Почему нам так трудно говорить о сексе — КиберПедия 

Кормораздатчик мобильный электрифицированный: схема и процесс работы устройства...

Поперечные профили набережных и береговой полосы: На городских территориях берегоукрепление проектируют с учетом технических и экономических требований, но особое значение придают эстетическим...

Почему нам так трудно говорить о сексе



 

Некоторые из наиболее важных причин, затрудняющих сексуальное общение, связаны с социализацией, с языковым средствами выражения и со свойственным многим людям страхом самовыражения.

 

Социализация и сексуальное общение

 

То, как нас воспитывали в детстве, зачастую является причиной более поздних трудностей при разговоре о сексе. Нас учили прикрывать гениталии, думать, что некоторые функции являются «грязными», или скрывать самоуслаждение из-за страха негативной реакции. Все это в итоге вносит свой вклад в формирование чувства стыда и дискомфорта относительно участков и функций нашего тела, имеющих отношение к сексу. Формирование сексуальных установок в детстве и подростковом возрасте обсуждается в главе «Сексуальность в детском и подростковом возрасте».

<Задайте себе вопрос. Можете ли вы искренне говорить со своим партнером о своих сексуальных потребностях? Если да, то благодаря чему вы так легко это делаете? Если нет, то что для вас является основным препятствием?>

Недостаток разговоров о сексе многим американским семьям приносит вред различного характера. Отсутствие разговоров о сексе лишает ребенка возможности сформировать правильный словарный запас для того, чтобы говорить о сексе в будущем. Этот недостаток общения на тему секса может также нести и скрытое сообщение о том, что секс — неприемлемая тема для общения. Более того, дети приобретают навыки общения лучше, если у них есть модели словесных взаимодействий и возможность выразить свои собственные мысли в благоприятной атмосфере. Но всего этого нет в тех семьях, где просто не принято говорить о сексе.

Недостаток позитивных моделей встречается не только в семьях. Лишь немногие имеют доступ к занятиям и книгам, где описывается, как партнеры говорят о сексе. Ни группа сверстников, ни средства массовой информации не могут заполнить этот пробел и предоставить позитивную и правдивую информацию. В широко распространенных фильмах вряд ли можно услышать сколько-нибудь осмысленный разговор между двумя любовниками. А когда такой диалог появляется, то зачастую характеризуется неопределенностью и бесчувственностью (Striar & Bartlik, 2000).

 

Речь и сексуальное общение

 

Другой помехой хорошему разговору о сексе является недостаток подходящих слов, относящихся к сексу. К тому времени когда мы подрастаем и у нас появляется желание говорить о своих сексуальных потребностях и чувствах, многие из нас не знают, как это сделать. Слова, которые мы смогли выучить для разговора о сексе, зачастую больше ассоциируются с негативными, чем с позитивными эмоциями. Многие из нас просто тихо давятся от смеха над запретными словечками или же используют их для выражения злости, агрессии или с целью обидеть кого-нибудь. Соответственно, не слишком удобно использовать те же слова для описания времяпрепровождения с тем, кто нам действительно дорог.



Таким образом, если мы хотим начать разговор о сексе, мы обнаруживаем, что пытаемся подобрать правильные слова для обсуждения самой интимной для нас темы. Набор слов, обычно используемый для описания анатомии половых органов, говорит нам о двояком отношении к сексуальности в нашем обществе. Доминируют в основном две крайности: уличный язык, с одной стороны, и клиническая терминология — с другой.

Во фрагменте в начале этой главы мы видим ужас человека, пытающегося найти слова, которыми можно назвать свои гениталии. Согласно выводу этого мужчины в нашем языке нет удобного сексуального лексикона. И многих из нас не устраивают известные всем слова. Они могут показаться нам либо чересчур научными, либо резкими или ребяческими для проявления заботы. Такие слова, как пенис (penis)и влагалище (vagina),кажутся нам слишком техничными или медицинскими; а «петух, трахалка, залупа, торчок» [В англ. варианте это слова cock, prick, cunt, snatch. — Прим. ред.] могут звучать слишком агрессивно или обидно. То же происходит и со словами, описывающими занятия сексом. Предложение типа «Давай потрахаемся» может быть произнесено с любовью и принято с восхищением одними, но покажется слишком холодным, примитивным или даже агрессивным другим. Более научная фраза типа «Давай совершим половой акт» может звучать неуклюже и безлично.

