Цели добрачного душепопечения

 

Как мы убедились выше, женихи и невесты нередко относятся к добрачному душепопечению со смешанными чувствами. Хотя многие и признают его потенциальную ценность, но думают, что их любовь настолько уникальна, что они не нуждаются в этом — особенно теперь, когда так много хлопот. Другие приходят на добрачное душепопечение не без трепета, опасаясь, что душепопечитель сочтет неразумным их решение вступить в брак. Как душепопечители, мы обязаны быть начеку, чтобы увидеть подобные установки. Если хотим приносить пользу и помогать людям, мы должны быть уверены в том, что добрачное душепопечение соответствует своему назначению.

1. Задачи. Добрачное душепопечение ставит цель оказать помощь при подготовке и создании счастливого, целеустремленного, славящего Христа брака всем желающим вступить в брак. Перед душепопечителем стоят следующие задачи:

1) Оценка степени готовности к браку. Сюда входит изучение и обсуждение некоторых проблем. Почему на самом деле пара решает вступить в брак? Что они ждут от брака? Насколько они подходят друг другу с точки зрения происхождения, образования, места проживания, религиозных убеждений, возраста, расы и социально–экономического уровня? Обсуждали они ролевые функции мужа и жены в браке? Обсуждая эти и другие проблемы, душепопечитель должен выявлять проявления незрелости, конфликтности и нарушения коммуникации.

2) Обучение основным библейским принципам брака. В Библии много говорится о браке и установленных Богом ролевых функциях мужа и жены. Отношения в семье должны походить на отношения, которые Христос установил со Своей Церковью, и хотя не бывает двух похожих браков (поскольку каждый человек и каждая пара неповторимы), всякий брак должен отражать свет Христа. Иногда пары мало интересуются духовными вопросами или совсем ничего не знают о них, и христианский душепопечитель обязан поднимать эти вопросы. Его подопечные должны прочитать, обсудить и использовать в отношениях друг с другом такие библейские тексты, как 1 Кор. 13; Еф. 5:21 — 6:4; Кол. 3:16–21; 1 Кор. 7; и 1 Пет. 3:1–7.

3) Помощь в самооценке. Иногда в браке люди быстро возрастают в духе, но все же лучше, когда они вступают в брак психологически и духовно достаточно зрелыми. Один опытный пастырский душепопечитель пришел к выводу, что «никакой брак не может вынести жизненных трудностей и стрессов нашего времени, если невеста с женихом духовно незрелы. Признаками зрелости являются: а) способность воздерживаться от немедленного удовлетворения своих желаний ради большего блага в будущем; б) способность и готовность делить горе и радости, а также уступать друг другу; в) забота о благе других; г) способность смотреть на жизнь реалистически; и д) готовность выявлять проблемы и находить их решение»[1323].

При поддержке душепопечителя супружеские пары должны рассмотреть сильные и слабые стороны друг друга, ценности, предрассудки, убеждения, установки в отношении ролевых функций мужа и жены в браке, а также свои ожидания или планы на будущее. В период помолвки у людей нередко проявляется склонность скрывать свои негативные чувства и не выказывать различий во мнениях, чтобы не портить отношений. Однако именно эти различия следует распознать и обсудить, чтобы ваши подопечные могли научиться лучше понимать себя и своего будущего партнера по браку.

Чтобы помочь в подобной самооценке, некоторым парам полезно предложить прочитать один из нескольких материалов по добрачному душепопечению, предназначенных для подготовки людей к браку. После прочтения пара может обсудить свои решения друг с другом, а также вместе с душепопечителем[1324].

Некоторые душепопечители считают полезным проводить и соответствующее психологическое тестирование. Предложены сотни подобных психодиагностических тестов, хотя некоторые из них не очень надежны, а многие из них трудно достать, особенно в том случае, если вы не дипломированный душепопечитель. Иногда результаты тестирования неправильно интерпретируются теми (в том числе душепопечителями), кто не знает, для чего был разработан тот или иной тест и на что он может указывать.

