Из подпольной жизни пироманов — КиберПедия


Поперечные профили набережных и береговой полосы: На городских территориях берегоукрепление проектируют с учетом технических и экономических требований, но особое значение придают эстетическим...

Индивидуальные и групповые автопоилки: для животных. Схемы и конструкции...

Из подпольной жизни пироманов



Рисунки Леши Петрова специально для этой сценки

Действие 1: В общежитии

 

Действующие лица:

Студент 1 /О/ — пиротехник с большим стажем, опытный и решительный.

Студент 2 /Н/ — новичок, спокойный, уравновешенный, флегматичный.

 

На сцене общежитская обстановка: во многих местах обложенный стол, кровать, полка с книгами. О. что-то помешивает, держа колбу в руке. В глубине сцены слышится стук. О. начинает суетиться, пряча реактивы в тумбочку; уходит в глубину сцены, слышится диалог:

О: Кто?

Н: 28-ой!

О: Никель?[226] Разгидратрию три перикиси! Пароль?

Сценка из капустника ФЕН
Н: Цэ аш два о дважды цэ аш два,[227] отзыв?

О: Эфир. /Входит/

Появляется из глубины сцены вместе с Н., одетым в глухо застегнутую куртку с поднятым воротником. В руках дипломат.

О: Я же вешал объявление, что явка провалена!

Н: Я не видел.

О: А тебя никто не видел?

Н: Я через задний проход. Что случилось?

О: Юрка подорвался!

Н: Уже отчислили?

О: Нет, ждут, пока из реанимации выйдет.

Н: Да, жалко, такой классный химик был.

О: Да ну, всего-то восемь пальцев оторвало, и уже химию бросил. Два же осталось, есть куда их сунуть. Ну, что новенького в лаборатории?

Н: Вот /открывает дипломат/ хлористый уранил, оксид осмия, тетрахлорзолотая кислота, /достает килограммовые колбы/.

О: Ничего ценного, вот и занимайся химией с этой дрянью![228]

Н: Что будем делать?

О: Усыпим общежитского кота Ваську?

Н: /качает головой/ Он с прошлого раза не проснулся.

О: А может, заложим Шуре взрывчатки в сигарету?

Н: Он больше не курит.

О: /шариться в столе, достает бутыль с черной жидкостью/ Смотри, меркаптан-то получился!

Н: /шарахается/ После того, как ты его сделал, со мной никто не здоровается. Все спрашивают, когда унитаз кончу чистить.

О: Ракету запустим?

Н: А потом будем прятаться от нее в шкафу? Дай-ка я сам взгляну. /вытаскивает колбу, встряхивает/

О: Голова на плечах есть?

Н: Да.

Кашу маслом не испортишь!
О: Будешь трясти, не станет. Это же нитроглицерин! /роется в карманах, достает и кладет на стол бюретки, колбочки, пипетки и т.д./ А, вот! Рецепт зеленого огня.

Н: И что в нем есть?

О: Есть нитрат бария, которого нет. Бери бертолетку.

Н: Опасно!

О: Пойдет! Добавь марганцовки. Катализ проходили?

Н: Проходили, но мимо. Сколько?

О: Горсть. Кашу маслом не испортишь!

Н: /мешает/ Надо еще сахарной пудры.

О: Где я тебе ее возьму? И так жрать нечего. Лучше возьму вон ту кастрюлю.

Н: Где?

О: Да вот же. /берет сковороду/

Н: Так это же сковорода!

О: Была кастрюля. Точи! /подает напильник; пока Н. точит, сворачивает трубу, подает ее Н./ Набивай! Вот это будет фейерверк!



Н: Зеленый?

О: Расследование покажет. Поручаю тебе почетное право поджечь.

Н: А... может ты, как председатель... ммм... Это... почетное право...

О: /драматически вздыхает/ Не. Я не достоин такой чести /сует в руки Н. спички/ Давай лучше ты. Новичкам всегда везет. /отходит подальше от стола/

Н. подкрадывается к трубке, поджигает и убегает. Смесь разгорается ярче и ярче.

О: Ложись!

