Насколько быстро утомляется ваш ребенок.

Для некоторых недоношенных детей прием пищи — слишком тяже­лая работа, которая требует больших физических затрат и быстро при­водит к истощению сил.

IN

I шиш \'}. Такое ли простое дело — накормить ребенк

 

Понаблюдайте за тем, как сосет ваш ребенок. Некоторые дети могут, активно сосать лишь 5—6 минут, после чего они устают, у них ухудшается координация дыхания, сосания и глотания, они могут поперхнуться, захлебнуться жидкостью и начать плакать. Иногда дети настолько утомляются, что засыпают после нескольких минут приема пищи.

Рекомендации. Возможно, ребенку нужно делать перерывы, что- бы отдохнуть. Кормите ребенка, внимательно наблюдая за ним. При появлении признаков беспокойства или усталости сделайте неболь- шой перерыв, прежде чем продолжать кормление. Поговорите с ребен- ком, затем вновь привлеките его внимание к бутылочке и продолжай- те кормление.

Некоторым детям нужен индивидуальный режим кормления — бо­лее частые и менее продолжительные кормления. Посоветуйтесь по этому поводу с врачом, который наблюдает ребенка.

Главное — не отчаивайтесь. Нет неразрешимых задач. Ваши наблк. дения за малышом во время кормления могут очень помочь специали- стам, наблюдающим ребенка, и выработать стратегию помощи.

Глава 13.

Как справляться с плохим поведением ребенка?

Теплые близкие отношения в раннем детстве -фундамент хорошего поведения

Уметь справляться с поведением 1>ебенка — это лишь одна задача из огромного количества стоящих перед родителями. Но эта задача очень важ­ная, поскольку помогает ребенку под­страиваться под требования окруже­ния и учиться новому. Новорожденный младенец не может аести себя хорошо или плохо, так как до определенного времени не понимает, что плохо, а что хорошо, он просто выражает свои чув­ства.

Однако довольно быстро ребенок начинает учиться на собственном опы­те общения с окружающим миром. Ма­ленькие дети познают новое из свое­го окружения, и многому они учатся от взрослых.

Все родители хотят, чтобы их дети научились самостоятельно при­нимать решения, делать правильный выбор, уважая три этом других людей. Но вначале родителям приходится делать все это за своего ре­бенка, а затем постепенно учить малыша самостоятельно справляться со своим поведением.

Если родители будут делать за ребенка слишком много или будут чрезмерно строги с ним, он никогда не научится принимать собствен­ные решения. Если же родители будут позволять малышу все и всегда, он станет маленьким тираном, требующим, чтобы все было именно так, как он желает, не умея справляться с вынужденным ожиданием или ра­зочарованием.

Глава 13. Как справляться с плохим поведением ребе

Ыплые близкие отношения в раннем детстве...

 

 

В 1950-х годах психолог Элеонор Маккоби (Sears, Maccoby, Levin 1957) доказала, что дети, чьи потребности удовлетворялись их родите- лями, с большей вероятностью будут делать то, что их попросят. Таким образом, первый шаг в том, чтобы справляться с поведением ребен- ка, — создание хорошего фундамента, под которым подразумевается приятное время, проведенное вместе с ребенком. И лишь позднее сто- ит ожидать, что ребенок начнет вас слушаться.

Важно также, КАК вы говорите с детьми. Как малыш может научить- ся быть вежливым, договариваться или благодарить, если он не видит этого у своих родителей? Родители, главным инструментом воспитания которых является применение силы или использование физических на- казаний, рискуют вырастить ребенка, который будет драться или изде- ваться над другими людьми, чтобы добиться желаемого. Шлепки могут на некоторое время заставить детей стать более послушными, но кон- читься это может тем, что ребенок станет более агрессивным.

Все вышесказанное на первый взгляд не имеет отношения к тому, как справляться с двухлеткой, закатывающим истерики. Но если не обра- щать внимания на фундамент поведения и не задумываться над тем, чего именно вы хотите от своего ребенка, вы можете выбрать неверный путь. Для начала необходимо построить хорошие отношения с малы- шом. Каролин Вебстер-Страттон (Carolyn Webster-Stratton) называла это «складывать денежки в копилку». Ожидая от ребенка выполнения ваших требований, вы уже будете иметь собственный «кредит довери- тельных отношений».

