Воспитание застенчивого ребенка

На многих детей навешивают ярлык «застенчивый». Если вы разберетесь в том, что́ в действительности означает понятие «застенчивость», вы, возможно, решите, что ничего плохого в этом свойстве нет. Застенчивость может быть как полезной ребенку, так и мешать ему: все зависит от того, как относиться к ней.

Когда застенчивость ребенку на польз у. Застенчивость – это свойство характера, а не недостаток. Некоторые самые лучшие люди из числа моих знакомых застенчивы. Они умеют внимательно слушать и выделяются тем, что, не проронив ни слова, доставляют удовольствие своим присутствием. Именно застенчивостью привлекла меня Марта. Мы познакомились на студенческой вечеринке, когда я учился на последнем курсе в медицинском. Она стояла в центре шумливой группы студентов, моих земляков. Все говорили, кроме нее. Она слушала и встречалась взглядом с каждым из говоривших. Улыбалась. Ее молчаливое присутствие нельзя было не заметить. Она не была общительной в обычном смысле этого слова, однако всем экстравертам вокруг нее дышалось легко. Я подумал: «Какой приятный в компании человек». В ней не было ничего бросающегося в глаза. Ее мимика и жесты, ее легкая манера поведения – все внушало, что это человек, с которым находиться рядом комфортно. Я позвонил ей на другой же день, а остальное – красивая история любви.

Не нужно приносить извинения за ребенка: «Он робок». Особенно в присутствии ребенка… В робости, застенчивости нет ничего плохого. Многие люди не понимают, что такое застенчивость, и усматривают в ней какую-нибудь проблему. Думают, что у застенчивого ребенка низкая самооценка. В большинстве случаев такой ярлык совершенно не соответствует правде. У многих застенчивых детей упрочилось благоприятное представление о себе. Они озарены своим внутренним умиротворением. Если бы экстраверты были бы поспокойнее, они бы замечали этот свет.

Родители тревожатся, если их ребенок на людях молчит. Он просто робеет или здесь что-то серьезнее? Как вам разобраться в этом? Застенчивый ребенок с нормальной самооценкой смотрит людям в глаза, вежлив и, кажется, вполне доволен собой. Просто он тихоня. Как правило, он хорошо ведет себя. Это приятный ребенок в общении, людям нравится его общество.

Некоторые «робкие» дети глубоко мыслят и отличаются осторожностью. Они изучают каждое новое лицо и раздумывают – а стоит ли устанавливать с ним какие-то отношения? Застенчивые дети часто настолько умиротворены, что их застенчивость – это способ сохранить свой внутренний покой. Наш шестой ребенок Маттью – один из самых умиротворенных и счастливых детей, являвшихся в этот мир. Матт осторожно заводит друзей. Но если у него завелся друг, то уж на всю жизнь. Он сдержан, в нем можно открыть много прекрасных качеств. Он не слишком быстро осваивается с новыми людьми, но, когда он начинает чувствовать себя раскованно в вашем присутствии, он очарователен. Маттью – очень мил в общении. (Питер, наш третий ребенок, тоже таков.)

Вскоре после того, как Маттью пошел в школу, мы в первый раз встретились с его учительницей. Она сказала: «Маттью застенчив, так ведь?» – «Матт сдержанный», – пояснили мы. Немного позже в этом разговоре учительница вновь вернулась к поднятой теме: «Матт такой тихоня». – «Да, он очень сосредоточенный», – откликнулись мы. В ходе разговора учительница поняла, что мы видим свойства Маттью в положительном свете. И в течение года она сама прониклась уважением к спокойному, миролюбивому светловолосому мальчику во втором ряду. Ученик Маттью был приятен.

Когда застенчивость ребенку помеха. Застенчивость некоторых детей – симптом душевных проблем, а не знак умиротворения. Эти дети не просто застенчивы – они погружены в себя. Они избегают зрительного контакта, у них много отклонений в поведении. Рядом с ними некомфортно. Когда вы углубляетесь в изучение этих маленьких личностей, вы обнаруживаете, что ими движет злость или страх, что за их застенчивостью вовсе не кроется покой и доверчивость. И часто у них немало причин злиться.

