Распространенные родительские заблуждения

Татьяна Викторовна Леус

Распространенные родительские заблуждения

 

Учебники для родителей –

 

 

 

«Распространенные родительские заблуждения»: Рама Паблишинг; Екатеринбург; 2010

ISBN 978-5-91743-025-6, 978-5-91743-019-5

Аннотация

 

Каждый родитель хочет, чтобы ребенок рос умным, хорошим, здоровым. В своих воспитательных стараниях мамы и папы стремятся избегать тех ошибок, которые совершали в свое время их собственные родители. Но воспитывать так непросто, а стереотипы настолько сильны, что снова и снова родители применяют подходы, которые теперь уже вызывают неприятие у их собственных детей.

Книга практического психолога Татьяны Леус – о распространенных родительских стереотипах и об их влиянии на всю последующую жизнь человека. Вы узнаете о том, почему вам хочется поступить именно так, что чувствует ваш ребенок в этой ситуации, как найти из нее оптимальный выход.

Издание адресовано как молодым, так и опытным родителям, психологам, педагогам и всем, кто хочет разобраться в истоках своих проблем и переживаний.

 

Татьяна Леус

Распространенные родительские заблуждения

 

© Леус Т. В., 2009

© ООО «Рама Паблишинг», 2010

 

* * *

От автора

 

Дорогие взрослые!

Эта книга о ваших детях. Эта книга о вас. Мы все когда-то были детьми и до сих пор ими остаемся в глубине души. Во всех нас живут детские страхи, обиды, невыплаканные слезы, невысказанная боль.

В этой книге каждый узнает себя, найдет свои эмоции и переживания. Наши «вредные советы» помогут увидеть последствия ошибок ваших родителей, подскажут, как не допускать их со своими детьми. Вы увидите другие стороны своего ребенка, иначе ощутите и увидите себя. Общение с ребенком приобретет новые краски, новый смысл.

Прочтите эту книгу для себя. Побудьте наедине с собой, переживите, наконец, то, что мучает вас много лет.

 

Введение

 

«Вот уже несколько лет я нахожусь в состоянии апатии, близком к депрессии. А последние месяцы меня мучают сильные боли в области живота. Я не говорю о головных болях, которые почти не проходят – к ним я уже привыкла». Так начался сегодня мой рабочий день. На приеме женщина 29 лет, симпатичная, стройная, с виду благополучная. Ее жизнь превратилась в кошмар. Но не сегодня, а много лет назад. Сейчас мы только пожинаем плоды того времени.

Чтобы помочь женщине, нам придется совершить путешествие в ее детство, добраться до того маленького обиженного ребенка, который до сих пор живет в ней, страдает, болеет, боится, злится, чувствует себя виноватым. А потом долго выращивать его до зрелого, взрослого человека, умеющего жить без боли физической и моральной.

Сколько таких обиженных, рыдающих детей живет внутри преуспевающих бизнесменов, строгих учительниц, банкиров и взрослых родителей, у которых уже есть собственные дети! И эти родители, сами того не осознавая, делают все возможное и невозможное, чтобы их ребенок однажды сказал «Я ненавижу маму и папу» или «Я их боюсь», что, впрочем, одно и то же. Они ждут, что ребенок, когда вырастет, отдаст им долг, да только не тем, что родители посеяли сами, а добротой и заботой, ведь они же хотели как лучше. Вот такая путаница!

Милые родители, дорогие взрослые! Предлагаю вам заглянуть в таинственный мир неведомого будущего прямо сейчас. Может, ваш ребенок еще не родился или он совсем маленький, или уже подросток. У вас есть возможность увидеть последствия родительских ошибок прямо сейчас, пока вы сами эти ошибки не сделали. Ведь я уверена, что вы хотите для своего ребенка только добра.

В этой книге у меня появилась уникальная возможность соединить многолетний опыт работы в детской поликлинике с опытом ведения глубинной психотерапии у взрослых «детей», то есть работой с людьми, страдающими серьезными психологическими проблемами, погружаясь и разбирая случаи из их детства. Каждая разобранная в книге тема – это статистика реальных случаев, а не предположение «если сделать так, то может случиться следующее…». Много лет мне приходилось слушать рассказы мам, пап, бабушек и даже теть о детях разного возраста. Однако часто с рассказов о своих детях взрослые переключались на случаи, которые происходили давно, иногда десятки лет назад, с ними – в пору, когда они сами еще были детьми. Все они переживали те же ситуации, испытывали те же эмоции, что и… их собственные дети сегодня. Так, может, не стоит дожидаться последствий, к которым приводят родительские заблуждения? А если ошибки допущены, лучше их исправить сейчас.

