Наши представления не всегда соответствуют действительности — КиберПедия 

Папиллярные узоры пальцев рук - маркер спортивных способностей: дерматоглифические признаки формируются на 3-5 месяце беременности, не изменяются в течение жизни...

Опора деревянной одностоечной и способы укрепление угловых опор: Опоры ВЛ - конструкции, предназначен­ные для поддерживания проводов на необходимой высоте над землей, водой...

Наши представления не всегда соответствуют действительности



Если кто-то не даёт нам то, что, на наш взгляд, должен нам дать, мы начинаем страдать. Но этот человек может не иметь ни малейшего представления о том, что мы от него чего-то ожидаем.

У вас имеется собственный взгляд на проис­ходящее. Снова повторю: вам может казаться, что кто-то отвергает вас, хотя на самом деле у него и в мыслях этого нет. Иногда вы страдаете просто оттого, что у вас богатое воображение.

Ещё несколько лет назад мне удавалось найти с Дэйвом общий язык исключительно в тех случаях, когда он полностью соглашался со мной. Его согласие подзаряжало мою уверен­ность в себе. Я нуждалась в этом, т.к. только получая такую подзарядку, я чувствовала себя хорошо, спокойно, стабильно и безопасно. Если он не соглашался со мной, я была очень недо­вольна и всячески выражала это.

Я и сама не понимала, почему так происходит. А однажды Дэйв спросил меня:

— Джойс, почему каждый раз, когда я не согласен с тобой, ты ведёшь себя так, будто я нападаю на тебя? Если ты не даёшь мне возможности высказать своё мнение, то разговор не имеет смысла.

Я не знала, что ему ответить и как объяс­нить своё поведение.

— Пойми, Джойс, это не разговор, если я только слушаю тебя и в нужных местах подда­киваю: «Да, дорогая, да!»

Иногда мы с Дэйвом обсуждали вопросы, которые играли важную роль в наших взаи­моотношениях, и мне нужно было прислу­шиваться к его мнению. А мне чаще всего не хотелось ничего обсуждать. Я лишь хотела услышать от него: «Да, ты права!» Но это нельзя назвать общением. Это манипуляции и контроль. В результате моё поведение отбило у Дэйва желание обсуждать со мной серьёзные вопросы. Несколько раз я сердито обращалась к нему:

— Нам нужно поговорить!

Он отвечал:

— Джойс, но ведь мы не разговариваем! Говоришь ты, а я только слушаю!

Печально, но я действительно не знала, почему у нас существует эта проблема. Наш брак с Дэйвом был удачным, но вот нормаль­ного общения у нас не получалось. Мы не ссорились — Бог сказал нам о пагубном влия­нии раздоров, и мы старались не допускать их. В наших отношениях должен был наступить перелом, и я продолжала взывать к Господу: «Что же со мной не так?» Я не хотела обижаться из-за каждой мелочи. Я не хотела, чтобы мне причиняли боль. И тем не менее это происходило.

Наконец Бог показал мне, в чём заключалась моя проблема: каждый раз, когда Дэйв в чём-то не соглашался со мной, я восприни­мала это как отвержение. На самом же деле он вовсе не отвергал меня. Он просто не соглашался с моей точкой зрения.



Вы должны понять, что ваша точка зрения — это одно, а вы сами — это другое. То, что люди не принимают ваше мнение, не означает, что они не принимают вас. Они могут в чём-то не соглашаться с вами, но по-прежнему вас любить и уважать. Дайте людям право не соглашаться с вами, иначе вы не сможете сохранить хорошие взаимоотношения с ними.

Но замечу также, что всё хорошо в меру. Некоторые люди высказывают своё мнение даже тогда, когда лучше промолчать. Необяза­тельно излагать свою точку зрения всякий раз, когда у вас есть возможность высказаться. Это лишь испортит отношения. Поэтому умерен­ность необходима и в данном случае.

Обычно людям, в которых укоренился страх неприятия, бывает трудно говорить что-то наперекор. Лично я с лёгкостью могла говорить с другим человеком о его недостатках, но не выносила, когда кто-то начинал подобный раз­говор обо мне. То блюдо, которое я раздавала другим, у меня самой не вызывало аппетита. «Тебе просто нужно посмотреть правде в глаза!» — говорила я и с лёгкостью выкладывала «всю правду» о его недостатках. Но если кто-то другой пытался говорить со мной о моих недостатках, это выбивало меня из колеи. Я не понимала, что моё поведение — это одно, а я сама — совсем другое. И поскольку я считала, что моя значи­мость зависит от моих достижений, всякую попытку указать мне на мои ошибки я воспри­нимала как нападки. Я была спокойна только тогда, когда все считали, что я права.

