Об опасности залежалых эфиров

Если загоришься, бежать сюда

В ИОХ-е вечно не хватало умных сотрудников места. В качестве одного из решений ученые вытаскивали ненужные в данный момент реактивы прямо в шкафах и ставили где-нибудь в коридорах института[156]. А нам с Валерой как раз любые реактивы были очень даже нужны. Если выбрасывают — почему бы не попользоваться? Итак, т-щ нашел служебный вход и мы вечерами забегали, так сказать, прибарахлиться.

Как-то раз нашли большой шкаф — сверху реактивы, снизу — банки. Реактивы знатные, например, сера ОСЧ и пр. А банки все какие-то лажовые, с двойными (т.е. восковым карандашом поверх фирменных этикеток) маловразумительными надписями. А-ля «Ацетон. перегон», «Хлороформ + родамин», «H₂SO₄ для осуш.» и даже «Какая-та херня». J

Как-то Валера обнаружил бутыль литров на пять с надписью: «...эфир, отгон» и вцепился в нее мертвой хваткой. Типа эфир ему нужен для «химки», удаления пятен и вообще, его нюхать можно.

Под этой кроватью я хранил реактивы.

Я ему: 1) непонятно, какой это эфир — с чего это он решил, что этиловый? 2) Сколько он здесь стоит? — внизу уже осадок! Валера: осадок — фигня, наверное осушитель, а если не этиловый, то еще ценнее! В общем, забрал банку.

Хранили мы реактивы прямо в комнате в общаге (а те, что пока не нужны, в лесу). И вот Валера пихает эту бутыль мне под кровать! Ё, говорю, ставь себе, если она тебе так нужна! А он: у меня там и так все забито! Ага, знаю я его «реактивы»: сплошь фосфор, йод, пентан, уксусный ангидрид и прочее понятно для чего[157]. Чуть не подрались. В конце концов, т-щ психанул и выкинул бутыль прямо из окна! С 5-го этажа на асфальт позади общаги. Это было представление! Взрыва не было, но пламя достало почти до нашего этажа!

С тех пор Валера проникся опасностью залежалых эфиров[158]. J

О фосфоре

G AAgAAAAhABUVJUfgAAAACQEAAA8AAAAAAAAAAAAAAAAA+gYAAGRycy9kb3ducmV2LnhtbFBLAQIt AAoAAAAAAAAAIQD4pyNqmnABAJpwAQAUAAAAAAAAAAAAAAAAAAcIAABkcnMvbWVkaWEvaW1hZ2Ux LmpwZ1BLBQYAAAAABgAGAHwBAADTeAEAAAA= ">

НГУ, главный вход, 2001 г.

Пластилиновые шарики

Пластилиновые шарики с бертафосом взрываются от удара в стену. Тут важно, чтобы пластилин был не слишком теплым (иначе в-ва впитаются в него) и не слишком холодным (а то не сработает при ударе). Как-то было посвящение физиков около главного входа НГУ.

Мы с Валерой решили устроить нападение. Сделали несколько десятков шариков, вошли в аудиторию на 3-м этаже как раз над сборищем и начали кидать шарики на асфальт. Ноль эмоций, фунт презрения. Осень, заморозки, пока несли, шарики замерзли. Валера выругался и со злости выкинул их все сразу. И тут кто-то в толпе, видимо, наступил на один. Взрыв! Толпа ломанулась в разные стороны, а шарики везде! Грохот, дым, все разбегаются. Потеха. J

Красный-красный чебурек

Сергей В. на II-м курсе решил сделать бертафоса много. Идея однозначно глупая и очень опасная. Но он решил, что если в-ва очень чистые, очень мелкие и смешивать очень осторожно, можно сделать столовую ложку смеси. Или даже больше. Брал фосфор ОСЧ и многократно перекристаллизованную бертолетку, отвешивал на аналитических весах. Мешал тонкой стеклянной палочкой. Заземлялся от статики. Намешал, очень аккуратно закрыл пластилином. Получился этакий пластилиновый чебурек. Аккуратно взял в руку и понес в нашу комнату — похвастаться и кинуть из окна. Зашел, говорит: «Бертафос по всем правилам!» Или что-то там еще — не расслышали. Потому что голос потонул в оглушительном взрыве. Расплавленный пластилин (красный, назло) налип на все, что было в комнате. Хотели дать ему πздюлей, но увидели, что ладонь очень сильно отшибло, как будто гирей ударили. Ходил потом месяц с повязкой.