Как авторы данной книги, мы тоже столкнулись с ограничениями языка. Каким словом или фразой можно лучше всего назвать взаимодействие двух людей откровенно сексуального характера? Некоторые наиболее распространенные уличные слова звучат слишком грубо и обезличивают участников, сводя их взаимодействие к чисто физиологическому уровню. Более формальные слова типа коитус или половой акт делают слишком большой упор на гетеросексуальный генитальный контакт. Мы не хотим, чтобы наш язык исключал гомосексуальный контакт и целый набор негенитальных взаимодействий, включая прикосновение, разговор и общение с помощью мимики. Когда в нашей работе мы акцентируем физический аспект сексуального взаимодействия, мы используем такие слова, как сексуальная деятельность и сексуальная игра, которые мы считаем наиболее нейтральными и объемными. Когда мы фокусируемся больше на эмоциональном и духовном аспектах сексуального взаимодействия, мы используем слова сексуальная близость, сексуальное взаимодействие и занятие любовью.Так мы хотим подчеркнуть эмоциональный и интеллектуальный характер отношений между людьми. Однако мы признаем, что даже эти слова для разных людей имеют разные коннотации — как позитивные, так и негативные. Какие слова удобнее употреблять лично вам и почему?



В контексте нашей культуры достаточно естественно — или по крайней мере обычно — чувствовать смущение или стеснение при разговоре о сексе с друзьями и любимыми. Более того, этническое разнообразие стилей общения значительно влияет на разговор о сексе (см. вставку «Культурное разнообразие интимного общения»). Однако этой неловкости можно избежать или преодолеть ее. И люди всегда учатся находить способы и приемлемые слова. Например, контекст или тон, в котором используются сексуальные слова, может придать им разные значения и вызвать разные реакции. Это, к примеру, видно из нижеследующего высказывания одной женщины:

«Слова вызывают у меня разные чувства в зависимости от того, как они используются. Когда мой любовник говорит: «Мне нравится твоя сладкая трахалка», это сильно отличается от фразы «Твоя дурацкая трахалка».» (Из авторских архивов)

 

Лики сексуальности.Культурное разнообразие интимного общения

Книг, лекций и средств массовой информации, рассказывающих о том, как партнеры могут эффективно говорить на интимные темы, особенно о сексе, не так уж много. Поэтому неудивительно, что данные исследований, относящихся к разнообразию интимного общения у разных народов, весьма скудны. В дальнейших разделах мы привлечем эти разрозненные данные для того, чтобы сделать некоторые обобщения о разнообразии стилей разговора о сексуальной близости среди белых американцев, афроамериканцев, латиноамериканцев и азиатов, проживающих в Соединенных Штатах.

Убежденность в том, что хорошее общение является основой здоровой близости, очень распространено среди белых американцев (особенно среди женщин) и чуть в меньшей мере среди афроамериканцев. Однако в семьях латиноамериканцев и азиатов выработке подобных навыков общения уделяется гораздо меньше внимания (Chang & Holt, 1991; Hecht et al., 1993; Ting-Toomey & Korzenny, 1991). Таким образом, хотя белые американцы и афро-американцы могут открыто обсуждать секс с партнером, среди латиноамериканцев существует общее негласное соглашение не обсуждать сексуальные отношения (Guerrero Pavich, 1986). Азиаты тоже менее склонны обсуждать секс. В этом они следуют общей тенденции ценить невербальное, непрямое и интуитивное общение больше, чем открытое вербальное взаимодействие (Bradshaw, 1994; Del Carmen, 1990).