 

Он должен хорошо учиться

 

Вы когда-нибудь задумывались, что такое оценка? В том числе и оценка в школе? Есть ли объективность в оценке? Или это субъективное понятие?

А что такое оценка знаний и оценка личности? Если вы ругаете ребенка за оценки, для чего вы это делаете?

Начнем с того, что мир, в котором мы живем, в принципе оценочен. Мы привыкли к тому, что существуют понятия «лучше», «хуже», всевозможные конкурсы, в которых кто-то кого-то постоянно с кем-то сравнивает, выставляет баллы. Вопрос: а судьи кто?

Наверное, не так уж и легко было бы жить в безоценочном мире. Непонятно было бы, по каким критериям принимать абитуриентов в институт, отсеивать кандидатов при поступлении на работу и так далее. Для подобных мероприятий просто необходимы какие-то показатели, по которым мы будем понимать, кто подходит, а кто – нет. В общем-то, оценка в школе тоже своеобразный фильтр для распределения: кого – в колледж, кого – в вуз, а кому прямая дорога на работу, нисколько не связанную с интеллектуальными видами деятельности, и лишь потому, что ребенок просто не способен к обучению по тем или иным причинам.

Конечно, каждому родителю хочется, чтобы его чадо достигло большего, чем он в свое время, чтобы ребенок получил образование, хорошую, престижную работу, но, к сожалению, не каждый это может. То ли в силу природных факторов, то ли социальных.

Но бывает так, что родитель совсем не желает слушать увещевания врачей, психологов, которые говорят, что ребенок может ровно столько, сколько он может. Например, тяжело даются точные науки. Конечно, это ни в коей мере не значит, что он никогда не научится считать, складывать. Но математика будет той сферой, которая для него непостижима. Впоследствии может оказаться успешным журналистом или знаменитым актером, известным стилистом, и при этом ему будет трудно даже представить себе, что такое интеграл и что с ним делать.

Однако это все в будущем, а сейчас родителей пугает его неспособность решить задачу, им кажется, что ребенок должен это сделать – и все тут. При этом, даже если сам родитель учился не очень-то хорошо, он никогда не сознается в этом и не отступит. «Ну и что, что так было и у меня! Теперь другое время, ему ничто не мешает учиться». Где-то он жалеет, что не получил высшего образования, потому что надо было семью кормить. А может, тоже способностей не хватало? Но зато сколько к ребенку требований!

А часто ли вы встречали такое: учился ребенок в одной школе, еле с «двойки» на «тройку» перебиваясь, а потом перешел в другую и вдруг хорошистом стал? В чем здесь дело? Бывает, что дело в способности учителя дать именно этому ребенку материал, а бывает, просто в субъективности оценки. Очень мало разработано критериев постановки оценки. Например, для контрольных есть четкая шкала: за столько-то ошибок ставим «4», а чуть больше – «3». Но очень трудно понять объективность оценки за ответ по истории, географии или литературе, если это не тест, опять-таки.

Если оценка не поставлена по каким-то определенным критериям, можно предполагать, что она в любом случае субъективная. И часто субъективность исходит именно из сравнения с другими учениками той группы, в которой находится ваш ребенок.

Вернемся к оценкам относительно объективным, например, поставленным по результатам тестов. Ваш ребенок регулярно получает тройки. Что вы от него хотите: чтобы у него были знания или хорошие оценки? Чтобы вам не стыдно было сказать окружающим, что он хорошо учится и про вас не подумали бы, что вы плохая мама, которая не занимается своим ребенком? Или чтобы у него было высшее образование?

Насколько бы вам ни было это трудно, постарайтесь заглянуть внутрь себя и ответить на эти вопросы для себя правду.

Но что бы вы ни ответили, смысла в том, что вы будете ругать ребенка за каждую полученную «тройку» или «двойку», нет, особенно если вы считаете, что он способен на большее.

 

Это важно знать!

• Если учитель говорит о плохой успеваемости ребенка регулярно, обратитесь сначала к врачу. Психоневролог проведет исследования и расскажет о физических возможностях его памяти, внимания, восприятия, мышления.