Очень громкие щелчки

На III-м курсе меня привлекли к дням открытых дверей для школьников, чтобы как-то оживить лекцию о преимуществах учебы химфаке. Всякие там опыты — а-ля «кровавый нож» с роданистым железом, «вулкан» из бихромата аммония и пр. Азид свинца, пробивающий стекло, зарезали. L Но я все равно сделал представление эффектным: выходил к доске и щелкал пальцами. Взрыв, из пальцев вылетает пламя! Щелкаю другой рукой — снова взрыв и пламя. Понятно, что между большим и средним пальцами обеих рук я зажимал бертафос. Школьники требовали эту демонстрацию «на бис» много раз. Жалко, что пальцы не луженые — взрыв изрядно сдирал кожу.

Черенковый фосфор

Фиолетовый фосфор

Как-то делал я тиофен на курсовую по органике через синтез динатриевой соли янтарной к-ты с трисульфидом фосфора[159]. Реакция грязная, с малым выходом. Сера и янтарная к-та не дефицит, а вот фосфор выгреб весь на кафедре. Пошел в Неорганику с поклоном. Дали черенковый фосфор — плотные длинные красные цилиндрики ~Ø1 см[160]. Заперся в фотолабе в общаге и пробую перетолочь фосфор[161]. Ага, черта с два! Как только пробую ломать черенок, он загорается! Помучался, залил водой, перетолок. Далее собрался осушить над хлористым кальцием.

Тут Валера Ш. заявляется с матрасом и девушкой: мол лаба ему срочно нужна на ночь. И мой фосфор совершенно лишний. Я отвечаю, что невтерпеж только понос, час подождет. И иду за эксикатором в комнату. Возвращаюсь, кладу фосфор в эксикатор над хлоридом кальция и иду спать.

Утром открываю посудину, фосфор сухой. Начинаю соскребать — он горит! Да еще сильно! С искрами! Еле потушил. Подозрения у меня зародились. Трясу Валеру. Этот гад подсыпал в мокрый фосфор немного бертолетки! В отместку. А мне еще этот фосфор потом с серой сплавлять! Вот бы был номер... Пришлось промывать на фильтре. L

Сегодняшняя быль

Для хозяйственных нужд я частенько покупаю спички в больших банках. Довольно удобно и прикольно. Только одна проблема: терка быстро кончается. Хочется спросить производителей: вы в самом деле считаете, что куска 5x3 см хватит на 1000+ спичек? Смею уверить (проверено неоднократно), максимум хватает на треть банки, и то при очень экономном использовании.

Здесь черкушка еще ничего, часто делают меньше

Не знаю, что делают другие, а я до недавнего времени делал так: брал наждачку-«нулевку» и натирал ее красным фосфором (лучше всего черенковым) — и все, новая терка готова! Фосфор покупал обычно на птичьем рынке (в хим. магазинах его не видел никогда), последний раз лет 10 назад, когда рынок еще был в черте города. Но недавно кончился, пошел покупать. Е-мое, что случилось?! При слове «фосфор» барыги округляют глаза и начинают мелко-мелко суетиться. Потом или отказывают, или предлагают по бешеным ценам, да еще в нагрузку с йодом, бензином, кислотой и щелочью. А недавно встали намекать, что есть пара банок «салюта». L Блииин, я похож на наркомана? (друзья уверяют, что нет).

Кстати, может из-за наркоманов такие короткие терки стали делать? Типа покупают банки со спичками и фосфор смывают. Дык в терке, кроме фосфора столько дряни, что пусть смывают — скорее окочурятся.

Посвящение в студенты

В НГУ по осени происходит «Посвящение в студенты», праздник для первокурсников. В его рамках шествие от общежития до университета (длинным путем получается километра два). Для пиротехников раздолье, деканатом почти разрешено использование пиротехнических устройств. В то время реально было сделать только три вещи на эту тему: ракеты, свечи и дымовые шашки.

Свисты боком

Ракеты на Валере Ш., дымовые шашки — на Диме К., на мне — свечи. Хотя они назывались «римскими», но не стреляли, просто горели огнем разных цветов. Бертолетка, сера, уголь, + соль, окрашивающая пламя. Скукота в общем. А тут я узнал (из командировки в «Менделеевку») о «свистах». Собрались в универе под руководством Мануйлова (от деканата) непосредственно перед посвящением. Валера успешно долбит ракеты из охотничьих гильз, а я под тягой пытаюсь сделать «свисты»[162]. Бесполезно. То ли состав не тот, а может влажность или диаметр трубки. Не свистят. Все же наделал с десяток, остальные — обычные свечи.

