Они учат разрешать конфликты

Конфликты в семье – вещь практически неизбежная, и чем больше семья, тем больше поводов для разногласий. К сожалению, дети в многодетных семьях ссорятся, мамам же волей-неволей приходится вникать в суть споров, искать правых и виноватых, многократно повторять простые истины о ценности дружбы, об умении делиться и уступать. Если мама правильно подбирает слова и интонации, то рано или поздно ее нотации «всплывут» в сознании взрослеющих детей. Богатый опыт разрешения конфликтов за плечами в дальнейшем делает их психологически гибкими, способными к компромиссу, умеющими строить отношения.

Они учат детей взаимовыручке

Без взаимовыручки в большой семье – никуда. Понимая это, многодетные мамы и папы стараются уделять особое внимание воспитанию в детях участливого отношения друг к другу, доброте и отзывчивости. Но не будем забывать, что эти качества ценны независимо от размера семьи и стоят того, чтобы их культивировать в каждом ребенке.

Они умеют расслабляться

Однажды одна моя знакомая сказала про мамочку трех погодок: «У меня такое ощущение, что если Юлины дети разобьют телевизор, она молча возьмет веник и подметет осколки», и это действительно было близко к истине. Похоже, что почти у каждой многодетной мамы есть кнопка «сохранения энергии». В нажатом состоянии она позволяет ей внутренне абстрагироваться от шума детских голосов и топота многочисленных ног, не реагировать на разбитую посуду и прочие незначительные неприятности, она же делает возможным отдых с пятью неугомонными детьми на море – причем настоящий, полноценный отдых, вопреки мнению, что с детьми отдохнуть нельзя в принципе. И это не какая-то депрессивная заторможенность или эмоциональное выгорание (которые, увы, тоже случаются) – нет. Просто это выработанная способность к «отключению» напряжения и к автоматической настройке на позитив.

Смотрите на мир позитивнее и помните, что дети очень, очень быстро растут!

Зачем нам идеальный ребенок?

По сути все наши воспитательно-образовательные действия преследуют одну большую цель – сделать ребенка идеальным. Ну или почти идеальным. Чтобы лучше учился, всегда слушался, быстро наводил в комнате порядок, чтобы сам делал уроки, заводил себе правильных друзей и вообще был молодцом. Но всегда ли это хорошо?

Развивающие игры с самого рождения, чтение правильной литературы, вождение по многочисленным кружкам и репетиторам, музыкальная школа и шахматный клуб, а еще два языка, капоэйра, джи-джитсу и бассейн... Все эти занятия родители объясняют желанием ребенку счастья и лучшей жизни. Мол, вырастет – спасибо скажет. Однако часто за действиями родителей стоят совсем другие мотивы.

Чего мы добиваемся на самом деле

Жить с идеальным ребенком очень удобно. С ним можно спокойно ходить в гости, в кафе, отправляться в путешествие на поезде или самолете. Ведь он не балуется, не капризничает, не устает и не хочет не вовремя в туалет. Идеальный ребенок не болеет, т.е. не мешает маме и папе работать, а если заболел, то спокойно остается с няней – без истерик и нервотрепки.

Более того, идеальный ребенок демонстрирует окружающим, что у него самые лучшие, грамотные и мудрые родители. В этом как раз и заключается главный подвох. Ведь малыш не обязан доказывать всему миру, что вы хорошая мама.

Во всех этих ожиданиях нет самого важного – в них нет самого ребенка. Только стремление родителей что-то кому-то доказать и красиво выглядеть в глазах окружающих.

Случай из практики №1

Когда моему ребенку было десять месяцев, мы ходили на развивающие занятия по системе Монтессори. Клуб мы выбрали самый лучший в городе, и в целом я была им довольна. При этом я наблюдала очень интересное поведение некоторых родителей, которые всеми силами стремились усадить своих детей слушать сказку, в то время как малышу хотелось уползти вовсе в другую комнату и крутить-вертеть-трогать-щупать те предметы, которые были в ней представлены.

Мама и педагог всеми силами пытались вернуть ребенка в коллектив. Когда это удавалось, все вздыхали: «Какой молодец, сидит и слушает сказку». Т.е. до этого он был не молодец, что ли? Зато теперь вот и ребенок хороший, и мама успокоилась, что у нее все так, как надо. При этом нужно понимать, что для самого ребенка было важнее и интереснее крутить и трогать предметы. В таком раннем возрасте ни о каком развитии дисциплины, коллективизма речь вообще не должна идти. И коль уж это развивающие занятия для детей, то именно детский интерес и нужно удовлетворять.

Почему так происходит?

Эта проблема уходит своими корнями в наше собственное детство. К своим малышам родители относятся так, как относились к ним собственные папа и мама, даже если это отношение им не нравилось. Такая программа воспитания детей как бы записывается бессознательно на подкорку и воспринимается как привычная. Ее можно изменить, правда, придется потратить очень много сил, возможно, даже потребуется помощь психолога, но результат, безусловно, стоит всех потраченных усилий.

