Этап начала консультативной беседы.

Основная задача данного этапа – установить контакт с обоими супругами.

Особое внимание следует уделить расположению партнеров в консультативном кабинете. Место должно быть удобным и позволяющим при необходимости видеть партнера, дотронуться до него и т.п. Например, это может быть диван или два кресла, близко стоящие друг к другу. При этом консультанту необходимо занять такую позицию по отношению к супругам, которая максимально соответствовала бы реализации принципа «нейтральности» (например, на равном расстоянии от каждого супруга). Необходимо отметить, что уже на этом этапе мы можем увидеть некоторые особенности взаимодействия партнеров, характер их отношений, глубину конфликта и обиды на супруга/гу и т. п. Например, если оба партнера садятся максимально близко друг к другу – это, скорее всего, позитивный показатель стремления быть вместе, заинтересованности в преодолении трудностей. И наоборот, стремление сесть подальше от супруга/ги, нежелание смотреть на партнера в процессе консультирования может говорить о наличии более серьезных проблем.

Прежде, чем перейти к определению «запроса», консультанту необходимо представиться, немного рассказать о себе и характере предстоящей работы (длительность приема, оптимальная частота встреч, возможная продолжительность консультирования и т.п.), а также предложить представиться супругам и выбрать оптимальную форму обращения друг к другу («ты» или «Вы»; по имени или по имени-отчеству). При этом супруги могут задать вопросы, касающиеся консультирования и консультанта. Их могут интересовать такие вопросы как опыт работы в данной сфере, эффективность данной работы, факторы, влияющие на эффективность с точки зрения консультанта, вопросы личного характера (женат/замужем, сколько лет в браке, есть ли дети и т.п.). В этом случае консультанту важно отвечать на предложенные вопросы спокойно и искренне, не вдаваясь в подробности. Важно понимать, что зачастую эти вопросы вызваны тревогой клиентов перед процессом консультирования, представляют собой своеобразную форму «психологической защиты». Вопросы личного характера особенно трудны для начинающего консультанта, у которого либо вообще еще нет собственной семьи, либо он находится в браке непродолжительное время. В этом случае было бы полезно объяснить клиентам, не отрицая при этом важности собственного супружеского опыта, что, в первую очередь, на эффективность процесса оказывают влияние знания, полученные консультантом в данной области. Обычно эффективно работает аналогия с врачебной деятельностью («для того, чтобы лечить заболевание, врачу необязательно им когда-либо болеть лично»).

Далее необходимо собрать общую информацию о супружеской паре. Типичной ошибкой начинающего консультанта является игнорирование этой части начала беседы, зачастую в силу того, что клиенты стремятся как можно быстрее перейти непосредственно к проблеме, которая их привела на прием, к описанию жалоб на партнера, предъявлению претензий к супругу/ге. В этом случае консультанту необходимо тактично прервать супругов и попросить ответить на ряд вопросов, которые можно классифицировать следующим образом: 1 блок – вопросы, касающиеся самих супругов; 2 блок – вопросы, относящиеся к их нынешнему браку; 3 блок – вопросы относительно предыдущих браков, если таковые были у одного или обоих супругов; 4 блок – вопросы, касающиеся семей их родителей. Ниже приведем примерный перечень вопросов, которые необходимо прояснить. Вопросы 4-го блока не являются обязательными, их применение зависит от терапевтического направления консультанта. Консультанту необходимо обратить внимание клиентов, что желательно, чтобы информацию о себе каждый из супругов представлял лично, обеспечивая тем самым уже на этом этапе работы вовлеченность каждого супруга в консультативный процесс.

1 блок – вопросы, касающиеся самих супругов: 1) возраст супруга/ги; 2) образование / род деятельности; 3) жилищные условия (живут ли они отдельно или вместе с родителями супруга/ги; сколько комнат и т.п.).

2 блок– вопросы, относящиеся к их нынешнему браку: 1) сколько лет они состоят в браке; 2) является брак зарегистрированным или гражданским; 3) какова в целом продолжительность их отношений (с момента знакомства); 4) есть ли дети (если есть, то сколько; каков возраст детей; как их зовут).

3 блок – вопросы относительно предыдущих браков: 1) состояли ли они ранее в браке; 2) кто из супругов; 3) сколько лет длился предыдущий брак; 4) есть ли дети в предыдущем браке; 5) каков возраст детей в предыдущих браках.

4 блок – вопросы, касающиеся семей их родителей: 1) сколько лет родителям; 2) живут вместе или разведены.

После этого можно переходить к следующему этапу консультативной беседы, а именно к прояснению того, что их привело на прием к психологу.

Этап расспроса супругов.

Основное назначение данного этапа – получить как можно более полное представление о характере проблемы и «запросе» супругов.

Важной задачей данного этапа является обеспечить равное участие каждого из супругов в процессе беседы. Консультант должен проявить настойчивость в соблюдении баланса, обращая внимание супругов на то, что ему важно понять точку зрения и видение проблемы каждым из них.

