Методы и приемы в общении с людьми

 

4.1. Искусство общения с людьми [56]

 

Меняется жизнь, и мы меняемся вместе с нею, говорили древние. Не остаются неизменными и правила этикета, однако, многие из них имеют тысячелетние традиции.

Так, в Европе издавна принято, приветствуя пожимать друг другу руку. Сейчас это стало признаком уважения, а когда-то вытянутая правая рука без перчатки подтверждала миролюбие: смотри, у меня нет оружия. Если и человек, которого приветствовали, тоже был настроен мирно, следовало рукопожатие. Китайцы при поклоне свободно опускали руки

Снятие шлема на арене – выражение мирных побуждений, покорности превратило обнажение головы в обычай приветствия.

Мы уже забыли, что правило, предписывающее мужчине идти впереди женщины, поднимаясь по лестнице, диктовалось тем, что в давние времена он мог бы наступить на очень длинное плате, к тому же, как более сильный, мужчина нес подсвечник, освещая дорогу.

Правила поведения, как и таблицу умножения, выучить легко, но вот чтобы развить в себе чувство такта, следует почаще представлять себя на месте других.

Вряд ли вам понравится, если кто-то будет заглядывать через ваше плечо, когда вы пишете и читаете, и станет рассматривать памятную надпись на обратной стороне фотографии, подслушивать вашу беседу или рассказывать о вас другим вашим знакомым не вполне приятную для вас информацию (что касается последнего, есть замечательное правило: не хочешь, чтобы об этом узнали другие, - не делай этого). Наверняка вам не доставит удовольствия и то, если окружающие вас люди центром внимания сделают ваш новый прыщ, вскочивший ночью на носу. Старайтесь же и вы не обращать внимания на подобные штучки у других.

«Поступайте с другими так, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой». Хорошо бы эту библейскую заповедь вспоминать почаще.

Несмотря на то, что пословица: «Скромность украшает человека» – в последнее время произносится с оттенком иронии, она и поныне сохраняет первоначальный смысл. «Любите искусство в себе, а не себя в искусстве». Помните Станиславского?

Маленькие дети самым красивым считают красный цвет, а самым вкусным – конфеты. С возрастом вкусы меняются. И поэтому не следует думать, что ваш вкус и ваш выбор самые удачные, а вы сами – истина в последней инстанции. Вряд ли нужно осуждать человека за то, что красному перцу, в отличие от вас, он предпочитает черный.

Если у вас нет намерения быть похожим на ветряную мельницу, не следует размахивать руками при ходьбе очень сильно. Лучше, если вы будете ходить прямо – это красиво и полезно с точки зрения гигиены.

Среди воспитанных людей не привился обычай смеяться, широко открывая рот и представляя на обозрение собеседникам последние достижения дантистов.

Впечатление грубости и развязности создают мужчины и женщины, имеющие привычку сидеть, широко расставив ноги. А вот мужчины, встающие, когда в комнату входит или выходит из нее женщина, -производят на редкость приятное впечатление. Как и молодые люди, бодро вскакивающие со стульев, когда в помещение входит человек старшего возраста.

Вы, наверное, замечали, что вас всегда раздражает поведение пассажира, которому вы любезно закомпостировали талончик и не услышали слов благодарности. Старайтесь, чтобы подобное не раздражало и других, когда ваш талончик окажется в «зубах» компостера с чьей-то помощью.

В Швеции и Польше, например, считается недостаточно вежливым об- ращение к чужим, тем более к начальству или старшим, на «вы». Используется третье лицо: «Не хочет ли пан мне помочь?». В Англии существует только одна форма обращения, в Румынии когда-то было даже три. В Венгрии, на- пример, все члены партии обращаются друг к другу на «ты».

Следует учитывать, что далеко не все в восторге, когда незнакомые люди называют их на «ты». Было бы наверняка полезным, если в школах учителя уже с восьмого класса обращались к ученикам на «вы». Ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость.

Самый замечательный собеседник не тот, кто может без умолку рассказывать занимательные истории и анекдоты, а тот, кто умеет слушать.

Когда вы здороваетесь с кем-то, старайтесь смотреть человеку в глаза, а не наблюдать за проходящей рядом симпатичной блондинкой.

Первым всегда здоровается тот, кто лучше воспитан, но в любом случае, если вы мужчина, то должны опередить женщину или мужчину, который старше вас.

Со знакомым лучше здороваться не за квартал, лишь завидя его, а на расстоянии нескольких шагов.