Оглушительный взрыв. Подходят к столу, рассматривают остатки трубки.

О: Здорово! Заметил, какое пламя было? Зеленое?

Н: /трет глаза./ У меня в глазах позеленело. Ну, я пойду, у нас лабы сегодня, нужно быть во всеоружии /деловито сует в дипломат колбы, бомбы и пр./

Действие 2: В лабе или сон пиромана.

 

Действующие лица:

Студент1

Студент2

Руководитель

Лаборантка

 

Руководитель делает обход в лаборатории. С1 задумчиво смотрит на пробирку.

Наливай!
Р: Проблемы?

С1: Вот, смешал, как написано, одну часть азотной кислоты, две серной с глицерином, а ничего не выходит.

Р: А вы трясли?

С1: Нет. Позвать, когда получится?

Р: Не надо. Я сам услышу.[229]

С1: Стоит около аппарата Киппа[230].

Р: Чем заняты?

С1: Фосген[231] собираю.

Р: Для чего?

С1: Для комендантши нашего общежития. Постановка научного эксперимента в бытовых условиях. Польза очевидна и для науки, и для студентов.

Р: Противогаз в шкафу налево. /Подходит к С2, у которого забинтована рука и голова/ Выжил?!

— Налил, а дальше что?!
С1: Мы народ живучий. Готов к продолжению взры... мм экспериментов!

Р: Для этого вам необходимо пересдать технику антибезопасности.

С1: Я готов!

Р: При нагревании пробирки...

С1: Направлять ее в сторону товарища!

Р: Нюхать газообразные вещества...

С1: Полной грудью!

Р: Начался пожар...

С1: Перекрою все входы и выходы из лабы и начну тушить.

Р: Чем?

С1: Водой — щелочные металлы, электропроводку. Одеялом — эфир, бензином — дерево. Все остальное — сахарным песком.



Р: А если вы пролили ртуть?

С1: Разгоню ее метлой по лаборатории. Если ртуть попала на тело, необходимо провести демеркуризацию. Для этого используется кислый раствор марганцовки, который оставляют на теле до полного высыхания. Кожа при этом превращается в чешуйки, которые легко удаляются.

Р: Хорошо. Расскажите о мерах первой помощи.

С1: В состав лабораторной аптечки должны входить:

· Царская водка — для дезинфекции.

· Плавиковая кислота — при ожогах и для промывки глаз.

· Раствор цианида — при отравлениях.

Если кто-нибудь попал под ток, нужно надежно заземлить его. Иначе обеспечить доступ свежего хлора из баллона и начать прямой массаж сердца.

Р: В случае ожога?

С1:

  1. В случае достаточно сильных ожогов моя помощь уже не потребуется. Убедившись в этом, вызову врача.
  2. В случае слабых ожогов залью это место плавиковой кислотой, пока все не сведется к пункту №1.

Р: /к залу/ Помни, что жизнь пострадавшего зависит от твоей оперативности и настойчивости. Врача вызывать только при исчерпании всех мер. С1/ Есть идеи?

С1: Есть глобальная идея! Разлить литров десять эфира под тягой, подождать, пока он заполнит все вентиляционные трубы и... поджечь!

Р: /в зал/ Да, такие люди нам нужны. Вот тебе заявка на склад ЛВЖ.[232] /пишет/ Приступайте. /Подходит к столу, зовет лаборантку/ Ну, что, Рая, у нас все в порядке?

Л: Все нормально! Шабину руку оторвало.

Р: Какую руку?

Л: Правую.

Р: Ему же ее еще на прошлом занятии оторвало.

Л: То была левая. Да, Крялов синильной кислотой отравился.

Р: Что, опять? Передайте ему, что после третьего раза он может в лабораторию не появляться. Что еще?

Л: Демидова палец обожгла.

Р: Меры первой помощи оказали?

Л: Оказываем.

Р: А скорую помощь вызывали?

Л: Пока еще не требуется.

Р: Продолжайте оказывать меры первой помощи. /Л уходит/ Итак, все в порядке, занятия идут по плану. В лаборатории все спокойно...

