Шаг №5. Думайте о хорошем или как легко воспринимать критику.

Всем нам приходиться сталкиваться с критикой, с негативными высказываниями в свой адрес. В большинстве случаев люди болезненно воспринимают критику. Как правило в ответ мы начинаем огрызаться, говорить такие же гадости. В семье это может дойти до ругани, скандала. На улице наоборот – испортить вам настроение на весь день. Объясняется это восприятие вашим психологическим состоянием или вашей заниженной самооценкой. Чтобы спокойно реагировать на критику, вы должны:

1) выработать в себе уверенную самооценку

2) выучить пару приемчиков психологической защиты.

Начнем с самооценки. Это основа вашего психологического состояния. Самооценка – это то, как вы оцениваете сами себя, свои мысли, чувства и, главное, свои поступки. Самооценка может быть высокой – человек выглядит как сильный и уверенный (уверенная самооценка). Самооценка может быть низкой – человек выглядит слабым и неуверенным. Она может быть завышенной. Тогда обладатель воспринимается нами как самоуверенный человек, т.е. слишком уверенный, без достаточных на то оснований. Самооценка непостоянна в течение жизни. Особенность самооценки в том, что она зависит от мнений и оценок других людей нашей личности. Если от мнения других зависит сильно, тогда самооценку можно назвать зависимой или неустойчивой. Если не очень сильно – самооценка у человека независимая и устойчивая. От уровня самооценки зависит психологический комфорт личности. Если самооценка вырастет в результате похвалы, человек испытывает душевный комфорт и удовлетворение. Если самооценка человека уменьшается под воздействием негативной оценки другого, это вызывает дискомфортное душевное состояние.

Зависимость самооценки от оценок хорошо иллюстрируется следующей метафорой. Представьте себе стакан с водой – это неустойчивая самооценка неуверенного в себе человека. Если туда влить оценку другого человека – чашку с водой – произойдет буря в стакане воды. Вода выйдет из берегов и затопит близлежайшее пространство. Человек с зависимой, неустойчивой самооценкой будет испытывать смятение или наоборот – сильный эмоциональный подъем в зависимости от того, какого знака оценку он получил. А теперь представьте бочку с водой. Это модель устойчивой самооценки, по-настоящему уверенного в себе человека. Это устойчивая, или еще говорят – зрелая самооценка человека, человека самоутвердившегося и самодостаточного. Если в эту бочку влить чашку с водой, уровень воды в бочке сильно не изменится. И не может измениться, потому что чашка воды и бочка – не сопоставимы, и не важно положительная или отрицательная была вылита, похвалили вас сейчас или отругали. Может быть мы увидим рябь на поверхности этой бочки, но не более того. Запомните эту метафору и когда вам придется столкнуться с критикой – представляйте себя огромной бочкой и помните, вы несравненно значите больше любых сиюминутных мнений и посторонних оценок.

Теперь, разучим несколько приемчиков, которыми вы сразите своего оппонента наповал. Но сначала вам нужно понять, что тот кто вас критикует, обычно рассчитывает на то, что его слова будут внимательно выслушаны, а мнение учтено. Когда вы не хотите даже выслушать собеседника, то оставляете проблему неразрешенной и усугубляете ее выражением личного неприятия. Это ведет к обострению ситуации. И как результат – вы оба в проигрыше. Ниже перечисленные приемы основаны на принципе амортизации. Представьте себе пружину. Она под вашим давлением может либо сжиматься, либо разжиматься, когда давление ослабевает. Тот же принцип заложен в психологической амортизации и очень успешно работает с конфликтами и критикой. Вы, как пружина, спокойно поддаетесь давлению, соглашаясь с претензиями. Таким образом, вы выбиваете у критикующего его оружие и сохраняете свои силы и эмоции. Главное, вам это ничего не стоит. Учитесь соглашаться, это действует безотказно.

1. Мы можем согласиться с любой правдой, указываемой другими во время критики. Пример. Особо заботливая мама продолжает контролировать свою дочь, хотя дочь давно уже не живет дома. Мама: «Ты опять поздно пришла, Маша. Я звонила тебе до половины первого ночи». Маша: «Это правда мама. Я вчера опять поздно пришла». Здесь также используется прием дословное повторение, о котором говорилось раньше. Часто дословное повторение слов критикующего обезоруживает его лучше любых других аргументов. Попробуйте сегодня или завтра согласиться с критикой в ваш адрес и понаблюдайте, что получится.

2. Мы можем согласиться с возможной правдой в критике других людей. В примере в случае с Машей и ее мамой. Мама: «Маша, если ты будешь так часто приходить поздно, ты можешь снова заболеть». Маша: «Возможно, мама, ты права». Здесь ключевое слово возможно. Используйте слово «возможно, чтобы не обострять разгорающийся конфликт, это ни к чему не обязывает.