Даже большому начальнику следует оторваться от кресла, чтобы поздороваться, если входит женщина. Садиться – после того, как она сядет.

Мужчины должны обмениваться энергичным рукопожатием, а не по- давать руку, похожую на сонную рыбу. Не нужно первым протягивать руку женщине. Однако и не обязательно целовать руку, если она протянула ее вам, можно лишь легонько, с поклоном пожать.

Девушка, которая первой приветствует пожилого мужчину, а не ждет, когда это сделает он, производит приятное впечатление.

Войдя в помещение, где много людей, женщина здоровается со своим супругом в последнюю очередь, а мужчина – со своей супругой после того, как поздоровается со всеми женщинами и прежде чем начнет здороваться с мужчинами. Если среди присутствующих вы увидели кого-то незнакомого, пожмите руку и ему.

Если вы пришли в гости, поздоровайтесь вначале с хозяйкой, потом с хозяином, а уж потом с остальными женщинами и мужчинами.

Независимо от пола и возраста проходящий мимо здоровается первым. Если вы одни и встретили своего приятеля с дамой, поздоровайтесь вначале с приятелем, а потом с дамой.

Когда вам доведется исполнять роль посредника при знакомстве, то представляйте младшего старшему, мужчину – женщине, подчиненного -начальству. Пожилому мужчине – девушку. Лучше, если вы спросите у женщины разрешение, когда будете представлять ей мужчину: «Позвольте представить вам...».

Если вы вдруг не расслышали имя человека, с которым вас знакомят, из- винитесь и переспросите сразу: тугоухость вам простят охотнее, нежели то, что вы будете потом искажать чужое имя.

Некоторые начальники, даже не очень большие, любят, звоня по телефону, вместо «здравствуйте» произносить: «Кто это?» На подобный вопрос недурно будет ответить: «Король Англии!» – и повесить трубку. Воспитанный человек всегда после приветствия представится, а уж потом поинтересуется, с кем говорит, если собеседник сам не назовет себя.

Телефон очень часто выручает нас. Но не следует перекладывать на него то, что нужно сделать, лично присутствуя – поздравлять родственников или уважаемых людей, звать в гости или просить о чем-то. Это делается по телефону лишь в исключительных случаях с извинениями и объяснениями.

Входя в здание, будь то магазин или почта, пропустите выходящих, а войдя, придержите дверь. Приятно, когда дверь придерживают и в метро.

Англичанин, например, джентльмен, разумеется, завидя вас чуть ли не за пятьдесят метров, будет терпеливо держать дверь, чтобы пропустить вас, a если вы наступите ему на ногу, то он обязательно извинится.

В Европе вообще очень многое для нас непривычно. Например, таможенник, изучив ваш паспорт, обязательно поблагодарит, отдавая вам его в руки, что сделает и продавец, протягивая вам покупку (естественно, подразумевается, что и вы тоже выразите свою благодарность).

Если вы пришли в общественное заведение, где следует снять верхнюю одежду, не ждите, когда расторопный гардеробщик поможет вашей спутнице, сделайте это сами.

Откройте входную дверь и пропустите даму, однако в зал войдите первым, чтобы найти подходящее место.

Если вам попадется вежливый официант, который возьмется вас усадить, следуйте за своей спутницей. Если в друг вы увидите в зале знакомого, не нужно бросаться к нему с распростертыми объятиями, поприветствуйте его поклоном. Если он подойдет к вам, когда вы уже сели, встаньте и поговорите стоя, либо сидя, если он присядет за ваш столик после вашего приглашения и согласия вашей спутницы.

Дама, пришедшая с мужчиной в ресторан, может, если хочет, заплатить за себя сама, но предупредить об этом спутника нужно заранее, а не спорить с ним в присутствии официанта. Хотя обычно платит пригласивший.

Говорят, джентльмены никогда не опаздывают на свидания, независимо от того, деловое оно или личное. В Японии даже приходят на десять минут раньше. Хорошая традиция. Считается, что уважающий себя человек не станет ждать опаздывающего более десяти минут.

В киноконцертный или театральный зал первым входит мужчина, а вы- ходит – женщина. Если пришли две пары, то мужчины замыкают «колонну» и рассаживаются в таком же порядке.

Пробиваясь по ряду, поблагодарите тех, кто встал, чтобы пропустить вас. Разумеется, проходить следует лицом к сидящим. Мужчина идет первым и помогает спутнице сесть.