И вот перед входом в лаб. корпус универа устраивается «нападение» на шествие. Валера Ш. выстреливает ракеты по проволоке над толпой, Дима К. запускает дымовые шашки, а я с помощниками зажигаю свечи. «Свисты» загораться не хотят, так что собрали всю пачку, десять штук, и подожгли другой свечой. И тут началось! Дикий свист почти на ультразвуке. При этом реактивной струей их кидает в разные стороны. Дым, пламя, свист, просто ад какой-то. Одному первокурснику трубка прилетела в бок.

Потом я понял, что звук капризен и зависит от влажности смеси, состава, степени уплотнения и формы трубки. Впрочем, когда у неопытного пиротехника эксперимент идет не так, как он задумал, это скорее правило, чем исключение. А поскольку эксперименты опасные, их непредсказуемость рано или поздно выходит боком. Иногда буквально.

Типа дымовая шашка

Шествие начиналось от общежития химиков по Пироговке до университета

Дима К., кроме отравляющих и слезоточивых, делал еще «просто» дымовые шашки. История о том, как он сделал нечто для Посвящения.

Он покупал дымовые шашки в хозмагазинах, тогда они продавались по дешевке для защиты от заморозков на огороде. Списанная военная дымовая шашка представляла собой большую консервную банку ~Ø20 см и ~h10 см. Внутри — смесь антрацена и бертолетовой соли, примерно пару кило. Сверху в крышке проделаны отверстия, куда нужно засовывать запальные спички (прилагались). При поджигании дает много белого дыма, по сути, возгнанного антрацена. Медленно горит минут 30.

Шествие ФЕН

В этом и проблема: шествие 15 метров проходит секунд за 10, желательно за это время все это расстояние задымить. То есть задача — ускорить горение раз в пять. Дима заливает в отверстия шашки горячую воду и вымывает смесь. В горячем виде отфильтровывает антрацен и где-то ³/₄ его выбрасывает. Оставшийся р-р охлаждает ниже нуля и собирает осадок KClO₃. Полученную бертолетку добавляет к антрацену. То есть резко повышает процент окислителя, и, следовательно, скорость горения. По неподтвержденным данным, он еще добавил сурик Pb₃O₄, который ускоряет реакцию. Засовывает полученную смесь обратно, вставляет запалы.

Итак, идет шествие по Академу — впереди грузовая машина с открытыми бортами, увешанная плакатами, за ней — народ с флагами. Доходит до места, где с двух сторон стены, промежуток метров 5, длина коридора метров 15. Шашка заранее закопана по горловину рядом с дорогой (хорошо, что не в дорогу, там асфальт). Дима по-партизански пропускает грузовик и поджигает шашку. Сразу стало понятно, что с окислителем он переборщил. Изо всех отверстий адской машинки пошел не дым, а языки пламени. Хуже того — через пару секунд сие чудо взорвалось! Несильно, правда, но выкинуло в воздух не прореагировавший антрацен. А тот вспыхнул на воздухе. Получилось много горящих кусков, летящих в толпу. Горящий антрацен, я вам скажу, не подарок. К счастью, ожогов почти не было, осень в Сибири холодная, все были тепло одеты, отделались дырками в верхней одежде. Но тоже невесело!

А в кучке — две штучки

Как я уже рассказывал, в сентябре ФЕН в НГУ устраивает «Посвящение в студенты» для первокурсников. Программа бывает разная, но обычно 1) Шествие по Академгородку с пиротехникой; 2) «Испытание» в главном корпусе НГУ; 3) Собственно Посвящение; 4) «Скачки», т.е. танцы. Сейчас о (2).

Где-то здесь Валера Ш. собирался разместить свои «мины».

«Испытание» — это полоса препятствий метров сто по этажам главного корпуса НГУ, кот. должен преодолеть студент в полутьме. Варианты бывают разные. Физики, например, любили загромоздить все столами, так что преодолевать приходится в трех плоскостях. По дороге студентов пугают, задают всякие вопросы. Химики традиционно разбрасывают кучки йодистого азота, кое-где проливают (немного) хлорацетона, иногда кидают под ноги шарики с бертафосом, пугают и пр.

Так вот, о йодистом азоте. Забава старая, уже набившая оскомину. На это Посвящение пиротехникой заведовали мы с Валерой Ш., и друг решил «усилить» забаву. Взял мокрый йодистый азот и добавил в него немного пикрата свинца. Горсть: кашу маслом не испортишь! Ну, я, как обычно, в нашей компании скептик и любитель далеко-далеко отбегать, особенно если вижу в руках новичка коробок спичек, предложил Валере заряд сначала испытать.

