Бывают ли у вас конфликты? Как часто? На какой почве они могут возникнуть?

Я понимаю, что это очень правильные вопросы, но, к сожалению, смогу ответить на них лишь завуалированно. Есть что-то очень ценное в этом, и пока мне хочется оставить это для себя.

Под «конфликтом» я понимаю какое-то выяснение отношений, когда люди пытаются как-то побороться за свои права или отстоять свою правду, проводимое в эмоциональной, неконструктивной форме. Конфликты у нас бывали, это так. Не хочется говорить «бывают», чтобы не прогнозировать будущее.

Наши основные столкновения возникали на почвах непонимания друг друга в некоторых вопросах, присутствия неуместных ожиданий друг от друга (которые были следствием каких-то неверных убеждений или внутренних проблем, но объективно не являлись необходимыми для отношений), излишней концентрации внимания каждого на своём собственном внутреннем мире и нежелания проникнуться миром другого, мысленно поставить себя на его место и пройти его путь.

Как проходят самые тяжёлые моменты отношений, имею ввиду злость, скука, потеря интереса, расхождение интересов. Что делают счастливые пары, когда чувствуют: что-то пошло не так в отношениях... Что лучше использовать намёк или прямую речь, когда боишься обидеть прямотой?

Если я чувствовала, что что-то не так, как мне хотелось, самое лучшее и разумное, что я выбирала —  пыталась решить эту проблему без активного вовлечения в неё своего мужа. Т.е. когда я не шла сразу же к нему  во всех красках рассказывать о том, как я чем-то недовольна, а размышляла об этом сама, обычно я включала видеозапись и высказывала самой себе всё, что я об этом думала, пока не уставала говорить. Параллельно с этим я записывала какие-то приходящие выводы, подбирала варианты, как эту проблему можно было бы решить, и чаще всего я находила какие-то пути, не требующие особого участия своего мужа. Для меня это был самый комфортный способ. Иногда решением могло быть смирение и принятие ситуации такой, какая она есть, иногда —  изменения в собственном поведении. Но даже если его вовлечение всё же казалось необходимым, я заранее обычно тщательно продумывала, какие можно было бы предложить ему варианты, а затем предлагала, но в формате именно предложения, а не требования, т.е. с внутренней готовностью получить отказ и продолжить искать новое решение.

Конечно, у меня бывали моменты, когда я обижалась и даже злилась (не решив вопрос вовремя, на стадии обиды), ещё и при этом забрасывала внутреннюю работу с самой собой, ничего не делала, надеялась, что всё как-нибудь само решится. Ну, всё и решалось само, когда обида перерастала в злость, а я в итоге не выдерживала такого внутреннего напряжения, и меня уже несло к мужу высказать ему всё, что охарактеризовывало моё внутреннее состояние. Думаю, что так происходило, когда я круто преувеличивала уровень своего реального развития. Надеялась, что, раз я уже такая «мудрая» и «опытная», то можно немного расслабиться и не придавать значения происходящим внутри меня волнениям, что всё само по себе как-нибудь рассосётся. Но само по себе всё двигается только вниз. Я к таким недоразумениям отношусь смиренно: было и было, выводы сделаны, а теперь живём дальше. Но думаю, что прежде чем планировать детей, нам нужно всё же полностью проработать эти моменты, хотя бы, чтобы вопросы решались на стадии внутренних, «страдательных» эмоций, ещё до того, как они перерастут во внешние, «разрушительные».

Если злость у меня бывала, то скуку и потерю интереса (к человеку, как я понимаю) я никогда не испытывала, поэтому затрудняюсь понять природу таких состояний. Может быть, нужно задаться вопросом, для чего ты вообще находишься в отношениях и что ты пытаешься в них найти, чтобы вспомнить о своих мотивах. Подумать, не имеют ли эти мотивы эгоистичную природу. Обычно близкий человек играет роль нашего зеркала: ты видишь в нём то, что как-то связано с тобой самим, с какой-то твоей личной проблемой. Момент неудовлетворённости иногда означает, что я пытаюсь удовлетворить свои личные потребности за счёт усилий другого человека, вместо того, чтобы самому что-то предпринять.