Закусить или съесть конфету все же лучше в буфете, чем в зале во время представления.

Даже если вы обладаете большими музыкальными способностями, старайтесь не подпевать солистам и не отбивать такт ногой во время концерта.

Если вы пришли на вечер танцев или в ресторан с дамой, не оставляйте ее. Что касается дам, не лишне будет помнить, что даже самому неревнивому спутнику вряд ли доставит удовольствие, если вы примете приглашение по- танцевать с кем-то другим.

«Простите, но танец уже обещан», – такая фраза избавит вас от объяснений и прибавит хорошего настроения вашему партнеру. Незнакомец должен извиниться и, поклонившись, отойти.

Если дама одна и вы предприняли уже вторую попытку пригласить ее, и вновь безрезультатно, - не стоит беспокоиться в третий раз. В этом нет ни- чего обидного. В знак мести не следует тут же приглашать стоящую рядом женщину.

Танцуя, можно о чем-нибудь поговорить или помолчать. Но лучше все же не насвистывать и не подпевать. После танца можно поаплодировать оркестру. Не забудьте проводить даму на место и поблагодарить ее за танец.

Если вы в гостях, то не сочтите за труд потанцевать с хозяйкой и ее дочерьми.

В старые времена, если мужчина шел с дамой или молодым человеком, его правая сторона считалась почетным местом. Сейчас это, как и хождение под руку, несколько устарело и не обязательно.

В транспорте уступайте место женщинам и пожилым людям. Что касается детей, начиная, наверное, со школьного возраста, их следует приучать держаться в транспорте за поручень, чтобы не упасть, но не стоит, войдя в вагон метро или автобус, срочно искать им место, всем своим видом демонстрируя, будто ваши детки только что отстояли смену у доменной печи.

Если вы даже очень любите мороженое или бутерброды с колбасой, съешьте их до того, как войдете в общественный транспорт. В собственной же машине можете есть все, что вам заблагорассудится, вплоть до жареного индюка с черносливом.

Собираясь нанести визит знакомым, постарайтесь быть уверенными в том, что вас там с нетерпением ждут.

Без приглашения не следует приходит к обеду или в дни больших праздников.

«И названный гость хорош, если он с подарком», – сказал юморист. Не забудьте купить цветы хозяйке дома.

Старайтесь даже близких приятелей не оповещать о предстоящем визите следующим образом: «Я тут недалеко, сейчас зайду» или «Я проезжаю мимо, могу зайти».

Лучше, если вы договоритесь заранее или попросите разрешения зайти. Не обижайтесь, получив отказ, – ведь застали хозяина врасплох. На его месте можете оказаться и вы сами.

В гостях не засиживайтесь до того момента, когда хозяин начнет то и дело поглядывать на часы.

Любимого кота или пса следует оставить дома, а не идти в гости вместе с ним, даже если и такая краткая разлука доставляет вам душевную боль.

Не очень вежливо, если, придя в гости, вы броситесь досконально изучать обстановку или подглядывать в щель приоткрытой двери в другие комнаты.

Вопреки распространенному мнению о том, что друзей не приглашают на день рождения, делать это, однако, стоит, хотя бы потому, что, бывает, вы не хотите собирать гостей, а друзья могут не знать об этом.

Вовсе не обязательно, собирая знакомых, на молодежную вечеринку, готовить жареного гуся с яблоками, можно вполне обойтись холодным столом. Особенно если время сбора - после ужина.

Когда-то считалось дурным тоном прийти на званое торжество первым. Если вы пришли точно вовремя – это делает вам честь. Некоторые, стараясь обратить на себя внимание, приходят последними, когда все гости уже сидят за столом. В таком случае вас действительно трудно не заметить, но вряд ли ваша непунктуальность будет отнесена к вашим добродетелям.

В хороших домах на семейные торжества за стол садятся через полчаса после назначенного часа. Если помещение не очень велико, не обязательно тянуться к каждому, чтобы поздороваться за руку, можно ограничиться общим поклоном. Гостей, как правило, встречают хозяева, которые потом указывают собравшимся их места за столом.

Во многих странах угощение кофе означает окончание вечера. Если вам хочется уйти пораньше, попрощайтесь тихонько с хозяевами, объяснив при- чину ухода. Не забудьте поблагодарить их за приятный вечер.

