Виды конфликтных ситуаций в ДОЛ

Взаимодействие в коллективе ДОЛ происходит 24 часа в сутки.

Продолжительное время общения, эмоциональное и интенсивное, часто приводит к конфликтным ситуациям.

l. Ребёнок-ребёнок;* (данная группа характеризуется яркой эмоциональной окраской, особенно у детей младшего и среднего возраста)

2. Вожатый - ребёнок;

3. Вожатый - вожатый;*

4. Администрация - вожатый.

*Самые распространённые конфликтные ситуации, т.к. чаще всего происходит взаимодействие между данными категориями людей.

Позиция вожатых является одним из ключевых факторов, способных остужать или катализировать детские конфликты. Как правило, дети лучше ладят между собой, когда они считают, что у вожатых нет любимчиков и они справедливо относятся ко всем детям. Когда вожатые постоянно хвалят успехи одного ребенка и ставят его в пример другому, отношения между детьми разрушаются. Это не означает, что вожатые должны вести себя одинаково со всеми детьми. У детей разного возраста и пола потребности отличаются и вожатым надо этот фактор учитывать. Справедливость не означает одинаковость.

Вожатым очень сложно сохранять равную дистанцию по отношению к детям, когда имеют место конфликты между самими вожатыми. Когда вожатые не ладят между собой, они больше не могут эффективно общаться с детьми, и это приводит к усилению раздоров между детьми в отряде. В ситуации кризиса отношений между вожатыми на отряде дети склонны занимать чью-то сторону и сражаться со сторонниками из "вражеского" лагеря.

Вожатому желательно проявляют гибкость, когда дело касается вмешательства в споры своих детей. Типичные увещевания на тему "Вы же один отряд и поэтому должны любить друг друга" обычно не приносят никакой пользы. Время от времени все дети испытывают друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Необходимо признать этот факт. Отрицание его приводит к тому, что враждебность загоняется "в подполье", где отягощается дополнительным бременем неприязни и обиды, усугубляясь чувством своей непонятности и, возможно, виной по поводу силы своих запрещенных чувств. Нередко дурные чувства уходят в "подполье" вместе с искренними, добрыми чувствами. В результате может получиться вооруженный нейтралитет, вежливая враждебность или явно наигранная ласковость. Простые запреты на агрессию обычно не приводят к искренним и дружеским взаимоотношениям.

Бессмысленны также дотошные расследования на тему "Кто все это затеял?". Дети - мастера провокаций, и поиск истинного виновника конфликта - это самый верный способ зайти в тупик. В большинстве случаев вожатому следует избегать роли судьи в стычках между детьми, так как они часто затеваются, чтобы привлечь его внимание.

Широко используемые способы отвлечения детей от конфликта и переключения их на что-нибудь приятное, к сожалению, обеспечивает лишь временное решение. Неразрешенные противоречия могут всплыть вновь и испортить все удовольствие. Что же делать вожатому, когда перед ним стоит столь непростая задача, как обучение детей сотрудничать друг с другом?

Практические рекомендации по преодолению детских конфликтов

Прежде всего проанализируйте свое собственное поведение и установки по отношению к детям. К кому из них вы ближе эмоционально? Может быть, с кем-то из ваших детей в отряде вы связываете какие-либо особые ожидания? У вас есть склонность обвинять одного ребенка больше, чем другого? Даже если такие обвинения кажутся вполне оправданными, это может указывать на вашу необъективность. Если вы убеждены, что ваш напарник слишком снисходителен, то вы можете компенсировать это своей строгостью. Ни один из вас не объективен в данной ситуации. Постарайтесь сначала преодолеть собственную предвзятость к детским конфликтам.

Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь или поиграть с ней. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории. Что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них. Это избавит владельца от постоянной угрозы непрошенного вторжения и задаст правила для разрешения споров.

Старайтесь не вмешиваться сразу в споры детей, если они не рискуют поранить друг друга. Часто в детской подсистеме устанавливается естественная для их возраста иерархия. Если на вопрос "Хотите, чтобы я помог вам разрешить этот спор?" дети отвечают "нет", то лучше дать им шанс все разрешить самостоятельно. Помогайте вашим детям договариваться. Будьте посредником, а не судьей в их спорах.

