Враждебность, которая всплывает на поверхность: как она проявляется

Не знакомы ли Вам следующие ситуации? Он звонит Вам, говорит четыре-пять секунд, а потом замолкает на несколько минут. Он спра­шивает, почему Вы снова надели это платье, хотя знаете, что Вам оно не идет. Он появляется на ужин к Вашим родителям с опозданием на сорок пять минут. Он говорит Вам, что одному из его друзей не понравилось, как Вы оформили гости­ную; но ему как раз все нравится. Если пассив­но-агрессивный мужчина в чем-то постоянен, так это в своем таланте создавать враждебность. Он может, как угодно объяснять такое свое пове­дение и высказывания, на самом деле, он просто злится.

Гнев лежит в основе пассивной агрессии, даже когда это отрицается, прячется или назы­вается по-другому. Но как бы пассивно-агрессив­ный мужчина ни пытался завуалировать свой; гнев, ему никогда не удается полностью скрыть его, потому что, если он это сделает, то не достиг­нет своей цели. А ему нужно, чтобы на него обра­тили внимание. Именно поэтому мы говорим о пассивной агрессии как о выражении гнева с ло­вушкой — это агрессия вместе с зависимостью.

Многие пассивно-агрессивные мужчины предпочтут дуться, вместо того чтобы повысить голос, взорваться в ярости или откровенно пого­ворить о том, что их беспокоит. Те из них, кто ведет себя более демонстративно; могут дать Вам понять, что злятся, резко бросая телефон­ную трубку, но они не особо будут распростра­няться о причинах. Пассивно-агрессивные парни сдерживают свой гнев, но они четко и ясно дают Вам понять, что злы на Вас, и Вы в этом виноваты.

Когда же он дает бой в открытую, он скорее похож на боксера, который идет на Вас, нанося мелкие удары в живот, в надежде подорвать Ваши силы до того, как Вы отправите в нокаут его.

Психоаналитик Уильярд Гейлин в книге «Ярость внутри себя» сравнил боевой стиль пас­сивно-агрессивного мужчины с поведением героя детских сказок дядюшки Римуса — Черно­го Малыша, который выводит Вас из себя на­столько, что Вы наносите ему удар кулаком, но, к Вашему удивлению. Ваш кулак прилипает к нему Вы мутузите его, а он поглощает Ваши удары, будто ничего не происходит. Наконец, отчаяв­шись, Вы в ярости ив слезах сдаетесь. Черный Малыш побеждает в этом бою, не ответными ударами, а используя против Вас силу Вашего собственного гнева и сопротивления.

И все-таки пассивно-агрессивный мужчина — не боец. Как Черный Малыш, он злит Вас, но когда Вы разозлитесь, он путается. Напомни­те ему, что контракт должен был быть подготов­лен еще четыре месяца назад, и он ответит: «Как ты можешь обвинять меня в том, что контракт не готов вовремя? У меня все материалы уже лежат на столе. Никто не работает больше, чем Я». По­добным словоизвержением он надеется пере­ключить Ваше внимание на другое и. возможно. возбудить в Вас чувство вины. Или, скажем, он обещал Вам помочь передвинуть мебель, по­скольку на следующий день должны были прий­ти маляры, но сам так и не появился... В полночь он вдруг звонит Вам и говорит: «Почему' бы тебе не успокоиться? Я не позвонил раньше, потому что ты сказала, что тебе нужно побольше времени, чтобы разобраться в комнате. Помнишь?»

Когда Вы решаетесь на ссору, всегда рассчи­тывайте, что ваш оппонент приведет убедитель­ные доводы в свою защиту и захочет каким-то образом разрешить конфликт. Вместо этого пас­сивно-агрессивный мужчина бесчувственно по­глощает Ваши удары, лишая Вас удовлетворе­ния. Если он все же отреагирует, то «заячьим" ударом — не относящимся к делу, в сущности из­девательским. Его победа, хотя и Пиррова, — это средства, которыми он создает себе ложный имидж жертвы. Вы отвечаете, указывая на его неадекватное поведение и на то, как оно ранит Вас. Когда он не реагирует. Ваше разочарование растет и Вы не можете скрыть свое раздражение, которое может даже перерасти в ярость. Такова игра пассивно-агрессивного мужчины — довес­ти Вас до кипения, подтвердив тем самым правильность его впечатления о Вас как об опасной и властной женщине, которой нельзя доверять, самому при этом предстать «невинной» жертвой.