 

4.2. Основные методы общения с людьми [57]

 

Более шестидесяти лет назад в Америке было проведено социологическое исследование, ставившее задачу определить, какие интересы возобладают в жизни взрослых людей. Выяснилось, что проблема номер один – собственное здоровье. А вот на втором месте оказалось искусство общения, искусство человеческих отношений. Большинство опрошенных изъявили желание изучать «предмет» преуспевания в жизни и влияние на окружающих. Нет ничего проще, чем научиться этому, сказали социологи. Нужно взять соответствующий учебник и прочитать его. Но когда они оглянулись по сторонам, порылись в библиотеках, то обнаружилось, что такого учебника попросту не существует. И тут нашелся человек, который популярно объяснил, что если кто-то решил вести свой корабль в океан бизнеса, не страшась штормов и рифов, то ему гораздо важнее уметь вести беседу и склонять людей к своей точке зрения, нежели знать латынь и иметь диплом Гарвардского университета. Этот человек открыл в Нью-Йорке курсы ораторского искусства и человеческих отношений, на которых стал обучать уже опытных людей мыслить и выражать свои идеи ясно и эффектно. И хотя к этой его идее сначала относились недоверчиво, слухи об интересных и полезных курсах быстро распространились и по другим городам. Он написал учебник «Ораторское искусство и влияние его на людей в бизнесе». Но уже вскоре понял, что одного красноречия мало, людей нужно научить ладить друг с другом и в деловой, и в бытовой, и в семейной сферах жизни.

Поэтому преподавание ораторского искусства не стало главным в его жизни, это было лишь инструментом, с помощью которого он помогал людям возвращать веру в себя. Чтобы развить эту веру, считал он, нужно делать именно то, чего вы боитесь делать, и внимательно анализировать наиболее удачные случаи из своего опыта.

Исследование показало, что даже в инженерном деле 15% успеха, которого может достигнуть специалист, гарантировано чисто техническими знаниями, а 85% – его искусством общения, способностью руководить людьми. И человек, открывший курсы ораторского искусства, прочел все, что хоть каким-то краем касалось проблемы общения людей. После 15 лет исследований и преподавания этот человек написал книгу. Правила, которые были в ней сформулированы, действовали самым чудесным образом. Те, кто применял их, повысили свой авторитет в глазах окружающих и свою зарплату. Человек, научивший этим правилам, многие тысячи своих сограждан, стал преуспевающим и популярным. Он был счастлив. Звали его Дейл Карнеги, а его работа называется «Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей. Его правила, которые следовало бы вывешивать на стенах всех учебных заведений, да и не только, наверное, учебных, не были ни открытием, ни откровением. Да!

Да! Не сомневаюсь, что очень многие,- ознакомившись с ними, равно- душно усмехнутся и скажут: мы это знали всегда! Но знать - вовсе не означает жить по этим правилам.

Итак, что же это за правила? Объединим их в «Основные методы обращения с людьми», где выделим:

1. Правила, соблюдение которых позволяет понравиться людям (их 6).

2. Правила, соблюдение которых позволяет склонить людей к вашей точке зрения (12).

3. Правила, соблюдение которых позволяет воздействовать на людей, не оскорбляя и не вызывая у них чувства обиды (9).

I. Шесть правил, соблюдение которых позволяет понравиться людям. Правило 1. Искренне интересуйтесь другими людьми:

а) что-то сделать для других, что требует времени, энергии, бескорыстия и заботы (в дни рождения, знаменательные даты);

б) стремиться приветствовать людей радостно и с энтузиазмом. Применяйте этот метод, когда кто-либо звонит вам по телефону.

Правило 2. Улыбайтесь. Помните, что человека с улыбкой всегда принимают радушно. Дела звучат громче всяких слов, а улыбка говорит: «Вы мне нравитесь. Вы делаете меня счастливым. Я рад вас видеть».

Древние китайцы были людьми, умудренными жизненным опытом. У них была пословица, текст которой и вы и я должны наклеить внутри своих головных уборов. Она гласит: «Человек без улыбки на лице не должен открывать магазин». А вот еще образец безыскусственной житейской философии в одном из рекламных объявлений фирмы «Оппенгейм, Коллинз энд компани».

Цена улыбки на рождество. Она ничего не стоит, но много дает. Она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ею одаривает. Она длится мгновение, а в памяти порой остается навсегда.

Она создает счастье в доме, порождает атмосферу доброжелательности в деловых взаимоотношениях и служит паролем для друзей. Она – от дохновение для уставших, дневной свет для тех, кто пал духом, солнечный луч для опечаленных, а также лучшее противоядие, созданное природой от неприятностей.