Расхождение интересов у нас тоже бывало, и разрешить что-то подобное получалось только при тщательном исследовании хотя бы с одной стороны, почему для другого человека так важно, чтобы всё было именно так, как он хочет, или же при аналогичном откровенном объяснении природы своего собственного желания. В наиболее серьёзных вопросах для этого требовалось какое-то время, долгие разговоры и размышления. Иногда, на пути к взаимопониманию и согласию, нам не хватало терпения, и мы оказывались в конфликте, в котором высказывали всё, что было у нас на уме. Обычно подобная откровенность, хоть и происходившая в эмоциональной форме, всё же многое друг о друге проясняла, и потом как-то легче было понять друг друга, просыпалось желание проявить сострадание к человеку, пойти ему на встречу. Так бывало у нас, но я, конечно, не призываю к конфликтам, просто иногда они происходят, как неизбежное следствие запущенности какой-то проблемы, и, побыв в этом тяжёлом состоянии, приятно выйти из него с более полным представлением об этой проблеме, приятно осознать, что ты теперь больше понимаешь этого человека, а значит, приближается и разрешение этого вопроса.

Мне кажется, что прямая речь гораздо безопаснее, ведь намёк можно истолковать по-своему, представив нечто ещё более страшное, чем в действительности. Но я считаю, что не стоит критиковать человека, что бы он там не сделал или не сказал, т.к., скорей всего, он и сам всё прекрасно понимает, но просто пока не в силах стать лучше в каком-то аспекте. Внутреннее развитие — это же очень закономерный и поступательный процесс, и вряд ли человек станет, предположим, внимательней, если ему просто сказать: «Ты недостаточно внимателен». Критика не является мотивом для человека становиться лучше, скорей всего она только расстроит его и ещё больше разуверит в собственных способностях, а может и спровоцирует обратную критику уже в твой адрес. Я думаю, что если тебе хочется, чтобы человек развивался, нужно не указывать на недостатки, а наоборот, помогать ему восходить, вкладывая в него свои ресурсы. Например, можно начать обращать внимание на те моменты, когда он всё же проявляет хоть какую-то внимательность и говорить о том, как это прекрасно, какой он молодец, и это с большей вероятностью замотивирует его на развитие своей внимательности. Можно пригласить его сходить вместе на какой-то тренинг по развитию внимательности или предложить вместе прочитать соответствующую книжку, самому начать этим интересоваться.

В трудные периоды отношений люди обычно остро нуждаются в понимании и сочувствии со стороны друг друга. Но под покровом собственных переживаний не всегда получается заметить боль другого человека. Я советую в такие моменты сделать первый шаг и самому проявить милосердие: спросить, что сейчас чувствует близкий человек, чего ему не хватает и чего бы хотелось, побыть с ним рядом и напомнить ему о том, как он дорог для Вас, сказать, что Вы постараетесь подумать об этой проблеме и что-то предпринять. Даже если Вам поначалу кажется, что Вы ничем не можете ему помочь или вообще не должны что-то менять, не стоит сразу же говорить об этом, а лучше попросить подождать какое-то определённое время и сначала поразмыслить об этом, ведь возможно это размышление принесёт в отношения свои плоды. Но в этот самый момент, как мне кажется, человеку гораздо важнее не столько мгновенное решение проблемы, сколько само Ваше внимание и сострадание к нему. Ему важно убедиться, что его состояние Вам небезразлично, и Вы готовы проявлять свою заботу, вкладывать в отношения свои усилия. И когда он почувствует Ваше тёплое к нему отношение, скорей всего он успокоится и будет благодарен, и быть может даже сам захочет поинтересоваться Вашим состоянием. Тот, кто сможет сделать первый шаг милосердия навстречу своему человеку, несомненно, проявит силу и мудрость, и покажет ему пример.

