Роберт. 16 апреля, полчаса спустя.

Накрыли нас сразу за Кармелавой, у поворота к ракетной базе. Я как раз притормозил, одной рукой доставая из пачки сигарету, всего лишь на миг отвел взгляд от дороги. И началось... До сих пор удивляюсь, как нас одной очередью не накрыли — видно, на том свете еще крылья и арфы не приготовили. В общем, пригнуться еле успели, матом в белый свет, как в копейку, шарахнули и, вывернув обратно на дорогу, рванули в сторону Йонавы, чтобы из-под обстрела выйти. Тут, нас достали второй раз. Засадили, видно, пол-рожка, а то и полный. Только и было слышно, как пули стучали по машине, сыпалось стекло, а спина моментально взмокла, словно в бане. Страшно, когда тебе в спину стреляют, очень страшно. На дорогу мы выскочили, даже скорость смогли не потерять, а вот далеко уйти не получилось. Следом за нами из лесу выскочил джип, что-то вроде Фронтеры, особо разглядывать времени не было. Айвар завалился на заднее сиденье, стреляя через разбитое, заднее стекло, в общем, понеслось...

— Уходим, Робка, уходим, а-а чо-орт! — Айвар стрелял часто, видно, даже не целился особо — мандраж. — Валим отсюда!

Выжимаю педаль в пол, вжимаясь в сиденье и пригнув голову. В голове мелькает — господи помоги, гос-споди, рано нам ещё!!! Спиной, задницей, каждой клеточкой тела чувствую, как пули с тупым звуком рвут жесть машины, и она начинает терять скорость, заваливаясь влево, словно подранок с перешибленной лапой.

— Тяни, Малыш, тяни!

Вдруг рядом что-то сверкнуло и наступила темнота...

Айвар. 16 апреля, вечер.

Как добрались до дачи, если честно, не знаю. Всё как в тумане. Даже как от этих четверых отстрелялся — не помню, хоть убейте. Первых двух снял ещё до остановки, удачно приложил, а как с оставшимися разбирался — выпало из памяти. Только очнулся — слышу, как металл остывая, щёлкает и Робби, весь в крови, завалился грудью на дверь. А ведь он успел остановить машину, удержал её на дороге, иначе ушли бы в кювет и всё, пиши письма мелким почерком. Обе машины в хлам, мертвых отморозков даже не обыскивал — не до этого было. Контроль только сделал, чтобы не обратились, и всё. Наскоро перевязал Роберта, закинул на спину и понёс. Последние несколько километров на руках тащил, думал — или рожу, или сдохну. Уже на подходе к дачам встретился с бандосами. На наше счастье, они к соседям ездили, оброк собирали. Как машину услышал, решил, что по наши души едут. Главное, не столько страшно, сколько обидно, ведь почти дошёл, и на тебе — умирать подано! Пока место присмотрел, где бы завалиться поудобнее, пострелять напоследок, среди деревьев знакомая машина мелькнула — видел её, когда Клинику штурмовали. Повезло нам — через полчаса были на даче, а еще через час примчался Линас, Док со своими инструментами, а с ними пять человек охраны. Видно, дело, которое утром с Эдгаром обсуждали, сильно их заинтересовало, раз так быстро прилетели. Чёрт с ними, главное, помогли бы. Аста, дуреха такая, ведь врач, а Робку увидела — и всё, ушла в ступор! Пока не тряхнул хорошо, выла, как по мёртвому. Потом, по приказу Лёшки, грели воду, женщины тащили какие-то тряпки, ставили свет. Где-то через два часа Док вышел и что-то начал бурчать себе под нос. Попросил горячей воды и ушёл мыться в баню.

Ещё когда шла операция, подошёл Линас и отвёл меня в сторону:

— Айвар, понимаю, что ситуация сложилась не в нашу пользу, но поверь, это не мои люди.

— Верю, — я отбросил сигарету и вытащил новую. — Нахер было бы огород городить, засаду делать, если мы и так у вас в гостях были. Причём безоружные. Могли сразу и разобраться, по-тихому. Какие-нибудь мысли есть?

— Нет. Мы, когда сюда ехали, тормознули на несколько минут. Это не деловые. Партаков[84], даже модных, на телах нет. В хорошей физической форме, лет от двадцати пяти до тридцати. Оружие хорошее. Один Калашников и два G-36. И ещё, — Линас задумчиво щелкнул пальцами, — они какие-то безликие, словно из инкубатора.

