Таксономические единицы (категории) растений: Каждая система классификации состоит из определённых соподчиненных друг другу...
Адаптации растений и животных к жизни в горах: Большое значение для жизни организмов в горах имеют степень расчленения, крутизна и экспозиционные различия склонов...
Топ:
Когда производится ограждение поезда, остановившегося на перегоне: Во всех случаях немедленно должно быть ограждено место препятствия для движения поездов на смежном пути двухпутного...
История развития методов оптимизации: теорема Куна-Таккера, метод Лагранжа, роль выпуклости в оптимизации...
Теоретическая значимость работы: Описание теоретической значимости (ценности) результатов исследования должно присутствовать во введении...
Интересное:
Распространение рака на другие отдаленные от желудка органы: Характерных симптомов рака желудка не существует. Выраженные симптомы появляются, когда опухоль...
Искусственное повышение поверхности территории: Варианты искусственного повышения поверхности территории необходимо выбирать на основе анализа следующих характеристик защищаемой территории...
Подходы к решению темы фильма: Существует три основных типа исторического фильма, имеющих между собой много общего...
Дисциплины:
2019-07-12 | 119 |
5.00
из
|
Заказать работу |
|
|
Сегодня целый день ждала звонка одной Знаменитой Личности – самого известного в стране консультанта по здоровому питанию. Эта Личность приехала из Москвы в Питер на один день и, по ее словам, очень хотела со мной встретиться. Мне такое желание Личности было лестно, поэтому я тоже очень хотела с ней встретиться. И я так ждала ее звонка, что даже в душ взяла с собой телефон, – вдруг Личность позвонит мне, когда я буду мыть голову.
Личность не позвонила. Обидно – зачем я все утро гипнотизировала телефон?..
…Днем ходила в школу. Телефон все это время был у меня не в сумке, как обычно, а в кармане – вдруг Знаменитая Личность все‑таки позвонит?.. Лучше было бы, конечно, ждать звонка дома, но мне нужно было в школу. То есть я бы сама ни за что туда не пошла – я же не сумасшедшая соваться в пасть ко львам… Но Диму вызвали в школу, поэтому мне пришлось идти.
– Отец должен принять меры, – холодно сказала учительница по русскому. Она была похожа на морского котика: полная и гладкая, с маленькой черноволосой головкой.
Оказалось, Диму вызвали в школу, потому что у Кисы двойка по русскому. Не просто обычная скромная двоечка, а вопиющая, вызывающая безграмотность, с которой ее скоро выгонят из школы. Интересно, куда нам тогда с ней, с этой безграмотностью?
– Отец принимает меры, – ответила я, – я сочинения пишу…
Морской котик по русскому говорил, что Киса НЕ сдаст экзамен, НЕ поступит в институт и ее заберут в армию. Возможно, про армию мне послышалось, а возможно, уже принят законопроект о женской воинской обязанности, и я просто не в курсе.
Я так разволновалась, что все это когда‑нибудь произойдет с Кисой, что неожиданно для себя сказала:
|
– Я сейчас буду плакать… Вы не обращайте внимания, я поплачу и уйду… Я просто очень расстроилась…
Не думаю, что я так уж расстроилась из‑за того, что Кисе придется служить в армии, просто иногда у меня бывает плаксивое настроение.
Морской котик по русскому протянула мне бумажный носовой платок и сочувственно воскликнула:
– Господи! Да не переживайте вы так! Исправим двойки, с кем не бывает, у меня у самой у сына двойка по русскому…
* * *
Знаменитая Личность позвонила поздно вечером из Бологого, с полдороги из Питера в Москву.
– Извините, у меня не оказалось времени, – томно сказала Личность.
Ужасно неприятно, когда говорят, что на тебя не нашлось времени…
Я хотела небрежно сказать Личности: «Да?.. А у меня как раз тоже было много важных дел…», но растерялась и нечаянно полностью открыла свои карты:
– Ох, как обидно, ужасно обидно! Я так ждала вашего звонка, даже в душ ходила с телефоном!..
