Есть мнение, что полюбить другого и построить гармоничные отношения можно только тогда, когда полюбишь себя. Ты согласна с этим? И что же такое любовь к себе, по твоему мнению?

Очень интересный и сложный вопрос. «Любовь», в широком смысле, у меня ассоциируется с наиболее близким к истине или правильным отношением к её объекту. Наиболее близким к истине является такое отношение, которое наиболее благоприятно для Вселенной (или для Бога, для наших Высших Родителей), а для Неё, как мне кажется, наиболее благоприятно отношение, благоприятно влияющее на Её эволюцию. Т.е. любовь к себе — это такое отношение к себе, которое благоприятно влияет на собственное развитие. Тут же напрашивается вопрос о том, кто есть я, чтобы понять - в чём будет заключаться моё развитие. Я верю в то, что являюсь духом, — дочкой Вселенной, ну или её ребёнком (если подразумевать себя и своего супруга, как одно целое), и склоняюсь к тому, что мои относительно высшие проявления исходят от уже пережитого духовного опыта, а относительно низшие от ещё неусвоенного. Т.е. под своим развитием я подразумеваю, прежде всего, духовное развитие — усвоение жизненного опыта, и полагаю, что всё остальное является лишь средством для осуществления человеческого предназначения (имею ввиду физическое, профессиональное, материальное развитие и им подобные задачи). Значит, любовь к себе — это благоприятное влияние на своё духовное развитие. Для меня это, с одной стороны, предполагает проявлять себя, как собственного учителя, призывая себя к прохождению определённого пути, который я вижу своим личным предназначением в этой жизни. Для меня собственный дух не идеален и имеет и низшую природу в частности, это и есть ещё не усвоенный опыт, и я стараюсь в этом отношении воображать себя его высшей природой и как-то влиять на низшую. Но с другой стороны, это влияние должно быть разумным, не слишком авторитарным, но и не слишком лояльным, и в этом смысле, мне кажется, что к себе нужно относиться ещё и сострадательно, ведь развитие предполагает некую закономерность и последовательность, и это означает, что неразумно ожидать от себя моментального восхождения.

Иногда мне даже кажется уместным делать своей низшей природе какие-то уступки, что, в общем-то, само по себе не способствует развитию, но утешает саму себя в некоторых ситуациях, и это в итоге позволяет идти дальше по этому пути. Очень красочно, на мой взгляд, любовь к себе раскрыта в отрывке из одной песни (может быть, песня не об этом, но это не так важно): «Я вижу мир, а ты — войну. И я не знаю, почему я всё равно, люблю тебя. И верю, я верю, что ты найдёшь мои глаза, что-то сильнее, чем твой страх, — и расцветёшь, в моих руках. Я верю, я верю…».
Если у человека слабо проявлена любовь к себе, конечно, скорей всего она будет также слабо проявляться и к другим людям, и в частности — в отношениях между мужчиной и женщиной, поскольку в своей сути это одна и та же энергия, которую ты можешь направлять на разные объекты. Но любовь можно (и нужно) и развивать как по отношению к себе, так и к своему человеку. И, опять же, я повторюсь, что делать это лучше всего на безопасном расстоянии людей друг от друга. На какой-то определённой стадии своего развития люди могут разрушительным образом проявлять себя по отношению и к себе, и друг к другу, и поэтому я советую осторожно подходить к процессу сближения с человеком, — поступательно, по мере своего развития.
В этом смысле, я не могу сказать, что сама люблю себя так, как это и должно быть в идеале. Конечно, нет. Я постоянно что-то делаю не так. Естественно, и к своему мужу я отношусь точно также. Но для этого мы и живём, чтобы развиваться. Для этого мы и строим отношения, чтобы учиться любить. Человек, возможно, будет развиваться бесконечно во времени, бесконечно развивать любовь к себе, и поэтому сложно определить, как и когда он всё-таки полюбит себя. Но раз он, согласно моей вере, не существует сам по себе, если воплощён в женском или мужском теле, было бы странным полностью отказываться от отношений со второй частью себя навечно, по причине собственного несовершенства. Как раз наоборот, я думаю, что в только отношениях он сможет развиваться полноценно, только вот подходить к ним лучше аккуратно.