Ниже приводится перечень некоторых психодиагностических тестов, которыми пользуются душепопечители. Прежде чем вы решите остановиться на любом из них, получите пробный экземпляр от издателя и кропотливо изучите руководство, чтобы знать, как проводить и интерпретировать тот или иной тест. Сначала испытайте его на себе и дайте пройти его одному или двум вашим знакомым и только потом начните использовать этот тест в душепопечении. Назначая любое психодиагностическое тестирование, выделите достаточно времени для обсуждения полученных результатов.

4) Поощрение эффективных навыков коммуникации. Известно, что неспособность к общению составляет одну из наиболее фундаментальных проблем неблагополучных супружеских отношений. Еще до сочетания браком пары должны убедиться в ценности откровенной, честной, восприимчивой коммуникации. Поощряя людей высказывать свои чувства, ожидания, различия, установки и личные обиды, можно научить их обсуждать насущные проблемы, внимательно слушать друг друга, чтобы лучше понять партнера и говорить о проблемах, не подавляя друг друга и не скрывая своих инстинных чувств.

Ниже следует перечень некоторых психодиагностических тестов, которые могут использовать душепопечители в добрачном душепопечении. Они перечислены здесь не в порядке значимости; кроме того, нельзя считать эти тесты лучшими или единственными из числа тех, что могут использовать душепопечители. Мужчины и женщины проходят тестирование в основном по отдельности, а результаты его обсуждают вместе, нередко с помощью душепопечителя.

 

Проверка взаимоотношений. Тест составлен отдельно для мужчин и женщин; на тестирование уходит около 40 минут; результат суммируется по семи параметрам: материнская любовь, партнерская любовь, романтическая любовь, альтруистическая любовь, себялюбие, ощущение любви и недостаток любви. С помощью этого теста можно обсудить различия и сходства будущих супругов. Данный материал можно заказать: Educational and Industrial Testing Service, P.O. Box 7234, San Diego, Calif. 92107.

Исследование межличностных отношений. Это кропотливо разработанное исследование позитивного и агрессивного поведения составлено на основании ответов на 272 вопроса. Восемнадцать пунктов среди прочих включают проверку на склонность к физической или вербальной агрессии, на отношение к правам близких, откровенность, готовность просить помощи, застенчивость и способность предупреждать конфликты. Данный материал можно заказать: Western Psychological Services, 12031 Wilshire Boulevard, Los Angeles, Calif. 90025.

Проверка супружеских ожиданий имеет форму для брачующихся. Предлагается 58 вопросов, на которые следует дать письменный ответ в отношении экспектаций (ожиданий) в девяти сферах: любовь, коммуникация, свобода, секс, деньги, эгоизм, религия, родственники и дети. Данный материал можно заказать: Family Life Publications Incorporated, P.O. Box 427, Saluda, N.C. 28773.

Проверка результатов добрачного душепопечения не дает количественной оценки; по ходу обследования задают вопросы из разных областей, которые будущие супруги могут обсудить позже; сюда входят вопросы об их семьях, об отношениях в прошлых браках, о ролевых функциях мужа и жены, а также вопросы об планах на предстоящие 20 лет. Данный материал можно заказать: Research Press Company, 2612 North Mattis Ave., Champaign, 111. 61820.

Подготовка почвы — это серия из трех тестов, получивших высокую оценку и широко применяемых в практике добрачного душепопечения; каждый тест состоит из 125 вопросов. Тест «Подготовка–1» предназначен для вступающих в брак; «Подготовка–2» — для вступающих в брак людей, имеющих детей; и «Почва» — для супружеских пар. По результатам тестирования получают полезную информацию о личностных проблемах, половых отношениях, реалистичности планов и умении разрешать конфликты. Данный материал можно заказать: Prepare–Enrich, P.O. Box 190, Minneapolis, Minn. 55440.

Познания в области интимных отношений и отношение к сексу. По результатам тестирования можно определить познания по пяти сферам. Данный материал можно заказать: The Center for the Study of Sex Education in Medicine, University of Pennsylvania, 4025 Chestnut Street, Suite 210, Philadelphia, Penn. 19104.

Проверка сексуальных познаний имеет две формы, каждая из которых предназначена для оценки индивидуальных знаний основной терминологии, анатомии и психофизиологии половой жизни. Материал издается на пяти языках; заказать его можно: Family Life Publications Incorporated, P.O. Box 427, Saluda, N.C. 28773.