Слышен мощный взрыв на заднем плане, Р. улыбается.

О.Палько, Посвящение-84.

Инструкция по обращению со студентом

Автор — Сергей Васнецов, капустник-81.

1. Узнав, что вам дали студента, не торопитесь искать его. Когда вы ему понадобитесь (ближе к диплому), он вас сам найдет.

2. Не торопитесь вводить его в курс дела, не перегружайте память. Для начала ему неплохо будет запомнить номер комнаты и что вас зовут Леша.

3. Если студент сломал английский прибор, не стоит задавать ему провокационные вопросы типа «Откуда у него растут руки» и «Чему его учили в школе». Успокойте его. Скажите, что прибор был не такой уж английский, что 150 тыс. валюты для института сущий пустяк, все равно через десять лет поставили бы новый.

4. Особенно много хлопот доставляют студентки, у которых при виде разбитой колбы появляются слезы. В этом случае лучше крикнуть что-нибудь мобилизующее, например: «Эх, кашу маслом не испортишь!» и разбить еще что-нибудь, и так до тех пор, пока слезы не прекратятся.

5. Проявляйте максимум внимания. Помните, вы у студента не один.

6. И последнее. Если вам не удается соблюдать эти рекомендации, попросите, чтобы больше вам студентов никогда не давали.

Минтай

Автор — Тупицын Володя, капустник-84

В аудиторию заходит студент (С) в туристическом снаряжении, с рюкзаком за плечами. Обращается к преподавателю (П):

С: Пересдача по неорганической химии здесь?

П: Здесь. А где вы во время сессии были?

С: В стройотряде, минтай обрабатывали.

П: Ну ладно, тяните билет.

С: Химия соединений фосфора. Так… Фосфор получают прокаливанием минтая в вакууме…

П: Постойте, при чем здесь минтай?

С: Как при чем?! Вот послушайте. Степень окисления –3. Фосфин. Легко образуется при выдерживании минтая на воздухе. Причем реакция является автокаталитической — чем дольше лежит, тем дальше пахнет. Степень окисления +5. Фосфорная кислота. По данным журнала «Journal Mintay Society»…

П: Какого, какого журнала?

С: (медленно, по слогам) «Минтай сысаити». Фосфорная кислота образуется при нагревании минтая с серной кислотой. Фирма «General Mintay Corporation» приступила к выработке из минтая таких соединений, как изопропиловый и пинаколиловый эфир метилфторфосфоновой кислоты…

П: Чего?

С: …более известных под тривиальными названиями «зарин» и «зоман». Ну, о применении этих в-в в народном хозяйстве вы знаете. Хотя в литературе отсутствуют данные сравнительной ядовитости минтая и этих соединений, минтай, как исходное в-во, должен быть более ядовит. Однако его применение ограничено трудностью приготовления аэрозоля. Советский Союз всегда выступал за использование минтая только в мирных целях. Он принял односторонние обязательства 1) не применять минтай первым; 2) не экспортировать его в др. страны; и 3) не размещать в космосе.

П: Это вы оставьте для политинформации. А сейчас ближе к химии минтая, тьфу, фосфора.

С: А теперь я продемонстрирую свойства минтая на практике (достает из рюкзака банку минтая и консервный нож, открывает).

П: Товарищ студент, что вы делаете?! Немедленно под тягу, наденьте защитные перчатки и очки. И не подходите ко мне!

Химики на рынке

Свет гаснет, подсветка идет на софиты. Под музыку из «Ночного дозора» «И треснул мир напополам…» заходит замдекана и декан с фонариком.

 

Декан: Всем выйти из сумрака! По приказу министерства ВУЗы теперь будут оцениваться по востребованности выпускников в народном хозяйстве, т.е. на рынке.

Замдекана: Предлагаю:

· На базе кафедры цитологии и генетики начать подготовку специалистов по трансформации пола в квартире заказчика. Начать работы по выращиванию дрозофил мясо-молочного направления.

· Объединить кафедры физической химии и химии твердого тела в кафедру физически твердого тела со специальностями бодибилдинг, фитнесс и аэробика.