Случай из практики №2

На приеме у меня была мама с жалобами на то, что дочка-второклассница боится отвечать у доски, стала плаксивой, плохо спит по ночам. Кроме того, у ребенка появился нервный тик. Со слов мамы, такие симптомы возникли именно во втором классе, в первом все было хорошо.

И, казалось бы, нужно работать с дочкой – учить ее не бояться отвечать на вопросы учителя, развивать уверенность в себе. Именном таким и был запрос мамы. Но, как это часто бывает в подобных случаях, основная работа велась с мамой.

В ходе беседы выяснилось, что женщина сама очень боится ошибиться, считает, что у нее нет на это права, потому что в детстве ее ругали за ошибки и родители объявляли ей бойкот. А нужно отметить, что родительский бойкот для ребенка порой страшнее физического наказания. Очень закономерно, что такого же безошибочного поведения во всем, пусть даже не осознавая это, она ждет и от дочки. Дальше мы работали с мамой на эту тему, пытаясь научить ее принимать как свои, так и дочкины ошибки. Через три месяца ситуация в семье нормализовалась.

Ближайшее окружение

Как это часто бывает, в погоне за тем, чтобы дети были идеальными, участвуют не только родители, но и бабушки, дедушки, а также окружающие люди. Подруги рассказывают мне, что ребенку просто невозможно заплакать на улице – тут же находится какая-то «сердобольная» бабушка, которая всеми силами пытается помочь маме, и говорит рыдающему малышу: раз ты плачешь, я тебя заберу!

Самое лучшее, что могут сделать для ребенка в этом случае родители, – это попросить бабушку не вмешиваться, а ребенку сказать громко и четко: я тебя никому не отдам! Правда, бабушка на такой неожиданный поворот может обидеться, но это уже не наше дело.

На практике же чаще всего бывает так, что мама, уставшая от слез или просто сама находящаяся во внутренней истерике, начинает подзуживать ребенка – вот-вот, отдам тебя, будешь знать как плакать! Чаще всего потому, что ей стыдно, что делают замечание, дают понять, что с ребенком она справиться не может. Чувство стыда – очень сильное, выносить его сложно, зато можно сорваться на ребенке, призвав его к ответу и порядку.

Не только от чужой бабушки, от своей собственной мамы можно услышать множество советов и рекомендаций по воспитанию детей. Приходится прикладывать много сил, чтобы отстаивать свои принципы. Чаще всего ситуация обрастает скандалами, конфликтами и маминым чувством вины.

Случай из практики №3

Марина – мама пятилетнего мальчика Влада. Он очень чувствительный и ранимый ребенок. Мама выстраивает с ним довольно хорошие, ресурсные и доброжелательные отношения, учитывая психологические особенности характера мальчика. При этом Марина очень тяжело переживает, что в семье ее никто не поддерживает – мама постоянно «воюет» с двумя бабушками, одна из которых живет вместе с ними. Обе женщины уверены, что ребенка, раз он родился мальчиком, стоит воспитывать в строгости, запрещать ему плакать и жаловаться, требовать от него моментального выполнения всех просьб и растить сильным и спортивным. А такие понятия, как чувствительность и ранимость, они воспринимают как неприемлемые для мальчика.

Муж вроде и рад поддержать супругу, но он много работает и по вечерам, когда сил на споры уже нет, ему проще прикрикнуть, чтобы все замолчали, или отвлечься на телевизор. Марина призналась, что очень много времени тратит на то, чтобы убедить маму и свекровь, что Влад нормальный и она все делает правильно.

Я объяснила ей, что такая ситуация забирает много сил и одним из лучших вариантов будет ничего не объяснять, четко обозначив – мой ребенок-мои правила. Переубедить бабушек невозможно, но вот не вступать с ними в полемику – вполне реально.

Через шесть месяцев Марина рассказала мне, что мама и свекровь стали реже пить с ней чай на кухне, потому что обижаются на то, что она не прислушивается к их советам. Марина же чувствует облегчение, хотя поначалу ей было непросто отстаивать свою позицию без попытки что-то объяснить.

Что делать родителям?

Самое важное, что могут сделать родители, – это научиться отделить свои переживания от детей. Это мне стыдно, что мне делают замечание, а мой ребенок здесь не причем. Стоит задавать себе вопрос: а что происходит? Почему это так важно для меня, чтобы ребенок пошел и сделал то-то и то-то, хорошо учился, слушался бабушек? Ответом могут быть такие мысли: потому что это правильно, так делают все дети, потому что мне стыдно, я боюсь, что меня будут ругать, скажут, что я – плохая мама.

Осознание этого приносит облегчение и помогает как бы отстраниться от сына или дочки, оставить их в покое (в хорошем смысле), сосредоточившись на себе и своих переживаниях, с которыми можно и нужно работать. И тогда с детей снимается лишняя нагрузка в виде ответственности за родительские чувства, и они растут с пониманием того, что быть первым – это хорошо, но не жизненно необходимо, потому что любовь родителей от этого не зависит.