Как за три года сохранить себе 30 лет жизни?

 

Мама должна посвятить своему ребенку три года своей жизни. Если она это сделает, то ее взрослый ребенок в благодарность продлит ей жизнь на тридцать лет. То есть та любовь и то внимание, которое она посвятит своему ребенку, поможет ему сформироваться гармоничной личностью. И через это он будет жить в гармонии с окружающим миром, не будет пьянствовать, не станет конфликтовать с ней или законом. Что естественно будет нравиться матери, она не будет переживать и преждевременно не умрет.

С нашей точки зрения самым главным воспитующим фактором является истинная, искренняя любовь родителей к своему воспитуемому - ребенку. Если ребенок чувствует, что родители действительно любят его, то он будет воспринимать их строгость и наказания как специфическое проявление их любви. И будет впитывать их воспитание, как губка воду.

Опыты С.Левина говорят о том, что те крысы, которых исследователи ласкали, вырастали намного более крупными, крепкими, смышленными, чем те, которых предоставляли самим себе. Естественно, все остальные параметры их содержания были совершенно одинаковыми. Относительно ребенка любовь приводит к еще лучшим результатам.

Если ребенок будет знать, что родители искренне любят его и его существование для них – свет в оконце, то его развитие будет быстрым и беспроблемным. А неизбежные простуды и детские болезни он будет переносить легко и без осложнений. И к психотерапевту такой человек никогда не обратится.

Поэтому единственное, что должен получать ребенок в неограниченном количестве - это любовь и доброту от окружающих его людей. Но, как мы говорили чуть выше, можно выражать ее по-разному.

У нас была одна знакомая врач - грузинка, у которой был сын от русского мужа. Она с ним развелась и воспитывала ребенка одна. Она своего ребенка очень любила и посвящала много времени на его воспитание. И когда мы спросили ее - кем будет ее сын - русским или грузином, она ответила: “Конечно, грузином! Я его таким воспитаю!” Мы думаем, что это ей удалось. Ведь любовь - животворящая сила! И только на ее основе можно построить что-либо действительно ценное!

А, во-вторых, ребенок получает национальность в первую очередь от матери. Ведь она проводит с ним намного больше времени, чем отец. И внедряет в него те взгляды, которых сама придерживается. А, значит, материнская культура для ребенка намного более значима, чем отцовская. И нам очень нравится еврейский обычай считать национальность по матери. Это наиболее правильно!

 

Как сделать свои воспитательные усилия «удобоваримыми» для ребенка?

 

Большинство людей считают, что роль воспитателей в том, чтобы ввести в ребенка только систему запретов и на том успокоиться. Обычно в нашей культуре люди львиную долю времени в воспитании своих чад уделяют на запреты, тычки, пинки (физические или психологические), которые направлены на их подчинение. И считают, что формирование системы ценностей при этом произойдет само собой.

Родители действительно являются своеобразными демиургами, только чаще всего слепыми, глухими и безрукими. И из самых лучших побуждений устилают своему ребенку дорогу в ад.

 

Вам никогда не удастся создать мудрецов, если будете убивать в детях шалунов.

Ж.-Ж. Руссо.

Но это очень примитивное представление о воспитании. Самое главное в процессе воспитания с нашей точки зрения – сформировать систему мотиваций и стремлений, которые будут изнутри, из подсознания стимулировать человека к усилиям по достижению желаемых целей.

Восприятие информации (и, самое главное, добровольное подчинение ей) происходит только тогда, когда она подается таким образом, что ребенок соглашается с ее необходимостью для себя. Он может тут же ее забыть. Но с течением времени она из подсознания все равно в той или иной мере начнет определять его выборы.

Раньше матери пели колыбельные песни, в которых были такие слова: “Вырастешь большой, красивый умный....” Что это? Не программирование ли это сознания ребенка? Нам представляется, что эти слова действительно способны помочь человеку сделаться большим, красивым и чрезвычайно умным.

 

Программирование будущего.

 

Например, родители много раз, любя ребенка, говорили: “Счастлив тот человек, кто....” И далее полное разнообразие концовок. Или же: “Мы будем тобой очень гордиться, если ты станешь....” Если это ВНУШЕНИЕ повторяется многократно и с любовью к ребенку, то оно просто не может не сработать. Ребенку будет приятно сделать приятное родителям.

Если родители с любовью говорят ребенку о том, что они мечтают – как он вырастет и будет тем-то и тем-то, то это ни в коей мере не будет восприниматься им как насилие над его личностью. Ведь они говорят о своей мечте - ее можно принять к сведению, а можно и нет. Но вполне возможно, что эти слова станут той неосознаваемой программой, которая вознесет его на вершину мечты родителей.

Мавр должен уйти?

 

Если для ребенка программа - стать большим и сильным - достаточно важна для развития, то сохранение ее в рабочем состоянии у взрослого человека хрупкого телосложения может стать основой для развития невротического состояния. Человек будет все время стараться стать больше и сильнее, то есть, как ему кажется, лучше, чем он есть на самом деле. А так как это невозможно, то нереализованная программа будет вызывать эмоцию неудовлетворенности собой.

Если родители, желающие дать своему ребенку то или иное наставление, которое ему необходимо выполнять, подадут информацию примерно так: “Вырастешь, станешь сильным и тогда ты сможешь то-то и то-то. А пока учись, чтобы как можно быстрее стать взрослым....”, то такая программа АВТОМАТИЧЕСКИ выключится тогда, когда человек вырастет. И большинство неприятностей с “родительскими” программами, моделирующими поведение детей, заключается именно в том, что родители не включают в свои “заветы” подобные ограничители времени их действия.

Если же ребенок чего-либо боится и это может деформировать его развитие, то надо сказать: «Когда вырастешь, то станешь сильным и тебе не надо будет бояться. А пока будь осторожным…»

Все время, пока длится детство «золотое», ребенок на самом деле чувствует себя незащищенным и беспомощным. Самый надежный способ оградить его от этих чувств – укрепить уверенность, что родители это знают и готовы ему помочь. Но самое печальное в том, что хотя родители это и знают, дети не всегда уверенны в их чувствах. Ведь они видят только их внешнее поведение и не умеют читать их мысли. А по поведению родителей иной раз даже мы (профессиональные психотерапевт и педагог) не скажем, что они любят своих детей.