Если бы стоял выбор — одно из двух: ВЗАИМНАЯ ЛЮБОВЬ или ВЗАИМОПОНИМАНИЕ, что, по-твоему, важнее для счастья пары?

Взаимная любовь — очень мощная сила, которая в моём понимании предполагает веру каждого из пары в то, что всё-таки именно мы являемся единственными вторыми половинками по отношению друг к другу, что мы незаменимы друг для друга, — такой выбор делает человека необычайно преданным этому союзу. Теперь давайте представим, что в относительном мире двое, настолько преданных друг другу людей, обнаружат, что им в отношениях не хватает взаимопонимания. =) А ещё лучше — пусть им будет не хватать всего этого: взаимопонимания, уважения, внимания, заботы, чуткости, инициативности, доверия, нежности, бескорыстия, романтичности, сочувствия и т.д. Я думаю, что взаимопонимание, также как и любая добродетель, не может появиться просто так, само по себе, особенно когда люди, предположим, воспитывались в совершенно разных культурах, да у нас всех и тела разные, и родительские семьи, и у каждого был какой-то свой путь до этой встречи. Попробуй, пойми вот так сразу мировоззрение человека другого вероисповедания, к примеру. Конечно, это возможно, но для этого нужны старания и время, нужно пройти вместе какой-то путь и многое-многое узнать друг про друга, проникнуться друг другом. Возможно, этот путь будет наполнен такими трудностями, которые тебе и не снились, но тебе очень захочется постараться его пройти, каким бы сложным и крутым он не казался, если ты выбираешь быть преданным этому человеку, если ты выбираешь полюбить именно его. Мой ответ: важнее любовь, а уж всё остальное придёт по мере развития отношений, т.к. можно очень хорошо понимать какого-то человека, но он может быть твоим "духовным братом" или "сестрой", и таких братьев или сестёр у тебя может быть очень много, но я верю в то, что жизнь всё равно рано или поздно приведёт тебя к твоему единственному спутнику, и тебе всё равно придётся понять его, также как и самого себя, хотя в каком-то смысле он — это и есть ты. =)

Как ты считаешь можно ли быть счастливой парой без детей? Или дети необходимы для счастливых отношений? Может ли отсутствие детей разбить самую крепкую любовь? А также могут ли дети удержать семью, когда приходит охлаждение чувств?

Я убеждена, что быть счастливой парой без детей — можно, даже если прожить всю жизнь, не планируя ни деторождение, ни приёмное родительство, потому что счастье для меня — это результат соответствия образа жизни человека его высшему предназначению. А предназначение человека я вижу в служении эволюции Вселенной. Супружеская пара может по-разному служить эволюции, в зависимости от своего уровня развития и своих возможностей. Для меня и приёмное родительство, и деторождение — это очень благие творения, это очень большой вклад в эволюцию, но только если сама пара видит в этом свой путь и к этому готова, если для этого созданы условия и духовные, и материальные. Но она также может выбрать и любую другую благотворительность и посвятить этому всю свою жизнь, и я не вижу в этом ничего плохого, лишь бы жить со смыслом и не только для себя.

А если ещё до появления детей, хотя бы один человек из пары несчастлив, такой паре нужно направить всю свою энергию на развитие отношений и прежде решить все свои проблемы. Дети имеют полное право появляться в благоприятной атмосфере, когда их ждут и к ним готовятся, когда их приглашают для того, чтобы самим начать им служить, помогать понять и осуществить их предназначение. Но если пара задумывается пригласить детей для исцеления отношений друг с другом — в таком намерении нет родительской любви и желания посвятить себя этим детям, это чистый эгоизм и эксплуатация. Я думаю, что никому из нас не хотелось бы появиться у такой пары, ведь это какое-то наказание. Мало того, что они сами несчастны, так ещё и тебя хотят использовать в качестве лекарства от своей болезни, загубить всё твоё детство. По крайней мере, если бы меня спросили, я бы точно отказалась от таких родителей. Поэтому я отвечу, что это не дети необходимы для счастливых отношений, но счастливые отношения обязательны для приглашения детей.