Что складывается в эту копилку? В первую очередь время, которое вы проводите с ребенком. Психологи очень много пишут об игре с pe- бенком. Игра — это мир правил, которые создает малыш, и это очень хорошее начало. Чуть позже мы поговорим и о других способах про- никнуть в мир ребенка, но сначала обратимся к игре.

Попробуйте следующее упражнение, которое поможет вам лучше понять вашего ребенка, а ребенку поможет научиться луч­ше различать внутренние эмоции и переживания.

Внимательно понаблюдайте за тем, что делает ваш ребенок. Не давая никаких интерпретаций, прокомментируйте его дей­ствия (как это делает спортивный комментатор), например: «Ты кладешь кубик в коробку», «Ты даешь кукле попить» и т. д.

Затем попробуйте добавить что-нибудь к действиям ребенка, например так: «Ты, наверное, строишь дом из кубиков. Интересно,

а окна в доме будут?», «О, кукле нравится твой чай. А может, она еще и кушать хочет, может быть, она хочет кашу?».

Точно так же можно говорить и с малышом, который еще не пользуется речью. Назовите, что он сейчас видит («Ой, это собакa») или повторите его действия («Тук-тук-тук, молоток»).

Попробуйте делать это упражнение каждый день по 10 минут.

Всегда начинайте с того, что интересно ребенку в настоящий мо­мент, чтобы проникнуть в его мир. Если вы предлагаете новую игру, вы таким образом требуете, чтобы малыш принял вашу идею. Не задавай-ie слишком много вопросов, так как они заставляют ребенка отвечать, не стоит использовать каждую минуту для того, чтобы «учить» ребенка. Малыш многому учится, просто разговаривая с вами. Конечно, настанет время, когда его заинтересуют буквы и числа, и вы будете вместе зани­маться их изучением, но не надо с этим спешить.

Некоторым родителям кажется, что, если они играют со своими детьми, дети станут избалованными и начнут требовать больше внима­ния. Это абсолютно неверно. Если ребенок с радостью играет с вами, это расширяет его возможности делать что-то самостоятельно, и он с большей вероятностью будет дольше играть, не отвлекаясь, потому что вы помогли ему этому научиться.

Конечно, родители — люди занятые, большинство родителей рабо­тают, нужно многое сделать по дому, и время для игры найти не так уж легко. Однако можно превратить в игру с ребенком и ежедневные до­машние дела. Пусть он «помогает» застелить кровать, готовить, мыть посуду (хорошо, если это небьющаяся посуда). Дети с радостью сорти­руют белье для стирки и многому при этом могут научиться. Скажите малышу: «Это папины носки, потому что они большие... А твои где? Вот они, они маленькие... Давай найдем красные носочки, а где черные?» И т. д. Конечно, так вы потратите чуть больше времени, но детям очень нравится делать то, что делаете вы, делать это вместе с вами.

! Еда — это не просто «заправка желудка»

Еда тоже может приносить удовольствие. Ешьте вместе с ре­бенком или просто посидите с ним с чашкой чая, и тогда это будет при­ятным для вас обоих временем, когда можно есть и говорить друг с другом. Дети сидят за столом дольше и едят лучше, когда родители си­дят вместе с ними. Ведь взрослые собираются за столом и едят, когда празднуют какое-то событие со своими друзьями и близкими.

 

13. Как справляться с плохим поведением ребенка

 

Если робснок может помогать в приготовлении пищи, это замеча- тольно. Даже совсем маленькие дети могут помогать делать бутербро­ды или что-то размешивать. Если вы даете ребенку возможность вы­бора — это очень приятно и важно для него. Например: «Ты хочешь молока или сока?» или «Что положим в салат — помидоры или огурцы?». Предлагайте не больше двух вещей за один раз, из которых ребенок сможет выбирать. Слишком много вариантов затрудняет вы­бор и может быть излишним.