Исследование темперамента по Тейлор–Джонсону — опросник, содержащий 180 вопросов, предназначенных для количественной оценки девяти личностных черт характера, включая доминирование — подчинение, враждебность — терпимость, сдержанность — импульсивность. Легкий, имеющий простой математический аппарат, этот тест позволяет каждому сравнивать себя с предполагаемым супругом. Данный материал можно заказать: Psychological Publications, Inc., 5300 Hollywood Boulevard, Los Angeles, Calif. 90027.

 

Проводя сеанс душепопечения, указывайте подопечным на манеры поведения, которые могут препятствовать подлинному общению. Например, проблемы могут возникнуть, если один из ваших подопечных все время говорит, а другой — остается молчаливым и, по–видимому, пассивным; один реагирует эмоционально, а другой — рассудочно; один отвечает спонтанно и открыто, а другой кажется сдержанным и более сосредоточенным на себе.

5) Предвосхищение и обсуждение потенциальных конфликтов. Когда два человека разного пола и происхождения встречаются, чтобы начать совместную жизнь, обязательно возникнут проблемы в процессе приспособления одной личности к другой. Желательно заранее выяснить, как каждый из них планирует управлять деньгами, домом; как они будут справляться с влиянием и претензиями родственников одной и другой стороны; сглаживать различия в интересах; разрешать конфликты при выборе друзей; как они предпочитают отдыхать; какие у них профессиональные устремления, политические установки и отношение к религии; какой у каждого уровень духовной зрелости. Далее, непременно возникнут проблемы сексуальной совместимости. Нужно выяснить, нет ли у них страхов, нездоровых установок и что они ждут от медового месяца. Подопечным следует обсудить потенциальные конфликты подобного рода; и не все можно обсуждать в присутствии душепопечителя.

Несмотря на восторженные чувства, многие молодожены относятся к предстоящему браку с беспокойством. Часто волнуются о деталях брачной церемонии или медового месяца. Нередко задумываются, станет ли их супружество счастливым, или таким же мучительным, как браки их друзей или родителей. На сеансах душепопечения будущих супругов следует призывать обсуждать свои тревоги и сдерживаемые чувства. Сообща они способны избавиться от части тревог и могут научиться справляться с тревожными ситуациями в будущем.

6) Информирование. Легко предположить, что люди знают много, хотя на самом деле знают они гораздо меньше. Сын пастора может знать о духовных вещах меньше, чем можно предположить. Медсестра может не знать о планировании размеров семьи. Сын банкира может и понятия не иметь о том, как составить бюджет или урегулировать финансовые проблемы семьи. Несмотря на открытое обсуждение проблем секса в нашем обществе, добрачные душепопечители нередко обнаруживают, что молодые люди (бывает, и люди старшего возраста) ничего не знают об основах сексуальности.

Итак, душепопечители сталкиваются с пробелами в сфере познаний. Если создается впечатление, что подопечные нуждаются в информации, то душепопечитель должен рассказать им самое необходимое, дать соответствующие книги и брошюры[1325]или рекомендовать своих подопечных другим людям (более опытным парам, семейным врачам или финансистам), способным предоставить им точную и необходимую информацию.

7) Планирование свадьбы. Душепопечитель, особенно пастырский, может сыграть важную роль на свадьбе, проводя брачный ритуал. Во время добрачного душепопечения нужно убедиться, что все юридические требования соблюдены (например, получено ли разрешение на венчание и соответствующий анализ крови), просмотреть детали службы и успокоить участвующих в свадебном ритуале. Об успехе в отношении последнего пункта можно думать меньше, поскольку семьи в нашем обществе нередко используют свадебное служение, чтобы произвести на других впечатление своим состоянием и финансовым успехом. Здесь важно помочь людям осознать, что для христиан свадьба может быть служением хвалы и славы, служением преданности Христу. Слишком часто данная весть теряется среди массы цветов, фотографов, множества гостей, дорогой пищи и питья.