Такое моё поведение мешало мне развивать долгие и прочные взаимоотношения.

Я люблю и уважаю своего мужа, но он не всегда бывает прав. Иногда права я, а он меня не слушает, хотя следовало бы. Но часто он был прав и мне нужно было прислушаться к его мнению, но я не делала этого. Естественно, это приводило к большим проблемам.

Бог не случайно посылает в нашу жизнь людей, которые имеют точку зрения, отлич­ную от нашей. И это прекрасно, потому что мы нуждаемся друг в друге. Библия говорит, что истинная мудрость, сходящая свыше, послушна, т. е. мудрый человек готов прислушаться к разум­ному слову (Иакова 3:17). Теперь мы с Дэйвом на­учились внимательно выслушивать друг друга, и это приносит хорошие плоды: мы быстрее находим общий язык и верное решение своих проблем.



 

Урок, полученный на игровой площадке

Вот ещё один пример того, как страх отвер­жения влияет на наше восприятие событий.

Однажды мы с Дэйвом играли в гольф. Игра не клеилась, потому что у него болел локоть. В тот день он играл плохо — настолько плохо, что даже я у него выигрывала. У одной из лунок ему пришлось сделать три удара, чтобы выбить мяч из песка. Такого с ним не случалось никогда, и мне было его искренне жаль.

У женщин очень развит материнский инстинкт — нам всегда хочется пожалеть человека, если у него что-то идёт не так. Поэтому, когда Дэйв подошёл ко мне, я бодро похлопала его по спине и сказала:

— Всё будет в порядке! У тебя всё получится!

— Не нужно меня жалеть! — возмутился он. — Это идёт мне лишь на пользу! Вот увидишь, я стану играть лучше прежнего!

Дэйв отверг мои утешения, и я снова почувствовала себя разбитой, словно внутри меня что-то рухнуло. Я обратилась к Господу: «Боже, что означает это давящее чувство и что вообще происходит?» Господь объяснил мне, что многие люди переживают подобные чувства регулярно. Но я ужасно разозлилась на Дэйва. «Какой же ты упрямый! — думала я. — Неужели ты не нуждаешься ни в чьих утешениях?»

Я всё ещё была обижена на него, когда мы с ним двигались вдоль игрового поля на небольшом электромобиле. И тут Господь сказал мне: «Джойс, ты пыталась дать Дэйву то, в чём ты нуждалась бы сама в подобной ситуации. Но он в этом не нуждается, поэтому он этого и не принял. Когда тебе трудно, ты ищешь утеше­ния, а Дэйв — нет. И если он не принимает твою жалость, ты напрасно чувствуешь себя отвергнутой».

Чем больше я размышляла об этих словах, тем яснее становилось мне это откровение. Люди постоянно ведут себя подобным образом: они пытаются дать другим то, в чём нуждаются сами. Но другой человек не принимает это, потому что ему это не нужно. Он делает это не умышленно, не для того чтобы ранить нас. Это можно сравнить с ситуацией, когда человеку предлагают стакан воды, но он отказывается, потому что не хочет пить. Если вы боитесь быть отвергнутым, вы не в состоянии понять, почему любящий вас человек не принимает ваше утешение: ведь если бы кто-то стал утешать вас, вы были бы этому только рады.

Пытаетесь ли вы дать другим то, в чём нуждаетесь сами, а потом чувствуете себя отвергнутым, если они не оценили ваших усилий?

Когда я ищу подарок для кого-то, мне хочется купить то, что понравилось бы мне. Иногда люди дарили мне вещи, которые мне совсем не подходили, и я удивлялась: как им пришло в голову купить мне такое? Теперь я знаю ответ: мы стараемся дать другим то, чего хочется нам самим. Я уверена, понимание этого поможет вам уладить некоторые трудности во взаимоотношениях с людьми. Эта простая истина помогла мне, и, я надеюсь, она поможет и вам.

 

Урок, полученный на почте

Очередной урок я получила, когда мы с Дэйвом как-то отправились на почту. Когда мы вышли на улицу, я стала увлечённо расска­зывать ему что-то, на мой взгляд, важное и вдруг замечаю, что он смотрит в другую сторону и вовсе меня не слушает:

— Посмотри на человека, который только что вышел из почтового отделения, — сказал он, — у него по всей спине разорвана рубашка!

