Отвлекайте и переключайте внимание ребенка

Ваш годовалый малыш ковыляет к торшеру и может зацепиться за шнур. Вместо того чтобы подхватить ребенка на руки и услышать протестующий плач, отвлеките вначале его внимание, назвав ребенка по имени или использовав какой-то другой сигнал, который, как вы знаете, заставит ребенка остановиться и не огорчаться при этом. Затем быстро переключите внимание ребенка в безопасном направлении. Например, когда Лорен была поменьше (впрочем, иногда это действует и сейчас), всякий раз, видя, что она собирается набезобразничать, мы окликали ее по имени: «Лорен!» Возглас заставал ее врасплох, и малышка тут же забывала о своем намерении. Она откликалась: «Что?» Привлекши ее внимание, мы сразу же направляли ее интерес в иное русло.

Наша волевая Лорен в год и пять месяцев однажды упрямо рвалась в соседнюю комнату, чтобы найти маму, пытавшуюся там писать. Я протянул руку, стараясь удержать девочку, но она сердито оттолкнула мою руку и закапризничала. Я решил обратить все в игру. Вместо того чтобы силой удерживать Лорен, я позволил ребенку шлепать по моей руке, когда я задерживал упрямицу. Потом из этого вышла игра «Дай пять!». Потом, – а девочка продолжала отталкивать мою руку, – я брал ее ручонку, тянул к своему лицу и заставлял погладить мне усы, и тогда Лорен начинала смеяться. Вскоре малышка забыла о своем намерении отправиться в другую комнату и решила, что лучше остаться и поиграть с папой. Да, потребовалось время и дополнительные усилия, чтобы отвлечь Лорен, но наши отношения не разладились. Вместо того чтобы давить своей отцовской властью на дочь, я в действительности укрепил наши отношения. Чем настойчивее ребенок, тем изобретательнее должен быть родитель в поисках способа исправить нежелательное поведение ребенка.

Отвлеките внимание ребенка и замените предмет у него в руках.

Устанавливайте границы. Успех вашего воспитания во многом обусловлен вашим умением устанавливать ребенку границы. Люди не могут без границ, и чем человек меньше, тем яснее должны быть обозначены границы. Пределы допустимого гарантируют безопасность ребенку, чей дух поиска приключений толкает его к исследованиям, но чья неопытность может повести к тому, что он собьется с пути. Учитывайте классический эксперимент: после того как забор вокруг школьного двора снесли, дети, которые раньше охотно бродили по всему двору и его закоулкам, стали толпиться в центре площадки и уже не стремились обследовать прежде обнесенные забором углы двора. Границы на самом деле не сковывают ребенка, а скорее защищают любознательного исследователя и делают безопасной его «окружающую среду», позволяя ребенку свободно действовать в установленных пределах. Например, ваш ходунок не хочет держать вас за руку, когда вы вместе переходите улицу или место парковки. Тогда вы устанавливаете правило: переходить улицу или место парковки можно только держась за руки. И никак иначе. Мы приложили много усилий, чтобы добиться верного равновесия между свободой и ограничениями, которые предназначались нашим детям-ходункам. Дело было нелегкое. Нам хотелось, чтобы дети изучали свое окружение и себя самих, но при этом не нанесли вреда ни себе, ни другим. Дети охотно усваивали правила, охотно учились следовать им. Когда подходило время применить правило, они часто пересказывали его нам, с тем чтобы еще раз услышать его и убедиться, что оно по-прежнему действует.

Установление границ – это ценный жизненный урок: ребенок узнает, что мир полон «да» и «нет». Вы решаете, какое поведение непозволительно, и придерживаетесь этих рамок. Для каждой семьи, для каждого возрастного этапа решение будет разным. Установление границ связано с расширением огорчающего опыта, и ребенок должен познакомиться с этим опытом в родных стенах, прежде чем столкнется с ним за порогом родного дома. Вы решаете, что не позволите ходунку разбрасывать вокруг мусор, и поэтому крышку с мусорного ведра снимать «нельзя». «Нельзя» открывать дверь в кладовую, потому что вы не хотите, чтобы с полок все было сброшено. Наверное, вы запретите малышу дергать собаку за шерсть и научите гладить животное. Ножницы и острые ножи должны быть под запретом. Вам следует держать их подальше от ребенка и научиться отвлекать его и заменять чем-то, если случилось так, что ребенок добрался до этих запрещенных предметов. Установление границ – дело, полезное для всей семьи. Ходунок должен привыкнуть делить дом со всеми членами семьи, а родители должны быть реалистами – должны знать, где кончается их терпение. Вот как выразилась одна мать: «Я знаю предел моих детей и мой».

Некоторым родителям не удается установить границы, потому что они не могут видеть, как их чадо огорчается. Разумная доза огорчения способствует выработке у ребенка нужного уровня сопротивляемости, что, в свою очередь, поможет ему реализовать все его возможности. Нет огорчений – нет роста. Одни огорчения – жизнь застопорилась. Убедитесь в том, что вы на своем примере показываете, как можно разумно справиться с огорчениями. У взрослых тоже есть свои границы. Если вы знаете свои границы, вы сумеете установить границы и ребенку. Привязанность как родительский подход не означает, что у вас с ребенком не будет конфликтов, однако она помогает вам успешнее улаживать конфликты.

Ходунки ждут, чтобы кто-то указал им границы. Мир без границ их слишком пугает. Они инстинктивно нуждаются в безопасности, которую и обеспечивают границы. Когда дети проверяют границы на прочность, они хотят, чтобы вы показали, насколько надежны вы сами и установленные вами для них границы.