Белые американцы и в некоторой степени афроамериканцы в интимных отношениях больше ориентируются на себя, нежели латиноамериканцы и азиаты (Gudikunst et al., 1996; Hecht et al., 1990, 1993; Trafimow et al., 1991). Такой упор на индивидуализм — идеологию, в центре которой стоит один человек, а не пара или группа, пожалуй, лучше всего отражается в утверждении «Я что-то делаю вместе с тобой для удовлетворения своих потребностей (и ты, возможно, тоже)» (Hecht et al., 1993, p. 155). В противоположность этому латиноамериканцы и азиаты больше подвержены коллективизму — идеологии, в центре которой стоит пара или группа, а не один человек.

Такой взгляд на интимные отношения отражается в постулате «Мы делаем что-то вместе, и оба что-то получаем» (Hecht et al., 1993, p. 155).

Вероятно, именно из-за упора на индивидуализм белые американцы считают открытый конфликт в отношениях чем-то естественным и чем-то, что необходимо разобрать и разрешить. Афроамерикацы меньше мирятся с конфликтами, а латиноамериканцы рассматривают конфликт как знак того, что отношения дисгармоничны и не сбалансированы (Collier, 1991; Ting-Toomey & Korzenny, 1991). Так как гармоничные отношения и коллективное благосостояние превалируют над индивидуализмом и выгодой одного человека, американцы азиатского происхождения также склонны избегать конфликтов, которые могут привести к прямой конфронтации с партнером (Del Carmen, 1990).

В свете этих общих различий среди этнических групп в Америке можно сделать следующие выводы. Так, хотя азиаты и латиноамериканцы не обязательно сталкиваются с большим количеством проблем в отношениях и сексуальной жизни, они определенно меньше, чем белые или афроамериканцы, склонны признавать наличие этих проблем и обсуждать их. Более того, маловероятно, что представители этих этнических групп (то есть латиноамериканцы и азиаты) будут обращаться за помощью к профессионалу с целью решения проблем в отношениях, особенно сексуального характера.

Этнические различия можно также обнаружить и в области невербального сексуального общения. Латиноамериканцы очень сильно полагаются на невербальное общение для получения сексуальной информации. Они придают большое значение прикосновениям. Прикосновениями они выражают свою любовь, желание близости или сексуальные намерения (Hecht et al., 1990). Прикосновения также играют значительную роль и у афроамериканцев. Они больше, чем белые американцы, склонны использовать этот способ общения. Азиаты же прибегают к прикосновениям даже реже, чем белые (Butts, 1981; Hecht et al., 1990; Henley, 1977).

Межличностное расстояние еще один важный аспект невербального сексуального общения, который будет обсуждаться далее в этой главе. У латиноамериканцев оно гораздо меньше, чем у белых американцев. И это может вызвать недопонимание при взаимодействии представителей двух этих этнических групп. Так, белая американка может неправильно понять близко стоящего к ней латиноамериканца, восприняв это как призыв к сексуальной близости, тогда как такое малое расстояние между двумя людьми типично в испанской культуре (Bryjak & Soroka, 1994; Sluzki, 1982). Афроамериканцы также устанавливают более короткую дистанцию между двумя людьми, чем белые американцы (Halberstadt, 1985).

---

 

Также некоторые люди дают своим гениталиям или гениталиям партнера разные прозвища типа пушистик, марашка, хлюпыш, артезия, пихалка, Питер или Моби. Они делают это, чтобы избежать негативных ассоциаций, которые вызывает большинство существующих слов. Когда оба партнера выбирают личные имена для гениталий, которые легко произнести и которые несут положительный подтекст, «такая игривая атмосфера может стать хорошим началом для их дальнейшего общения такого рода» (Contemporary Sexuality, 1999b, p. 1).

Можно получить много пользы и удовольствия, разговаривая с нашими любимыми и просто лаская их тела. Когда вы узнаете потребности и предпочтения друг друга, эта замечательная возможность усилит вашу близость. Это также хороший способ узнать, какие слова приемлемы для обоих.