Типичными трудностями на данном этапе, как отмечает Ю.Е. Алешина, могут быть перебивание друг друга в процессе рассказа (особенно, если один из супругов не согласен с позицией другого); обвинение партнера в супружеских проблемах; поиск недостатков у партнера, отсутствие в и дения собственного «вклада» в происходящее между ними и т.д. В качестве инструментов преодоления данных трудностей могут быть следующие действия консультанта: 1) «уравнивание» супругов в правах и обязанностях друг перед другом; 2) предложение говорить по очереди; 3) предложение дать партнеру высказаться, а уже потом высказывать свое несогласие с его точкой зрения; 4) демонстрация того, что ответственность за происходящее они несут в равной степени; 5) обращение внимания, что для вас важно именно их субъективное видение происходящего, а не объективная истина, которую они пытаются найти и т.п. [см.: Алешина, 2007].

Условно данный этап можно разделить на две части: а) расспрос супругов о том, что их привело на консультацию; б) формулировка и проверка консультативных гипотез. Остановимся на этом подробнее.

Первая часть представляет собственно расспрос супругов о том, что их не устраивает в супружеской жизни. Задача консультанта получить как можно более четкое и точное представление о семейной ситуации с позиции каждого супруга. Для этого консультанту необходимо, в первую очередь, обратить внимание на характер изложения претензий и проблем. Очень часто супруги склонны предъявлять свои претензии друг к другу в обобщенной форме (например, «он (муж) не оказывает мне внимания, она (жена) меня не понимает»). Для преодоления этих трудностей важно обратить внимание супругов на конкретные факты недовольства друг другом, привести конкретные ситуации, в которых это проявлялось. Желательно, чтобы клиенты не ограничивались одной ситуацией, а привели в качестве примера 2-3 ситуации. Вопросы консультанта при этом должны быть предельно конкретными. Например, если вопрос касается супружеских конфликтов важно прояснить следующие вопросы: 1) когда начались конфликты; 2) в чем они проявляются; 3) каковы причины конфликтов; 4) как конкретно ведет себя каждый из супругов в ситуации конфликта (что он/она конкретно делает или говорит); 5) кто чаще является «инициатором» конфликтной ситуации; 6) что конкретно возмущает или не нравится в супруге и т.п. Такого рода конкретизация проблемы позволяет, с одной стороны, увидеть консультанту более полную картину происходящего в супружеской жизни клиентов, с другой стороны, и самим клиентам взглянуть на себя со стороны, осознать уже на этом этапе особенности своего поведения, мешающие взаимодействию и вызывающие неудовлетворенность браком в целом.

Поведение консультанта должно быть, еще раз подчеркнем, максимально «нейтральным» и безоценочным. При этом важно поддерживать и сохранять контакт с каждым из супругов; стимулировать рассказ клиентов, особенно, если один из супругов занимает «пассивную» позицию в диалоге; структурировать предоставляемую информацию. В конечном итоге, все вышеперечисленное позволит консультанту перейти к следующей части данного этапа – проверке консультативных гипотез.

Консультативная гипотеза – это предположение консультанта о том, чем вызваны те или иные трудности супругов. Можно выделить ряд типичных ошибок, свойственных начинающему консультанту: 1) слишком быстрое формирование гипотез; 2) невозможность отказаться от ранее сложившегося предположения («влюбленность» в собственную гипотезу); 3) слишком быстрое предъявление ее клиенту/там без тщательной предварительной проверки. В этой связи можно в качестве общей рекомендации можно сформулировать правило – «не спешить».

Для адекватной проверки гипотез необходимо, чтобы вопросы консультанта стали более «прицельными», а ответы клиента более точными. Вполне естественно, что на этом этапе у клиента/ов может возникнуть сопротивление, которое выражается в непонимании вопросов консультанта, в «забывании» информации («я не помню, что происходило»). Клиент может просто не отвечать на вопрос консультанта, уходя в сторону, переключаясь на другую тему. Виды и формы сопротивления клиента в процессе как индивидуального, так и семейного консультирования, весьма разнообразны и являются предметом отдельного изучения, и их подробное рассмотрение не входит в задачи данного учебного пособия. Отметим лишь, что столкнувшись с феноменом «сопротивления» консультант должен постараться мягко и тактично его преодолеть, но при этом, проявляя настойчивость в получении ответа именно на тот вопрос, который он задал. Таким образом, позиция консультанта на данном этапе становится более активная, он уже не является «пассивным» слушателем, а становится активным участником консультативного процесса.

Этап можно считать завершенным, когда у консультанта сложилось достаточно полное представление о том, какие проблемные «зоны» во взаимодействии супругов требуют коррекции. Например, поведенческие паттерны супругов (неумение слушать и слышать друг друга); слишком большая концентрация на собственных чувствах и переживаниях, неспособность понять эмоциональное состояние партнера; нежелание идти на компромисс и уступки и т.п.

Этап психокоррекционного воздействия.