В какой семье ты выросла (полной\неполной, благополучной или нет, насколько ладили друг с другом родители)? Как тебя воспитывали? Много ли любви ты получила в детстве от родителей?

Начну с того, что, когда мне было 2 года, умерла моя мама. Я была единственным ребёнком в семье. И поскольку у папы была сложная и сменная работа на заводе (то в день, то в ночь), он принял решение, что я буду жить с его родителями и сестрой, которые жили в шаговой доступности от него, но, тем не менее, фактически до 2-летнего возраста я жила с мамой и папой, а после, до 16-летнего,  жила с родственниками в отдельной квартире. Папа меня полностью обеспечивал, но конечно я чувствовала это расстояние, ведь мы общались только при встречах, хоть они были и частыми и он жил рядом, но это совсем не то же самое, что жить вместе с родителями. В детстве мне вообще казалось, что я лишняя «на этом празднике жизни», всё это воспринималось очень странным, что я живу отдельно от папы, а он живёт отдельно от меня. Я просто не понимала, зачем было рожать ребёнка, если не будешь с ним жить, пока он растёт. И я до сих пор считаю, что он совершил ошибку тогда и должен был жить с нами, раз уж так получилось, но не оставлять меня одну.

Примера отношений мужчины и женщины у меня не было, по крайней мере, на сознательном уровне. Но по рассказам своего папы, к сожалению, мои родители не ладили друг с другом, и особенно их отношения ухудшились после рождения меня, кажется, они даже подумывали о разводе, а потом произошла трагедия с моей мамой. И у моих родителей с обеих сторон были тяжёлые примеры отношений их родителей. Я, конечно, не могу назвать отношения своих родителей благополучными со слов моего папы. Более того, мне всегда казалось, что в таких отношениях просто нельзя было рожать ребёнка, а нужно было направить внимание на сами отношения и поразмыслить, как дальше их строить.

Про воспитание я даже не знаю, что сказать… Для меня его всё равно что и не было, такие у меня ощущения, потому что не могу я назвать воспитанием то, что было. В эмоциональном плане, я не думаю, что моего папу так уж волновало моё состояние в детстве. По крайней мере, я не припомню, чтобы он интересовался, о чём я думаю, что я чувствую.

Папа для меня, именно как родитель, больше раскрылся не в детстве, а с возрастом, когда я в 17 лет уже уехала из родного города, и с тех пор мы стали видеться «вживую» примерно раз в год. Мне даже кажется, что именно такое приличное расстояние между нами поспособствовало развитию наших с ним отношений. В детстве я не ощущала его любви так, как ощущаю с тех пор, как я уехала. Возможно, это связано ещё и с тем, что в детстве у меня было гораздо больше ожиданий от него, а с возрастом я стала более самодостаточной. Сейчас он даже удивляет меня своей родительской чуткостью по отношению ко мне, но я не уверена, что всё было бы также, если бы мы жили очень близко друг от друга и часто бы виделись. Мне кажется, он переосмыслил свою роль и мою значимость в его жизни именно тогда, когда меня больше не оказалось рядом (как в детстве).

Ну а маминой любви, как и её самой, конечно мне всегда не хватало. Получается, что да — в детстве мне не хватало родительской любви, по крайней мере, так я чувствовала, но вместе с тем я знаю, что родители дали мне всё, что могли дать, — всё, что у них было.

Написала я конечно очень жёстко, как и сама вижу, но что поделать, именно так я чувствую ответы на эти вопросы.

Иногда я и до сих пор чувствую, что внутри меня ещё живёт недолюбленный в детстве ребёнок, и иногда я проявляю это и в своих отношениях с мужем. Это может выражаться, к примеру, в моих бессознательных ожиданиях от него: что в какой-то момент он ко мне подойдёт, расспросит меня о моём внутреннем состоянии, поговорит со мной, т.е. проявит каким-то образом то, чего мне не хватало в детстве. И иногда я даже обижаюсь на него, если он этого не делает. Но потом я снова «пробуждаюсь», и прихожу к осознанию необходимости исцелить своего внутреннего ребёнка. Я до сих пор над этим размышляю и ищу свои пути исцеления, а пока я вижу пользу для себя в работе над более глубоким узнаванием самой себя («разговоры» с собой, записывание и разбор своих мыслей и ощущений, анализ своего поведения и образа жизни), в развитии связи с «Высшими Родителями» (или с Богом), ну и, наверное, в последнее время, я стала задумываться о благотворительности. Раньше мне казалось, что в благотворительности ты только «отдаёшь», но постепенно она открывается для меня как источник света, в лучах которого и ты сам сможешь согреться. И, возможно, я попробую и этот путь в качестве своего же собственного исцеления.