— Думаешь, военные?

— Вполне могут быть, — он зло прищурился. — Где они вас поджидали?

— У поворота на ракетную базу.

— Что они там делать могли?

— Чёрт знает, может, искали что-нибудь?

— Может быть, того самого уцелевшего в бою вояку? — Линас пристально посмотрел на меня.

Я промолчал. Хрен тебе, а не информация. Доверять такие вещи — себе дороже. Хотя он прав, искали наверняка Каролиса. А там ведь рядом хутор... Вида? Блин, ведь могли и найти! Чёрт, как всё не вовремя...

Наконец из бани, вытираясь на ходу вышел Док.

— Что с Робертом?

— Две пули, осколок — Алексей вытер бороду, — кровопотеря и наверняка контузия. По вашей машине что, из граника шарахнули? До завтра, а то и до послезавтра проваляется без сознания, а там посмотрим, организм сильный, должен выжить.

— Должен?

— Да, должен! Мы не в Клинике; всё, что мог, я сделал. Считай, в полевых условиях операцию провёл. Посмотрим, вроде нормально всё прошло. Где Аста? Попроси её, пусть она мне чаю сделает...

Аста. 16 апреля, вечер.

Нет! Тот, кто сейчас лежит в другой комнате — это не он... Это не может быть Роберт... Надеюсь, что сейчас ты где-то рядом, что всё еще с нами, и сам с удивлением смотришь на свое беспомощное тело, распростертое на смятых шерстяных одеялах. Может, даже рядом со мной, стоишь у меня за спиной и смотришь через плечо, как я пишу в твоем дневнике. И улыбаешься... Робби, ты так редко улыбался! Ведь теперь все позади... Ты будешь жить! Я так хочу! Ты должен!

Если бы ты знал, сколько раз хотела подойти к тебе, взять за руки и посмотреть в глаза! Просто посмотреть в глаза, даже не говоря ни слова... Может, даже один долгий взгляд смог бы изменить события и удержать тебя здесь, с нами? Кто знает... Теперь мне так хочется многое тебе сказать, но ты этого не услышишь... Ну почему, почему, почему я не сказала этого раньше? Ведь все мы знали, что ходим по краю пропасти, что каждый день может быть последним, и все равно — даже в аду проявилась неистребимая человеческая привычка откладывать всё самое важное на некое далёкое «потом», которое может и не наступить... Что это? Одна из немногих привычек, которую мы принесли из той, мирной жизни и сумели сохранить даже здесь? Вот и я поддалась такой простой, такой объяснимой и человеческой привычке, и всё откладывала, откладывала самое важное... А объяснения всегда найдутся — не до этого было, настроение не то, нужно найти подходящий момент, подходящее время и место... Да разве это важно?! И чем дольше пишу, тем отчетливее понимаю, что именно эти простые слова и могли удержать тебя здесь, с нами, в этом аду... Но разве я имела право удерживать?! Или это просто запоздалая попытка оправдаться, снять с себя горькую ответственность за поступок, вернее — за не-поступок, и найти никому уже не нужные оправдания? Совсем я запуталась... Ведь не-поступок тоже может оказаться поступком и потянуть за собой целый ворох тяжелых последствий. Не сказанное вовремя слово, не протянутая вовремя рука... И всё — момент упущен, события пошли по другому пути, и это может оказаться путь в никуда, в кромешную темноту, из которой нет возврата... И вроде бы никто не виноват, вроде бы оно само так сложилось... Не-поступок куда коварнее и опаснее поступка, который можно хоть как-то оценить и хоть как-то связать с последовавшими за ним событиями. Не-поступок — это шаг в никуда, в пустоту; ведь никто не может с уверенностью сказать, что было бы, если бы... Было бы лучше или хуже, легче или тяжелее... Кто знает...

И что теперь толку утешать саму себя и представлять, что ты стоишь у меня за спиной и читаешь эти строчки! Даже если это и так (на что я очень надеюсь, потому что больше мне все равно надеяться не на что!), мои слова ничего не изменят... Если бы они были сказаны вчера, они могли бы что-то изменить, а теперь? Я боюсь это произнести — может, уже поздно... Да, Робби, я понимаю, что должна была сказать это намного раньше, но и ты меня пойми — ты был очень закрытым человеком, никого никогда к себе не подпускал, и просто не смогла решиться. Всегда в голове крутились малодушные мыслишки — что ты скажешь, да как посмотришь, да что подумаешь, да как это будет выглядеть... Оказывается, для откровенности тоже нужно мужество, и у меня его не хватило...