Он кладет кусок промокательной бумаги со смесью «йодистый азот + пикрат свинца» на пол в коридоре общаги, и наступает на него. Хлобысь! Т-щ получает нехилое ускорение и в полете чувствительно обнимает стенку. Поднимается довольный, трет шишку. Ботинок дымиться. Точнее, дымится носок, потому что подошва отсутствует! «Так, — говорю, — Валера, ты хотел изначально туда не пикрата свинца насыпать, а азида. Радуйся, что этого не сделал! А изобретение предлагаю запатентовать и продать пиндосам в Афганистан в качестве дешевой мины»[163].

Конечно, первокурсником такой пакости не сделали. Они и с йодистого азота в ужас приходили, особенно девчонки.

Еда, яды и токсины

Как мы травили крыс

Дима К. на лабах

Как уже писал, Дима К. в нашей компании специализировался на ядах. Достижений у него много, но в формат баек они не укладываются из-за пересечения с УК. Хотя несколько случаев вспомнить можно.

В подвале общаги 8-ки водилось множество крыс. Ну и пусть себе жили, но вот проблема. Тут же хранились вещи жителей, а летом вообще все туда сдавалось. Не знаю, что крысы находили съедобного в баулах студентов, но грызли нещадно. Администрация как могла с ними боролась — ставила капканы, отравленные ловушки, но неэффективно[164]. После того как мы обнаружили, что летом эти гады погрызли наши теплые вещи, терпение иссякло.

Получив карт-бланш от кастелянши на борьбу с крысами, Дима К. начал готовить убойный состав. От меня требовалось изготовить пиротехническое устройство, которое будет медленно прогревать небольшой металлический стакан, где-то на литр. Я изготовил смесь бертолетки с какой-то смолой — она медленно тлела, давая неплохой разогрев. А вот что должно было разогреваться, мы с Валерой узнали поздно, иначе бы немедленно прекратили эксперимент.

Итак, конец лета, общага почти пустая, полезли в подвал. Открыли двери между секциями, перекрыли вентиляцию, закрыли наружные двери (окна до нас наглухо забили). Одели противогазы (с военной кафедры взяли). В большой горшок из-под цветов я насыпал разогревающий состав, в него Дима поставил стакан. Аккуратно залил туда одну жидкость из колбы, затем другую. Что-то капнул из ампулы. И резко скомандовал отход.

Вышли на воздух, закрыли двери, сняли противогазы, закурили. Дима улыбнулся и сказал, что крысам жить осталось полчаса. Потом обоссутся и обосрутся. Уж извините, так и сказал. Что-то меня в этой фразе насторожило. И я спросил, что же там было, в колбах? Дима — да не секрет, мол — дифторид метилфосфоновой кислоты в одной колбе, в другой — изопропиламин в изопропиловом спирте. Плюс его фирменный активатор. При 30-градусной жаре меня начал колотить крупный озноб. Верьте — никогда еще в жизни мне не было так страшно. Химики меня поймут, остальным озвучивать то, что должно получиться, не буду[165]. «Дима, — говорю, а люди-то выживут?» «Да нету никого в общаге, — отвечает, — газ будет стелиться по полу, при такой жаре за час разложится». Я сбегал за щелочью, надел противогаз и собрался сделать дегазацию. Насилу Дима и Валера меня удержали.

На след. день проветрили подвал и зашли. Жидкость из стакана испарилась, но крысы как бегали, так преспокойно бегали дальше. Впервые в жизни отрицательный результат эксперимента меня так безумно радовал — состав Димы почему-то не сработал. После этого к «тихим» экспериментам друга я относился куда более настороженно, чем к призывам Валеры а-ля «Я тут под Минском вылил 10 кило тола, давай бабахнем?»

Мышиный гуманизм

Я на фоне «мамонта»

Была у Димы подруга, биолог. А у нее была дипломная работа, связанная с мышами. Что точно, не знаю, но нужны были шкурки мышей в больших количествах. Мышке аккуратно делают надрез на животике и вытряхивают. Живую. Ну, или сначала горло перерезают ножничками, но это много крови. Биологи народ тертый, проделывают эту процедуру играючи, но девушка и кровь не любила, и убивать животных ужас как не хотела. Она вообще генетик и больше с программами на компьютере возилась, а тут на потоке мышей резать!

Дима, видя такую проблему, решил подойти к ее решению химически-технически. Притащил ей в лабу колбу цилиндрическую. На дне слой белого порошка, широкое отверстие со шлифом, сверху — крышка. Действует просто: открываешь и засовываешь туда мышку, держа ее за хвост. Погибает секунд за 10. Гуманно — просто жуть. Как я понял, внутри колбы абсорбент, пропитанный синильной кислотой. В общем, Циклон Б в миниатюре. L Хорошо, подруга закончила работу и колбой так и не воспользовалась.