Меняем поведение

Есть несколько простых идей, которые помогут вам понять ребенка и сделать так, чтобы он вас слушался.

Важно понять, что дети всегда хотят добиться родительского вни­мания. Если дети не получают достаточного внимания, они всегда на­ходят способы получить его, например проявляя непослушание. Даже негативное внимание для них более предпочтительно, чем его отсут- ствие. Представьте, что дети спокойно играют в течение десяти минут, в то время как вы занимаетесь собственными делами. Когда вы обрати- те на них внимание? Вероятнее всего, тогда, когда они начнут драться друг с другом или швыряться игрушками, то есть тогда, когда они ста­нут делать то, что вам не нравится. Пока они делают то, что вам нравится, вы, как правило, не обращаете на них внимания.

Если вы хотите «увеличивать свой кредит доверия» и развивать хо­рошие отношения с ребенком, стоит уделять ему больше внимания в игре и при выполнении обычных домашних дел. Тогда можно пробо­вать применять простые, но весьма эффективные стратегии управления поведением (в психологической литературе такие приемы также назы­ваются менеджментом поведения).

 

Власть слов

пасность. Взаимодействуя с ребенком, вскоре вы начнете понимать, что спокойные разъяснения и позитивный тон голоса помо- гают избегать более радикальных способов контроля.

Важно быть последовательным. Дети, которые хорошо себя ведут, растут в семьях, где правил не слишком много, но они выполняются псегда. Будет странно, если сегодня ребенку запрещают лазать по ме- бели, а завтра его никто не собирается останавливать. Ребенок непре­менно полезет на шкаф, даже если ему позволялось это делать всего один день. Каждый из родителей должен быть последователен, но важ­но также, чтобы оба родителя и другие взрослые, которые проводят время с ребенком, применяли одни и те же неизменные правила. Необ­ходимо, чтобы все члены семьи могли спокойно обсудить, что действительно является важным, а что нет.

Важно также понимать, на что способен ребенок в определенном воз­расте. Так, например, бессмысленно ожидать от двухлетнего ребенка, чтобы он спокойно сидел и наблюдал затем, как вы готовите. Также бес­смысленно ожидать, что трехлетний малыш пойдет и уберет свою комнатy. Двухлетнего малыша на время, пока вы готовите, надо чем-то занять («А где твоя машинка? Поедешь в магазин за продуктами?») или привлечь его к тому, что вы сейчас делаете («Давай вынимать котлеты — вот тебе ложка, а мама возьмет вилку. Неси их к столу»). Что каса­ется уборки в комнате, трехлетний ребенок может вам в этом помогать, но он пока не в состоянии выполнить эту задачу самостоятельно.

Если ребенок нарушает установленные правила, то ему полезно на­поминать о них, учитывая при этом его чувства. Например: «Язнаю, те­бе хочется прыгать со стула, но этого делать нельзя. Стул мо­жет сломаться, а ты можешь упасть и удариться». Также можно предложить ребенку альтернативу: «Пойдем, поможешь мне разо­брать белье».

 

Устанавливаем ограничения

Всем детям нужны правила и ограничения. Без них детям было бы трудно научиться общаться с людьми и сохранять собственную безо-

Власть слов

Дети любят, когда с ними разговаривают и уделяют им внимание, так же как и взрослые. Слова — очень сильный инструмент, который по­могает родителям добиваться от ребенка того, чего они хотят. Невоз­можно переоценить эффект и пользу слов.

если ребенок не слушается...

 

Если вы хотите, чтобы ребенок выполнил какое-то ваше требование, дайте ему как можно более понятную инструкцию. Однако это вовсе не означает, что вы должны выкрикивать команды, как это делают в ар­мии. Вам придется говорить ребенку «Пожалуйста», иначе он никогда не научится использовать это слово. Между тем говорить ребенку «Ешь хорошо», имея в виду «Ешь ложкой», неправильно. Всегда старайтесь говорить именно то, что вы ожидаете от ребенка. Если ребенок это сде­лает, сразу же похвалите его.