– Простите, простите меня, – вдруг заверещала Личность совершенно другим, человеческим голосом, – все эти интервью, телевидение… А я ведь специально приезжала, чтобы с вами увидеться, я вас заочно так люблю, больше всего на свете мечтаю о вас, просто сама не своя…
Честное слово, я не хотела манипулировать Морским котиком по русскому и Знаменитой Личностью: вызывать в них жалость и чувство вины, утешать меня, а тем более вынуждать дополнительно заниматься с Кисой или объясняться мне в любви, – просто случайно выразила словами свои чувства, и они в ответ заговорили со мной человеческими голосами…
Итак, диапазон воздействия техники «Скажи о своих чувствах» чрезвычайно широк. Эта техника очень драматично действует на нашего партнера. И точно так же драматично подействует на нас, если кому‑то придет в голову так с нами поиграть. Поэтому здесь открываются просто необъятные перспективы ДЛЯ ВСЕХ.
Пятница
Семейная жизнь под угрозой
– Как у тебя с Димой, все хорошо? – спросила меня сегодня утром моя подруга Ангелина.
|
– Все очень‑очень хорошо, – заверила я.
– Да? – разочарованно ответила Ангелина, и я спохватилась – что же я такое говорю?!
Ангелина больше любит, когда не все хорошо, потому что так гораздо интересней и есть что обсудить. Ангелина любит сказать: «Да‑а… И что будем делать?..», мгновенно купить торт, приехать ко мне, мобилизоваться на кухне и за тортом предлагать разные выходы и решения.
Ангелина моя лучшая подруга, поэтому мне не жалко сделать для нее что‑нибудь приятное.
– Вообще‑то… не все хорошо. Знаешь, что нехорошо?.. – Я тянула время. – Он мне ничего не рассказывает. Ничего не рассказывает про строительство нового корпуса. Про немецкое оборудование для нового корпуса тоже ничего не рассказывает, про ЯМР с сосудистой программой я ничего не знаю, вот.
– Да‑а… плохо… И что будем делать? – сказала Ангелина. – Предлагаю встретиться и обсудить.
Я повесила трубку и подумала: что‑то я и правда давно ничего не слышала про строительство нового корпуса. Одно из двух – или его уже построили, или Дима перестал со мной делиться своей личной жизнью. А оборудование? Немецкое оборудование? А ЯМР с сосудистой программой? Ничего про это не знаю. Хотя я же честно спрашиваю в прихожей: «Как дела?» Он отвечает «нормально» и идет ужинать. По‑моему, это обычная семейная жизнь. Хотя, с другой стороны, так можно вообще перейти только на общение с Карлсоном.
Вечером я открыла Диме дверь с твердым намерением поподробнее узнать про новый корпус и ЯМР.
– Ну? Как? Неприятности? – бодрым пионерским голосом сказала я, увидев ЛИЦО.
Дима буркнул что‑то невнятное.
– Судя по твоему лицу, у тебя неважное настроение…
– Да? – с интересом спросил Дима и посмотрел на себя в зеркало.
– Да. У тебя такое лицо, как будто… как будто у тебя давление упало.
Дима подробно изучил в зеркале свое лицо и вздохнул:
– У меня на работе… да ну, не буду объяснять, ты все равно не поймешь… это сложно…
– Сложно?..
– Ну да, сложно. Прорвало трубу…
– Трубу?..
– Да, на третьем этаже… Энцефалограф залило водой.
– Водой?!
– Он теперь не работает.
– Не работает?..
– Нет. Теперь у нас в больнице нет ни одного энцефалографа, представляешь? А он был такой…
– Такой?..
– Такой немецкий… – мечтательно протянул Дима.
|
Еще несколько минут, и я узнала про энцефалограф ВСЕ. А также я узнала, как идут дела с ЯМР. А про новый корпус я узнала намного больше, чем мне хотелось бы про него знать. Все просто и гениально!
…На самом деле я собралась и применила к Диме две техники, обе очень хорошие, одна лучше другой.
Первая техника называется «Выразите сами чувства партнера».
Нужно опять сказать про чувства, но не про свои, а партнера. Но говорить о чувствах партнера нужно очень‑очень осторожно, с помощью намеков и наводящих вопросов. Считаю, я, например, очень удачно выразилась: «Судя по твоему лицу, у тебя неважное настроение…» А ведь я могла бы сказать в лоб: «Ты только посмотри на свое лицо, ты же сегодня злой как собака». Но тогда я бы точно не узнала столько интересного про энцефалограф.
Если мы тактично выразили чувства партнера словами «кажется, ты…» или «возможно, у тебя…», то партнер отмечает наш интерес к нему. И ему, конечно, тоже становится любопытно – а КАКОЕ у него лицо? И он тут же прислушивается к себе или заглядывает в зеркало. А действительно, какое у меня настроение? Неужели по выражению моего носа видно, что я нервничаю? В общем, он становится сам себе интересен.