8) Обретение опыта работы с душепопечителем. Многие люди из понятных опасений неохотно обращаются к душепопечителям. Добрачное душепопечение является ситуацией, практически ничем не угрожающей; на сеансах такого рода душепопечения обсуждаются определенные вопросы и проблемы, а подопечные получают при этом представление о процессе душепопечения вообще. Подобный опыт, надо полагать, даст возможность людям без особых опасений обратиться к душепопечителю, если в будущем у них появится в этом нужда.

2. Порядок проведения добрачного душепопечения. Разумеется, душепопечитель не может достичь поставленной цели за одно короткое интервью. Большинство авторов рекомендуют проводить, по крайней мере, пять или шесть часовых сеансов до свадьбы. Несомненно, это может дать положительный результат. Из–за дефицита времени и занятости подопечные будут убеждать душепопечителя сократить курс добрачного душепопечения. Постарайтесь не поддаваться этому искушению. Если будущие муж и жена хотят созидать брак на прочной основе, им есть что обсудить на этих сеансах.

Каждый душепопечитель должен продумать собственный сценарий добрачного душепопечения. Постарайтесь начать за несколько месяцев до запланированной даты бракосочения и проявить гибкость. Всего вероятнее, что нет большего врага здравого добрачного душепопечения, нежели строгий порядок, согласно которому каждый подопечный должен соответствовать заранее спланированному сценарию душепопечителя. Одним на курс добрачного душепопечения может понадобиться больше времени, другим — меньше. Если планируется несколько бракосочетаний, вы можете начать с одного или двух сеансов с каждой парой наедине, а затем провести несколько совместных встреч с несколькими парами. Ниже приводится лишь один из множества возможных вариантов сценария добрачного душепопечения; вы можете воспользоваться им, если посчитаете необходимым не разрабатывать своего[1326].

Первый сеанс. Предложите парам поговорить о самих себе, о своем происхождении и интересах. Внимательно выслушивайте и не поддавайтесь искушению приступать к проблемным сферам. Спросите, почему они хотят пожениться и узнайте, чего они ждут от брака.

Обсудите вопросы добрачного душепопечения. Что бы им хотелось выяснить в процессе его? Расскажите о своей стратегии в отношении подобного типа душепопечения — о его цели и задачах, преимуществах, сроках и о том, как вы собираетесь продолжить его. Если вы планируете задавать им домашние задания, то расскажите о значении этой работы и в чем она заключается. Если вы хотите использовать психодиагностическое тестирование, его можно отложить на конец занятий или попросить подопечных закончить тестирование дома и принести опросные листы на следующий сеанс.

Расспросите их о духовных интересах и об отношениях, которые каждый из них имеет с Иисусом Христом. Оба ли считают себя верующими? Занимает ли Христос в их отношениях центральное место? Что каждый из них делает в одиночку и вместе, чтобы жить в общении с Богом? Молятся ли они вместе?

Второй сеанс. Обсудите библейское учение о браке: его происхождение (Быт. 2:18–24), цели (например, дружеские, партнерские отношения, брачный союз, воспитание детей и отражение отношений Бога с Церковью), его неизменность (Мф. 19:3–9). Рассмотрите основные библейские принципы брака и обсудите, как подопечные относятся к ним. Будьте практичны и конкретны. Не делайте из встреч лекцию; подключайте подопечных, пусть поделятся своим опытом, поставят вопросы и расскажут о затруднениях. Если вы проводите тестирование, постарайтесь получить необходимые результаты после второй встречи.

Третий и четвертый сеансы. Рассмотрите с подопечными некоторые из их повседневных практических проблем, включая следующие:

 

• Что они рассчитывают получить в браке из того, чего не могла им дать одинокая жизнь?

• Какие отличия они видят между собой? Что в них общего? Смогут ли они ужиться с этими различиями? (Здесь помогут результаты психодиагностического тестирования.)

• Каково отношение родителей к их предстоящему браку? Какими, по мнению подопечных, могут оказаться будущие отношения с родителями после бракосочетания? Знают ли они позитивные и негативные стороны своих родителей? В какой семье они собираются провести Рождество?

• Нравятся ли им друзья друг друга? С кем они собираются поддерживать дружеские отношения после бракосочетания?

• Как им нравится отдыхать? Какие у них хобби? Где они любят проводить отпуск или каникулы?