· Кафедру молекулярной биологии переименовать в кафедру молбиологии с отделениями молдоения и молпотребления.

· На кафедре физиологии начать готовить специалистов широкого профиля: физиолог-сантехник и физиолог-ассенизатор — чтобы знали процесс в целом, от и до!

· Приравнять бакалавров к условно-досрочно освободившимся из мест заключения.

· Переименовать кафедру биоинформатики в кафедру матбиологии и поручить ей профильные работы по ненормативной лексике среди вышеупомянутых условно-досрочно освободившихся.

· Кафедра катализа займется каталами, органической химии — пересадкой органов и органичными отношениями с фискальными органами, а наливать будет кафедра аналитики.

· Кафедру Кинетики и горения переименовать в кафедру Горения и Курения и получить финансирование от табачных фирм.

· Всех ботаников — в сад! Кафедру ботаники и систематики переименовать в кафедру Батоники и научиться систематически печь хлеб!

· Переименовать кафедру неорганической химии в кафедру неограниченных возможностей и сделать так, чтобы наши желания просто обалдевали от этих возможностей.

Декан:Остальные кафедры как не имеющие народно-хозяйственного значения будут подвергнуты разукрупнению. Энтомологам срочно организовать коммерческий практикум по изучению ночных бабочек… в ночных клубах Новосибирска. Приказываю!

ФЕН-2011

Зал Дома Ученых перед капустником ФЕН
О! Если бы химики правили миром!

· Международной азбукой стала бы таблица Менделеева, а международным языком общения — Юпак номенклатура.

· Размер золотовалютного резерва измерялся бы в молях.

· В каждой пачке орбита лежала бы лакмусовая бумажка. Чтобы следили за кислотно-щелочным балансом во рту на самом деле.

· В магазинах перестали бы продавать водку — только С2Н5ОН и Н2О в составе набора юного химика «Сделай сам».

· На прилавках исчезли бы глупые ценники «соль». А было бы точно указана, какого метала…

· То же самое про сахар.

· Мир стал бы не просто чистым, а химически чистым, а в перспективе и вовсе ОСЧ.

· Международной валютой стал бы С2Н5ОН и измерялся в миллилитрах. А все расчеты происходили бы путем титрования! Номинал купюры можно было бы определить органолептически — на вкус, цвет и запах…

· Президент США все равно стал бы белым. Пусть бы даже народ изначально и выбрал Обаму. Есть такие наработки.

· Для образования пары достаточно было бы просто стерической совместимости и отсутствия отталкивания.

· Половая связь до брака считалась бы водородной, а после — ковалентной.

· Причем валентность в мусульманских странах была бы разрешена больше двух.

· Все дискотеки разделили бы на левовращательные и правовращательные.

· Химическое оружие вытеснило бы физическое чисто химически — путем замещения.

· В Думе начали бы бороться с радикалами, особенно свободными. Их бы насильно связывали с какими-нибудь тяжелыми молекулами… и сливали в канализацию!

· В политике наступило бы химическое равновесие. Все споры решались бы путем составления пропорций.

· В общем, если бы химики правили миром, одним миром это не ограничилось! И миром бы не кончилось!

· И чуть не забыл: Если бы миром правили химики — упаси вас боже заказать на бизнес-ланч солянку. Приятного аппетита!

ФЕН-2006






Кормораздатчик мобильный электрифицированный: схема и процесс работы устройства...

Папиллярные узоры пальцев рук - маркер спортивных способностей: дерматоглифические признаки формируются на 3-5 месяце беременности, не изменяются в течение жизни...

Механическое удерживание земляных масс: Механическое удерживание земляных масс на склоне обеспечивают контрфорсными сооружениями различных конструкций...

Организация стока поверхностных вод: Наибольшее количество влаги на земном шаре испаряется с поверхности морей и океанов (88‰)...





© cyberpedia.su 2017-2020 - Не является автором материалов. Исключительное право сохранено за автором текста.
Если вы не хотите, чтобы данный материал был у нас на сайте, перейдите по ссылке: Нарушение авторских прав

0.017 с.