Где находится то, что вам интересно? — КиберПедия 

Таксономические единицы (категории) растений: Каждая система классификации состоит из определённых соподчиненных друг другу...

Особенности сооружения опор в сложных условиях: Сооружение ВЛ в районах с суровыми климатическими и тяжелыми геологическими условиями...

Где находится то, что вам интересно?

2019-10-25 103
Где находится то, что вам интересно? 0.00 из 5.00 0 оценок
Заказать работу

 

Одна моя хорошая знакомая мне радостно сообщила, что она теперь ходит в фитнес-клуб на Просвещении. И там такие инструктора хорошие. Там есть всё. Я спрашиваю: «Что там есть?». Ну, как? Там все тренажеры, инструктора.

Ты подумай: ну, какой приличный человек попрётся в твой фитнес-клуб на Просвещении? «А что я не приличный человек» - спросила она. Я говорю: «Просто дура!». Потому что это окраина города Санкт-Петербурга, то есть статусные персоны туда не забредут. Разве что случайно, проезжай в загородный коттедж. В фитнес-клуб никто ходить не будет. Если бы ты была бы совсем замужем, тогда было бы понятно: ты туда ходишь и поддерживаешь форму.

Если ты не замужем, тебе нужно находиться там, где есть мужские особи, которые могут быть тебе интересны. Понимаете о чем я говорю, милые дамы?

Вот есть «Планета фитнес», от которой 350 метров до Смольного, где сидит губернаторская команда. От него 400 метров до центрального офиса «Лукойла». И от него где-то метров 200 до центрального офиса «ПТК». Вопрос: почему ты ещё там не тренируешься? А там нету аквааэробики. Засунь свою аквааэробику! Зачем она тебе нужна? Дорогие друзья, я прошу извинить меня за некоторую некорректность, но я хочу, чтобы вы поняли этот важный момент.

Я говорю: «Где ты обедаешь?» Я обедаю у нас тут в компании. У нас хорошая столовая. Кто в этой хорошей столовой ест? Все наши менеджеры. Они тебе интересны? Нет. Ты не хочешь пойти обедать в рюмочную завода «Красный Пенис»? Знаешь, с кем ты там можешь познакомиться? Скотники, плотники, слесаря – не хочешь с ними познакомиться?

Нет. Тогда… есть масса хороших и простых кафе, правильно расположенных. Например, есть простая кафешка, которая располагается между представительством президента по Санкт-Петербургу и Мариинским дворцом. От моего офиса до этой кафешки метров сто пешком. Я туда иногда заходил и познакомился там с тремя депутатами.

Вопрос: почему она там не пьёт кофе?

 

Я скажу вам: у нас не последнее дерьмо работает в представительстве по Санкт-Петербургу. Вот честно. Не самые бедствующие в жизни работают в Мариинском дворце. Вопрос: кто в 18:30 придёт пить кофе в кафе, расположенное в 50-ти метрах от представительства президента по Санкт-Петербургу? Кто не очень спешит домой. Есть анекдот.

 

Мужчины разговаривают и один говорит: я занялся фитнесом, скинул 5 килограммов. Второй сказал: а я перешел на раздельное питание и скинул 7 килограммов. Третий: а я скинул 60 килограммов! Как? Развелся.

 

Туда ходят уже те, кто в процессе освобождения или уже освободился от уз брака. Ты должна быть там! Как ты должна выглядеть? Ты на себя в зеркало давно смотрела? А что во мне не так? Всё не так! У тебя на голове должна быть прическа, и она должна быть красивой. Я ничего в женских прическах не понимаю, поэтому спроси у тех, кто знает. Вот так вот должна выглядеть.

 

Первое: должна быть прическа, которую нужно правильно делать. Она должна быть либо красивая, либо какая-то экзотическая. Милые дамы, у вас не должно быть такого вида, как будто вы только что встали с сеновала, вытряхнули сено из волос и пошли доить коров. Понимаете, о чем я говорю?

 

 

Женщина должна выглядеть ярко и красиво. Синяя мешковина, которая хорошо убирает навоз за коровами, доит коз и в лесу пасёт овец, абсолютно не годится. Всевозможные приглушенные тона, цвета – клиника, крайний случай. Вы можете выглядеть милой дояркой, но образ милой доярки – это не то, что вам необходимо. Лапти, калоши – всё это вам не подходит. Милые дамы, извольте носить обувь с каблуками, даже если вы на них как всадник на корове с седлом. Учитесь! Потому что естественный отбор никто не отменял.