ПРИУЧИТЕ РЕБЕНКА ИГРАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО

Самоконтроль включает умение наслаждаться игрой в одиночку. До полутора лет ребенок будет играть один какой-то краткий миг и будет стараться почаще восстанавливать связь с матерью – либо возвращаясь к ней, либо отыскивая ее глазами. «Привязанные» дети, вероятно, будут стремиться почти постоянно оставаться вблизи матерей, и это нормально. Похоже, позволяя грудничку и ходунку насытиться присутствием матери, вы подготавливаете ребенка к самостоятельности, к умению заняться чем-то в одиночку. Он научится развлекать себя и не будет испытывать потребности в том, чтобы кто-то занимал его, – в отличие от детей, чья связь с родителями не столь прочна.

Возраст от года и двух месяцев до полутора лет – трудный период для матерей. Неуемный ходунок хочет взяться за все на свете, но по-прежнему нуждается в постоянной материнской вовлеченности в его занятия. Матерям годовалых детей следует внутренне настроиться на этот марафон самоотдачи, а не успокаиваться, как это часто случается, ложной мыслью: «Ну вот он и один побудет, я же тем временем передохну». До полутора лет ребенок вряд ли отпустит вас от себя; потом уже вы можете ловить сигналы, говорящие, что ходунок готов отдалиться от вас. Некоторые матери, наверное, захотят быть всегда рядом с детьми и сдерживать их и далее, но помните: ребенок в полтора года должен обретать самостоятельность. Вы заметите, как это стремление к самостоятельности будет крепнуть у ребенка. Поначалу вы глазам своим не поверите. Ваш ходунок будет делать все то, что, как он видел, делаете вы. Девчушки будут укачивать игрушечных младенцев, возиться с посудой, захотят поиграть, стоя у кухонной раковины, вместе с мальчиками будут перекапывать землю совочками. Вы сами сумеете продолжить перечень… Возможно, ваш ходунок захочет стать для вас понарошку собакой или львом, но главная роль в таких играх – не ваша. А чаепитие или пикник понарошку? Проглотить все, что протягивает вам детская ручонка, – согласитесь, не предполагает особой инициативы с вашей стороны.

К трем годам творческая фантазия позволит ребенку получить удовольствие от игры с чем угодно. Пусть игрушки у ребенка будут простые и «базовые» – кубики, мячики, куклы, одеяльца, машины и грузовички (только не с батарейками!). Четырехлетний малыш, оставшись один в комнате без игрушек, придумает, как превратить туфли и носки в машины и пассажиров; для девочки туфли и носки станут колыбелькой и куклой-младенцем.

К шести годам ваш ребенок, по выражению одного психолога, с которым мы беседовали, достигнет этапа «планируемого отстранения». Позавтракал – убежал гулять, вернулся на ланч – вновь убежал. Вы скажете ему: «Ты такой свежий на вид, яблочко ты мое румяное». Оставите записку, напоминая отсутствующему ребенку о том, что́ ему надо сделать. И, наконец, за обедом немного поговорите с ним. После обеда, возможно, споете вместе или еще как-то восстановите связь с этой самостоятельной личностью, которая прежде была неотделима от вас.

Ваше дело – отвечать за детей. Когда каждый наш ребенок вступал в «ходунковый» возраст, нам приходилось пересматривать свои роли властных фигур – мы размышляли о том, что́ означает наша власть над ребенком и как поддерживать свой авторитет. Мы хотели отвечать за наших детей, с тем чтобы они, делая первые шаги, чувствовали себя в безопасности, под защитой людей, стоящих с ними рядом и ограждающих их от опасностей большого мира. Чтобы дети всегда знали, где, у кого искать помощи. Мы не хотели контролировать детей, дергать их, будто кукол, за ниточки ради упоения собственной властью. И вопреки многим теоретикам мы не считали, что наши дети-ходунки стремятся подчинить нас себе. А вот себя контролировать они хотели научиться. Мы помогали им в этом двумя способами: во-первых, показывали голосом и действиями, что мы взрослые, во-вторых, всегда были рядом, олицетворяли неизменно раскрытые для них двери родного, гарантирующего безопасность дома, который дети могли покидать, в который могли возвращаться по своему желанию, – отправляясь исследовать мир и вновь прибегая к нам за утешением и поддержкой в случае надобности. Таким образом, мы смогли помочь им выработать свой внутренний контроль.

Мы позволяли нашим ходункам совершать промахи. И дети учились на своих ошибках, но – при поддержке родителей. Как-то Стивен пожелал сам пить сок из чашки – без помощи Марты. Она позволила, и малыш залил себя соком. От холодных ручейков сока, бежавших по его телу, ребенка взяла оторопь. И следующий глоток он уже делал осторожнее: он прислушался к совету Марты наклонять чашку «помедленнее». Благодаря взаимному доверию и чуткости, которыми прониклись наши отношения с детьми на первом же году их жизни, нашим ходункам было проще видеть в нас властные фигуры и уважать нас. Мы сумели внушить им, какого поведения ждем от них, и их действия часто свидетельствовали о том, что дети хотят быть довольными собой, делая довольными нас.

Достигнув такого уровня отклика на наши усилия воспитателей, мы почувствовали удовлетворение от сделанного. В этом и смысл воспитания. Суть не в том, что мы делаем что-то над детьми, суть в том, что мы делаем что-то для детей, вместе с детьми, а также в том, что́ дети делают для своего развития.