Итак если вы хотите понравиться людям, соблюдайте это правило улыбайтесь. Улыбка – великое дело! Она, как и протянутая вам рука, говорит: я вам друг, не бойтесь меня, все хорошо. Японцы убеждены, что прежде чем войти в дом, следует надеть улыбку на лицо, тo есть подчеркнуть свою добро- желательность, открытость людям, доброе к ним расположение.

Всякий мало-мальски культурный человек считает своим долгом быть физически опрятным. Свои физические болячки каждый старается скрыть. А вот своего дурного настроения, обозленности, агрессивности мы почему- то не стесняемся, не считаем нужным их прятать от глаз людских подальше.

Отправляясь на работу, мы бросаем взгляд в зеркало – в порядке ли костюм, прическа. И забываем главное: какое у нас лицо? Так что надев шляпу, посмотрите еще раз и улыбнитесь. Это вас настроит на доброжелательность к тем, с кем сегодня сведут вас пути-дороги.

Правило 3. Помните, что имя человека – это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке. Один из самых простых, самых доходчивых и самых действенных способов завоевать расположение окружающих – это запомнить их имена и внушить им сознание собственной значимости. Но многие ли из нас так поступают? В пятидесяти случаях из ста, когда нас знакомят с людьми, мы поболтаем с ними несколько минут и, прощаясь, не можем даже вспомнить их имена. Большинство людей не запоминают имен потому, что не хотят тратить время и энергию на то, чтобы сосредоточиться и запечатлеть эти имена в своей памяти. Если вы хотите понравиться людям, соблюдайте правило 3.

Правило 4. Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о самих себе. Один из секретов успешной деловой беседы – проявлять максимум внимания к человеку, с которым вы разговариваете. Многим людям не удается произвести на собеседника багоприятное впечатление потому, что они не умеют внимательно слушать. Поэтому, если вы стремитесь быть хорошим собеседником, будьте внимательным слушателем. Задавайте вопросы, на которые другому человеку приятно будет отвечать. Поощряйте его к тому, чтобы он рассказывал о себе и о своих достижениях. Помните, что человека, с которым вы разговариваете, в сто раз больше интересует он сам, его нужды и проблемы..

Если вы хотите знать, как заставить людей избегать вас, смеяться над вами за глаза или даже презирать вас, то вот вам на этот случай, рецепт: ни- когда никого долго не слушайте. Непрерывно говорите о себе самом. Если у вас появляется какая-то мысль в тот момент, когда говорит ваш собеседник, не ждите, пока он кончит. Сразу же вмешивайтесь и прервите его на середине фразы. Вы знаете таких людей? Скучные люди – вот они кто, – люди, находящиеся в упоении от собственной персоны, опьяненные сознанием собственной важности. Человек, который говорит только о себе, только о себе и думает. А «человек, который думает только о себе – безнадежно, некультурен, как бы высокообразован он ни был».

Поэтому, если вы хотите понравиться людям, то соблюдайте правило четвертое.

Правило 5. Говорите о том, что интересует вашего собеседника. Знайте, что самый верный путь к сердцу человека – это беседа с ним о том, что он ценит превыше всего.

Правило 6. Внушайте вашему собеседнику сознание его значимости и делайте это искренне. Это – один из важнейших законов человеческого поведения. Подчиняясь этому закону, мы почти никогда не попадаем в беду. Фактически этот закон при условии его соблюдения приносит нам бесчисленных друзей и неизменное счастье.

II. Двенадцать правил, соблюдение которых позволяет склонить людей к вашей точке зрения.

Правило 1. Единственный способ одержать верх в споре – это уклониться от него. Избегайте споров, как вы старались бы избежать встречи с гремучей змеей. В споре нельзя одержать верх потому, что, если вы проиграли в споре, значит вы проиграли, если же одержали верх, то тоже проиграли.

Почему? Потому что вы заставили собеседника почувствовать ваше превосходство, задели его самолюбие, он будет огорчен вашей победой. Победа будет бессмысленной, ибо вы никогда не добьетесь расположения вашего противника. Решайте поэтому сами, что бы вы предпочли: показную победу или расположение человека?