Мой знакомый Норман, пассивно-агрессив­ный мужчина, в подобных случаях удивляется, очень жалея себя: «Что еще я сделал не так?» Он не чувствует себя виноватым в жестоком обращении с людьми, видит лишь, что они сердятся на него. А он не понимает почему! Трудно пове­рить, что непонимание это искреннее. Но Норман скажет Вам, что Вы были несправедливы или тре­бовательны («Если бы только ты поняла...»).

Пассивно-агрессивный мужчина склонен чувствовать себя загнанным в угол и обижен­ным, когда, готовясь к Вашему удару, встает на колени. Поскольку он постоянно ждет нападе­ния, то даже простое высказывание Вами своей обиды он рассматривает как атаку. Вы можете видеть это по выражению его лица: он не может доверять Вам. И Вы чувствуете себя виноватой, поскольку совсем не имели таких намерений.

Одна из моих пациенток, Синтия, рассказала мне:

«Когда я высказываю своему приятелю про­стейшие претензии, у него бывает такое выра­жение лица, что я начинаю ощущать себя пре­ступницей. И вот уже я извиняюсь перед ним, и он никогда больше не услышит моих жалоб, тем более, не ответит на них».

Пассивно-агрессивный мужчина ощущает собственную враждебность только через негативную реакцию других людей, которую он, ко­нечно, воспринимает как несправедливую кри­тику. Почему он должен отвечать за это? Это унизительно. «Отстань от меня, дай мне отдо­хнуть» — вот его постоянный рефрен. Не пони­мая смысла своих побуждений, он начинает вести себя по-детски.

К сожалению, его негодование выплескивает­ся наружу, а поскольку он этого не признает, нет никаких оснований что-то предпринимать. Трудно сказать: «Ну, хорошо, я разозлилась, пото­му что ты это сделал...», когда он не способен честно ответить: «Да, я это сделал, и такое быва­ет слишком часто...». И оба Вы не способны за­кончить такой фразой: «Я сожалею, что расстро­ила тебя, и вот думаю, что мы могли бы сделать по этому поводу...». Вместо этого происходит цеп­ная реакция других проблем: уклончивость, сму­щение, долго длящееся плохое самочувствие, не­конструктивное поведение и огромная неудовле­творенность отношениями.

 

КАК СПРАВИТЬСЯ С ГНЕВОМ

Управлять скрытой враждебностью можно, только вытянув ее на поверхность. Самое труд­ное — это убедить пассивно-агрессивного муж­чину, что нет ничего страшного, а том, чтобы разозлиться, и тогда он сам сможет понять, что он чувствует. Ваши поступки и Ваша возможная реакция, имеют огромное значение для него: от их правильности зависит, найдет ли он в себе силы выразить свой гнев соответствующим об­разом. Поскольку гнев — это такой животрепе­щущий вопрос для всех нас, мы можем, сами того не желая, отбить охоту выражать его напря­мую. Пассивно-агрессивный мужчина чутко улавливает наш настрой: недопустимо, чтобы он был зол; мы не хотим слышать об этом; мы не хотим иметь с этим дело.

Еще хуже выглядит импульсивность ответной реакции. Неумелое выяснение отношений при­водит к тому, что обе стороны выпадают из нужного тона, и наступает диссонанс в разговоре:

— Когда ты постоянно прерываешь меня, я не могу сказать то, что тебе нужно знать.

— Ты опять за свое... Я не знаю, зачем я вооб­ще снова заговорил с тобой!

- И разговор окончен…

Проблема лишь усугу­билась.

Автор книги «Гнев: неправильно понятая эмо­ция» Кэрол Таврис пишет: «Словесная агрессия обычно не достигает цели, потому что она раз­дражает собеседника и вызывает желание отреа­гировать ответным ударом, в то время как, просто описав свое настроение Вашему собеседнику, Вы можете пробудить в нем сочувствие к себе».