• Важным также будет посещение детского психолога, ведь причина может лежать и не в физических, а в психологических особенностях или проблемах ребенка: может, ему трудно выступать перед аудиторией или он не уверен в выполненном задании.

• Возможно, ребенку понадобится помощь логопеда.

 

Скорее всего, пройдя этих специалистов, вы будете понимать особенности вашего ребенка и его способности к обучению по тем или иным предметам.

Так что, может, не ругать, а помочь нужно. Если, например, окажется, что восприятие ребенка несовместимо со стилем изложения материала учителем, вам придется поискать для него другого преподавателя или репетитора, метод которого будет более доступен для ребенка. Дело не в том, что учитель плох, просто мы все очень разные, и то, что одному дается легко, другой воспринимает с трудом.

Воспринимайте своего ребенка адекватно, таким, какой он есть, и помогите развивать ему те способности, которые ему даны.

Немного хочу поговорить о том, что скандалы из-за оценок порой возникают ввиду боязни быть плохим родителем в глазах других людей – соседей, знакомых. Такие родители оправдывают свои требования тем, что ребенок способный, в принципе, может хорошо учиться, и ему все для этого дано: от светлой головы до материальных возможностей родителей. А значит, он просто обязан быть отличником, лучшим или «хотя бы без троек».

Таким родителям хочется задать вопрос: кому и что вы хотите доказать?

 

 

За свою практику я видела немало совершенно замученных, бледных, подавленных детей, зубрящих страница за страницей массу материала, и все ради того, чтобы выйти с экзамена и показать «пятерку» в зачетке. Потом все эти «знания» исчезали так глубоко в долговременной памяти, что достать их можно было разве что под гипнозом. Две минуты радости, похвала родителей – это все, что оставалось после бессонной недели зубрежки. Бывает, что детям действительно легко так учиться, но это скорее исключение, чем правило. Но когда ребенок занят не учебой, а своим страхом получить не то, что ожидают от него взрослые, это вряд ли можно назвать нормальным обучением.

Приведу несколько примеров из жизни знаменитых людей.

• Создатель периодической таблицы Дмитрий Менделеев, оказывается, несколько раз сдавал вступительные экзамены в университет и всякий раз «проваливался» на химии.

• Г. В. Ф. Гегелю в свидетельстве об окончании университета написали, что он «молодой человек со здравыми суждениями, но не отличается красноречием и в философии никак себя не проявил».

• Знаменитый русский портретист Павел Федотов при выпуске из кадетского корпуса был признан «в рисовании и черчении ситуационных планов ленивым и посредственным чрезвычайно».

• Элтон Джон в детстве посещал специальные занятия, проводимые в академии для юных музыкальных дарований. Там его считали полной бездарностью, а в то, что у него что-то получится, верила только его мама.

• Обидчивый, плаксивый, малорослый Ньютон в школе был одним из самых неуспевающих и неталантливых учеников. Кто бы мог подумать, что через несколько десятков лет его будут называть «небесным существом, совсем непохожим на смертных».

• Одному гимназисту родители были вынуждены взять репетитора по русскому языку и литературе. Его интересовало все что угодно, только не изящная словесность. А звали этого гимназиста Александр Блок.

• Альберт Эйнштейн в детстве был застенчивым, заторможенным и отсталым ребенком. Ему было трудно даже научиться говорить. Учителя были в отчаянии, а родители опасались за умственные способности своего сына. Эйнштейн страдал дислексией.

Вот как об Эйнштейне пишет автор книги «Нечет и чет. Асимметрия мозга и динамика знаковых систем» В. В. Иванов. Альберт Эйнштейн, по мнению Вячеслава Всеволодовича Иванова, был человеком ярко выраженного правополушарного типа. Судя по его биографии, в наше время он считался бы ребенком с диагнозом «Задержка психического развития» и учился бы в коррекционном классе. Принадлежа к культуре, которую принято называть «левополушарной», мы в качестве главного критерия оценки развития выдвигаем критерий речевого развития. Как раз здесь у Эйнштейна и было слабое место.

Спустя много лет, уже, будучи физиком с мировым именем, он говорил, что задержка в усвоении словаря взрослых помогла началу его научных размышлений. Его мышление протекало в несловесных правополушарных образах. Недаром он был отличным музыкантом. Сам Эйнштейн был удивлен, обнаружив в один прекрасный день, что является одним из самых известных людей в мире.

