Предупреждение неправильного выбора спутника жизни

 

Кто знает, какие опасности подстерегают его при выборе спутника жизни, тот вооружен против заблуждений. Данные, изложенные в начале этой главы, можно передавать одиноким людям в конфиденциальной обстановке или в группе, на занятиях в воскресной школе, на молодежных собраниях, на встречах по интересам и конференциях. Когда вы передаете этот или подобные ему материалы, убедитесь, что у людей есть возможность обсудить услышанное, задать вопросы и всесторонне продумать, как это учение можно применить практически в собственной жизни.

Чем раньше подобная информация будет представлена и обсуждена, тем лучше. Как уже было сказано, факты, имеющие отношение к выбору спутника жизни, мало полезны тем, кто уже влюблен. Их нужно сообщать прежде, чем между людьми возникнут романтические чувства. Таким образом, одиноких людей следует научить давать реалистическую оценку своим отношениям до возникновения ситуации, в которой они могут пасть жертвой романтической и чувственной любви (это может избавить их от потенциально опасных связей). Если все это люди понимают и претворяют в жизнь, они могут избежать серьезных ошибок при выборе спутника жизни.

С некоторыми подопечными подобные занятия следует начинать задолго до того, как может появиться предполагаемый партнер для брака. Например, много пользы духовно незрелым или эгоцентричным людям могут принести сеансы индивидуального или группового душепопечения, на которых их учат справляться с жизненными проблемами в целом. Такое душепопечение помогает избавиться от ряда неверных установок и действий, способных привести к неправильному выбору.

 

Заключительные замечания

 

Эрих Фромм, известный автор–психоаналитик, однажды охарактеризовал выбор спутника жизни как заключение выгодной сделки. Он писал:

 

 

В целом наша культура держится на инстинкте купли–продажи, на идее взаимовыгодного обмена. Наш современник видит счастье в острых ощущениях, которые получает, глазея на витрины и закупая все доступное за наличные или в кредит. Он и на людей смотрит так же. Предметом желаний для мужчины является привлекательная девушка (для женщины — привлекательный мужчина). Обычно слово «привлекательный» означает «хорошо упакованный» набор качеств, популярных и востребованных на рынке личностей. То, что делает человека привлекательным сегодня, зависит от моды в данное время, как в физическом, так и интеллектуальном плане. В 1920–е годы были привлекательны пьющие и курящие девушки, грубые и сексуальные; современная мода требует большей привязанности к дому и скромности. В конце XIX и начале XX века мужчине следовало быть агрессивным и честолюбивым; сегодня он должен быть общительным и терпимым — иначе ему не быть привлекательной «упаковкой». Во всяком случае, влюбленность обычно приобретает некий смысл лишь в отношении тех «товаров широкого потребления», которыми можно обмениваться. Я хочу совершить сделку, объект сделки должен быть желанным с точки зрения социальной ценности, и в то же самое время этот объект должен хотеть заполучить меня, оценив мои явные и скрытые достоинства и потенциальные возможности. Итак, двое влюбляются, когда чувствуют, что нашли наилучший объект из числа доступных на рынке, с учетом ограничений, налагаемых своей меновой стоимостью[1301].

 

 

Здесь мы видим прямолинейный анализ, несущий в себе элемент истины. Конечно, в иных культурах заключение брачной сделки совершается в более откровенной форме, ведь там переговоры о приданом и цене невесты являются составной частью сделки; но и в нашей культуре выбор спутника жизни также в определенном смысле является обменом.

Христианин признает, однако, что брак означает нечто большее, чем простой обмен. Брак — это соединение двух лиц, ставших одним целым, оставаясь при этом уникальными и взаимозависимыми личностями. По всей видимости, неправда, что у каждого из нас на всем свете есть только один, совершенный, предопределенный Богом суженный или суженая, но правда, что Бог способен делать и нередко делает людей спутниками жизни, которые взаимно удовлетворяют свои потребности и с которыми они могут сочетаться на всю жизнь. Часто Он делает это с помощью душепопечителей, имеющих желание содействовать одиноким людям в правильном выборе спутника жизни.