Ну а чтобы байка хоть немного была веселой, расскажу другую. У знакомого биолога была сотня мышей на работе. Когда лабу ремонтировали, клетки с грызунами он принес домой. А у него дочка лет пяти. Куклы сразу долой, главное развлечение — мыши. Она их и купала, и наряжала, и в упряжки запрягала. Потом добралась до красок. А жили они в доме, где балконы смежные. Сосед рядом конченый алкаш, месяцами не просыхал. Как-то знакомый выходит на балкон, а рядом сосед, тоже покурить. И удивительное дело — трезвый! И рассказывает, что недавно вышел на балкон, а на соседний вылезает зеленая мышь! Следом красная!! А потом сразу пять синих!!! И он решил: надо завязывать с водкой. J

Дутые тараканы

Как-то в общаге нас достали тараканы. Их всегда было много, а когда на первом этаже открыли буфет-магазин, совсем житья не стало. Обнаглели окончательно — растекается неиссякаемый ручеек насекомых от мусоропровода по комнатам. Я как-то поставил поперек тропинки литровую банку с краями, смазанными жиром, так полная банка этих тварей набралась всего за час!

Травили, конечно. И народными средствами, и приманками с бором, дихлофосом, и санэпидстанцию вызывали. Все это помогало ненадолго. И тут Дима К. решил посодействовать — у него как раз тогда девчонка подрабатывала на уборке общаги и жутко ненавидела этих тварей. Что-то там сварганил на основе перборатов. Сделали приманки из его смеси с черным хлебом, разбросали. Да хоть бы хны — жрут падлы с удовольствием и бегают дальше. Дима говорит, что нужно время, вот доберутся до воды, тогда... Ждать не стали, пошли писать пулю. Играли вчетвером: я, Дима, его девчонка и Сергей В. Девушка вдруг делает круглые глаза, взвизгивает и роняет карты.

На стол медленно так, с трудом ворочая усами, выползает обычный прусак, только вдвое больше размером. Поворочался, поворочался, перевернулся на спину и вдруг как лопнет! И внутренности в разные стороны! А на полу таких «дутых» тараканов уже кучами. Не все так эффектно взрывались, но дохли дружно.

Мы потом Диму К. долго пытали о составе смеси, но он мужественно отбивался. Он всегда скрытный был.

P.S. А тараканы потом как-то сами собой вывелись. Может, испугались жуткой смерти?

Сахар с запахом миндаля

Хотя бы такая этикетка была

Стакан из столовки

Доступ в институтские лабы студенты получали только на 4-м курсе, а до этого реактивы хранили в общежитии. Кто умнее (нередко бывают налеты администрации), в лесу прятал (откуда все описанные мной склады), но Дима К. держал грамм сто цианида прямо у себя в комнате. В банке без подписи, конечно[166]. Обычно прятал подальше, а тут собрался обменять (в этой истории много маловероятных стечений обстоятельств, но если вы вляпаетесь в такую же, боюсь, это будем слабым утешением). Итак, банка, содержимое которой с легкостью может убить весь химический факультет, спокойно покоилась в незапертой тумбочке, прикрытая только шлифом. Повторяю, без всякой надписи.

Вот у меня лаба, как лаба: все реактивы ОСЧ со светло-желтыми этикетками, на всех надписи человеческие, типа «S ОСЧ» или «¹⁸⁷OsSO₄»[167]. Кислоты в одном углу подкроватного пространства, щелочи в другом, взрывчатка посередине. Всякая мелочь, что не вошла — на полках, замаскирована среди книг. А у Димы груда одинаковых банок без надписей. Как он разбирался в этом хаосе — загадка.

В комнате жило пять человек, двое из них подселенные первокурсники. Была такая практика: когда не хватало мест в общаге (обычно сентябрь–февраль, до вылета первокурсников на первой сессии), имеющие прописку в городе временно выселялись. Ездить в город часа полтора, так что они никуда не уезжали, а спали на «мамонтах», или просто на матрасах.

Теперь собственно история. Поздний вечер, Дима где-то гуляет (наверное, у «гумочек»). Два первокурсника садятся пить чай. Берут вторую производную, разливают по химическим стаканам[168]. И тут один парень, назовем его Сергей, обнаружил, что кончился сахар. Причем, что обидно вдвойне, его товарищу хватило. Он шарит по полкам, потом по тумбочкам. Копаться в чужой тумбочке неэтично, но это общага, открыть и глянуть, что там сверху, можно. Обнаруживает банку без надписи со шлифом. Внутри порошок, очень похожий на сахар. Хранение сахара, соли и пр. в хим. банках для общаги обычное дело. Явно старшекурсник заныкал сахар от молодежи (сахар тогда был в дефиците. О том, что студенты хранят в комнатах не только посуду, но и реактивы, он еще не знал). С этим убийственным (буквально) выводом открывает банку, берет ложку «сахара» и кидает в чай. Мешает.