 

Половые особенности стилей общения

 

Есть и еще один фактор, который может быть помехой в общении разнополых партнеров. Это различие мужского и женского стилей общения. Согласно мнению Деборы Таннен (Deborah Tannen, 1990), профессора лингвистики Университета в Джорджтауне, женщины и мужчины обычно преследуют разные цели в общении. Мужчины используют речь для передачи информации, для достижения определенного статуса в группе, для соревнования с другими и для того, чтобы не позволить другим помыкать собой. Мужчины часто заводят разговор о том, у кого больше преимуществ, а у кого меньше. С этой точки зрения общение превращается в соперничество, в котором необходимо избежать положения внизу. Поэтому можно ожидать, что мужчина, действующий в этих рамках, почувствует себя чрезмерно уязвимым в ситуации, когда придется спрашивать совета (касающегося сексуальной сферы или любой другой). И он будет чувствовать то же самое, когда ему будут говорить, что делать, или ставить в такое положение, где он хоть на миг почувствует себя не на высоте или что им помыкают.

В противоположность мужчинам, утверждает Таннен, женщины используют речь для достижения близости и эмоционального обмена, а также чтобы не быть отвергнутыми. Женщины по природе не приспособлены для того, чтобы использовать речь в качестве защитного оружия, чтобы запретить подавлять или контролировать себя. Напротив, они стремятся использовать диалог, чтобы стать ближе к другому человеку. Также при помощи беседы они могут судить, насколько близко или далеко (в эмоциональном плане) они находятся от значимого для них человека.

В разговоре целью женщины обычно является установление эмоционального контакта и взаимопонимания, а также чувства единения («Я не одна»). Она ждет ответа, в котором будет звучать: «Понимаю, со мной тоже такое было». Это ответ, который ставит партнеров по общению на один уровень, позволяя близости возникать на основе равенства. Тогда как женщина может всего лишь искать понимания или просто Желать говорить о своей проблеме открыто, ее партнер-мужчина зачастую отвечает советом или предложением решения. Такой ответ, с точки зрения мужчины, отмечает его как «самого знающего, самого разумного, контролирующего ситуацию, то есть, другими словами, того, кто имеет больше преимуществ. А это увеличивает дистанцию между говорящими» (Tannen, 1990, р. 53). Женщины могут минимизировать этот разрушающий отношения эффект, сказав своим партнерам, что разговаривая о близости и эмоциональных проблемах, они не хотят слышать быстрые решения. Вместо этого они предпочтут, чтобы партнер выслушал их и был готов открыто обсудить проблему и поделиться мнениями на равных.

Таннен подчеркивает, что первым шагом в улучшении общения является понимание и принятие того, что существуют половые различия в стилях общения. И вопрос вовсе не в том, какой из стилей наиболее правильный. Как говорит Таннен, многие люди замечали, что осознав различия в использовании речи у разных полов, им стало легче говорить о своих проблемах с представителями противоположного пола. Также им чаще удавалось находить решения трудных или кажущихся неразрешимыми проблем.

С момента публикации исследований Таннен в направлении изучения гендерных различий в стиле общения было проведено множество новых исследований. Последний обзор многочисленных результатов позволил сделать заключение о том, что различия мужского и женского стилей общения в целом достаточно небольшие (Canary & Dindia, 1998). Понятно, что различия, описанные Таннен и другими исследователями, существуют. Это подтверждается и общим обзором данной литературы. Однако эти различия не настолько значительны, чтобы можно было сравнивать два пола с разными культурами. Мужчины и женщины могут говорить и говорят на большое количество тем, включая и сексуальную близость. Осознание же гендерных различий, описанных Таннен, и правильная реакция на них могут лишь улучшить коммуникацию между полами.