 

Библиография

 

Friesen, Garry, with J. Robin Maxson. Decision Making and the Will of God. Portland, Oreg.: Multnomah, 1980♦.

Phillips, Bob. How Can I Be Sure? — A Pre–Marriage Inventory, Eugene, Oreg.: Harvest House, 1978 ♦.

Rinehart, Stacy, and Paula Rinehart. Choices: Finding God's Way in Dating, Sex, Singleness, and Marriage. Colorado Springs: NavPress, 1982♦.

Wright, Norman, and Marvin A. Inmon. A Guidebook to Dating. Waiting, and Choosing a Mate, Eugene, Oreg.: Harvest House, 1978.

♦ Книги, отмеченные ромбом, рекомендуются для чтения подопечным.

 

Часть 6.

Проблемы семьи

 

Глава 26.

Добрачное душепопечение

 

Рич и Анна решили пожениться. Каждому из них чуть больше двадцати лет. Они познакомились в кафетерии университета, где Рич учился на биологическом факультете, а Анна — еще только на втором курсе и профилирующей дисциплины пока не выбрала.

Это была любовь с первого взгляда, и пара призналась своему пастырскому душепопечителю, что их трехмесячные отношения характеризовались в основном безрассудной влюбленностью; но не только. В их отношениях было много и от плотской любви. «Мы не зашли слишком далеко, — заявил Рич, — но уже близко от этого, и я не знаю, сколько мы еще продержимся».

Анна происходила из иудейской семьи. Особо религиозными ее родители никогда не были, но она знала, что они будут против ее брака с неиудеем. Рич полагал, что его родители, фундаменталисты, против их брака возражать не станут, тем более что Анна в последнее время регулярно посещала церковь и стала христианкой. Тем не менее об этой вере Анна знала еще очень мало, в отличие от Рича, который, можно сказать, вырос в церкви.

Были и другие отличия, связанные с прошлым Рича и Анны. Родители Рича были образованными специалистами с хорошим материальным достатком. Родители Анны имели среднее образование и жили скромно; большую часть своей сознательной жизни они трудились на не слишком высоко оплачиваемой работе.

Рич и Анна с нетерпением ожидали дня бракосочетания, мечтая о счастье, которое, как они думали, испытают, став мужем и женой, хотя достаточно реалистических планов на будущее у них не было; кроме того, у них не было ни сбережений, ни работы. Когда в период весенних каникул Рич и Анна обратились к пастору университетского городка, чтобы обсудить с ним свое решение, их удивило и рассердило то, что тот не разделил их энтузиазма. Вместо этого пастор посоветовал прежде посетить несколько сеансов добрачного душепопечения и л ишь потом перейти к дальнейшему планированию. Рич и Анна сомневались, нужно ли им все это, и не разумнее ли будет отказаться от этого душепопечения.

Далее произошло следующее. Рича известили, что его отец попал в аварию и страшно искалечен. Молодой студент поспешил домой и, в конце концов, был вынужден пропустить семестр, пока поправлялся его отец. Говорят, что от разлуки любовь разгорается, но в случае с Ричем и Анной это не подтвердилось. Вначале они изредка разговаривали друг с другом по телефону и писали письма, а потом пришли к выводу, что их роман — всего лишь обыкновенное увлечение, оставшееся в прошлом. Впоследствии, когда оба окончили университет, их пути разошлись.

«Я часто думаю вот о чем, — признался недавно Рич. — Если бы тогда, предположим, мой отец не попал в аварию и мы с Анной сочетались браком, то каким было бы наше супружество? Может быть, трудным или даже ужасным? Пастор–душепопечитель убеждал нас не торопиться и предлагал задуматься над тем, что мы собираемся сделать. Может быть, добрачное душепопечение смогло бы предупредить последующие супружеские проблемы или даже заставить нас отказаться от брака?»