Да, я знаю, что ты женат. Но сейчас... Сейчас это для меня не важно. Так хочется обнять тебя, прижать к себе, чтобы ты хоть на несколько секунд забыл об этом кошмаре, в который превратилась наша жизнь. Теперь ты без сознания лежишь на кровати, а мне остается только лить слезы над твоим дневником и писать бессмысленные слова, которые ты должен был услышать вчера... Когда примчался Линас с Доктором, меня выгнали из комнаты — дескать, ничем помочь я всё равно не могу, а плакать и в другой комнате можно, нечего себе и другим душу рвать... Левке-то проще — когда все только началось, он лег тебе на ноги, вцепился всеми когтями в камуфляж, уткнулся носом в колени и замер. Кажется, за всё время он даже не шевельнулся, только прижимался к тебе, словно пытался прикрыть собой... Никакими силами его не отдерешь! Да никто Левку отдирать и не собирался — не до него сейчас; лежит на одном месте, под ногами не крутится — и ладно! А если бы я тогда обняла тебя и уткнулась носом в шею, это что-нибудь изменило бы?! Жаль, нет у меня таких когтей, как у Левки, вцепиться не могу — намертво, чтобы не отодрали...

Айвар. 17 апреля, утро.

Ночью я так и не заснул — ворочался с боку на бок, вставал, курил одну за другой. До двух часов просидел рядом с Робертом, потом меня сменил Альгис — мол, ему всё равно не спится, да и годы уже не те, чтобы их на сон тратить. Поднялся на второй этаж, к себе в комнату. Думал, что только до подушки доберусь — и выключусь. Ни черта подобного, хоть баранов считай! Так и промучался до самого рассвета. Когда начало светать, вышел на веранду, закурил, и вот тут меня и накрыло, словно волной... Вдруг стало страшно. По-настоящему страшно. Представил, что вчера всё могло закончиться по-другому, и даже скулы судорогой свело. Это что, усмехнуться пытаюсь? Ну-ну... Увидел бы кто-нибудь — испугался; больше на оскал похоже.

Обрывки мыслей, эмоций. Не отпускает. Противное это чувство — постоянное напряжение. Словно внутри не позвоночник, а струна, тронь — звенеть начну. Или порвусь? Нет, этого не будет... Не сейчас. У Робки тоже крышу сносит, сам на неприятности нарывается, словно сознательно смерти ищет. Сознательно, несознательно — дело темное, не узнаешь! И главное, причина мне непонятна, ведь за семьёй ехать надо, а он тут концерты, мля, устраивает... по заявкам. Аста на глазах чахнет, забьётся в угол и сидит как мышь, не шелохнётся. Плакала бы лучше, эмоции выплескивала! Что за народ — всё в себе держат. Вчера, когда Роберта из машины доставали, она кричала и рвалась так, что Альгис еле удержал. Кто бы мог подумать... Да что с ними, обоими, делать-то было — за шиворот, друг к другу тащить?! Теперь, конечно, не потащишь — у Робби контузия плюс одно серьезное ранение и два легких, по касательной задело. Док утверждает, что за две-три недели Робби поправится. Не знаю, я не медик, но что-то уж больно быстро... Хотя в нас вирус, да. С ним, по Лёшкиным словам, заживление идет быстрее. Ну, будем надеться, что он прав. Вторая головная боль — Каролис. Надо будет съездить к нему, только чувствую, что поздно, нет там уже никого. В живых, я имею в виду. Если ребятки искали, а они искать умеют, то ближайший к базе хутор проверят обязательно. С толком и расстановкой. А если найдут, то... Да и Виду будет жалко, бабка была неплохая. Хотя почему была? Может, ещё выжили... Нет, голову даю, что нет там уже никого. Но ехать надо. Кстати, а на чём — машины-то нет, из неё такой дуршлаг получился, и как меня не зацепило?! Надо будет с Колей утром переговорить и рвануть с ним в Каунас, машину поискать; пока погода плохая, зомби на улицах меньше будет. Надо что-нибудь дизельное и попроще, нам на Украину ехать придётся, а механики из нас с Робертом хреновые; как в анекдоте — только окна протереть и колёса попинать. Чёрт, как плохо! Мы всегда делили проблемы на двоих, а сейчас? Сейчас и поговорить не с кем. Асту лучше вообще не трогать. Альгис — мужик конечно, правильный, но исполнитель, не более. Николай? Да, он может принимать решения, не боится ответственности, инициативы хоть отбавляй. Но чужой он для меня. Остальные вообще не в счет — балласт. Полезный, в плане хозяйства, но балласт.