Если один из супругов не может иметь детей по своему здоровью или не готов пока к детям, а второй  может и готов, то конечно второй может развестись и разувериться в этом союзе, начать искать для себя другого человека, готового иметь детей. В таком случае, на этом временном отрезке, я не могу назвать его любовь крепкой, тем более самой крепкой, но это не говорит о том, что они не являются вторыми половинками и ещё не означает, что и первый супруг откажется от своей веры в него. Кто знает, возможно, они ещё продолжат свои отношения, в этой или в следующей жизни =), а, может быть, поймут, что ошиблись в выборе друг друга и встретят своих настоящих вторых половинок, с которыми и будут строить отношения. Отсутствие детей у вторых половинок, если этот союз существует бесконечно, конечно никак не может его разрушить, может только лишь отдалить их друг от друга на какое-то время. Если предполагать, что этот союз ранее не существовал (что мне кажется менее вероятным), его разрушение зависит от отношения друг к другу со стороны обоих супругов, и, наверное, он может полностью разрушиться, когда оба супруга откажутся друг от друга, но не раньше. Но, опять-таки, сегодня они могут отказаться, а завтра снова будут вместе, тут уж всё зависит от них самих. Отсутствие детей, в таком случае, конечно, может повлиять на развитие дальнейших событий. Но ещё неизвестно, что будет хуже для пары — расстаться из-за отсутствия детей или пригласить детей в такие неблагоприятные условия. Я намекаю на то, что не стоит затрагивать детей в таких вопросах, не стоит утяжелять свою карму и карму отношений.

Когда приходит охлаждение чувств, это ведь не происходит само по себе, скорее всего, это следствие каких-то соответствующих убеждений или каких-то проблем в отношениях, если конечно имеются ввиду какие-то тёплые чувства, а не страсть. Нужно исследовать своё мышление, своё отношение к человеку, свою реакцию на его ко мне отношение, подумать о своей вере в этот союз (а верю ли я вообще), подумать, не слишком ли рано мы настолько сблизились с человеком. Любую эмоцию можно разобрать до её причин, докопаться до самой сути и уже тогда будет понятно, с чем нужно работать. В каком-то случае, появление детей может повлиять на избежание расставания пары, в каком-то — может и не повлиять, а в каком-то — может и ускорить это расставание. Но я считаю, что жить нужно не только сегодняшним днём и думать не только о себе. Это настоящее преступление — использовать детей в своих корыстных целях. Потом за такое «счастье» придётся платить гораздо дороже. Когда дети вырастут и поймут, почему их пригласили, они могут вообще отказаться от таких родителей и найти себе других, более достойных. А как всё это отразится на отношениях в паре, вообще сложно предположить, ведь искупить такую вину перед детьми будет очень непросто. Я вообще думаю, что Бог очень сильно любит детей, обидеть их — всё равно, что навредить тем, кто для него очень дорог, всё равно, что ранить Бога в самое сердце. Так стоит ли оно того? Может быть, лучше посмотреть вглубь себя, вглубь своего человека и подумать, что мне в себе нужно изменить? Во всём ли я правильно мыслю, во всём ли правильно живу? Постараться вложить усилия в себя, в своё отношение к человеку. И тогда, каким-то образом, может быть не сразу, я своим трудом заслужу своё истинное счастье, которое никуда уже от меня не денется, потому что я буду обречён быть счастливым, если всё буду делать правильно, для чего я и предназначен, для чего я и родился. Не для того чтобы вредить детям, но чтобы им помогать. На первое место мы всегда ставим детей — это будущее человечества, они бесценны для эволюции, а наши интересы пока что вторичны. =)

Эта тема для меня очень значимая, потому что меня саму родили в недостаточно благоприятных условиях, — моё появление, словно ураган, обрушилось на хрупкие отношения моих родителей. Поэтому мне было непросто ответить на Ваш вопрос, но я Вам за него благодарна. =)