• Где они собираются жить? Как они пришли к такому решению? Как они будут выбирать мебель и жилье?

• Есть ли у них финансовые сбережения? Какой бюджет они планируют составлять? Как они будут решать вопросы основных приобретений? Кто и что будет покупать? Каково их отношение к кредитным карточкам? Не демонстрирует ли их прошлый опыт таких привычек расходования материальных и финансовых средств (в том числе и с помощью кредитных карточек), которые могут принести в будущем много неприятностей?

• Как они относятся к детям? Сколько детей и когда им хотелось бы иметь?

 

На обсуждение проблем подобного свойства может потребоваться более двух сеансов, особенно если вы проводите групповое душепопечение, во время которого каждому участнику следует ответить на некоторые из этих вопросов. Однако это обсуждение можно продолжить вне рамок душепопечения при условии, что все основные отличия будут рассмотрены на последующих сеансах.

Обсудив эти проблемы, вы можете рассказать подопечным о принципах правильного общения и провести практические занятия, чтобы выяснить, могут ли они внимательно выслушивать и выражать свои переживания и мысли откровенно, не копить вражды и не впадать в грех осуждения. Умение правильно общаться — это искусство, которое лучше всего изучать, обсуждая животрепещущие и важнейшие проблемы. Душепопечитель может облегчить этот процесс.

Пятый сеанс. Обсудите смысл любви (см.: 1 Кор. 13:4–8), а также соотношение любви и полового общения. Какие вопросы и тревоги есть у ваших подопечных в отношении полового общения? Если ваши подопечные не склонны обсуждать эти вопросы, можно перейти к проблемам, которые, согласно одному исследованию христианских пар, считаются самыми важными[1327]. Эти проблемы перечисляются ниже в убывающем порядке по числу выборов, сделанных исследованными парами.

 

• Как стимулировать жену и довести ее до оргазма.

• Употребление противозачаточных средств.

• Способы половых сношений.

• Что делать во время медового месяца и что ожидать от него.

• Природа клитора.

• Различия в сексуальной возбудимости мужчин и женщин.

• Как удовлетворять мужа при половом общении.

• Духовная и нравственная оценка полового общения в браке.

• Устранение страхов и ложных представлений.

• Ответственность мужа и жены за удовлетворение интимных потребностей друг друга.

• Где приобретать противозачаточные средства.

• Природа девственной плевы.

• Время, необходимое для удовлетворительной половой адаптации.

 

Душепопечитель, приступающий к обсуждению данного круга проблем, должен быть хорошо осведомлен в этой области, не испытывать ложного стеснения при обсуждении и при необходимости обращаться за помощью, так как, например, врач принесет больше пользы, чем душепопечитель–немедик, при решении подобных вопросов[1328]. Даже неплохо ориентируясь в этих вопросах, некоторые душепопечители предпочитают, чтобы их подопечные обсуждали подобные проблемы с другим душепопечителем. Такое решение правомерно, если вы чувствуете скованность в разговоре или, будучи пастором, считаете, что подобное детальное обсуждение интимных отношений может не соответствовать вашей пастырской роли.

Обсуждая эти проблемы с подопечными, помните, что будущие супруги могут быть менее наивными, чем вы думаете о них, или более опытными в сексуальном отношении, чем вы считаете. Вместо лекции, попробуйте сначала выявить уровень сексуальных познаний своих подопечных. Иногда вам придется задавать своим подопечным вопросы личного свойства; поступая так, помните, что задавать подобные вопросы следует всегда целенаправленно, согласно сценарию душепопечения, а не ради удовлетворения вашего любопытства.

Шестой сеанс. Здесь мы говорим о свадебной церемонии, юридических требованиях, приеме гостей и финансовых затратах, а также о планировании медового месяца. Напомните паре, что вы хотели бы провести с ними еще один сеанс душепопечения через два – три месяца после свадьбы, чтобы обсудить с ними существующее положение вещей, включая горести и радости молодоженов. Назначьте срок и пометьте в своем журнале, что вы должны будете напомнить молодоженам о встрече после свадьбы.