Аста. 17 апреля, утро.

Оказалось, что я заснула прямо за столом, положив голову на дневник, а Айвар ночью перенес меня на диван и накрыл пледом, чтобы я смогла хоть немного выспаться. Открыв глаза, я увидела, что он сидит за столом и ворошит исписанные листы.

— Извини, я тут прочитал то, что ты вчера написала, — он выглядел немного смущенным. — Подумал, раз не спрятала, значит, не такой уж и секрет. Это ведь Робкин ежедневник?

— Брось извиняться, Айвар, — я только рукой махнула. — Какие секреты. Да, это его записи, нашла в разгрузке, когда вчера раздевали.

— Я собственно, и не собирался читать, — продолжал Айвар. — Но зацепился взглядом за первую страницу, его почерк узнал и не заметил, как втянулся. А там и твои записи прочитал, на автомате. Дура ты Аста, — он посмотрел на меня и повторил, — дура.

Потом Айвар подошел к окну, с минуту помолчал и, то ли извиняясь, то ли констатируя факт, глухо произнес: — Нервы ни к черту...

— Ничего, — вздохнула я. — Я всё понимаю...

Некоторое время мы молчали, но наконец я решилась и негромко спросила:

— Айвар, раз уж ты всё прочитал... Ты думаешь, что это что-нибудь изменило?

— Не знаю, — жестко ответил Айвар. — Изредка кажется, что в нашей жизни изменений быть вообще не может, не тот расклад. «Их восемь — нас двое. Расклад перед боем не наш, но мы будем играть» — процитировал он чьи-то стихи и отошёл от окна. Зачем-то поворошил исписанные страницы, потом развернул стул, сел и посмотрел на меня.

— Слушай Аста, то, что ты написала — это правильно. Это лучше, чем в себе держать. Пользы от этой ненужной стойкости всё равно нет, а вреда много. Что сделано — то сделано, в любом случае надо жить дальше! Хочется тебе писать — пиши, хочешь пострелять — стреляй. Только не молчи, очень тебя прошу.

— А что с Робби? — спросила и вдруг поняла, что зря, не готова я услышать ответ, каким бы он не был... Есть новости, к которым просто невозможно подготовиться. Да, умом ты все понимаешь, а сердце до последнего надеется на лучшее...

— Жив, — Айвар снова встал и отошел к окну. — Спит. Док его так накачал, что до вечера будет в отключке.

— Я могу к нему зайти? — спросила я, чтобы перевести разговор.

— Зайди, если хочешь, — он пожал плечами. — Только с вечера ничего не изменилось. А я пока чай приготовлю, кофе у нас мало осталось.

— Хорошо, — пообещала я.

Потом я тихо открыла дверь в комнату, которую вчера превратили в операционную. Айвар был прав — за ночь ничего не изменилось. Роберт всё так же был без сознания, только на шее еле заметно вздрагивала жилка. Я подошла и взяла его за руку — пульс слегка частил, но это бывает, учитывая, что операцию делали под местным наркозом. Кота так и не смогли согнать, — он лежал у Роберта на коленях, свернувшись клубком, и даже не шевелился.

— Левка, давай тебя покормлю... — вздохнула я и попыталась взять кота на руки. Бесполезно — он накрепко вцепился всеми когтями в плотную ткань брюк, сжался в комок и злобно зашипел, показывая зубы.

— Аста, не трогай ты его, укусит, — негромко сказал Айвар, заглянув в комнату. — Он всё равно не уйдет!

— Хорошо, — кивнула я. — Айвар, а чьи это стихи?

— Какие? — он удивлённо уставился на меня.

— Ты цитировал. «Их восемь, нас двоё»... Роберта?

— Эх ты, евродитя современное, — грустно покачал головой Айвар, — это Высоцкий.