Дети не очень хорошо понимают запреты. Это связано не только с их негативизмом, но и с тем, что им трудно понять запреты (отрицания) грамматически. Так, лучше сказать «Мы переходим дорогу», вместо «Не бегай». И не забудьте похвалить малыша, если он сделает все пра­вильно.

Можно проявлять свое внимание к ребенку разными способами. По­зитивное внимание — это не только игры и беседы с ребенком, но так­же и совместные прогулки, пикники на природе, когда это позволяет погода.

Родители иногда используют конфеты или подарки в качестве по­ощрений. Это хорошо, но в ограниченном количестве. То же самое можно сделать, просто используя слова, что явно дешевле, и детям это никогда не надоест. Слова родителей часто важнее и лучше для детей, чем материальное вознаграждение.

Если ребенок не слушается... _s

Выбираем, за что сражаться

В воспитании важна не только последовательность, но и понимании того, что не стоит конфликтовать без особой причины. Начинать «сра- жаться» с ребенком, когда он устал, голоден или сразу же после пре- дыдущей стычки, совершенно бессмысленно. Лучше сказать ребенку: «Хорошо, не будем убирать игрушки прямо сейчас. Давай сначала попьем чайку», чем «завязывать сражение», которое, скорее всего, ни к чему не приведет.

Есть гораздо более важные вещи, поэтому экономьте свои силы, чтобы «сражаться» по действительно важному поводу. Конечно, не сто­ит отступать после двадцатиминутной «битвы», это все равно что сдать-

ся. В такой ситуации придется идти до конца (это не означает, что нуж­но переходить к крику и физическим наказаниям, вполне возможно настаивать на своем, оставаясь вежливым). Отступать стоит только по- сле первой инструкции ребенку. И это не проявление слабости или по­пустительство. Это называют стратегией!

Игнорирование

Дети не выносят, когда их игнорируют. Если ребенок делает что-то, иызывающее у вас недовольство, попросите его прекратить. Постарай- тесь сказать это очень четко. Если вы скажете ребенку: «Веди себя хо­рошо», он может не понять, чего от него хотят. Скажите максимально четко: «Я хочу, чтобы ты перестал говорить это плохое слово». Если ребенок это сделает, сразу похвалите его и отвлеките чем-нибудь. Если ребенок не остановится, повторите еще раз: «Я хочу, чтобы ты перестал говорить это плохое слово», и скажите, что вы не будете обращать на него внимания, пока он не прекратит. Затем вам придется сделать то, что вы пообещали, иначе ребенок поймет, что вашим сло­вам не стоит верить. Конечно, игнорировать можно только такое пове­дение, которое является безопасным.

Не забывайте о том, что дети могут начать проверять вас — повторять нежелательное поведение вновь и вновь, чтобы проверить вашу реакцию. Поэтому вам нужно 6 ъ последовательными в игнорировании нежела­тельного поведения, пока оно не исчезнет. Потом вы можете похвалить ребенка и отвлечь его, предложив ему заняться чем-то интересным.

Эта стратегия очень эффективна, но при ее использовании необхо­димо проявлять настойчивость и последовательность. Если вы начнете игнорировать нежелательное поведение, а потом обратите внимание на ребенка, который усиливает это поведение, вы научите ребенка усили­вать нежелательное поведение!

Наказания

Применение наказаний — не самая лучшая стратегия, и ее лучше по возможности избегать. Самое лучшее легкое наказание — это лишение внимания. Более сильное наказание — физическое или вербальное — со временем теряет свой эффект, и родителям приходится усиливать его. Дети обижаются, могут сердиться или сопротивляться, а иногда на­чинают бояться своих родителей. А шлепки и побои могут привести к серьезным эмоциональным нарушениям у ребенка.

 

 

Хороший пример

Родителям стоит задуматься о собственном поведении. Дети очень быстро учатся повторять действия окружающих. Если взрослые выра­жаются нехорошими словами, кричат или применяют физические на­казания, когда сердятся, дети начинают применять те же самые страте­гии. Когда их потом за это наказывают, они с большей интенсивностью проявляют свою обиду — сердятся или ведут себя разрушительным об­разом.