 

***

 

Психолог Карл Роджерс однажды дал трезвую оценку браку: «Если бы 50–75 процентов машин заводов „Форд" или „Дженерал Моторс" разваливались уже в первые годы эксплуатации, то подавляющее большинство людей заявили бы протест, после чего были бы предприняты немедленные и решительные меры по исправлению ситуации»[1302]. Именно так и происходит со множеством браков, но почти никто на это не реагирует. Люди часто разводятся, и только меньше половины из сохранившихся браков можно считать счастливыми; остальные пары исправлять ситуацию, по всей видимости, не могут или не желают.

Браки распадаются по многим причинам, и одной из наиболее общих причин можно считать безответственность. Если люди вступают в брак, руководствуясь физическим влечением, стремлением оставить тяжелую домашнюю обстановку или смутным чувством любви, то вряд ли они смогут впоследствии выдержать трудности, испытания и волнения повседневной жизни. Неподготовленные к неизбежным стрессам, неспособные прилагать усилия и проявлять решимость в браке, многие люди предпочитают махнуть на все рукой и разорвать отношения. Таким образом, то, что было наделено смыслом и, по замыслу, должно было приносить удовлетворение, приводит лишь к фрустрации и сокрушает личность.

В современных культурах, особенно на Западе, не требуют, да, кажется, и не ожидают от брака многого. Нередко получить разрешение на брак легче, чем водительские права. Труднее вступить в клуб «Ротари»*[1303], чем сочетаться браком; и при этом члены клуба ждут от своих коллег большего, чем супруги друг от друга. Бывает, о супружеских отношениях вступающие в брак ничего не знают. Нередко никто и слова не скажет потенциальным женихам и невестам о том, как следует выбирать спутника жизни, даже если видят, что они собираются принять неправильное решение. Люди, способные потратить много времени, планируя отпуск, карьеру, крупные приобретения, свадебный пир и медовый месяц, иногда не желают пройти небольшой курс подготовки к браку, что, несомненно, могло бы принести им большую пользу.

В церкви мы доверяем добрачное душепопечение (точнее, может быть, назвать это мероприятие «досвадебным» душепопечением) пастору, между тем как родственники и члены церкви появляются лишь как зрители уже на свадьбе. Они приходят с подарками и поздравлениями, ни минуты не сомневаясь в том, что этот брак продлится вечно и что кто–то уже подготовил молодоженов к этому важнейшему шагу в жизни. А члены церкви, которые принимают активное участие в молитве перед выборами пастора или началом новой церковной программы, едва ли подумают просто помолиться о Божественном водительстве женихов и невест, намеренных сочетаться христианским браком[1304].

В отличие от душепопечения при большинстве проблем, о которых говорится в этой книге, добрачное душепопечение является главным образом профилактическим. Оно концентрируется на просвещении и передаче информации. Исцелением существующих ран добрачное душепопечение занимается меньше, чем созиданием союза, который должен пережить атаки врага в будущем. Так как профилактическое душепопечение многие встречают без особого восторга (большинство людей считают, что «проблемы случаются с другими, а с ними — никогда»), то обнаруживается тенденция к сопротивлению, а иногда и нетерпимому отношению к такого рода помощи. Добрачное душепопечение часто заставляет самих душепопечителей спуститься с облаков на землю. Многие задаются вопросом, стоит ли овчинка выделки. Один опытный душепопечитель пришел к выводу, что добрачное душепопечение проводить не следует, поскольку большинство пар в лучшем случае «терпят» такое душепопечение, считая его «забавным». Вот почему будущие невесты и женихи в его церкви ограничиваются обещаниями обратиться либо к знающему душепопечителю по вопросам семьи и брака, либо к служителю, когда проблемы дадут о себе знать.

Однако если жених и невеста уклоняются от добрачного душепопечения, то вряд ли они пойдут к душепопечителю и при первых проблемах, с которыми им придется столкнуться в браке. Вот почему многие церкви и религиозные руководители настаивают на проведении добрачного душепопечения женихов и невест до того, как церковь допустит их к бракосочетанию. Преимущества такого душепопечения подтверждаются позднее многими благодарными и счастливыми супругами. По всей видимости, есть и такие, которые не вспоминают об этих сеансах, хотя их супружеское счастье частично обусловлено и тем добрачным душепопечением, которое проводилось с ними перед свадьбой в установленном порядке или неформально.