. сейчас буду общаться с ними по другому.