 

Итак, наши социальные стереотипы заставляют нас требовать от ребенка «пятерок» в дневнике, пусть даже для этого придется приложить руку к соответствующему мягкому месту или потратить силы и время, дабы очередной раз отругать и наказать его.

 

Резюме:

• Почему так происходит? Родитель убежден, что именно оценка – пропуск в светлое будущее. Заметьте – не знания, а оценка.

• Прогноз. Трудно соответствовать ожиданиям других. Особенно если не хватает сил допрыгнуть до обязательной планки. Нас оценивают, мы оцениваем. Мир делим на черный и белый, людей – на злых и добрых, ситуации взвешиваем – к хорошему или плохому. Так мир становится полярным. Вернее, именно мы и делаем его таковым. А миру все равно.

• Что делать? Мы не можем оценить отметки, мы даже не можем объективно оценить знания. Если ваш ребенок что-то не знает – разберитесь, почему. Если знает, поговорите с учителем, в чем субъективность его оценки. А ругать своего ребенка за то, что кто-то написал в его дневнике эту цифру, а не другую – бессмысленно.

 

Нужно четко давать себе отчет о способностях и возможностях ребенка, в чем помогут разобраться соответствующие специалисты. А способного ребенка ругать не имеет смысла – ему нужно помогать. Но во всех случаях важно для себя осознать, что́ вы хотите получить от ребенка и с какой целью.

 

Об увлечениях и достижениях

 

О еде и о ее вреде

 

Все всегда нужно доедать!

 

Многие родители, уж не знаю по какой причине, считают, что ребенок всегда должен доедать и допивать все, что было положено в тарелку и налито в стакан. И неважно, что он уже сыт и больше есть не хочет.

Мне всегда очень хотелось узнать, почему родители так думают, но пока никто из них не привел каких-либо более-менее веских причин. Обычно взрослые говорят о необходимости формирования бережливого отношения к еде, к продуктам. Чтобы привить эту самую бережливость, родители совершают невероятные поступки.

Вот, например, история одного молодого человека. В его семье еде уделялось особое внимание: важно было «накормить», готовили много и вкусно. Есть было принято не тогда, когда хочется, а когда пришло время.

Впрочем, нам всегда твердили о режиме дня, благодаря чему мы не привыкли прислушиваться к своему внутреннему состоянию, не научились доверять своему организму и ориентироваться на его потребности. Соответственно, мы и детей своих не учим прислушиваться к себе, к своему телу, своим желаниям, а придумываем какие-то правила, «общества чистых тарелок».

Вернемся к нашей истории. Во время очередного обеда желудок мальчика не смог вместить все, что было с любовью приготовлено мамой и положено на тарелку. Ребенок давился, как мог «утрамбовывал» пищу в себя. Когда это делать было уже невозможно, мальчик робко сообщал маме, что больше есть не хочет. «Ешь! – бескомпромиссно отрубала родительница. – Все должен съесть». Объяснить ребенку причину требований мама не потрудилась. Возражать ей было бесполезно и небезопасно. Начинало тошнить, съесть даже полкусочка было невозможно. Тогда за дело брался папа. Нет, он и не собирался вступаться за сына, совсем наоборот. Отец придерживался тех же убеждений, что и мама: о чистых тарелках, о выброшенной еде и об экономном отношении к деньгам и продуктам. Папа шел за ремнем. Это правда. В наказание за «высиживание» над тарелкой мальчика пороли, ставили в угол или заставляли доедать. К тому времени желудок успевал немного переварить пищу, появлялось место для новой порции.

 

 

Маме даже в голову не приходило в следующий раз сделать блюдо поменьше. Все повторялось…

Не подумайте, что в таких семьях упитанные дети. Часто бывает, что ребенок очень худенький по причине своей конституции, нарушения обмена веществ или подобного отношения к еде. Родителям же он кажется болезненным и недокормленным. В нашем сознании прочно укрепилось, что только упитанный человек – здоровый.

В некоторых семьях, и это не редкость, еде разве что не поклоняются.

Неважно, что во время семейного торжества гостям может быть скучно, главное – всех накормить, а то потом «всем родственникам скажут, что у Галки и поесть нечего было на празднике».

Еще один стереотип: по «столу» определяют отношение хозяев к гостям. Если стол «ломился», поход в гости был удачен.