— Дэйв, я рассказываю тебе что-то очень важное, — возмутилась я, — а ты меня не слушаешь!

— Но я только хотел, чтобы ты посмотрела на рубашку этого мужчины, — ответил он.

И я снова ощутила это сокрушающее чувство отвержения: я посчитала, что разорван­ная рубашка какого-то мужчины интересует его куда больше, чем я. Однако это небольшое разногласие показало лишь различие наших характеров. Дэйв вовсе не хотел быть нетактич­ным, просто его внимание привлекла какая-то деталь. Для меня же она была настолько незна­чительной, что я не могла представить, как он мог проигнорировать важную беседу, которую я с ним вела, и смотреть на мужчину в разорванной рубашке! Моё восприятие было неверным, оно было отравлено страхом неприятия.

Интересно наблюдать, как меняется наше мышление, когда в нашей жизни имеет место страх неприятия. Думаю, для меня этой проблемы уже не существует, так как Бог сильно изменил меня. Но я поняла, что если человек пережил физическую или эмоциональную боль, то даже после исцеления он может остаться ранимым. Даже по истечении времени, когда проблемы уже давно не существует, он остаётся таким же чувствительным. Если это относится и к вам, не расстраивайтесь. Пусть каждый такой урок будет для вас шагом к освобожде­нию от страха неприятия, к исцелению.

 

Проверка откровения

Мы с Дэйвом собирались поехать отдох­нуть за город в День матери, но позвонил сын Дэвид и пригласил меня на ужин.

— У тебя уже что-то запланировано на вечер в понедельник? — спросил он.

— Нет.

— Тогда твои четверо детей приглашают тебя на ужин в честь Дня матери. Соберёмся только ты и мы, твои дети. Папа и никто из наших супругов не приглашаются.

— Вы не пригласите отца? — тут же пере­спросила я.

— Нет, ведь не он — наша мама! Мы решили, что этот праздник будет отличаться от других праздников. В этот раз мы не будем собираться как обычно всем семейством — внуки, зятья, невестки, папа. Мы решили, что будет здорово, если бы на этом праздничном ужине были только ты и твои дети.

— Да, мне тоже понравилась эта идея, — сказала я, — но мне не хочется обижать отца. Мы ведь не хотим задеть его чувства?

— Ты думаешь, отец обидится? Тогда пригласи и его. Но я уверен, что он ничего не будет иметь против нашей затеи.

Я стала размышлять над этим и поняла, что отреагировала на предложение детей, исходя из собственных ощущений. Я пред­ставила, как бы я чувствовала себя, если бы дети пригласили на ужин Дэйва и не пригласили меня. И вдруг мои глаза открылись! Я поняла, что часто наша реакция на разные ситуации основана на наших собственных ощущениях. Моё воображение рисовало картины того, как я почувствовала бы себя, скажи мне дети:

— Мы пригласили отца на ужин.

Я бы их спросила:

— И куда мы идём?

Дети ответили бы:

— Мама, на этот ужин приглашён только отец!

— Что? Вы не приглашаете меня? Что я такого сделала? Что вы имеете против меня?

Когда сын сказал мне, что не может себе представить, чтобы папа почувствовал себя отвергнутым только потому, что мы не пригла­сили его на ужин в честь Дня матери, я решила это проверить. Я спросила Дэйва:

— Дети пригласили меня на ужин в честь Дня матери. Будут только они и я. Что скажешь?

— Ух ты! Отличная идея! А я тем временем поеду покатаюсь и поиграю в гольф! — обрадовался он.

Дэйв и не подумал обидеться! Ему даже в голову не пришло, будто дети отвергают его, пригласив на ужин только меня.

Как-то я ему сказала: «Дэйв, ты даже не представляешь, какое это счастье обладать таким чувством уверенности в себе, как у тебя». Ему всё равно, что думают о нём другие!

Я спросила его:

— Какой была твоя первая мысль, когда я сказала тебе, что дети пригласили на ужин только меня?

— Он ответил:

— Я подумал: «Дети проявили оригиналь­ность! Здорово, что Джойс идёт ужинать с ними. Я воспользуюсь случаем и поиграю в гольф, а потом поужинаю с кем-нибудь из друзей».

Он действительно считал это прекрасной идеей!