Под маской «робости»… Некоторые дети постарше надевают маску «робости», чтобы не обнаружить свое «я», которое им самим не нравится. Безопаснее не показывать себя такими, какие они есть; вот поэтому они укрываются в спасительной раковине. Ярлык «застенчивый» становится оправданием – чтобы не развивать навыки, требуемые в обществе, и не тренировать их. Ребенок, у которого нет стимулов, прибегает к «застенчивости» как к щиту, чтобы его не заставляли прикладывать старания и продвигаться в развитии. Застенчивость действительно мешает таким детям, усугубляя их низкую самооценку. Для того чтобы излечить их от застенчивости, надо вселить в них уверенность. Таким подросткам нужны родители, которые вызывали бы доверие, которые воспитывали бы их так, чтобы им не приходилось копить в себе ярость и недовольство собой.

Маленькая мисс Экстраверт станов и тся интровертом. Что можно сказать о двухлетней малышке, которая лепечет, улыбается и машет ручкой первому встречному, но в три года становится замкнутой? Матери часто бывают встревожены: чем они вызвали такой откат назад в развитии личности детей? Обычный ответ таков: ничем. До двух лет многие дети непосредственны. Они не обдумывают свои действия, особенно в общении с другими. Между двумя и четырьмя дети проходят второй раз фазу боязни чужих – они пугаются людей, которых не знают.

В моем кабинете педиатра я часто становлюсь участником сцен «робости». Когда я вхожу в комнату для осмотров, ребенок опускает голову, прячет глаза, сует палец в рот и прячется за мамой, цепляясь за ее ноги. Я не пытаюсь выманивать ребенка, вместо этого я здороваюсь с матерью в непринужденном дружеском тоне. Когда мать осваивается и начинает поддерживать со мной разговор в таком же спокойном тоне, ребенок уже явно прислушивается к нам. И наверняка делает вывод: «Он хорошо относится к маме, значит, он хорошо относится и ко мне». Если ребенок не выходит из своего укрытия, я затеваю игру, пользуясь моментом: «Где же Томми? Мне бы так хотелось увидеть его. Наверное, его здесь нет. Я приду позже». На минутку я выхожу из комнаты, чтобы дать ребенку возможность преодолеть стеснительность, а когда возвращаюсь, ребенок, как правило, уже привыкает к новой обстановке. Шаг назад в ситуации общения – это нормально для развивающегося ребенка. Не торопитесь извиняться перед родственниками, залившись краской смущения, не звоните специалисту по поведенческой терапии, а просто запаситесь терпением. Подбадривайте ребенка, не подталкивайте его – раскроется, подобно цветку.

Что делать

Родители интересуются: что же делать с застенчивостью у детей? Это пройдет? Может, нужно подталкивать ребенка, чтобы он стал раскованнее? Нет ли какой-то более серьезной проблемы, скрывающейся за застенчивостью? Вот что вам следует делать.

Обнимайте ваш подарочек. Прежде всего, признайте, что небеса одарили вас чутким, вдумчивым, сдержанным ребенком, который не сразу раскрывается перед чужими людьми, осторожен в общении, но в целом, кажется, вполне счастлив. Обнимите вашего умиротворенного ребенка. Мир станет добрее и мягче благодаря ему.

Чем сильнее вы подталкиваете ребенка, тем упорнее он отступает назад. Трудно удержаться от того, чтобы не помочь робкому ребенку. Будьте осторожны, потому что чем сильнее вы подталкиваете их, тем сильнее некоторые дети упираются. Вы не можете силой освободить ребенка от робости. Лучше создавать благоприятную атмосферу вокруг ребенка, которая позволит ему естественно развивать способность к общению. Никогда не навешивайте на ребенка ярлык «робкий». Слыша это слово, ребенок думает, что с ним что-то не в порядке. Если вы должны охарактеризовать вашего ребенка, выберите другие слова – «скромный», «сдержанный». Они звучат приятнее, и они точнее. Ярлыки, кроме того, определяют отношение других людей к вашему ребенку. Когда вы называете ребенка «робким», вы вынуждаете других проявлять о нем чрезмерную заботу – как будто в их силах изменить ситуацию. Если вы собираетесь навестить тетю Нэнси и хотите, чтобы ваша тихоня произвела на нее хорошее первое впечатление, удержитесь от искушения сказать: «Не робей. Тетя Нэнси не укусит тебя». Иначе девочка наверняка замкнется. Заранее объясните малышке, что́ от нее ждут: простого приветствия, вежливости и спокойного поведения. Не требуйте большего, чем можно ожидать от ребенка. Не сосредотачивайте внимание на малышке, и, когда она освоится в гостях, вы можете не сомневаться в том, что тетя Нэнси оценит ее как надо. Посоветуйте ей взять с собой любимую настольную игру, цветные карандаши, краски, печенье, которое ваша дочка помогла испечь вам, – все, чем она любит заниматься и что послужит поводом для тети Нэнси завести с ней разговор.