…Прошли годы. Мальчик, став взрослым мужчиной и отцом двоих детей, до сих пор помнит насилие над своим желудком и, когда приходит в гости к родителям, практически никогда не садится за стол. Интересно, что своих детей он за недоеденный обед никогда не наказывает, однако уговаривает съесть как можно больше. Он даже не замечает этого – все настолько в порядке вещей, что воспринимается абсолютно естественно.

В культуре многих стран принято бережно относиться к продуктам. Вероятно, стремление к чистым тарелкам после еды также заложено в нашем менталитете. Кроме того, это стремление поддерживается рассказами наших бабушек и дедушек о нелегком военном времени, в которое им пришлось голодать, видеть, как погибают близкие из-за отсутствия самого необходимого – еды. У переживших военные годы сформировалось трепетное отношение к еде, которое они передали и следующим поколениям. Наверное, оттуда и пришли установки «накормить досыта» и «нельзя оставлять еду и тем более ее выбрасывать».

Если в вашей семье сформировалось такое отношение к еде, задумайтесь, где его корни. Можете ли вы ответить, почему вы думаете именно так? Если таким образом вы заботитесь о физическом и психологическом здоровье вашего ребенка (например, если у него какая-то специальная диета), я полностью на вашей стороне. Однако если все ваши аргументы сводятся к «так принято» или «я не могу смотреть, как в тарелке остается недоеденная пища», настоятельно рекомендую вам подумать о том, как такое ваше отношение может отразиться на реальной ситуации. Задайте себе вопрос, что на самом деле для вас важнее: еда, чистая тарелка, ваши убеждения или здоровье вашего ребенка?

Я редко привожу примеры из своей жизни, но один случай не могу не рассказать. В те времена, когда я ходила в детский сад, к «правильному» питанию относились очень ревностно. На обед часто давали творожную запеканку, при одном виде которой меня начинало мутить. Но жаловаться было бессмысленно. А тарелка, естественно, после обеда должна была остаться пустой. Я придумала вот что: это ужасное блюдо я складывала за щеку, а так как в туалет после обеда по какой-то причине не пускали, мне приходилось в таком виде отправляться на послеобеденный сон. После сна запеканку я благополучно выплевывала в унитаз. Хорошо, что все обошлось, но страшно представить, что могло случиться с ребенком во сне с запеканкой во рту! Через несколько лет выяснилось, что мне нельзя есть творог. Мой организм уже в детстве об этом «знал»! Только слушать мы не умеем ни себя, ни детей.

Доказано, что более здоровые те люди, которые едят не по расписанию, а когда чувствуют потребность организма. А правильное питание – это частые приемы пищи небольшими порциями.

 

Итак, есть родители, которые пичкают ребенка едой, даже если тот давится и не в состоянии проглотить больше ни крошки.

 

Резюме:

• Почему так происходит? Чаще всего, родителями движут их установки, иногда осознаваемые, но часто живущие глубоко в бессознательном. Эти установки могут касаться здоровья ребенка или собственных представлений родителей о том, как должно быть. Часто сытость ассоциируется у нас, взрослых, с заботой. И именно через возможность накормить родитель пытается реализовать вою заботу о потомстве.

Однако помимо потребности в еде у ребенка есть потребность в эмоциональном тепле – и эта потребность тоже должна быть удовлетворена – и именно тут следует родителям проявлять свою заботу!

• Прогноз. Родители, желающие во что бы то ни стало накормить свое чадо, рискуют не только испортить ему обмен веществ, но и отучить ребенка прислушиваться к себе, своим желаниям. Еда для такого ребенка будет либо иметь слишком большое значение, либо, наоборот, вызывать отторжение. Здорового отношения к еде как к чему-то жизненно необходимому он точно не приобретет.

• Что делать? Каждый родитель вправе выбирать свой способ кормления ребенка. Пусть это будет кормление по расписанию в одно и то же время или по потребностям, или в соответствии с разработанной врачом диетой. Однако как бы ни довлело над вами слово «надо», помните, что желание есть – это все-таки естественная потребность, здесь важнее прислушиваться к слову «хочу».

 

Разберитесь в своих убеждениях, расставьте приоритеты. Пусть главным для вас будет здоровье – свое и ребенка.

 

 

Обед – строго по расписанию!