Правило 2. Проявляйте уважение к мнению вашего собеседника. Никогда не говорите человеку, что он не прав. Вы можете дать понять человеку, что он не прав, взглядом, интонацией или жестом не менее красноречиво, чем словами. Но если вы сказали, что он не прав, – вы нанесли прямой удар его интеллекту, его самолюбию и чувству собственного достоинства. Это вызовет у него лишь желание нанести ответный удар, но отнюдь не изменить свое мнение. Никогда не начинайте с заявления: «Я вам докажу...». Это плохо. Это равносильно тому, что сказать: «Я умнее вас и собираюсь заставить вас изменить свое мнение». Это – вызов и порождает у вашего собеседника внутреннее сопротивление и желание сразиться с вами прежде, чем вы начали спор.

Переубедить людей трудно, даже при самых благоприятных условиях. Зачем ставить себя в невыгодное положение? Если человек делает заявление, которое вы находите неправильным, то лучше начать со слов: «Подумать только! Я-то считал иначе, но, возможно, я ошибаюсь. Со мной это часто случается. А если я ошибаюсь, я хочу, чтобы меня поправили. Давайте-ка проверим факты».

Такие фразы производят буквально магическое действие. Двадцать столетий назад Иисус Христос сказал: «Мирись с соперником твоим скорее». За 2200 лет до Рождества Христова старый египетский фараон Ахтой дал своему сыну мудрый совет: «Будь дипломатичен. Это поможет тебе добиваться своего». Итак, если вы хотите склонить кого-то к вашей точке зрения, соблюдайте правило второе.

Правило 3. Если вы не правы, признавайте это быстро и решительно. Такой метод не только даст поразительные результаты, но и при определенных обстоятельствах следовать ему гораздо приятнее, чем пытаться защищать себя.

Помните: «Дракой никогда многого не добьешься, но с помощью уступок можно получить больше, чем ожидаешь».

Правило 4. С самого начала придерживайтесь дружелюбного тона. Помните, что доброжелательность, дружеский подход и понимание способны скорее заставить людей изменить свое мнение, чем самое неистовое негодование.

Правило 5. Заставьте собеседника сразу же ответить вам «да». Что для этого нужно? Примените подход Сократа, получивший название «сократический метод». Этот метод основывается на стремлении получить от собеседника утвердительный ответ. Сократ задавал такие вопросы, которые заставляли его оппонента соглашаться с ним. Он продолжал задавать вопросы до тех пор, пока его оппонент, почти не отдавая себе в этом отчета, приходил к тому самому выводу, который бы яростно оспаривал несколькими минутами раньше. Поэтому, беседуя с кем-либо, не начинайте разговора с обсуждения тех вопросов, по которым расходитесь во мнениях. Сразу же подчеркните те аспекты, в отношении которых вы единодушны. Добейтесь того, чтобы вас собеседник с самого начала говорил «да, да». Чем большее количество «да, да» вы сумеете получить с самого начала от собеседника, тем вероятнее, что он примет ваше предложение.

Правило 6. Пусть большую часть времени говорит ваш собеседник. Дейл Карнеги называет его «спасительным выходом при разборе жалоб». Выслушайте собеседника терпеливо и непредвзято. Проявите искренность. Дайте ему возможность обстоятельно изложить свои мысли.

Правило 7. Пусть ваш собеседник считает, что данная мысль принадлежит ему. Помните, что никому не доставляет удовольствия, когда ему указывают, что делать. Нам гораздо приятнее считать, что мы действуем по собственному желанию. Мы любим, чтобы учитывались наши желания, наши потребности, наши взгляды.

Правило8. Искренне старайтесь смотреть на вещи с точки зрения ваше- го собеседника. Эта формула, которая будет творить для вас чудеса. Всегда учитывайте точку зрения другого человека, смотрите на вещи не только своими, но и его глазами. Одно это вполне может сыграть важную роль в вашей карьере. Помните, что ваш собеседник может быть полностью не прав. Но он так думает. Не осуждайте его. Постарайтесь понять его. Всегда есть причина почему другой человек думает и поступает именно так, а не иначе. Выявите эту скрытую причину - и у вас будет ключ к его действиям, а возможно, и к его личности. Честно постарайтесь поставить себя на его место.

Правило 9. Относитесь сочувственно к мыслям и желаниям других. Помните, что человек, который приходит к вам раздраженным, предубежденным, не желающим рассуждать разумно, весьма мало повинен в том, что он такой. Пожалейте беднягу, почувствуйте ему. 75% людей, с которыми вы встретитесь завтра, жаждут сочувствия. Дайте им его, и они вас полюбят.