Дети, которые стали свидетелями драки или физического насилия между родителями, сами являются жертвами насилия, даже если их ни­кто не трогал. Если у вас в семье подобные отношения, стоит серьезно задуматься о том, насколько разрушительный эффект это может про­извести на ребенка, и постараться найти способы изменить ситуацию.

Истерики

Рано или поздно большинство детей начинают закатывать истери­ки. В состоянии истерики ребенок настолько переполнен собственны­ми чувствами, что не может рационально мыслить. Это не самый лучший момент для обсуждения чего-либо или «дебатов» с ребенком. Лучше всего, убедившись в том, что ребенок находится в безопасности, не об­ращать на истерику внимания. Шлепки могут только усугубить ситуа­цию. Ребенок уже показывает, что не способен справляться с собствен­ными чувствами, поэтому боль может привести к усилению истерики. То же самое относится к крикам и угрозам.

Трудно сохранять спокойствие в подобных обстоятельствах, ро­дители, как правило, тоже начинают сердиться, поэтому лучше про­сто выйти из комнаты и налить себе чашку чая. Как только ребенок начнет успокаиваться, подойдите к нему, обнимите, заговорите с ним спокойным голосом. Помните, что ребенок может быть все еще испуган, примерно так же, как и взрослый, когда с ним случается по­добное. Отвлеките ребенка, предложив ему что-нибудь попить или поиграть.

Почему дети закатывают истерики? Истерика начинается, если ре­бенок больше не способен справляться с фрустрацией или если у него! нет другого способа самовыражения. Возможно, у ребенка пока недо-

статочно хорошо развита речь, чтобы выразить (попросить, объяснить и т. д.) свои желания.

Исследования показывают, что истерики часто возникают, когда ре­бенок не получает ответа на свои чувства или желания. Однако из этого не следует, что нужно удовлетворять любые желания детей. Это может быть даже вредно, потому что тогда ребенок не научится справляться с разочарованиями, которые неизбежны в будущем.

Родителям необходимо научиться использовать в разговоре с деть­ми слова, описывающие чувства, которые они переживают. Например: «Я знаю, ты хочешь печенье, но я сейчас не могу тебе его дать, потому что скоро мы будем обедать» или «Да, я знаю, ты сейчас расстроен, ты хочешь игрушку, которой играет твой брат...».

Если взрослый называет эмоции и чувства ребенка, можно наде­яться, что спустя какое-то время ребенок сможет словесно выразить свое эмоциональное состояние, вместо того чтобы швыряться игрушка­ми, бить своего брата или закатывать истерику. Если показывать ребен­ку, как соблюдать очередность, делиться, вежливо просить и договари- ваться, постепенно ребенок сможет освоить и эти навыки.

? Как научить ребенка просить прощения?

Родители хотят, чтобы ребенок научился извиняться, когда сделает что-то неправильно или случайно заденет кого-то. Но не сто­ит заставлять ребенка извиняться, если он не чувствует своей вины. Это только приведет к дальнейшим осложнениям. Гораздо лучше, если вы сами будете демонстрировать ребенку, как извиняться, когда вы сдела­ете что-то не так. Некоторым родителям кажется, что этого не стоит де­лать, но трудно представить себе родителя, который все всегда дела­ет правильно! К тому же собственный пример — лучший способ научить ребенка просить прощения.

Ложимся спать

Мы решили отдельно остановиться на этом вопросе, так как укла­дывание ребенка спать бывает проблематичным для многих семей. Ре­бенок, который отказывается ложиться в кровать, не хочет оставаться один. Это может казаться ему небезопасным. А родителям, возможно,

 

Глава 13. Как справляться с плохим поведением ребенка

 

хочется просто отдохнуть, побыть в тишине. Получается, что желания
родителей и ребенка приходят в противоречие — родители нужны де-
тям, чтобы чувствовать себя спокойно, а родителям хочется побыть на-­
едине с самими собой.
В последние годы представления о продолжительности сна у детей)
изменились. Родителям полезно знать, какова нормальная продолжи­
тельность сна для ребенка определенного возраста (см. таблицу 2). Ko-
нечно, все дети разные, но приведенная ниже таблица может использо­
ваться как некоторый ориентир.