3. Варианты. Как мы не раз подчеркивали, добрачное душепопечение не должно быть строго регламентированным. Некоторые люди старшего возраста, которые собираются вступить в повторный брак, бывают более зрелы духовно, обладают определенным опытом супружеской жизни, читают соответствующие книги или посещают соответствующие семинары, восприимчивы к нуждам ближних и духовно бдительны. Им будет нужен другой сценарий, так как обеспокоены они иными вопросами по сравнению с теми, что интересуют молодую пару в начале третьего десятка лет жизни. Некоторые подопечные могут ясно сказать, что готовы вступить в брак и что они правильно выбрали спутника жизни. Душепопечение с другими может выявить, что предполагаемый брак — ненадежен. Одни воспротивятся такому заключению, другие согласятся с тем, что было бы правильным отсрочить брак или расторгнуть помолвку. Подопечные, принимающие подобные трудные решения, нуждаются в поддержке, помощи и руководстве.

Помимо проведения психодиагностического тестирования вы можете поощрять пары прочесть и обсудить определенные книги или прослушать кассеты[1329]. Иногда бывает полезно собрать несколько пар и попросить врача, экономиста или другого помощника поделиться своими знаниями. Каждый из этих методов дополняет сеансы душепопечения и дает возможность будущим супругам говорить друг с другом о многих важных проблемах.

 

Предупреждение

 

Все вопросы, обсужденные в предыдущих главах, излагались в форме проблемы, которую можно увидеть, разрешить с помощью душепопечения или предотвратить. Эта глава отличается ото всех остальных, поскольку она направлена на предупреждение. Добрачное душепопечение стремится предупредить развитие проблем брака и межличностных конфликтов, которые могут сделать супружескую жизнь несчастной, трудной, не приносящей удовлетворения и мертвой. Из всего этого можно сделать вывод, что хорошие браки формируются еще до свадьбы.

Хорошие браки начинаются также задолго до предсвадебного душепопечения, которое мы обсудили выше, на предыдущих страницах. Наблюдая за родителями и людьми старшего поколения, молодые люди начинают понимать, чего стоит ожидать от брака, чего им хочется и не хочется получить от собственного брака. Из программ телевидения многие люди (в том числе и молодые) усваивают искаженные, нереалистические и антибиблейские взгляды на брак, и позже это может привести к проблемам.

Стало быть, правильно начинать добрачное воспитание еще с детского возраста[1330]. Неформальные дискуссии с девочками, несущими цветы перед свадебной процессией, и мальчиками, несущими обручальные кольца, предоставляют хорошую возможность для обучения, особенно если вспомнить, что свадьбы производят на детей большое впечатление. Занятия в воскресной школе, детские лагеря и встречи учащихся 7, 8, 9–х классов дают возможность восприимчивым молодым сердцам усвоить здравые установки и библейские истины о браке. Согласно высказыванию одного писателя, «в юношеские годы слишком поздно начинать эту учебу; установки образуются и кристаллизуются много раньше»[1331].

В процесс такого просвещения должна быть вовлечена вся церковь. Под руководством пастора, руководители церкви и родители могут исправлять неправильные представления о браке и передавать реалистические и библейские представления о семье задолго до того, как брак превращается в реальную возможность. Семейные конференции, группы исследования Библии, встречи молодежи, дискуссии в группах одиноких людей, проповеди, просмотр кино–и видеофильмов, чтение хороших книг и статей — эти наиболее распространенные методы формируют верные представления о браке.

Учащихся средней школы вряд ли заинтересуют финансовые проблемы брака, жилье или отношения с родственниками мужа и жены, но они с интересом отнесутся к интимным вопросам, ролевым функциям мужчин и женщин, домашней жизни и собственной оценке в качестве будущих супругов. Студентам высших учебных заведений нужно посоветовать не оставлять курса, посвященного браку и семье, хотя следует признать, что при этом некоторые преподаватели не принимают в расчет библейских представлений. В церкви, говоря о свиданиях, можно обратить внимание на то, что каждое свидание — это опыт, на основе которого люди, не состоящие в браке, могут научиться уважать друг друга и общаться с лицами противоположного пола.

Формирование хороших браков и семей — пожизненный процесс. Он начинается в доме, продолжается в церкви и обществе, исследуется в процессе добрачного душепопечения; он должен проводиться день за днем, пока мужчина и женщина трудятся, созидая супружеские отношения.