И тогда уже сразу можно его обо всем расспрашивать.
Когда мы используем эту технику, нужно помнить, что мы ведь только ПЫТАЕМСЯ догадаться о чужих чувствах, а на самом деле они нам ЧУЖИЕ. Мы о них не знаем, да и партнер НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО хочет нам их открыть.
И поэтому мы должны основываться только на том, что можно увидеть. А не домысливать! И не говорить за другого!
Если сказать: «У тебя плохое настроение, потому что у тебя неприятности», получится, что я с разбега ринулась в Димино частное пространство. Не знаю, как у других, а у Димы это вызовет раздражение, а вовсе не желание немедленно рассказать про эти свои неприятности.
Ну, а вторая техника такая легкая, что даже странно, каких потрясающих результатов можно добиться с ее помощью. Она называется «Эхо‑техника».
Итак, нам нужно всего лишь, как эхо, повторять Димино последнее слово. Ну, то есть не обязательно Димино – любого человека, от которого мы хотим узнать, как у него идут дела с энцефалографом.
|
Я повторяю, а Дима как бы мгновенно раскручивается и начинает рассказывать.
– …Энцефалограф… – это Дима.
– Энцефалограф? – это я.
– Энцефалограф… – это опять Дима.
И так далее. Но тут еще очень важно вовремя остановиться.
У нас давно уже не было такого хорошего вечера, посвященного ЯМР, энцефалографу и новому корпусу. После того как Дима подробно рассказал о своих неприятностях с трубой, он вдруг почему‑то развеселился, и мы еще долго сидели и разговаривали и даже сыграли партию в кинга.
Выиграл Котик, Дима на втором месте, Киса на третьем. Они поддавались Котику, а я играла всерьез, но при этом почему‑то оказалась на последнем месте, странно.
Кто‑то может сказать, что мы с Кисой – манипуляторы, и это плохо. Но этот кто‑то не прав. Мы с Кисой – манипуляторы, и это хорошо. Во‑первых, наши цели более или менее благородные. Во‑вторых, обе мы, и я, и Киса, все равно всегда хотим добиться своего. Просто при помощи разных техник мы сделали это тихо и бескровно.
Понедельник
Неожиданная удача
Сегодня счастливый день, вернее, счастливое утро, – цыганка нагадала мне неожиданную удачу или даже неожиданное счастье. Не то чтобы я по утрам всегда выхожу на охоту за счастьем, просто решила заняться хозяйством и купить одни очень хорошие маковые булочки. И вот, пожалуйста, – добродетель всегда получает награду. Оказывается, где‑то ждет меня неожиданная удача или даже счастье.
– Сколько можно ждать? Прилетаешь и кружишь, как сиротка у закрытого окна… Сейчас возьму и улечу отсюда, – проворчал Карлсон… – А‑а, маковые булочки!.. Это полностью меняет дело.
Пока Карлсон ел булочки, я полезла в сумку за косметичкой и обнаружила, что незаметно для себя лишилась кошелька. А ведь мы с цыганкой так хорошо поговорили… и, кажется, я сама отдала ей кошелек… Она загипнотизировала меня, ну я и отдала.
Не буду рассказывать Диме, что отдала цыганке кошелек, – витаминные инъекции, поддерживающая мозг терапия и все такое. А вот Карлсону я могу все про себя рассказать, и про кошелек тоже.
– Почему, ну почему из всех прохожих именно я?
– Почему ты? – с полным ртом пробормотал Карлсон. – А потому что ты…
Карлсон занялся новой булочкой. Намазал маслом, сверху положил горку варенья.
– Доверчивый, наивный, расположенный к людям человек? – подсказала я. – Добрый, милый… Да?
– Ну нет. Просто ты выглядишь как задумчивый придурок.
Я немного расстроилась, что я не такой уж милый человек, и незаметно придвинула к себе оставшуюся маковую булочку.
– Нет, ну вообще‑то ты ничего, бывают люди и похуже, – утешил меня Карлсон и придвинул булочку обратно к себе. – Подумай, ведь ты могла бы быть такой злющей, как фрекен Бок…
|
Фрекен Бок очень близка мне как консультанту по здоровому питанию. Кто не давал плюшек Малышу, потому что мучное вредно? Кто при этом сам с аппетитом поедал свои плюшки? Фрекен Бок. Поэтому именно фрекен Бок и является основателем научного подхода к питанию.
– Почему фрекен Бок всегда такая злая? – спросила я.