Первый шаг - это изложить суть проблемы. Например: "У нас только одна такая игра, а мы оба хотим поиграть в нее". Большинство ссор бывает из-за обид, насмешек и несправедливости. Поэтому, очень полезно попросить каждого из детей кратко изложить точку зрения своего оппонента, чтобы убедиться, что он все слышал и понял.

Второй шаг - это сообща найти возможное решение. Попросите детей составить перечень возможных путей и способов разрешения конфликта. Подчеркните, что ни один из них не будет играть в эту игру до тех пор, пока оба не придут к согласию. Побуждайте отвечать детей на вопрос: "Что должно произойти, чтобы твой оппонент (оппонентка) сочли это решение справедливым?".

Третий шаг - утвердить окончательный план разрешения спора. Если вопрос серьезный и согласие все еще не достигается, выносите проблему на "отрядный совет" и используйте ресурсы других членов отряда.

Используйте смену обстановки для уменьшения эмоционального накала: "Я предлагаю сейчас перейти в спальню и прошу вас не уходить оттуда, пока вы не разрешите ваш спор". Часто такое простое действие помогает детям несколько успокоиться и начать обсуждать проблему.

Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта. Эта репетиция может быть даже забавна. Хвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий: "Мне понравилось, когда ты сдержал себя и, несмотря на обидное слово, продолжал обсуждать ситуацию. Здорово, что ты предложила целых три варианта решения".

Создавайте специальное пространство для безопасного отреагирования агрессии. Это могут быть взаимные шаржи или карикатуры, ритуализированные сражения подушками. Запрещайте драки всерьез вне "пятиминуток ненависти", наказывая обоих детей без разбирательства "Кто первый начал".

Будьте чутки к переживаниям ваших детей. Копайте глубже. Может быть конфликт у детей возник как способ выразить негативные чувства по другому поводу? Может быть был тяжелый (перенасыщенный) день в лагере? Предал друг? Если вы подозреваете, что в основе ссоры лежит какая-то другая причина, то поговорите об этом с ним лично. Ваше понимание эмоционального состояния ребенка - лучшая гарантия для построения с ним отношений и улучшения его поведения.

Пошаговое решение конфликтов между детьми

1. Определите, что провоцирует конфликты.

2. Постарайтесь стать свидетелем конфликта так, чтобы дети об этом не знали. Настройтесь на поведение детей. Как дети отвечают друг другу в накалившейся обстановке? Что в поведении одного из детей (или обоих) усугубляет ситуацию.

3. Успокойте всех. Вмешивайтесь тогда, когда эмоции накалились, но до обострения ссоры. "Ты иди в свою комнату, а ты — в свою, и побудьте там до тех пор, пока не сможете говорить спокойно".

4. Проясните чувства. Иногда нужно всего лишь, чтобы кто-то признал обиду ребенка: "Ты считаешь, что к нему относятся справедливее, чем к тебе?".

5. Дайте каждому ребенку высказаться. Для того чтобы помочь детям ощутить, что их действительно слышат, попросите каждого по очереди объяснить, что же произошло. Когда ребенок закончит, кратко изложите его версию.

6. Сделайте детей участниками разрешения проблемы. Можете спросить: "Что бы ты мог сделать, чтобы решить эту проблему?" Привлечение детей к улаживанию конфликта, заставляет их остановиться и подумать. Они могут научиться доказывать свою точку зрения словами, а не ударами.

7. Посмотрите на проблему с другой стороны. Часто дети бывают настолько захвачены ощущением, что с ними обходятся несправедливо, что даже и не думают о том, что могут чувствовать другие. Поэтому говорите: "А теперь посмотри на ситуацию с другой стороны. Что, по-твоему, чувствует твой оппонент?"

Завершение конфликта и положительный его исход, как правило, зависит от желания обоих сторон, а для этого необходимо полное осознание ситуации. Предполагаем, что дети среднего и подросткового возраста при решении каких-либо конфликтных ситуаций будут действовать более самостоятельно, без вмешательства третьих лиц, но исключения бывают из любого правила. Предложенная таблица является алгоритмом действий при решении конфликтных ситуаций.