3. Вы можете согласиться с общей правдой логических утверждений, с помощью которых вами манипулируют. В случае с Машей: мама: «Маша, если ты будешь приходить так поздно, то не будешь высыпаться, это обязательно скажется на твоей успеваемости». Маша: «Ты права мама, это бес сомнения имеет смысл, но я учусь на отлично». Разновидность этого приема еще называется «да…, но…». Когда вы полностью соглашаетесь с собеседником, можете полностью повторить его утверждение, а заканчиваете фразу своим утверждением, начиная его с «но». Например, «Да, вы абсолютно правы, я оказался не внимательным, но у меня было слишком мало времени на подготовку». Даже если критика в ваш адрес высказывается в категоричной форме, полезнее все-таки согласиться частично в той части, которая вам кажется справедливой и не согласиться с остальным. Например, «Ты получил за экзамен двойку, ты просто неудачник», «Да, мама, но все остальные предметы я сдал на 4 и 5». Обратите внимание, что в данном случае, вы все-таки подчеркиваете свои способности и укрепляете чувство самоуважения, показывая другим, что вы позитивно относитесь к себе. На этом критика в ваш адрес прекратится и вы снова одержите победу и избежите конфликта.

Следующая техника называется «уточнение деталей». Критика зачастую выражается общими фразами: «Мне не нравится твое поведение», «Ты совсем не уделяешь мне внимание» и т.д. Реагировать на подобные заявления нужно следующим образом: расспросите критикующего в чем конкретно он видит проблему. Это как игра в вопрос-ответ, почувствуйте себя репортером и выясните позицию вашего собеседника, задайте простые вопросы «кто», «где», «когда», «почему» и «как». Например, «Что конкретно тебе не нравится в моем поведении?», «Как бы ты хотела, чтобы я уделял тебе внимание?» Большинство людей на свои критические замечания ожидают оборонительной позиции, уточняя детали, вы обезоруживаете своего противника и переходите на конструктивное решение проблемы, достигая взаимопонимания.

Пример. «Мне не нравится твое поведение». «Что конкретно тебе не нравится в моем поведении?». Видите, уточнение деталей. «Ты совершенно не думаешь о нас с матерью». «Что ты хочешь, чтобы я сделал?» Опять уточнение деталей. «Хочу чтобы ты предупреждал нас с мамой где ты и когда вернешься, чтобы мы не переживали». «Хорошо, папа, я буду звонить вам»

Теперь немного поговорим о критике в деловой сфере. Здесь действуют все те же техники и правила, о которых мы говорили выше. Уместно будет упомянуть возможные обороты. Например, оппонент не согласен с вашей точкой зрения и пытается аргументировать. С вашей стороны не позволительно высказывать свое мнение, начиная с фраз «Позвольте с вами все-таки не согласиться» или «Здесь вы не правы» или «Вы глубоко ошибаетесь» или «Ну это же полная ерунда». Дума. Вы понимаете, что таким образом вы создаете у собеседника чувство неприятного и совершенно очевидно, что ваши доводы на его отрицательном эмоциональном фоне будут неприятны. Поэтому, используя все вышеперечисленные техники, ваш ответ должен быть таким: «Согласен, (пауза 2 секунды) вполне допустима вероятно и такая точка зрения (пауза 2 секунды), вполне возможно (опять пауза 2 секунды), но давайте рассмотрим …». Или «С этим конечно спорить трудно (пауза 2 секунды), аргумент очень серьезный (пауза 2 секунды), если же …» Использованы техники «согласия» и приема «да, но». Акцент сделан на паузе не случайно. Пауза необходима, чтобы успели сформироваться положительные эмоции у вашего оппонента. Важно также, чтобы интонация первой части не была отрицающей. Избежать ее поможет та же пауза.

Практика шага №5.

Участвуя в конфликте или споре, всегда помните о том, что ваш партнер имеет право на свою точку зрения. Ваш собеседник точно такой же как и вы, он думает о себе только хорошее. Поэтому:

1. Занимайтесь систематически. Благо практика у вас есть всегда и выделять особенно на это время не нужно, т.к. вы постоянно имеете возможность общения

2. Не бойтесь трудностей и неудач. Если у вас даже сразу не получится противостоять нападкам противника, не расстраивайтесь, время и опыт сделают свое дело

3. Не обращайте внимание на насмешки и негативные реплики окружающих. Помните всегда метафору: «я – стакан» или «я – бочка»

4. Попросите вашего друга сыграть роль нападающего, оцените свои ответы и реакцию на его критику. При необходимости составьте свой список фраз и речевых оборотов

5. Берегите себя и свои нервы. Это основа уважения не только себя, но и окружающих вас людей