– Потому что она – злюка от природы, – важно ответил Карлсон и важно добавил: – Это очень научный подход.
Я уважительно посмотрела на Карлсона.
– Откуда ты знаешь, что она злюка не от плохого воспитания, а от природы?
– Ты только посмотри на нее: она всегда злится, – ответил Карлсон.
– Я думала, ты и правда знаком с теорией агрессии, – сказала я. – И знаешь, что у человека обнаружены участки нервной системы, отвечающие за проявление враждебности. И знаешь, что при активации этих структур мозга враждебность возрастает, а при дезактивации уменьшается. Поэтому самых кротких можно привести в ярость, а самых свирепых укротить…
Карлсон обиженно фыркнул:
– А кто, по‑твоему, при помощи плюшек дергал домомучительницу за структуры мозга, чтобы ее враждебность возрастала? Я, самый научный в мире Карлсон. Скажи, а вот ты… что ты сделала как ученый?
– Как ученый я полный ноль, но… зато у меня скоро будет неожиданная удача и неожиданное счастье.
– Уже была, – сказал Карлсон. – Я же не мог знать, что ты с утра отправишься за маковыми булочками, правда? А я вот почувствовал и прилетел.
Вторник
Беседа с врачом‑специалистом про фригидность
Вечером у нас с Димой был увлекательный разговор на интимную тему – про фрекен Бок.
– Интересно, занимается ли фрекен Бок сексом? – спросила я Диму за ужином.
Мясо в горшочках, вот что у меня было на ужин, вернее, мясо в горшочке. Я переложила мясо из большой кастрюли в небольшой цветочный горшок, и получилось красиво, как в ресторане.
– Занимается ли фрекен Бок сексом? – спросила я и сама ответила: – Думаю, да. Но меня вот что интересует – получает ли она удовольствие?
Дима оторвался от газеты «Спорт‑Экспресс», посмотрел на меня диким взглядом и начал озираться вокруг в поисках своего молоточка.
– Рефлексы в полном порядке, смотри… – Я быстро встала на цыпочки, зажмурила глаза и дернула ногой. – Просто я сегодня целый день о ней думаю.
В принципе я понимаю Димино удивление, но я же не могу сказать ему, что я не сумасшедшая, а просто вчерашний разговор с Карлсоном навел меня на мысли о фрекен Бок.
– Я думаю, во время секса она ворчит: «Повесь куртку и вымой руки, повесь куртку и вымой руки…»
– А давай я тебе валокординчика накапаю, – ласково предложил Дима, – тридцать капель. Ты расслабишься и заснешь спокойно.
– Нет, спасибо. Скажи лучше, ты представляешь себе фрекен Бок как сексуального партнера?
– Я? Как сексуального партнера? Я вообще не представляю…
Дима смотрел на меня так испуганно, как будто вместо мяса в горшочке я заставляла его есть цветную капусту.
Как может мужчина вообще не представлять себе сексуальных партнеров? Неужели он представляет себе только новый корпус, ЯМР и энцефалограф?..
– Нет, ну ты же врач! Скажи хотя бы как невропатолог – может фрекен Бок привлечь мужчину?
Дима вздохнул:
– Ну как тебе сказать… Вообще‑то мужчин привлекают самые разнообразные качества – от длины ног до прекрасной души.
Хм… да?.. С длиной ног у меня не очень, значит, его привлекает во мне прекрасная душа, это даже лучше. Надеюсь, с годами моя душа станет еще прекрасней.
Ох!.. Я КОЕ‑ЧТО НЕ УЧЛА. Я не учла, что в цветочном горшке снизу отверстие для полива цветов…
Соус из горшочка вылился на скатерть и… Ой!..
– А вот фрекен Бок – хорошая хозяйка, – завлекала я Диму, подставляя блюдце под горшочек с отверстием для выливания мясного соуса. – Фрекен Бок можно все доверить…
– Я бы ей себя не доверил, – поразмыслив, сказал Дима. – А насчет секса… Я думаю, что фрекен Бок фригидна.
Я подозревала, что фрекен Бок фригидна, я так и знала!
Вообще‑то, по последним опросам, мужчины считают наиболее эротичным не ноги и не душу, а взгляд и манеры. Манеры назвали около пятидесяти процентов опрошенных, а взгляд – около тридцати. Действительно, манеры и взгляд у фрекен Бок не слишком эротичные…
И НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК не сказал, что его особенно привлекает умение крахмалить белье или тщательно пылесосить под кроватью. Видимо, домашние добродетели ассоциируются с ворчливым характером, а затем и с фригидностью.