Не загоняйте вашего маленького артис та на сцену. У вас в гостях дедушка с бабушкой, и вам не терпится показать им, как ваш пятилетний Джонни играет на пианино. Не обрушивайтесь на ребенка с этой просьбой, не предупредив его заранее. Юный пианист может сбежать от публики, и вам придется приносить извинения, а бабушка будет удивляться, откуда такая робость… Лучше заранее и наедине с ребенком обсудите его возможное выступление. «Ты так хорошо играешь, а бабушка любит слушать твою игру. Сыграй, пожалуйста, для нее какую-нибудь небольшую вещь». Такое обхождение означает, что вы уважаете потребность ребенка справиться со смущением, прежде чем он станет демонстрировать свои способности на людях. Некоторые дети – прирожденные артисты: им бы только заполучить зрителей, слушателей, и дети уже играют, будто на сцене. Другие дети с осторожностью обнаруживают, на что́ они способны, им надо постепенно привыкнуть выступать, и они научатся расслабляться вместе с развитием своих исполнительских способностей. Вначале они чувствуют себя комфортно, когда играют на инструменте только для себя. Затем они будут играть для родителей (ведь родители аплодируют, даже если ребенок сбивается). Требуется значительный скачок в развитии уверенности, чтобы играть Моцарта для публики.

Говорливая мать и ребенок-мышонок. Если мать экстраверт, женщина властная, говорливая, а ребенок довольно тих, то это условия для превращения ребенка в робкого мышонка. Сьюзи, скромная, вежливая пятилетняя девочка, к которой легко найти подход, и ее мать сидели у меня в кабинете. Мать привела девочку на осмотр в связи с поступлением в школу. Я спросил Сьюзи, не болит ли у нее что-нибудь, нет ли чего-нибудь, на что она могла бы пожаловаться мне. «Сьюзи, давай с тобой поговорим», – продолжал я. Но только будущая школьница открыла рот, чтобы сообщить мне свои жалобы, как вмешалась мать. «У нее…» – проговорила мать и стала перечислять все подробности состояния девочки. Я задал вопрос ребенку: «Сьюзи, ты действительно чувствуешь себя так?» Та не успела выговорить и полслова, как вновь вмешалась мать: «И еще она…» Из осмотра действо превращалось в консультирование матери, и прежде счастливый на вид ребенок сделался молчаливой маленькой мышкой; девочка смущалась все больше и больше, по мере того как нарастала мощь материнского голоса. Под конец осмотра мать пожурила дочку: «Не надо так стесняться, Сьюзи, расскажи доктору о том, что́ тебя беспокоит». Но Сьюзи зажалась, ее подавляла говорливая мамаша. Когда Сьюзи в сопровождении медсестры покинула кабинет, чтобы сделать прививку, мать девочки сообщила: «Доктор, она такая застенчивая. Я просто не знаю, что делать». Мать Сьюзи, горячо заботившаяся о дочери, совсем не намеренно подавляла развитие у девочки способности к общению. Мать не умела чутко прислушиваться к своему ребенку. Сьюзи, вовсе не робкую по характеру девочку, мама просто подавляла. Это неумение матери остановиться вовремя мешало общению, она не замечала того, что сама не дает ребенку рта раскрыть. Я дал понять матери, что, если она будет меньше «кудахтать» над ребенком, Сьюзи станет раскованнее. Следующий осмотр Сьюзи прошел уже лучше. Мать сидела за спиной у девочки и кивала головой, подтверждая слова Сьюзи.