Правило 10. Взывайте к более благородным мотивам. «Призыв, который всем по душе». Подлинный мотив человек осознает сам. Вам не нужно делать на нем упор. Но все мы, будучи в душе идеалистами, любим думать о тех мотивах, которые красиво выглядят. А поэтому, чтобы воздействовать на людей, взывайте к более благородным мотивам.

Правило 11. Драматизируйте свои идеи, подавайте их эффективно. Наша эпоха - эпоха броских эффектов. Просто констатировать истину уже недостаточно. Истину надо сделать живой, интересной, драматичной.

Правило12. Бросайте вызов, задевайте за живое. Как пишет Дейл Кар- неги: «Если ничто другое не действует, попробуйте это». Лучший способ -это поощрять соперничество, не низменное, корыстное, а стремление добиться превосходства. Вот почему так популярны всевозможные состязания: в ходьбе, в крике и т.д. Появляется желание добиться превосходства. Желание почувствовать собственную значимость.

III. Девять правил, соблюдение которых позволяет воздействовать на людей, не оскорбляя их, и не вызывая у них чувства обиды.

Правило 1. Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника. Помните, что неприятные вещи всегда легче выслушивать, если перед этим нам сказали о наших достоинствах. Другими словами, «с чего следует начинать, если вы вынуждены сделать замечание».

Правило2. Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно, т.е. как критиковать, не возбуждая при этом ненависти к себе. Вы можете сделать замечание людям курящим у таблички «Не курить» – «Вы что, читать не умеете?». Но есть и другой путь (описанный у Д. Карнеги) – когда руководитель подошел к рабочим, дал по сигарете и сказал: «Я был бы вам признателен, ребята, если бы вы их выкурили не в цехе». Они знали, что нарушили правила и потому восхищались руководителем, т.к. он не только промолчал об этом, но и сделал им небольшой подарок, заставив их почувствовать себя людьми значительными. Можно ли не любить такого человека?

Поэтому, если вы хотите воздействовать на людей, не оскорбляя их и не вызывая у них чувства обиды, соблюдайте правило второе: указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно.

Правило 3. Сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уж критикуйте своего собеседника. Не так трудно выслушивать перечень собственных ошибок, если критикующий начинает со смиренного признания, что и он далеко не безгрешен.

Правило 4. Задавайте собеседнику вопросы, вместо того, чтобы ему что- то приказывать, т.е. никто не любит, когда ему приказывают. Лучший путь не приказывать, а давать советы. Не говорить: «Сделайте это или это». А скажите: «Подумайте над этим» или «Вы полагаете, что это даст результат?». Такой метод щадит самолюбие человека и пробуждает в нем ощущение своей значительности, порождает у человека желание сотрудничать, а не стремление к протесту.

Правило5. Давайте людям спасти свой престиж. Каждый, от кого зависят судьбы людей, знает, что нужно давать им возможность спасти свой престиж. Но мало кто из нас когда-либо задумывается над этим! Мы грубо обходимся с чувствами других людей, настаиваем на своем, выискиваем ошибки, угрожаем, критикуем ребенка или служащего в присутствии посторонних, не считаясь с тем, какой удар мы этим наносим его самолюбию! А ведь несколько минут внимания, два-три уважительных слова, искреннее понимание позиции собеседника могут сделать так много для снятия остроты причиняемой ему боли.

Правило 6. Выражайте людям одобрение по поводу малейшей их удачи и отмечайте каждый их успех. Это вдохновляет людей на дальнейшие успехи (вспоминайте дрессировщика).

Правило7. Создавайте людям хорошую репутацию, которую они будут стараться оправдать. Другими словами, ели вы хотите изменить человека в некотором отношении, действуйте так, словно данная черта характера уже является одной из его выдающихся особенностей. Создайте ему хорошую репутацию, которую он стремился бы оправдать и он предпримет огромные усилия, чтобы только не разочаровать вас.

Правило 8. Прибегайте к поощрению. Создавайте впечатление, что ошибка, которую вы хотите видеть исправленной, легко исправима; делайте так, чтобы то, на что вы побуждаете людей, казалось им нетрудным. Скажите ребенку или подчиненному, что он в определенном отношении глуп или туп и что он делает все совершенно неправильно, и вы лишите его всяких стимулов для совершенствования. Но примените противоположный метод: будьте щедры в своем поощрении и вы достигнете успеха.

Правило9. Добивайтесь того, чтобы люди были рады сделать то, что вы предлагаете. Если вы хотите воздействовать на людей, не оскорбляя их и не вызывая у них чувства обиды, следуйте этому правилу.