2000-е годы. Серега К. пытается найти один из таких кладов.

По поводу заголовка. Запах цианида я чувствую отлично даже в малых концентрациях. Но знаю, что часть людей его не улавливают. Сергей как раз запаха не почувствовал. Но его товарищ, скажем, Олег, что-то заподозрил, когда чай потемнел от повышения pH[169]. Не так чтоб сильно, ведь это была вторая производная, то есть весьма светлый чай. Сергей делает глоток, и вкус ему не нравится[170]. Потом чувствует резь в желудке и позывы к тошноте. По лицу товарища до Олега доходит, что что-то случилось. Он дает ему свой чай (сладкий) и вместе бегут в туалет.

Рвало минут десять. Вышел весь недавний плотный ужин. Набежал народ, отвели его в травмпункт. Там Сергей сказал, что отравился старым абрикосовым компотом (ел зернышки от косточек) — умные студенты научили. Вряд ли врач в это поверил, но промывание желудка сделал, прокапал нитрит/тиосульфат натрия[171]. В общем, Сергей отделался легким испугом.

Пока искали Диму К., я от греха подальше банку с цианидом и еще груду других выкинул. Тот долго на меня обижался, т.к. у него были редкие токсины. Я ему сказал: иди в лес, как увидишь поляну метров десять в диаметре, на которой ничего не растет — это место захоронения твоего хим. оружия.

P.S. Сергей вылетел на первой сессии. Может правильно — с такой бесшабашностью мог физически не дожить до диплома.

Не знаю, что туда наливают, может изобретение Валеры?;-)

О хлороформе и пр.

Если так держать пару минут, шанс усыпить есть

В детективных произведениях нередко персонажей усыпляют хлороформом (эфиром) простым методом: намочили тряпочку, зажали ей нос/рот усыпляемого, 5–10 секунд и «ву а ля»!

В студенчестве я много экспериментировал и с эфиром, и с хлороформом, и многими более мощными в-вами этого ряда, например фторотаном. И скажу, что все эти рассказики про «тряпочку» — брехня. Через 5 сек вдыхания хлороформа у человека максимум произойдет «улет», но точно не отключка[172]. Да, в медицине наркоз галогенуглеводородами используется, но обязательно с кислородом, в течение нескольких минут на подготовленного пациента, которому предварительно ввели другие анальгетики, например пентотал натрия.

Но раз нельзя «тряпочкой», Валера Ш. предложил создать аэрозоль. Идея простая: заливаем в аэрозольный баллон фторотан под давлением кислорода. Но как в то время в кустарных условиях накачать в баллон несколько атмосфер кислорода? Он вделал в использованный аэрозольный баллон клапан от шины, наливал фторотан и закачивал кислород из баллона. Струя из такого баллончика ненадолго давала потерю ориентации, не более[173]. Разочаровавшись, он закинул детали этого эксперимента на антресоли в туалете/ванной, где хранил все свое барахло (когда снимал квартиру) и забил. А теперь сама байка.

Как-то была у Валеры Ш. вечеринка. Пили пиво и поминутно бегали в туалет. Поэтому, когда некто Сергей занял туалет больше, чем на 15 мин., народ засуетился. Начали кричать насчет очереди. Но оттуда молчок. Забеспокоились, может в унитазе утонул? Сломали хлипкую защелку, смотрят, Сергей и в самом деле в отключке, головой в унитазе. А в туалете сладкий запах галогенуглеводорода. Вынесли его на свежий воздух, проветрили.

Начали допрос. Оказалось: Сергей в самом деле сел облегчиться. И сделал дело весьма хорошо — запах пошел такой, что у самого голова закружилась. Он поискал дезодорант и нашел его на полке. Сами догадайтесь, какой. Давления уже не было, поэтому, когда надавил на кнопку, ничего не пошло. Он надавил сильнее — пипка слетела совсем, и все хлынуло наружу. Дальше ничего не помнит.

Все, больше экспериментов с галогенуглеводородами не ставили. Валера добавляет, что потом усыпляющий дезодорант все же сделал, но не помнит детали. Я ему не верю. J

Домашнее изготовление тушенки

Операция «Тушенка»

Студенты вечно голодный народ, особенно хочется чего-нибудь мясного. 80-е годы, в магазине — только колбаса вареная, полузеленая (потом вообще по талонам), в столовке плоские нежирные котлеты, удобные для закладок в книги.