 

Заключительные замечания

 

Душепопечители обычно — люди весьма занятые. У них ответственный и тяжелый труд, они помогают другим принимать верные решения в проблемных ситуациях и учат действовать с большей эффективностью. В море криков о помощи, душепопечителю очень легко пренебречь или случайно не обратить внимание на проблемы, которые не назовешь неотложными. В результате эти проблемы развиваются, что порождает новые проблемы, с которыми придется столкнуться позднее.

Уже многие годы медицина направляет основные усилия на профилактику заболеваний и травм, помогая людям сохранить здоровье. Первое упоминание о добрачном душепопечении было опубликовано больше шестидесяти лет тому назад в одном медицинском журнале[1332]; с тех пор большой интерес к профилактике стали проявлять и душепопечители. Профилактическое душепопечение неоднозначно воспринимается обществом; оно считается важным только при подготовке к браку. Церковь обладает большим опытом в добрачном душепопечения. Христианские душепопечители обязаны не только показать, к каким результатам приводит добрачное душепопечение, но и объяснить, как это делается. Речь идет о том, чтобы помочь людям предвидеть трудности супружеской и семейной жизни, научить их общаться и эффективно разрешать проблемы, а также показать им, как создавать браки в соответствии с замыслом Бога, явленным в Библии.

 

Библиография

 

Crabb, Lawrence, J., Jr. The Marriage Builder. Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1982V Phillips, Bob. How Can I Be Sure? Eugene, Oreg.: Harvest House, 1978♦.

Penner, Clifford, and Joyce Penner. The Gift of Sex. Waco, Tex.: Word, 1981 ♦.

Smith, Harold Ivan. Pastoral Care for Single Parents. Kansas City, Mo.: Beacon Hill Press, 1982.

Stahmann, Robert F, and William J. Hiebert. Premarital Counseling. Lexington Mass.: Lexington Books, 1980.

Wright, H. Norman. Premarital Counseling. Rev. ed. Chicago: Moody, 1981.

♦ Книги, отмеченные ромбом, рекомендуются для чтения подопечным.

 

 

Глава 27.

Супружеские проблемы

 

Двадцать лет прошло с тех пор, как Керт и Дайана в небольшой сельской церкви поклялись друг другу в верности и начали супружескую жизнь. Время от времени оба задавались вопросом, удастся ли им сохранить свои запутанные отношения. Но они все еще живут вместе, иногда в ситуации временного перемирия, посещают ту же самую общину, где оба родились почти сорок два года назад.

Родители Дайаны были христиане; они регулярно посещали церковь и пользовались уважением в общине. Керт происходил из семьи, где религией пренебрегали; в семье было четыре мальчика, и, казалось, у них всегда были неприятности с соседями и полицией. В возрасте восемнадцати лет Керт женился на своей подруге, которая была к тому времени беременна; теперь этот брак кажется Керту одним нескончаемым конфликтом; неудивительно, что через два года их супружеские отношения закончились разводом.

Кэрт встретил Дайану на работе и после того, как они начали встречаться, стал ходить в церковь вместе с нею. Вскоре Керт принял христианство, и после свадьбы супруги посещали церковь, сначала вдвоем, а потом и с двумя детьми. Правда, большого интереса к духовным вопросам семья Керта не проявляет; кроме утренних воскресных богослужений, о религии здесь в будние дни не говорят.

Одно время, еще в начале супружеской жизни, Дайана обращалась к пастору с жалобами на непростительно грубое поведение Керта. Он часто после работы засиживался с друзьями в баре, приходил домой пьяным, взрывался по незначительным поводам и бил жену. На следующее утро он обычно отрицал все, что говорила Дайана о его поведении накануне, даже когда она показывала ему ссадины, которые оставались после побоев.

Дайане часто хотелось расстаться с Кертом, но уйти с двумя маленькими детьми ей было некуда; если бы она вернулась к своим родителями, то, она знала, Керт непременно отыскал бы ее. Пастор предлагал Керту пройти курс душепопечения, но тот отрицал наличие проблемы, а дома приходил в ярость, обвиняя Дайану в том, что она «вынесла на общее обозрение их грязное белье и опозорила его перед всей общиной».