Как ты думаешь, почему у нас сейчас большой процент разводов? И что ты посоветуешь возлюбленным, прежде чем создавать семью? Например, пожить вместе какое-то время, более тщательно оценивать друг друга?

Обычно под «разводом» подразумевают явление, когда супруги не только юридически отказываются быть связаны друг с другом, но и при этом перестают жить вместе, а главное — расстаются, т.е., выражаясь «моими понятиями», они сознательно отказываются от своей веры в этот союз. Но я думаю, что не все люди намерены расставаться, даже в случае официального развода и даже в случае, когда они разъезжаются по разным местам жительства. Если говорить о себе, так для меня официальный развод, даже с разъездом — ещё вовсе не конец, не повод для расставания (хоть я и никогда не разводилась, но я так думаю). Предположим, гипотетически, что кто-то из супружеской пары заболел психически или впал в зависимость от наркотиков, в любой подобной, непростой ситуации — официальный развод и разъезд могут быть просто необходимы для безопасности другого супруга, детей. Но у «здорового» супруга ещё остаётся выбор, как ему поступать со своей верой.

Отвечая на твой вопрос, я бы хотела сказать, прежде всего, как я думаю, почему люди именно расстаются. Многие ли люди хотят верить в исключительность своего союза? Думаю, что не многие, если даже после смерти супруга начинают искать для себя другого человека. С таким взглядом, наверное, и порог терпения гораздо ниже. Если бы я мыслила, предположим, что никаких союзов не существует и мы, подобно животным, можем быть с любым человеком, ну или со многими из противоположного пола, конечно, мне бы казалось, что не так уж и важно, с кем именно быть, что если с одним не получится, как мне бы хотелось, всегда можно попробовать с кем-то ещё. С таким мышлением расстаться с человеком также легко, как выбросить старую одежду с намерением купить новую. Но если ты веришь, что этот человек единственный во всей Вселенной, кто имеет космически законное право быть с тобой, что он исключителен и незаменим в этом союзе, или даже если тебе самому хочется создать подобную исключительность (если, предположим, до этого её не существовало), то конечно ты захочешь сам быть преданным этому человеку и найдёшь в этом своё счастье, и эта преданность будет безусловной и не будет зависеть от очень многих, а скорей всего и от всех обстоятельств, из-за которых люди обычно расстаются.

Ну а, предположим, разъезд супругов на какое-то время, на мой взгляд, в некоторых ситуациях может быть даже полезным для отношений. Бывает же так, что, например, очень эмоциональные люди могут внезапно и, не подготовившись, впрыгнуть в несвоевременно близкие отношения друг с другом, а это всё равно, что двум драконам жить на вулкане. Но в таких экстремальных для них условиях они могут сообразить, что, во имя безопасности каждого из них, сейчас самое время поубавить свой жар и сделать осторожный шаг назад, чтобы прийти в себя и восстановить силы для более разумного и поступательного развития своих отношений. Но, конечно, это совсем не то же самое, что и общепринятое «временное расставание».

Просто я думаю, что сближаться в отношениях было бы разумно по мере готовности людей быть настолько близко, насколько им бы того хотелось, что для каждого уровня сближения нужно сначала дозреть, и при этом дозревать не в формате «каждый сам по себе», а «держась за руки, вместе». Любопытство и мечтательность зачаровывают поскорее подняться вместе на новую высоту, но чтобы больно не грохнуться, я посоветую возлюбленным сначала натренировать свои прекрасные крылья и обрести силу перед новым для пары испытанием…

Раз я уже начала переходить к советам, хоть и кажется, немного странным давать советы со своего уровня, напишу от себя несколько подобных пунктов:

1. Всё-таки я советую верить в свою пару. Любой человек может совершить ошибку или сбиться с правильного пути, никто от этого полностью не застрахован, никто из нас не совершенен. И если бы мы сами оказались в пропасти, то очень бы нуждались в том, чтобы в нас продолжал верить наш человек, не смотря ни на что. Конечно, бывают ситуации, когда определённая вера может быть не совсем уместной (предположим, когда супруг(а) объявляет тебе, что больше не верит в вашу пару и будет теперь в союзе с другим человеком, расстаётся с тобой со своей стороны, да ещё и верит теперь в другого человека), и тогда я советую пытаться понять высшую волю, но не спешить менять одну веру на другую (т.е. также расставаться с ним (ней) со своей стороны, начиная искать другого человека), а прежде — остановиться и понаблюдать, поразмышлять, попытаться почувствовать, что всё это может значить.

2. Также я посоветую супругам всегда думать о благополучии и безопасности своих детей и никогда не жертвовать ими ради сохранения своих отношений на определённом уровне их близости. Если физическая или психическая безопасность детей требует Вашего отдаления от человека, я советую сделать этот шаг. Отношения от этого шага не умрут (если вы сами так не решите, перестав верить), но главное, что Вы спасёте своих детей.

3. Советую ответственно подходить к моменту своего выбора (или узнавания) человека и совершать этот выбор, как будто Вы вступаете в этот союз навсегда.

Что касается способа узнавания, об этом очень сложно рассуждать. Для меня, очевидно, что вряд ли Вы разгадаете своего вечного спутника по его национальности, внешности или здоровью. Возможно, что территориально он живёт не так близко, как Вам было бы удобно предполагать. Возможно, что Вам даже придётся выучить новый язык, чтобы поговорить с ним. А может быть, он где-то очень близко, но Вы никогда не рассматривали его в таком качестве.

Я посоветую ищущему поразмышлять о своём способе и представить, что его вторая половинка пытается его узнать точно таким же способом. А затем подумать, поможет ли этот способ вам встретиться. А если Вы верите в Бога или какие-то высшие законы бытия, влияющие на нас, я советую попытаться представить высшую волю в этом вопросе, возможно, она как-то проявляется в Вашей жизни…

4. Если под созданием семьи подразумевать супружество или рождение (усыновление) детей в супружестве, я бы посоветовала подходить ко всему поступательно, шаг за шагом. Переходить на следующий этап сближения с человеком только после успешного прохождения предыдущего этапа.

Сначала, когда люди только познакомились, я бы посоветовала пройти этап «узнавания», чтобы понять, твой ли это человек. Этот этап я бы посоветовала начать с «дружеских» встреч, ограниченных только лишь «дружеским» общением, подобно тому, как общаются совсем маленькие дети, т.е. без восприятия друг друга, как мужчину и женщину. На это время я советую забыть о том, что у Вас и этого человека есть физическое тело, к которому можно прикоснуться или даже мысленно представить прикосновения, возможные только между мужчиной и женщиной. Кажется в исламе, в одном из его пониманий, мужчине и женщине нельзя соприкасаться даже руками до их помолвки, после которой они уже могут видеться наедине, держаться за руки, как пара. Мне это очень нравится. Я не советую искушать свою низшую природу преждевременными «восприятиями» друг друга, ведь она может очень хитро Вас обмануть. Я советую выдержать такое общение при встречах в течение примерно одного года (конечно если Вы раньше не поймёте, что это не Ваш человек). При этом, если Вы — женщина, пока Вы совсем не знаете человека, я думаю, что нежелательно посещать эти встречи одной, что нужно всегда думать о своей безопасности.