Если Вы поощряете открытость, т.е. раскры­ваете причину своей злости, в первую очередь, Вы вынуждены сами вести себя лучше. Способ «отчета о чувствах», безусловно, оказывает более сильное действие, особенно на пассивно-агрес­сивного мужчину. Некоторые женщины пыта­ются делать как раз обратное, чтобы справиться е гневом. Они чувствуют себя более комфортно со склонностью пассивно-агрессивного мужчи­ны отрицать гнев и быстро стараются вывести его из состояния гнева с помощью юмора: «О, Чарли, забудь об этом... разве это имеет какое-нибудь значение? Ты слишком добр, чтобы это тебя задело». Каким бы отвратительным и раз­дражающим ни было для них плохое настроение их мужчин, пассивная агрессия для них безопас­нее, чем прямая агрессия, поэтому они выбира­ют путь наименьшего сопротивления.

Мужчина, которого пытаются вывести из со­стояния гнева таким образом, (причем при дру­гих обстоятельствах он, может быть, выразил бы этот гнев, а может быть, и нет), не всегда чувст­вует себя лучше или менее сердитым — он про­сто находится в состоянии кипения. И, что еще хуже, он будет считать Ваши попытки (и Ваши шутки) удушающими или подавляющими. С одной стороны, он боится прямого столкнове­ния, а с другой — он раздражен явным снисхож­дением, которое сквозит в Ваших попытках «справиться» с его гневом.

Подавление гнева — вообще не конструктив­ный путь. Гнев пассивно-агрессивного мужчины неминуемо вырвется наружу, и произойдет это пассивно-агрессивно. Поэтому, в основном, я ре­комендую для вас обоих способ «отчета о чувст­вах». Это позволяет Вам избежать двойной опас­ности подавления и ответной реакции. Но отно­ситься к состоянию гнева Вы должны спокойно, не так, как моя недавняя пациентка.

Дебра любила свою работу машинистки в многообещающем рекламном агентстве, но у нее бывали стычки с Роджером, честолюбивым тридцатипятилетним коллегой, который при­шел на работу в агентство на год раньше, чем она. Дебра очень точно описала мне Роджера в классических пассивно-агрессивных терминах (любит манипулировать, не поддается контро­лю, уклончив, быстро разочаровывается, если ему что-нибудь не удается, чрезмерно озабочен собственной безопасностью, избыточно эмоционален и агрессивен»). Роджер не воспринимал ни малейшей критики и наказывал Дебру тем, что дулся на нее много дней подряд. Это просто беси­ло ее («Я не могу работать с кем-то, кто ведет себя так, будто я не существую. А иногда даже не знаю, чем же я его обидела»).

Дебра попала в заколдованный круг. Она в от­крытую добивалась повышения в должности, вторгаясь на беговую дорожку Роджера, и поэто­му превратилась для него в бельмо на глазу. Мастер косвенного оскорбления, Роджер, пытался подорвать ее авторитет. Например, на собрани­ях он окатывал ее ледяным взглядом и с милой интонацией в голосе заявлял: «Не кажется ли тебе, что на этом собрании слишком много наро­ду, Дебра?», намекая, что она здесь лишняя. Он часто обманывал ее, причем эта ложь не имела для него никакого смысла и ее достаточно легко было обнаружить.

Дебра была обеспокоена отношением Родже­ра к ней и не знала, как реагировать. Когда она сказала мне, что предпочла бы, чтобы Роджер выразил свой гнев в открытую и покончил с ним раз и навсегда, вместо того чтобы играть в пас­сивно-агрессивные игры, я предложил ей пред­ставить себе, как это будет выглядеть. Когда Дебра описала эту воображаемую сцену с реальными вспышками ярости, она поняла, что и открытое выражение гнева ей будет трудно вынести.

Дебра уже не хотела, ни чтобы Роджер выра­жал свой гнев в открытую, ни чтобы он скрывал его. На самом деле, Дебра хотела, чтобы Роджер меньше злился на нее (и чувствовал меньшую угрозу с ее стороны), т.е. нечто совсем другое и мало реальное. В основном, она бы хотела вооб­ще не соприкасаться с его гневом. Затем Дебра признала, что иногда Роджер начинал показы­вать свой гнев, а она, испугавшись этого, стара­лась остановить его. Она чувствовала, что пас­сивная агрессия для нее была безопаснее, чем прямая агрессия. Несмотря на свою психологи­ческую чувствительность, Дебра непреднаме­ренно толкала Роджера в пассивно-агрессивном направлении. Оставшаяся часть терапевтичес­кого лечения концентрировалась на том, как ей набраться смелости, чтобы противостоять гневу других людей.