 

Не так давно бытовало убеждение многих специалистов в том, что есть нужно по расписанию, причем не только детям, но и взрослым. Сейчас все больше теорий о том, что надо кормить ребенка, только когда он голоден. Но я встречала много родителей, которые упорно следуют бабушкиным традициям. Мы не будем углубляться в вопросы диетологии и педиатрии, у нас с вами стоит задача разобраться в психологических причинах отказа ребенка от еды.

Детское питание – всегда очень важная и животрепещущая тема для начинающих родителей, да и для опытных тоже. Еда – одна из важнейших физиологических потребностей человека, связанных с его жизнеобеспечением и нормальным функционированием организма. Родитель боится, что плохое питание скажется на здоровье ребенка, он не будет сытым, розовощеким, активным. И, начитавшись литературы по соответствующей теме, перестает слушать себя, свой организм и организм ребенка.

Из предыдущей главы мы уже уяснили, что на питание в семье главным образом влияют установки взрослых о том, как это должно быть. Рождаются эти установки в семьях мамы и папы, когда они росли сами, из информации, полученной ими в процессе своей жизни: с экранов телевизоров, из литературы, рассказов знакомых, друзей, а также из собственного опыта, если таковой имеется. Они настолько разные и настолько у каждого свои! А ведь каждый уверен, что именно его представление является единственно правильным.

«Питание должно быть разнообразным», «Нужно есть кашку», «В рационе должны быть фрукты», «Суп обязателен», «На обед должно быть первое и второе». Подумайте, какие ваши установки влияют на питание в семье? Нет ли среди них таких, которые не позволяют быть более гибким в этом вопросе?

Часто мамы спрашивают, нужно ли кормить ребенка, если он не хочет, хотя предложенная еда ему всегда раньше нравилась. Этот вопрос чаще всего волнует мам, придерживающихся режима питания. Как же так, если ребенок пропустит одно кормление, он поест не три-четыре раза, как положено, а только два.

Мне кажется, что, ставя вопрос таким образом, родители забывают или даже не хотят признать, что ребенок – такой же человек, только маленький. И так же, как взрослый, он может просто не хотеть.

 

Это важно знать!

На отношение к пище влияет огромное количество факторов: от предрасположенности до физиологических и психологических процессов, происходящих в каждом отдельно взятом организме. Сейчас мы говорим о психологических факторах.

• Ваш ребенок отказывается от пищи. Посмотрите на это внимательно: может, он приболел или пережил сегодня какой-то детский стресс, или плохо выспался? А может, его организм «говорит», что эта еда ему не подходит. Посоветуйтесь с доктором, если вас это очень волнует.

• Слушайте себя, слушайте организм своего ребенка. Ненавистный творог можно заменить витамином, содержащим кальций, а вот травму в виде физического насилия над желудком заменить не получится. Так стоит ли оно того?

• Разберитесь со своими представлениями о еде, о здоровой и нездоровой пище. Откуда у вас взялись эти представления? Почему они именно такие? Что предпочитаете вы? И что бы было с вами, если бы вас заставляли есть пищу, которая вам не подходит?

 

 

Итак, вопрос о питании ребенка, особенно маленького, сложен и неоднозначен. Существует множество мнений о правильном кормлении ребенка. Каждое имеет свое обоснование, некоторые – научные объяснения. Родителям трудно в этом разобраться и они часто руководствуются своими, невесть откуда взявшимся представлениями о том, как же все-таки правильно.

 

Резюме:

• Почему так происходит? Нет и никогда не будет однозначной, четко сформулированной научной позиции по этому вопросу. Из-за звучащих в нашей голове убеждений, мы не можем часто отказаться от идеи, которая явно конфликтует с действительностью.

• Прогноз. Самое простое, что может случиться – ребенок просто откажется есть. От того, как вы отреагируете, зависит очень многое. Если будете настаивать на своем, сердиться, манипулировать, доведете ребенка до болезни. Дадите себе отступить – все может обойтись лишь отвращением к определенным продуктам, что не так уж страшно.

• Что делать? Задумайтесь о последствиях и о том, так ли уж это важно накормить вашего ребенка именно тем, что вы в данный момент приготовили. Проанализируйте, что с вами происходит, когда он не желает этого делать. Может, вам просто обидно, что вы так старались, а он этого не оценил, или вы уверены, что без этого продукта он просто не выживет? Что заставляет вас так настаивать на своем? Важно разобраться прежде со своими эмоциями по поводу питания ребенка, со своими представлениями об этом.