 

Тревожность в сексуальном общении

 

Кроме сложностей, вызванных социализацией и ограниченностью языка, корни проблем в сексуальном общении для некоторых людей могут заключаться в страхе самораскрытия. Любой разговор о сексе включает в себя элемент риска. Говоря, люди ставят себя в положение, когда их могут осудить, раскритиковать или даже отвергнуть. Готовность же рисковать может быть связана с доверием, существующим в отношениях. Некоторым парам не хватает взаимного доверия, и для них риск открытого выражения сексуальных потребностей слишком велик и труднопреодолим. Другие же очень сильно заботятся друг о друге и доверяют друг другу. Для таких пар нерешительность на первых шагах к разговору о сексе гораздо легче преодолима.

Но даже если присутствует добрая воля, все равно могут возникать сложности в достижении удовлетворительного уровня разговора. В таких обстоятельствах пара может не суметь разрешить проблемы в общении самостоятельно. В таких случаях им может потребоваться профессиональное консультирование (помощь). (В главе «Сексуальная терапия и совершенствование сексуальных отношений» есть ссылки для тех, кто ищет профессиональную помощь).

Мы обрисовали некоторые причины, по которым людям может быть трудно эффективно и глубоко говорить о сексе. Несмотря на эти сложности, общение составляет важную часть сексуального взаимодействия, точно так же, как оно является важной частью и других аспектов отношений. Его потенциальные преимущества — обогащение отношений и совершенствование сексуальных переживаний.

 

Как начать разговор?

 

Как начать разговор о сексе? Существует много способов растопить лед. Некоторые из них мы рассмотрим ниже. Наши предложения могут быть полезны не только в начале отношений, но и на всем их протяжении.

 

Разговор о разговоре

 

Когда люди чувствуют себя неудобно относительно темы разговора, лучше всего будет начать с разговора о разговоре. Обсудить, почему трудно говорить о сексе, — вот хорошее начало. У каждого есть свои причины, и понимание этих причин может послужить хорошей основой Для начала общения. Например, вы можете поделиться опытом прежних попыток обсуждения секса с родителями, учителями, докторами, друзьями или любимыми. Если вы начнете говорить на отдаленные, не особо личные темы (такие, как новые способы контроля рождаемости, законы о порнографии и т. д.), то это поможет вам постепенно продвинуться к разговору о сексе в ваших отношениях. Позже, когда вы оба будете чувствовать себя спокойно, вы сможете говорить о более личных вопросах.

 

Чтение и обсуждение

 

Так как многим людям легче читать о сексе, чем говорить о нем, то статьи и книги на эту тему могут быть стимулом для личных бесед. Партнеры могут прочитать материал по отдельности, затем обсудить его вместе. Или же партнеры могут читать вместе и делиться своими личными впечатлениями. Зачастую легче сопоставлять материалы книги или статьи со своими чувствами, чем сразу начинать с обсуждения очень личных проблем.

{Совместное чтение на значимые темы содействует дискуссии}

 

Обмен историями о сексе

 

Еще одним способом начать разговор может быть обмен историями о сексе. Есть много вопросов, которые легко обсуждать с партнером. Например: каково было сексуальное образование в вашей семье или школе? Как ваши родители относились друг к другу, знали ли вы о присутствии секса в их отношениях? Когда вы впервые узнали о сексе и какова была ваша реакция? К этому краткому списку можно добавить еще много тем. Вопросы зависят от ощущений, настроений и потребностей каждого.

 

Слушание и обратная связь

 

Общение, сексуальное или любое другое, бывает наиболее эффективным, если оно двустороннее. То есть это когда присутствует активный говорящий и активный слушатель. В данном разделе мы сконцентрируемся на слушающей стороне.

Вы никогда не думали о том, почему определенные люди притягивают к себе других, как магнит притягивает металл? Немного подумав, вы, возможно, поймете, что кроме всех прочих достоинств эти люди обладают еще одним — они умеют хорошо слушать. Какими же такими особыми навыками они обладают, заставляют нас поверить в то, что им небезразличны наши слова? В следующий раз, когда вы будете общаться с таким человеком, понаблюдайте за ним пристальнее. Изучите его или ее навыки слушателя. Возможно, в ваш список признаков хорошего слушателя войдут некоторые из нижеперечисленных.