Когда ситуация ухудшилась донельзя, помощь пришла вдруг из совершенно неожиданного источника — от работодателя Керта. В один прекрасный момент начальник отдела кадров сказал Керту, что каждому известно, что он опохмеляется перед работой. Его поставили перед выбором — или потерять работу, или пройти курс финансируемой компанией антиалкогольной реабилитационной программы. Керт выбрал последнее. В сопровождении Дайаны он обратился к душепопечителю, после чего ему удалось справиться со своим пьянством и агрессивностью.

Теперь, по прошествии почти двадцати лет супружеской жизни, у Керта и Дайаны «все хорошо». Ни один из них не сказал бы, что они счастливы в супружестве, и время от времени с обеих сторон доносится много резких замечаний, грубостей, оскорблений, имеющих целью сконфузить, унизить и поставить друг друга на место. Однако они научились терпеть друг друга и жить в качестве компаньонов. Вечера они проводят большей частью за телевизором, и при этом между ними нет особого, душевного общения. Вместе с тем никто из них всерьез не думает о разъезде или разводе. Они просто поддерживают основательно надоевшие обоим супружеские отношения.

Может ли супружеское душепопечение помочь Керту и Дайане? Весьма возможно, но маловероятно, что хотя бы один из них когда–либо обратится за помощью к душепопечителю. Похоже, что они так никогда и не узнают, какими прекрасными могут быть супружеские отношения.

 

***

 

По существу брак является не очень стабильным институтом, по крайней мере на Западе. В Соединенных Штатах Америки средняя продолжительность брака составляет всего 9,4 года. Каждый год на развод здесь подают более миллиона супружеских пар. Многие из числа тех, кто остается вместе, влачат супружеское существование, как Керт и Дайана, терпимое, но не очень счастливое.

Некоторые браки и в самом деле бывают счастливыми. Пытаясь помочь людям разобраться в их нестабильных отношениях, мы иногда забываем, что есть множество людей, которые наслаждаются длительными и взаимно удовлетворяющими супружескими отношениями. Недавно ученые завершили исследование трехсот супружеских пар, проживших вместе, по крайней мере, в течение пятнадцати лет и назвавших свой брак «счастливым». Респонденты обнаружили замечательное согласие во взглядах относительно того, что именно делает их брак счастливым. При этом чаще всего упоминался фактор «положительного отношения к супругу (супруге)» и отношения к спутнику жизни как к лучшему другу. В сущности супруги как бы говорили: «Мой муж (моя жена) любит меня, беспокоится о моем благосостоянии, дает мне гораздо больше, чем берет от меня, открыт (открыта), заслуживает доверия и не пытается видеть все в черном свете».

Вторым ключом к успешному браку была названа преданность. Супружество рассматривалось опрошенными как нечто, чему люди должны быть верными всегда и над чем нужно трудиться не покладая рук, развивая отношения, особенно в трудные времена. Кроме того, счастливые супруги имеют общие жизненные цели и задачи, оба желают видеть брак процветающим, обладают хорошим чувством юмора. Исследователей поразил тот факт, что менее 10 процентов лиц, назвавших себя счастливыми в супружестве, упомянули в качестве важного компонента хорошего брака удовлетворительную половую жизнь[1333].

Хотя счастливые семьи, несомненно, встречаются, тем не менее в наше время больше несчастных браков, когда многие пары рассматривают развод в качестве удобной «пожарной лестницы», которая дает возможность бежать от излишне раскаленных супружеских отношений. «Полная несовместимость» стала основной причиной разводов, что позволяет покончить с браком на законном основании, когда один или оба супруга теряют всякое желание жить вместе. Брак, нерушимый союз, утвержденный Богом, все больше и больше рассматривается людьми в качестве временной договоренности по расчету.

Эти социальные установки на фоне множества стрессов часто порождают проблемы, и тогда супругам непременно нужно обратиться к душепопечителю. Исследования последних лет неизменно убеждают нас в том, что супружеское душепопечение интересует людей больше остальных проблем[1334]. Нелегко помочь супружеским парам разрешить конфликт и построить лучший брак, но в случае удачи это бывает для душепопечителя наибольшей наградой.