Таблица 2. Нормальная продолжительность сна для детей в различном возрасте

 

Возраст ребенка	Общее количество сна в сутки (часы)	Дневной сон (часы)
1 неделя
1 месяц
3—12 месяцев	14-15	2-3
1—2 года	13-14	1-2
2—4 года	12-13
4-9 лет	10-12
9-15 лет	9-10
15-18 лет	8-9

В приведенной таблице продолжительность дневного сна меньше, нежели мы привыкли думать, а для детей старше 4—5 лет он и вовсе не является нормой. Данные в этой таблице приведены согласно послед­ним рекомендациям Национальной системы здравоохранения Вели­кобритании и основываются на современных исследованиях, которые показывают, что, хотя детям 4—6 лет нужно отдыхать днем и менять ак­тивности, это не означает, что они обязательно должны лежать в крова­ти. Лучшим решением будет чередование интеллектуальных и физиче­ских занятий, активных и спокойных игр. Чрезмерное время дневного сна в любом возрасте может приводить к нарушениям ночного сна.

От этих нормативов можно отталкиваться, принимая решение о том, в какое время нужно укладывать ребенка и когда он проснется. Таким образом, если вы хотите, чтобы ваш трехлетний ребенок проснулся в 7 утра, вам надо укладывать его спать в 8 вечера. Если же нужно, чтобы малыш проснулся раньше или позже, переносите время укладывания соответственно. Вы можете сделать режим дня ребенка удобным для

 

Ложимся спать

 

вас, но если вы хотите, чтобы укладывать ребенка спать было проще, режим лучше соблюдать регулярно. Если есть трудности с укладывани- ем ребенка спать, придется придерживаться довольно жесткого расписа­ния даже в выходные и праздничные дни, пока режим не установится.

Нет никакой принципиальной разницы между тем, ложится ли ваш ребенок спать рано и, соответственно, рано встает или, наоборот, за- сыпает и встает поздно. Главное, чтобы количество сна было подходя­щим по возрасту, а остальное зависит в большей степени от ритма жиз­ни в вашей семье. Если вы в этом сомневаетесь, вспомните, например, как вы привыкаете к разнице во времени, находясь в другой стране. Че­ловеку бывает трудно привыкнуть ко времени в новом часовом поясе, так как его внутренние часы говорят, когда пора ложиться спать и ког­да просыпаться. И для этих внутренних часов не важно, какое время по­казывают обычные часы. Режим засыпания и просыпания поможет ва­шему ребенку настроить свои внутренние часы.

Следующий шаг, после того как вы определитесь со временем сна, — установление ритуала отхода ко сну. Начинать лучше пример­но за 45 минут до того, как ребенок должен оказаться в кровати. Пусть малыш сначала примет ванну, потом наденет пижаму, а потом вы по­можете ему уснуть. Шумные физические игры — не самое подходящее занятие перед сном. Оптимальный вариант содержит такую последо­вательность: почитать книгу (послушать сказку) или съесть что-нибудь вкусное, заняться туалетом (поменять подгузник), почистить зубы пе­ред сном, обнять маму и/или папу и выключить свет. Плотные занавес­ки помогут малышу уснуть, особенно летом, когда темнеет довольно поздно.

Установите правило: когда малыш уже находится в кроватке, выле­зать из нее нельзя. Если ребенок плачет, придите к нему ненадолго, а потом выйдите из его комнаты. Если ребенок все же вылез из кровати, просто положите его обратно. Поначалу, возможно, это придется по­вторять несколько раз, но так бывает со всеми новыми правилами. Ес­ли вы будете вести себя последовательно, ребенок примет такой ритуал укладывания. Работающий телевизор или компьютер в детской комна­те — не лучшая идея. Это не поможет ребенку заснуть, так как продол­жает стимулировать его мозг, даже если он лежит спокойно; кроме то­го, родители не всегда могут знать, что именно он там смотрит.

Чтобы говорить, нужен собеседник!