Можно договориться с мужчиной о том, что Вас будет сопровождать близкий родственник, к примеру. Если же этот человек живёт далеко,  Вы можете проходить этот этап, обмениваясь письмами или общаясь по телефону (или скайпу), по возможности видясь «вживую». И если вы оба по окончании такого года склоняетесь к тому, что вы «нашли друг друга», я бы ещё посоветовала продлить этот этап «узнавания» и пожить немного вместе до принятия вами окончательного решения. Но я не имею ввиду общепринятое совместное проживание, так сильно полюбившееся людьми в наше время. =) Например, если Вы — женщина и живёте с родителями, то можете предложить этому человеку (конечно, договорившись с родителями) в рамках продолжения этапа «узнавания» пожить с вами в соседней комнате, предположим, по выходным. Также и мужчина может предложить женщине пожить на «его территории» какое-то время, но повторюсь, что женщине всегда нужно думать о своей безопасности, поэтому она может, предположим, приезжать со своим близким родственником, если посчитает это необходимым. Так вы сможете ещё лучше узнать друг друга. Конечно, этот период, также как и первый, ограничивается лишь «дружеским общением», я бы посоветовала выдержать его около полугода. Думаю, что этот период не будет лишним, т.к. человек очень хорошо раскрывается в домашней обстановке, в своей среде обитания и, возможно, узнав его поближе, Вам будет легче сделать свой выбор.

Важно добавить, что пока Вы общаетесь с одним человеком для принятия решения, Вы как бы ещё не в отношениях, но пока и временно не свободны для аналогичного общения с другими людьми. Я советую сразу же договориться с человеком о том, что пока вы общаетесь, не будете рассматривать других людей в таком же качестве. Это будет проявлением уважения и к этому человеку, и к остальным, кто, возможно, тоже хотел бы с Вами пообщаться. Возможно, вы и пообщаетесь, но только не сейчас, только не одновременно со всеми. Я не считаю правильными ситуации, когда, предположим, выражаясь общественными понятиями — за женщиной «ухаживают одновременно несколько мужчин» или мужчина «ухаживает сразу за несколькими женщинами», в надежде, что хотя бы с кем-то что-то получится, не говоря уже о том, что каких-то «ухаживаний» не должно быть в отношениях вообще (на любых этапах), а какие-то могут быть, но только после совершения выбора и принятия на себя ответственности.

Ну а уже после этапа «узнавания», я смело могу посоветовать принимать решение о создании «отношений», если Вы по-прежнему склоняетесь к выбору именно этого человека. Т.е. Вы разговариваете об этом и делитесь своими решениями, и, наконец, наступает торжественный момент принятия ответственности. Теперь Вы признаёте вас парой.

А дальше — вы можете продолжать (или начинать) строить свои «отношения». И самый безопасный путь, на мой взгляд, опять же — поступательный: сначала побыть в новом статусе (признанной второй половинки) в формате встреч, потом умеренно и аккуратно пожить вместе, потом пожениться официально и жить вместе уже, как муж и жена и т.д. Принятие решения завершает ваше «дружеское» общение и открывает перед вами возможность продолжать (или начинать) строить свои отношения, как между мужчиной и женщиной. Но я и здесь посоветую паре вступать в половые отношения исключительно для деторождения, и после прохождения этапа совместного проживания в статусе ещё и официальных супругов, и, следовательно, быть очень осторожной в обращении со своей природой, учиться направлять свою природную энергию в правильное русло и поддерживать «чистоту» в атмосфере своих отношений, в восприятии друг друга, насколько у вас получится. Будут бесценными даже малейшие усилия в этом направлении.

Понимаю, что мои советы могут показаться чересчур «древними» для нашего «современного» общества, но статистика тех же самых разводов говорит о том, что, несмотря на свою «продвинутость», мы всё же что-то делаем не так. Даже если большинство людей живут так-то и так-то, это ещё не означает, что они правы. Думаю, что нам нужно учиться размышлять самим, как нам жить и строить свои отношения, вместо того, чтобы слепо повторять опыт предыдущих поколений или ещё больше его извращать. Верю, что новые, последующие поколения принесут с собой всё более чистое представление об отношениях и покажут нам путь к истине.

Сама же я не претендую на звание знатока этой истины и всего лишь поделилась своими размышлениями, основанными на моём опыте, в том числе наполненном и ошибками. Например, хоть я и советую выдержать 1,5 года «дружеского» общения до принятия решения, сама же я фактически пробыла на этом этапе всего лишь около 3 месяцев, после чего я сделала этот выбор, а ещё через 4 месяца я уже «официально» стала супругой. И я не ставлю себя в пример в этом отношении, потому что мне было нелегко (и ему, соответственно, тоже) вот так вот скоро оказаться настолько близко, хоть и постепенно мы сориентировались. Зато теперь, мы более чем осторожно подходим к своему следующему этапу. =)