 

4.3. Основные правила человеческих отношений

 

Понять сложный, многогранный, многомерный мир взаимоотношений, в которые мы ежедневно вступаем, можно прежде всего, поняв человека, с которым ведем непосредственное общение. Понять другого человека – значит войти в его положение, значит мысленно представить, каковы его мотивы, цели, жизненные планы, возможности и наиболее вероятная направленность его действий. Поэтому следует постоянно помнить, что каждый человек – это личность, а как каждая личность, он уникален и хоть в чем-то, но превосходит тебя.

Поэтому общаясь – не подавляй, обучая – учись, отдавая – вбирай, впитывай в себя все то лучшее, что есть у того, с кем ты общаешься. А для того, чтобы общение было для тебя не только необходимостью, но и естественной потребностью, проявляй к своему собеседнику неподдельный, искренний и глубокий интерес, старайся понять другого человека и следуй этим правилам. Что это за правила? В чем они состоят?

Рассмотрим некоторых из них, объединенные общим девизом: понять другого человека.

Итак, правило первое. Желая разобраться в человеке, попытайтесь по- дойти к нему непредвзято, постарайтесь забыть все, что слышали о нем от других, и поступайте так, как будто раньше о нем ничего не знали. Легко ли это? Это мало кому удается, но, не заняв твердую исходную позицию, практически невозможно сколько-нибудь объективно оценить другого.

Правило второе. Отвлекайтесь не только от слухов о данном, конкретном, человеке, но и от стереотипов, приписываемых социальной группе, представителем которой он является.

Правило третье. Заинтересовавшись человеком, собираясь понять его, не форсируйте события, не навязывайте ему режим самораскрытия, как говорится, «не давите на его психику». Легче изучать человека в ситуации, когда он действует по собственной программе, безо всякого давления со стороны, хотя характер реагирования на такое давление бывает показательный.

Правило четвертое. Учитесь внимательно слушать. Это не только говорит о вашей культуре, но поможет узнать о человека очень многое. К сожалению, не все умеют слушать. Не зря говорят, что человек уже на втором году жизни вовсю умеет болтать, но слушать учится всю жизнь, и часто бывает безуспешно. Специалисты утверждают, что из десятиминутной речи собеседника человек запоминает лишь половину, причем половина этой половины забывается через два дня. Большинство людей вообще не слушает другого, а ждет паузы в его речи, чтобы перехватить инициативу. Люди не слушают, по- тому что полагают, будто слушать - значит просто молчать. На самом деле – слушание требует немалых усилий для беседы.

Правило пятое. Нужно не только внимательно слушать, но еще одновременно подбадривать собеседника, побуждать его высказываться более развернуто, полно и искренне. Различают два типа слушания.

1. Рефлексивное, более сложное, с активной обратной связью, когда человеку помогает собеседник, подключаясь к его речи.

2. Нерефлексивное, более простое, когда человек внимательно слушает, но в речи активно не участвует (хотя внутренне работу ведет напряженно).

Нерефлексивное слушание боле подходит, когда собеседник горит желанием высказаться, а также для беседы с особо авторитетным собеседником. Уместны следующие реплики: «это интересно», «понимаю», «приятно это слышать», «можно ли поподробнее».

При рефлексивном слушании для активизации собеседника применяются несколько иные приемы:

• выяснение («Не повторите ли еще раз? Я не понимаю, что вы имеете в виду? Не объясните ли вы это?»);

• перефразирование - адресование говорящему его же словами («Как я понимаю, вы говорите...», «По вашему мнению...», «Вы думаете...»);

• резюмирование, подытоживание...

Правило шестое. Нужно учиться распознавать внешние признаки чело- века и истолковывать их подлинное значение (внешний облик, жесты, поза).

Правило седьмое. Не прибегайте к «черно-белым» характеристикам, не считайте, что человек может быть только хорошим или только плохим.

Правило восьмое. Не придерживайтесь догм во мнениях о человеке, корректируйте их, когда поступает новая информация.

Правило девятое. Не стремитесь делать далеко идущие обобщения относительно качеств и свойств человека, старайтесь по возможности предельно конкретизировать критерий, по которому в каждом случае выносится суждение.

Правило десятое. Возникает вопрос: насколько глубоко нужно знать человека? Ответ зависит от того, для чего это требуется. Наиболее основательные знания необходимы воспитателю, а, следовательно, и руководителю, ибо он всегда и воспитатель.

В повседневном общении изучение ч<