 

Будьте активным слушателем

 

Некоторые люди — пассивные слушатели. Они могут смотреть невидящим взором в пространство, пока их собеседник говорит, и время от времени мычать «а-га». Такая реакция наводит нас на мысль о том, что человеку все равно, даже если это и не так. И вскоре мы просто можем устать делиться важными мыслями с тем, кто, как кажется, и не слышит нас:

«Когда я говорю с моим мужем о чем-то действительно важном, он просто смотрит на меня с бессмысленным выражением. Создается впечатление, что я говорю с камнем. Мне кажется, он слышит меня, по крайней мере иногда, но редко выдает какую-нибудь реакцию. Иногда мне хочется потрясти его и заорать: «Ты еще жив?» Нечего и говорить, что я больше и не пытаюсь говорить с ним на серьезные темы.» (Из авторских архивов)

Быть активным слушателем — значит активно общаться и давать знать, что вы слушаете и вам искренне интересно то, что говорит ваш партнер. Вы можете использовать язык тела, подходящие и сочувствующие мимические выражения, кивки головой, вопросы («Можешь привести пример?») или краткие комментарии («Я понимаю тебя»). Иногда полезно вступить в диалог. Например, пока ваш партнер рассказывает о каком-то чувстве или случае, вы можете вспомнить что-то из своей жизни, созвучное тому, что рассказывает ваш партнер. Такие ассоциации и искреннее их выражение — при условии, что вы не переведете разговор на свои проблемы, — могут вдохновить вашего партнера на дальнейший разговор на важные для него темы.

 

Поддерживайте контакт глаз

 

Поддерживание контакта глаз является одним из наиболее важных аспектов общения лицом к лицу. Наши глаза чудесным образом отражают наши чувства. Если люди поддерживают контакт глаз, когда мы делимся с ними своими важными мыслями и чувствами, то становится ясно: им небезразлично то, что мы говорим. Когда мы прерываем контакт глаз, мы лишаем наших собеседников ценной обратной связи, которая дает им информацию о том, как мы воспринимает их слова.

 

Давайте обратную связь

 

Целью общения является дать партнеру знать, что его слова как-то влияют на вас. Однако воздействие слов не всегда может совпадать с замыслом автора, и поэтому в общение может (и зачастую так и бывает) закрасться недопонимание. Это особенно актуально при разговоре на такие темы, как сексуальность, где слова всегда туманны, иносказательны и неуклюжи. Таким образом, очень полезно давать партнеру словесную обратную связь или реакцию на его или ее слова. Кроме прояснения того, как вы поняли вашего собеседника, такая вербальная обратная связь побуждает вас слушать более активно.

Мы можем также извлечь пользу, попросив наших партнеров как-нибудь ответить на то, что для нас кажется важным. Такой вопрос, как «Что ты думаешь по поводу того, что я только что сказал?» может побудить партнера дать обратную связь. Это, в свою очередь, поможет вам определить, как повлияли ваши слова на вашего собеседника.

 






Индивидуальные и групповые автопоилки: для животных. Схемы и конструкции...

Организация стока поверхностных вод: Наибольшее количество влаги на земном шаре испаряется с поверхности морей и океанов (88‰)...

Общие условия выбора системы дренажа: Система дренажа выбирается в зависимости от характера защищаемого...

Опора деревянной одностоечной и способы укрепление угловых опор: Опоры ВЛ - конструкции, предназначен­ные для поддерживания проводов на необходимой высоте над землей, водой...



© cyberpedia.su 2017-2020 - Не является автором материалов. Исключительное право сохранено за автором текста.
Если вы не хотите, чтобы данный материал был у нас на сайте, перейдите по ссылке: Нарушение авторских прав

0.013 с.