 

Научитесь с умным видом листать какой-нибудь журнал, периодически посматривая по сторонам. Если вы выбрали подходящую жертву, взгляд должен стать внимательным, на лице должна появиться улыбка. Все байки то, что выбираем мы – это байки. На самом деле мы выбираем тех, кто нас уже выбрал. Нам дали команду «зеленый свет» и мы начали выбирать. Пока «красный свет» мы не пойдем. Мы найдем кучу отмазок, почему нам не нужно идти к этой даме.

 

Милые дамы, запишите: «мужчина – это крайне трусливое, задавленное и запуганное существо». За редким исключением. У них много комплексов неполноценности.

 

Один из хороших приемов женского самоутверждения – внимание: мужчины, сейчас я скажу очень важную для вас вещь! – всем своим видом женщина показывает мужчинам свою сексуальную заинтересованность в них. Взгляд, поправление волос, микродвижение губ, перекидывание ноги на ногу. Как только мы начинаем выполнять брачный танец бабуина перед этой дамой, нас обливают ушатом холодной воды.

 

 После этого дамы находятся в состоянии глубокого удовлетворения, а вы остаетесь с комплексом неполноценности. Мужчины, кто из вас когда-нибудь попадал в такую ситуацию хоть раз в жизни? Поднимите руку. Каким бы вы суперменом не были, вы попадали в такие ситуации. Это обусловлено тем, что у мужчин и женщин абсолютно разные мировоззрения.

 

 Когда мужская особь смотрит на годную к использованию женскую особь, в его голове проносится короткометражный порнофильм.

 

Когда женская особь смотрит на годную к использованию мужскую особь, в ее голове проносится короткометражный сериал со счастливым финалом (до поступления внуков в институт). Это закон психологии. Это ни хорошо, ни плохо. Это просто есть.

 

 Есть такая шутка: почему женщины всегда смотрят порно фильмы до конца? Они уверены, что все должно закончиться свадьбой.

 

Я хочу, чтобы вы это поняли. Когда вы начнете это понимать, вы сможете делать очень многое. Как только мы видим годных к использованию женских особей, у нас интеллект снижается ровно в два раза. Проверено. Милые дамы, у вас тоже вдвое.

 

В Московском институте психологии провели эксперимент. Взяли мужчину, кандидат наук, 35 лет, IQ – 160. Замерили уровень его интеллекта, когда вокруг ходили красивые дамы и слегка его дотрагивались. Он показал IQ – 80. Это дебил!

Потом в эксперименте приняла участие дама 30-ти лет с IQ равным 155. Вокруг нее ходили мужчины из бодибилдинг клуба и танцевали стриптиз шоу. IQ – 75! Она еще более дебильнее, чем он. Вы это должны четко понимать.

Если вам кажется, что мужчина жутко умный, он умный до тех пор, пока думает головой. Переключение происходит довольно быстро – значит интеллект снизился вдвое. Очень мало мужчин на свете, которые этот процесс контролируют. Они где-то теряют интеллект процентов на 20. Таких гораздо меньше. Это самая трудноуправляемая категория. Можно сказать: вообще не управляемая.

 

Вы-то, милые дамы, привыкли кататься по рельсам и тупить. Это не говорит о том, что вы не обладаете умом. Вы обладаете умом, но при этом тупить все равно не перестаете. Женское мышление – ЭТО ИНТЕЛЛЕКТ ПЛЮС ИНТУИЦИЯ.

 

Мужское мышление – ИНТЕЛЛЕКТ ПЛЮС ЛОГИКА. Я знаю большое количество женщин, которые шикарно водят машину (вопреки житейским разговорам). Лучше многих мужчин. Быстро, легко и безопасно. Но я не знаю ни одной женщины, которая хорошо паркуется. Потому что вести машину – это интуиция, чутье. Парковаться – это начертательная геометрия. Я не знаю ни одной дамы, которая самостоятельно сдавала бы геометрию. Ваша интуиция здесь бессильна, здесь – логика.

 

Коллеги, у меня нет ни мужского шовинизма и гендерной дискриминации. Просто есть сильные стороны, а есть слабые стороны мышления. Это нужно четко понимать, чтобы это эффективно использовать.

 

Один мой знакомый хотел купить жене автомобиль. Он её говорит, что ей подойдет такая-то машина, потому что здесь ходовая хорошая, здесь такой-то моторесурс, клиренс, мощность. Всё поняла? Хочешь такую машину? Нет. Почему нет? У неё такие характеристики. Вот эту хочу! Она дерьмо по сравнению с этой. Нет, хочу эту. Он всё-таки допросил её и добился внятного ответа. Она сказала, что фары некрасивые.