Первым шагом к исправлению отношений с пассивно-агрессивным мужчиной должно стать занятие Вами некритической позиции. В ре­зультате этого он может изменить свои ожида­ния и мнение о Вас. Некритическая позиция по­казывает ему, что Вы принимаете его таким, какой он есть. Чем больше Вы принимаете его и он знает об этом, тем легче будет, в конце концов, достичь того момента, когда Вы сможете без вся­кой ненависти сказать ему, что пришло время забыть об этом вопросе и идти вперед. Поскольку он изменил свое мнение о Вас и чувствует себя более уверенно, то научится воспринимать кри­тику своего поведения, не как критику своей личности в целом.

 

КАК ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ

Человек вправе иметь чувства, но он не имеет права изливать свой гнев, не думая о последст­виях. Вы, ведь не боксерская груша.

Помните, что иногда гнев, обрушенный на Вас, может не иметь к Вам никакого отношения. Мужчина, который злится на своего начальни­ка, может сорвать свое зло на Вас, когда придет домой. Следует ли Вам стимулировать выход та­кого неадекватного гнева? Конечно, нет. Он не сможет конструктивно решить свою проблему с начальником, обижая Вас. На самом деле, оты­грываясь на Вас, он снижает вероятность того, что решится противостоять своему начальнику (что было бы значительно более конструктив­ным шагом).

В конце шестидесятых — середине семидеся­тых годов нашего столетия появился целый ряд новых психотерапевтических методов, в осно­ве которых лежала теория «соприкосновения с Вашими чувствами». Наиболее часто в лечении использовался гнев — самая взрывная эмоция.

Участников терапевтических сеансов проси­ли разозлиться, а затем полностью выразить свой гнев, используя определенную технику. На­пример, один из членов группы без конца, гром­че и громче повторяет: «Я зол... я зол... я зол...», увеличивая силу звука, вызывая в памяти ситуа­ции переживания ярости и «выпуская» ее с целью разблокирования психики, продвигаясь, таким образом, к психическому оздоровлению.

Предлагался также способ «биты и мяча». Дать выход Вашей ярости, колошматя подушку или надувной предмет, считалось более безопас­ной и менее кровавой формой расплаты с людь­ми, которые, как Вам казалось, обидели Вас.

Почувствуете ли Вы себя лучше, закричав в пространство или отмутузив надувной мешок?

Возможно. Но исчезнет ли от этого Ваша пробле­ма? Может быть, и нет. Мы можем воспроизво­дить неограниченное количество гнева, но если не доберемся до сути проблемы и не решим ее, нам не поможет выход гнева наружу.

Наконец, Ваше решение этой проблемы с пассивно-агрессивным мужчиной — это нахожде­ние тонкой грани между установлением преде­лов его гнева для того, чтобы защитить себя, и уничтожением гнева, как это делала Дебра с Род­жером. Вам придется полагаться на собствен­ную интуицию, как далеко можно позволить ему зайти.

Здесь Вы должны руководствоваться понима­нием динамики психологии пассивно-агрессивного мужчины. Его гнев, скрытый или нет, свя­зан со страхом; но существуют два вида страха; Первый — это страх быть обиженным Вами. Таким образом, Ваша ответная реакция подтверждает эту динамику, еще больше разжигая его гнев и пассивную агрессию. Второй вид — это его страх обидеть Вас. И если Вы позволите пассивно-агрессивному мужчине без всякой причины обрушивать свой гнев на Вас и этим больно ранить, то только навредите Вашим отношениям, ибо он убедится, что его гнев дейст­вительно разрушителен. Итак, определяя грани­цы его враждебного поведения и защищая себя, Вы сможете снизить его страхи.

Преимущество «отчета о чувствах» заключа­ется в том, что он увидит, что его гнев не всегда наносит вред и что в действительности он может привести к конструктивным результатам, если выражать его открыто и тактично. Выпускание пара имеет смысл для Вас обоих при условии, что это делается соответствующим образом.