 

Прислушивайтесь к себе, к своему ребенку, к вашим желаниям.

 

О личном и о «неприличном»

 

Мастурбация? Ужасно! «Это место» обязательно отвалится!

 

Тема детской мастурбации, как, впрочем, и мастурбации взрослых, уже давно не является чем-то тайным и запретным. Многие родители уже наслышаны о том, что это нормально: изучать, трогать себя, находить зоны, от которых можно получать удовольствие. Однако до сих пор ко мне приходят родители, в глазах которых застыл ужас от того, что они обнаружили, «чем ребенок занимается».

Известно, что период первичной половой идентификации приходится на возраст от 3 до 5 лет. Обычно это самое пиковое время для первых попыток изучить себя, попробовать себя, поиграть с собой. Конечно, возраст может варьироваться, я встречала подобные проявления у детей и в более раннем возрасте.

Затем наступает так называемый латентный период, когда ребенок занят обучением, интересуется совершенно другими вопросами развития, и на некоторое время интерес к половой сфере исчезает совсем или заметно снижается. Но это до тех пор, пока не дадут о себе знать подростковые половые гормоны и не наступит период вторичной половой идентификации.

Лет в 12–13 подросток уже испытывает сексуальное влечение к противоположному полу, может испытывать оргазм и, если он до этого вопроса добрался, испытать удовольствие хочется снова и снова. В подростковом возрасте дети уже понимают, что лучше проявления своей сексуальности на людях не показывать, и родители не увидят ребенка, сидящего перед телевизором с рукой в штанах, если только не застанут его врасплох.

Чаще на консультацию приходят родители, у которых дети еще маленькие. Ребенок не понимает, что делает что-то, что вызывает у родителей неподдельный ужас, и ведет себя в их присутствии так же, как и вел бы себя без них. Скрываться будет тот ребенок, которому уже рассказали, что он делает что-то ужасное, неподобающее. Это равносильно тому, что малыш сядет писать там, где скажет ему мама или где получится, если уже невтерпеж, – и ему будет все равно, что кругом люди. А ребенок, который будет понимать, что стыдно это делать при всех, уже будет подражать в этом отношении взрослым и скрываться от глаз окружающих, справляя свои естественные нужды. Другое дело, что не ходить в туалет человек физиологически не может. А вот секс… Здесь как раз, по мнению многих, можно, а по некоторым представлениям, даже нужно воздержание. Ребенок никаких теорий еще не знает, он может только видеть отношение к этому окружающих, а особенно близких ему людей. Их мнение не может быть для него неважным. А еще он чувствует, что делает что-то, доставляющее ему удовольствие. Здесь начинается столкновение чувств ребенка и отношения к этому взрослых, близких ему людей.

И вот эти близкие люди, перепуганные увиденным и не зная, что при этом делать, реагируют таким образом: «Еще раз увижу – отрежу!», или «Узнаю – поведу к доктору, пусть делает с тобой, что хочет!», или «Будешь так делать – будет болеть».

 

Это важно знать!

• Как вы понимаете, после такой реакции родителей согласованности мыслей и чувств у ребенка и быть не может. С одной стороны, для ребенка это занятие приятно, с другой – близкие говорят, что это приятное занятие – плохо, недопустимо, да еще и лица такие ужасающие при этом делают.

• В лучшем случае ребенок поверит, что ощущение, которое он испытывает, повергает родителей в ужас, и спрячется от них. Хуже, если в голове ребенка полно установок вроде: «Маму надо всегда слушаться», «Мама плохого не посоветует», «Маме всегда нужно говорить правду». В таком случае ребенок, дабы не расстраивать и не обманывать маму, запретит себе это занятие надолго или навсегда. Позже это приведет к импотенции или фригидности взрослого человека.

• Испуг за свой орган, который, надо признать, все-таки доставляет приятные ощущения, заставит ребенка чрезмерно за этот орган волноваться. Проверять по утрам, не случилось ли чего, прислушиваться к ощущениям в нем. И конечно же, что-нибудь найти. Ведь все, что ожидается, можно заполучить. Не за горами и невротические реакции вроде частого мытья, страхов заболеть, заниматься сексом и т. д.

 

Мамины угрозы, запреты в 99 процентов случаев приведут к определенным последствиям в сексуальном здоровье ребенка.