В это время Галка К. делала в Институте Молекулярной Химии диплом по черно-бурым лисицам (на станции их разводили на мех). Шкуры берут, а мясо — собакам, а большей частью выбрасывается. Я уже рассказывал, что местные тетки научились это мясо употреблять в пищу — сначала тщательно промывают, потом несколько часов в уксусе, снова промывают, и в конце жарят/варят со специями — вполне съедобно. Собак же едят, а лиса того же рода. Только проблема: как его хранить? Пока холодно (дело в марте было), можно заморозить, а потом что? И тут Валеру Ш. осенила гениальная идея: нужно мясо переработать на тушенку!

Главное — стерилизация и надежная крышка

Что тут сложного? Мясо тушится с луком, перцем и лавровым листом, сверху жир, закатывается в банки, стерилизуется... Стоп! Как стерилизовать в домашних условиях? По идее, надо банку после закатки хорошенько прогреть (выше 100º). Проблема решаема, просто не сообразили при недостатке времени и информации.

Главный химик в нашей компании, у которого руки впереди головы, предложил в банку кинуть лецитина, хлорида/ глутамата/ нитрита/ бензоата натрия. И все, мол, в ажуре будет. И уже банки тащит с реактивами. Так, говорю, отставить. Лецитина немного не помешает[174]. Глутамата тоже можно для вкуса. Нитрит — долой (краситель), согласен есть серую тушенку, а не красную. И тем более бензоат. Тут Валера и Галка резонно возражают, что без консерванта мясо может испортиться. Я почесал затылок, и также резонно заметил, что надо консервировать в стерильных условиях, а банки герметизировать лучше.

Набрали по общаге банок, большей частью 3-литровых, и дело пошло. Я не участвовал, был занят в институте. Сделали на славу: 5–6 трехлитровых банок по самую завязку заполнили тушенкой и еще кучу банок поменьше. Закинули в подвале общаги в дальний уголок и летом разъехались по домам (я в стройотряд).

Приезжаю поздно, уже в сентябре, Валера встречает с новостями: плохая и хорошая, какую первую говорить? Говорю: давай сначала плохую. Сообщает: две банки взорвались. «Так, — отвечаю, — а хорошая?» А хорошая — куча крыс в подвале отравилось! Ёклмн! Спускаемся в подвал, так и есть: две банки разворочены. Установить последовательность произошедшего сложно — то ли сначала банки рванули, а может сначала до них крысы добрались (за неимением металлических крышек банки закатывали пластмассовыми и заливали парафином). Все мясо стухло, вокруг куча ссохшихся трупиков крыс. Подошла Галка и вынесла вердикт: что бы это ни было, ботулизм или идиотизм, оставшиеся банки уничтожить от греха подальше.

Вот так и пропала куча мяса. L Зато мы остались живы.

P.S. Все-таки крысы странные существа. От яда не дохнут[175], а от мяса откидывают лапы.

Щавелевая шипучка

Промышленная шипучка

Было у нас в детстве развлечение с «шипучкой»: готовилась смесь лимонной к-ты, соды и сахарной пудры. При р-рении в воде такая смесь газировала воду[176]. Газированных напитков сейчас хватает, но в моем детстве даже лимонады были дороги для пацанов. Вот и делали. Еще забавно ее без воды употреблять — изо рта пена бьет, как у эпилептика; возможно в фильмах так и снимают. J

Как-то решил приготовить «шипучку» в студенчестве. Бикарбонат натрия есть. Вместо сахарной пудры взял глюкозу ХЧ. А лимонной к-ты нет. L Глянул по сусекам, ба, есть щавелевая! (что-то там с ВВ на основе оксалатов экспериментировали) Тоже пищевая вроде. В щавеле вон много. И мощней лимонной будет. Короче, рассчитал, намешал. И пошел угощать друзей. Весело, особенно плеваться. J Веселились недолго, у всех своротило желудки. Озноб и пр. признаки отравления. Оказывается, оксалаты в больших кол-ве ядовиты. Слава богу, обошлось без госпитализации.

Энергетики

Вадим Д. достал где-то банку импортного напитка (их тогда не продавали, кто-то привез из-за рубежа). И потом рассказывал всем, что вааще, энергии было столько, что на пятый этаж по вертикальной стене без снаряжения влез J. И просил сделать нечто такое же.

Глянул я по доступной литературе состав энергетиков. Основа — кофеин, теобромин, таурин. Соли и витамины. Ничего сложного.

Кофеин свободно продается в аптеке. С теобромином пришлось повозиться. Сложность не в процессе, а малом выходе, чуть больше процента. При этом исходное сырье, какао-порошок, стоит довольно дорого. Его обезжиривал бензином, добавлял негашеной извести и кипятил с слегка разведенным спиртом. Р-р фильтровал и охлаждал. С таурином еще сложнее, простого синтеза этой аминокислоты не нашел. Но тут мне повезло: у знакомого ветеринара была какая-то смесь, в которую входил таурин. Он, оказывается, необходим для кошек, они его синтезировать не могут. Выделить было несложно.