 

Мужчины, мы никогда не сможем этого понять. И это не зависит от умственных способностей. Какое имеют значение красивые или некрасивые фары для нас по сравнению с моторесурсом двигателя? Никакое. А для милых дам это решающий фактор. Женщина не может иметь ни религиозных, ни политических убеждений. Потому что это всё фигня по сравнению со сломанным ногтем. Даже если вы их имеете, то можете быстро их поменять. Точно так же, как поменять одни мужские заморчки на другие. Это ни хорошо, ни плохо. Это прекрасно.

 

С имиджем более-менее понятно, милые дамы? Везде и всегда пропагандируется такая модель: изображена невеста в фате, которая радостно орет (наконец-то я могу быть свиньей, у меня все решено).

 

Вот такая установка приводит к разводам (80% браков кончается разводами). Именно из-за этой вашей философии: ну, вот! Ну, куда же это теперь денется! Но денется и еще как! И количество детей не повлияет. Это самое ужасное ваше заблуждение, что штамп в паспорте что-то решает. Ничего он не решает. Потому что поведенческая логика у мужчин другая.

 

 Вот есть мужские мифы о женщинах, а есть женские мифы о мужчинах. И это абсолютно разные вещи. Мы с вами разные биологические виды, которые мыслят другими категориями. Вы можете сделать один фокус, который мужчины не смогут повторить. Вы можете одновременно говорить и слушать. Мужчины этого никогда не смогут. Понимаете почему? У нас даже рация военная устроена так, чтобы нельзя было одновременно говорить и слушать. Вы можете одновременно думать три мысли, а мы всего – одну, хотя и очень хорошо.

 

Поэтому когда мы ее теряем, то жутко огорчаемся. Это огорчение в виде обиды выливается на вас. Ну, как же! Из-за вас мы потеряли мысль. Она была такая цельная. Может, судьбы человечества зависели от этой мысли, а вы взяли и перебили ее какой-то фигней. Все, что вы говорите, милые дамы, для мужчины – это фигня. Никогда ничего умного и полезного с мужской точки зрения вы не скажете. Какой бы вы умной не были. Будь вы даже помесью Марии Кюри с Софьей Ковалевской. Это мужское восприятие. Даже если мы вам говорим «ты моя умница», все равно мы считаем, что вы ничего умного не сказали.

 

Чего не хватает мужчинам?

 

Мужчины должны понимать, что все наши подвиги дамам не нужны. Когда вы что-то делаете вы должны понимать, для чего вы это делаете. В противном случае вы не добьетесь результата.

 

Мой знакомый бодибилдер, качающий свои дико раздутые мышцы, качает их для того, чтобы он мог за себя постоять. Чтобы за себя постоять, носи с собой травмат или нож, поставь один удар. Или одно движение ножа – секущее по лицу. Всё! Ты можешь за себя постоять. Больше ничего не надо.

А он говорит: «А если я окажусь там, где у меня не будет ни ножа, ни травмата?». А если ты там окажешься,… поставь один удар хлещащий ладонью по голове. Больше ничего не надо. Или с ноги в колено. Ну, это мне нужно, чтобы быть сильным. Чтобы быть сильным, займись пауэрлифтингом. Через полгода будешь машины за бампер поднимать.

 Он говорит: «Мне это нужно, чтобы нравиться женщинам». Чтобы нравиться женщинам, качай пресс и ягодичные мышцы. Все остальное полная фигня. Им битцепцы, трицепцы, дельтавидные мышцы не важны.

Оказывается это ему нужно, чтобы сказать: «АААААААААААА». И все другие низкоранговые обезьяны сказали: «МММММММММ». Все! Больше ни для чего.

 

Вам кажется, что все просто. Я вас разочарую. Все еще проще! Все еще проще! Вот с вами стали знакомиться, с вами стали общаться. Как вы должны себя презентовать в общении? Я говорю только для дам, которые не состоят в браке или успешно из него вышли, с минимальными потерями.

 


Поделиться с друзьями:

Опора деревянной одностоечной и способы укрепление угловых опор: Опоры ВЛ - конструкции, предназначен­ные для поддерживания проводов на необходимой высоте над землей, водой...

История создания датчика движения: Первый прибор для обнаружения движения был изобретен немецким физиком Генрихом Герцем...

Биохимия спиртового брожения: Основу технологии получения пива составляет спиртовое брожение, - при котором сахар превращается...

Семя – орган полового размножения и расселения растений: наружи у семян имеется плотный покров – кожура...



© cyberpedia.su 2017-2024 - Не является автором материалов. Исключительное право сохранено за автором текста.
Если вы не хотите, чтобы данный материал был у нас на сайте, перейдите по ссылке: Нарушение авторских прав. Мы поможем в написании вашей работы!

0.03 с.