Вы боитесь, что ваш ребенок будет мастурбировать? Ответьте себе на вопрос: почему? Если у вас недостаточно знаний – прочтите специальную литературу. А может, вам в свое время рассказывали какие-то страшные истории ваши подружки или знакомые, тогда проконсультируйтесь со специалистом, а не слушайте всех подряд. Если у вас собственные комплексы по этому поводу, не стоит перекладывать их на ребенка, разберитесь с ними сами: как вы относитесь к сексу, можете ли вы себя трогать, какие эмоции вы при этом испытываете? Здоровые представления о сексе – это осознание того, что для вас приятно, от чего можно и нужно получать удовольствие, в чем нет ничего стыдного, недопустимого.

 

 

Это важно знать!

• Конечно, детский онанизм не всегда может быть здоровым проявлением сексуальности вашего малыша. Если вы обратили внимание, что ваш ребенок постоянно напрягается, трется гениталиями об угол стула и часто держит руки в трусиках – обратитесь к специалисту.

• Бывает, что ребенок так снимает свое нервное напряжение. Обычно такое наблюдается в семьях, где у родителей проблемы в отношениях: скандалы, ссоры. В таком случае вам не ребенка лечить нужно, а наладить обстановку в семье.

• Если же вы знаете, что в семье все благополучно, но при этом иногда наблюдаете проявления детского онанизма, то можно не беспокоиться. Уделяйте больше времени ребенку, переключите его внимание на интересные мультики, захватывающую игру. Конечно, потом он вернется к своему занятию, но хотя бы не будет об этом думать постоянно. Должны быть увлечения, интересные игры. Иногда мастурбацией занимаются просто от скуки.

 

Однако с чем бы ни была связана мастурбация, ни в коем случае нельзя кричать, уговаривать, угрожать, обижаться, что не слушается, бить по рукам.

 

Итак, родители, заставшие своего 5-летнего ребенка за мастурбацией, часто испытывают ужас, негодование, и первой их реакцией бывает крик, угроза.

 

Резюме:

• Почему так происходит? Подобные родительские реакции возникают из-за сексуальной безграмотности. Родители боятся, что с ребенком что-то не так и любыми способами стараются оградить его от подобных проявлений своей сексуальности. Ребенку передается их страх и ужас, создавая внутренний конфликт между «очень хочется» и «невозможно».

• Прогноз. Внутренние противоречия ребенка вполне могут вылиться в невротические реакции и в сексуальные проблемы в дальнейшем.

• Что делать? Получить соответствующую информацию у специалиста или почитать литературу по сексологии. А также разобраться с собственной сексуальностью и со своими страхами по этому поводу, дабы не проецировать все это на ребенка и не создавать ему будущих сексуальных проблем.

 

Трогать свое тело не стыдно!

 

 

Всегда мечтала о мальчике…

 

Общение с ребенком начинается задолго до его рождения.

Вы хотите только мальчика или только девочку? Давайте попробуем разобраться, почему. Однако сначала поговорим о некоторых поступках и их последствиях.

На приеме женщина около 40 лет. У нее не получаются отношения с мужчинами. Первый, второй брак, еще одни отношения – все впустую. Итог всегда один: разрыв, боль, слезы, разочарование. «Я так его любила, – вспоминает женщина, – больше себя, больше жизни. Я все делала для него и ради него!» В каждом случае отношения разные и мужчины вроде как не похожи, но всегда прослеживается что-то общее. Что же? «Я боюсь, что ему что-нибудь не понравится во мне, – плачет Вера, – я пытаюсь предугадать, какой он хотел бы меня видеть, и стараюсь быть такой. Знаете, у меня даже стало получаться! Я так тонко стала чувствовать, что от меня хотят, что стоит ему подумать, а я уже сделала. Но, видимо, чего-то еще не хватает, если они от меня все равно уходят. Доктор, что мне такого сделать, чтобы еще лучше понимать его (мужчины) потребности?» Какой ужас! Она ждет, что я научу ее еще больше подстраиваться под мужчину, чтобы соответствовать его ожиданиям! «А какая вы на самом деле?» Женщина задумывается: «Я? – И с гордостью заявляет: Я – разная». – «Это понятно, но меня интересует, каковы ваши желания, ваши потребности». – «А кому они нужны?» – грустно заключает она.

Вера – мулатка. Она родилась четвертым ребенком в семье, четвертой девочкой. Оте