В заключение хочу вам посоветовать: почувствовав себя отвергнутым, проверьте, правильно ли вы восприняли ситуацию. Вполне может оказаться, что никто не собирался вас отвергать. Ваша неадекватная реакция на ситуацию может быть следствием ваших прошлых обид. И если это так, пришла пора исцелиться от душевных ран и покончить со страхом неприятия.

 

Заключение

В Послании к Римлянам 12:2 говорится: «И не сообразуйтесь с веком (миром) этим, (живущим в соответствии с малозначитель­ными, поверхностными традициями), но преоб­разуйтесь (меняйтесь) полным обновлением ума вашего (посредством новых идеалов и нового отношения), чтобы вам познавать, что (есть) воля Божья, благая, угодная и совершенная (то, что согласно Его планам, касающимся вас, является благим, угодным и совершенным)».

Изучая этот библейский стих, я поняла, что суть его заключается в следующем: если вы хотите, чтобы Иисус изменил вас так, чтобы это было видно даже окружающим, вам при­дётся перестать руководствоваться жизнен­ными принципами этого мира. Вы или изме­нитесь, или будете приспосабливаться — середины здесь нет.

«Но теперь освобождены мы от закона, ибо мы умерли для этого закона, пленниками которого были» (Римлянам 7:6).

«...Чтобы мы стали праведными, как того требует закон, тем, что живём, следуя Духу, а не своей греховной природе (руководст­вуемся не стандартами и желаниями плоти, а Святым Духом). Ибо кто ведом Духом Божьим — истинные дети Божьи. Потому что Дух, обретённый вами, не превращает вас в рабов и не вызывает у вас новый страх, а превращает вас в детей Божьих. И (потому) восклицаем мы: "Авва!", что значит: "Отец!"» (Римлянам 8:4, 14-15).

«Но я говорю: пусть дух (и Святой Дух) укажет вам, как вести себя, и тогда вы не поддадитесь своей греховной природе. Ибо то, чего желает наша греховная природа, противно духу, а то, чего желает дух, противно греховной природе. Это две противоположности (постоянно враждующие и конфликтующие). И следовательно, вы не можете делать то, что хотели бы» (Галатам 5:16-17).

«Итак, стойте в свободе, которую даровал нам Христос, и не подвергайтесь опять игу рабства» (Галатам 5:1, СПБ).

Готовы ли вы твёрдо «стоять в свободе», которую даровал вам Бог?

Чтобы получить свободу от страха непри­ятия, прежде всего человек должен принять Иисуса Христа как своего Спасителя.

На пути к своему освобождению от страха неприятия я сталкивалась с самыми разными скоростными методами, которые предлагает искалеченный мир. Однако я убедилась, что единственное надёжное средство от страха неприятия — это личные взаимоотношения с Иисусом Христом. Он взял наше отвержение на Себя. Ценой Своей смерти и воскресением Он приобрёл для нас свободу от боли и пагубных привычек, вызванных отвержением со стороны других.

Давайте сейчас помолимся об избавлении от страха неприятия:

«Иисус, я прощаю тех, кто обидел меня или отверг. Пожалуйста, избавь меня от страха неприятия. Измени меня. Помоги мне не руководствоваться мнением людей и не позволять им диктовать мне, что делать и каким быть.

Освободи меня от страха перед людьми. Помоги мне жить, угождая Тебе, а не людям. Дай мне познать Твою любовь и утвердиться в том, что я принят Тобой. Я верю, что Ты ответишь на мою молитву и буду ожидать, что Ты изменишь меня и мою жизнь. Аминь».

 

 






Общие условия выбора системы дренажа: Система дренажа выбирается в зависимости от характера защищаемого...

Опора деревянной одностоечной и способы укрепление угловых опор: Опоры ВЛ - конструкции, предназначен­ные для поддерживания проводов на необходимой высоте над землей, водой...

Поперечные профили набережных и береговой полосы: На городских территориях берегоукрепление проектируют с учетом технических и экономических требований, но особое значение придают эстетическим...

Папиллярные узоры пальцев рук - маркер спортивных способностей: дерматоглифические признаки формируются на 3-5 месяце беременности, не изменяются в течение жизни...





© cyberpedia.su 2017 - Не является автором материалов. Исключительное право сохранено за автором текста.
Если вы не хотите, чтобы данный материал был у нас на сайте, перейдите по ссылке: Нарушение авторских прав

0.017 с.