В исходный р-р глюкозы добавил кофеин, теобромин, таурин, смесь витаминов (не помню, какую, растер желтые шарики). Плюс аскорбиновая кислота что-то для вкуса. Для «крутизны» подкрасил родамином.

Галка К. принесла несколько полулитровых пластиковых банок из-под биологических р-ров. С крупной треугольной этикеткой биологической опасности. Самое смешное, какой-то буферный р-р J. Залил туда «энергетик» и отдал Вадику. Предупредил, чтобы не более одной бутылки в день, а то окочурится.

К сожалению, веселой истории с этими бутылками припомнить не могу. Ну да, Вадик «энергетик» пил и хвастался, что может марафонскую дистанцию пробежать J. Тут главное внушение. Правда, потом Валера Ш. посыпал в р-р амфетамина, что вызвало реальные эффекты. Но в эту тему я углубляться не буду.

Несчастная любовь

Лариса была девушкой не от мира сего, или, как бы сейчас сказали, «неадекватной». Хотя вся ее «неадекватность» заключалась в том, что она чересчур эмоционально реагировала на окружающий мир. Странно, что при этом она училась на экономическом факультете, а не на гуманитарном.

Я познакомился с ней в 1985-м году. Тогда химики жили в двух общежитиях: I-II курс — в 8/2, а все остальные остались в 4-ке, где весь факультет жил раньше. Я после армии восстановился на I-м курсе, но все мои друзья со «старого» поступления остались в четвертом общежитии, в котором теперь жили в основном экономисты. Забегал к ним на преф, на собрания ФЕН-клуба, просто на «скачки», т.е. танцы. В 4-ке диджеем был Миша З., у него всегда были свежие записи. Там я и познакомился с Ларисой.

Девушка училась на IV-курсе экономфака и уже присматривалась к диплому. Вышла из простой рабочей семьи, из Магнитогорска. В свободное время, которого у нее было много, участвовала в бурной внеучебной жизни университета. Количество клубов, секций, кружков в основном гуманитарной направленности, в которых она участвовала, я даже запомнить не мог, а она ухитрялась их регулярно посещать. Она была талантлива в творчестве: пела, играла на музыкальных инструментах, рисовала, сочиняла стихи. И делилась со мной впечатлениями. Но главное, для чего я был ей нужен, как парень-друг. Сейчас это называется «френдзоной»[177].

У Ларисы уже с год была несчастная любовь к сокурснику. Парень (не помню его имени, пусть будет Сергей) был сыном какого-то крупного чиновника. В университете он почти не появлялся, зная, что диплом в любом случае получит. Собственно, диплом ему был нужен чисто номинально, потому что теплое место ему гарантировал отец. Пока же он давал сыну крупные деньги, которые тот с удовольствием прокручивал. У Сергея была своя машина (Жигули «8-ка», тогда новейшая модель), дача (точнее, коттедж в Академгородке), модная одежда (вся импортная, конечно) и широкий круг знакомых. Видный парень, в которого девушки влюблялись на раз-два. Ларису, он как с остальные свои пассии, покрутил некоторое время и бросил. Отец бы просто не понял сына, если бы тот женился на ком-то не из их круга. Да и зачем жениться? Таких парней девушки всю жизнь любят, рожают детей, даже если они на них не женятся. Все это я пытался втолковать Ларисе, но она смотрела на меня снисходительным взглядом, который как бы говорил: «Ты просто завидуешь нашей любви, Олег». Впрочем, эта дружба меня особо не тяготила, я не строил далеко идущих планов, а с Ларисой было интересно.

Периодически девушка встречалась с Сергеем на вечеринках, который тот устраивал. Как я понял, немного любви перепадало и Ларисе, хотя у него была уже другая девушка. И не одна. Но моя подружка упорно верила в то, что Сергей одумается и обратит на нее внимание. И советовалась со мной, как это сделать. Я махнул рукой на попытки ее отговорить и поддакивал по мере возможности. Но однажды я застал ее в глубокой депрессии. Оказывается, Сергей собрался жениться. То ли любовь, то ли, что более вероятно, его отцу надоели гулянки и он нашел сыну подходящую партию. Дата свадьбы уже назначена. Лариса забросила все свои кружки и клубы, а также диплом и безвылазно сидела в комнате. Я и ее соседка носили ей еду, но она почти не ела. Употребляла антидепрессанты, но они помогали мало.

Зрелище убитой горем девушки меня тоже угне