Среда
Нога в дверях
С помощью техники «Нога в дверях» мне удалось добиться разрешения сделать в ванной маленький, совсем крошечный ремонтик.
Техника «Нога в дверях» несложная. Это как будто мы не хотим пускать кого‑то в свой дом. И просто по дурости открываем ему дверь. Этот кто‑то просовывает в дверь ногу, но не просто придерживает дверь, а постепенно, понемножку внедряется в прихожую, и вот он уже в нашем доме и, развалившись, пьет чай и ест наши плюшки.
Итак, все это означает, что нужно начать с маленькой просьбы и постепенно увеличивать требования. Человек, согласившийся на первую маленькую просьбу, легко соглашается и со следующими маленькими просьбами. И когда он привыкнет со всем соглашаться, тут‑то мы ему – раз, и большую, просто огромную просьбищу!
* * *
Вот и я начала с маленькой, совсем незначительной просьбы – можно ли мне поменять в ванной вешалку для полотенец. Дима даже удивился, почему я спрашиваю его о такой ерунде. Затем я незаметно повышала ставки и поочередно попросила разрешения повесить новое зеркало, купить шкафчик, поменять раковину и поставить новую ванну.
И наконец, вот оно, ради чего я затеяла весь разговор, – джакузи!
– Ты зальешь весь дом, мы месяц будем жить в ремонте, для джакузи не хватит напора воды, согласно последним исследованиям, джакузи неполезно и даже вредно, что за новорусские замашки, а впрочем, делай что хочешь, только меня, пожалуйста, не трогай… – вот что сказал Дима.
Уф‑ф… Договорилась, ура! Мне так хочется хоть что‑нибудь сделать! Стеклопакетов у нас не будет никогда, это уже ясно, так пусть хотя бы джакузи!
Все это время я, не переставая, смотрела на Диму эротичным взглядом.
– Ты что так странно смотришь?.. – испуганно спросил он. – Может быть, я все‑таки могу предложить тебе немного валокордина?..
Четверг
Ремонтик
Думаю, ничего страшного. Думаю, в любой семье иногда бывает такое стыдное кино, которое нельзя показать зрителям.
Во всяком случае, ничто не предвещало, что мы все так сильно поссоримся.
Все было очень хорошо, у нас начался ремонтик. Джакузи обещали поставить через неделю.
А сегодня нам разломали стены в ванной и сняли сантехнику, то есть мы остались без сантехники вообще и даже без унитаза.
Рабочие очень удивились, что мы не захотели изолировать себя от унитаза на неопределенное время. Сказали, что они просто не подумали, и поставили унитаз обратно, но не привинтили, а просто поставили приблизительно на старое место.
Перед тем как пойти в туалет, нужно кричать: «Так, все быстро вышли из квартиры на лестницу!» Это всех как‑то особенно сблизило, и вообще было довольно весело. Я так подробно пишу про унитаз, потому что он сыграл определяющую роль в ссоре.
Мы с Димой сидели на кухне. Вообще‑то назвать ЭТО кухней можно было только условно. Мешки с цементом и все такое.
– Знаешь, что я думаю про фрекен Бок, – вдруг глубокомысленно произнес Дима. Очевидно, последние два дня он думал только про фрекен Бок. – Она все время давит, заставляет Малыша мыть руки… Он ее боится.
В Димином голосе неожиданно прозвучала горестная нотка.
Мы пили чай, примостившись на краешке плиты (на столе лежали инструменты и плитка), и мирно обсуждали фрекен Бок.
Дима сказал, что такие женщины, как фрекен Бок, остались только у нас в России, потому что фрекен Бок – порождение тоталитарной системы.
Я не стала с ним спорить, только сказала, что ничего подобного – в разных политических системах живут разные люди, и даже в самом демократическом обществе встречаются очень властные, которым нужно, чтобы всегда был обед. Чтобы всегда был обед и чтобы все сидели тихо, сняв куртки и вымыв руки, и всегда их слушались. А больше им ничего и не нужно – ни радости никакой, ни даже счастья, – ничего, только обед и вымытые руки.
Дальнейшие события напоминали мультфильм, такие они были быстрые и громкие.
Сначала вдруг истерически закричала Киса, которой срочно понадобилось в туалет.
– Сколько можно ждать, быстро все выйдите из квартиры!
Как только мы вышли на лестницу, снова раздался истерический крик:
– Все сюда! Скорей!
Оказалось, в бывшей ванной прорвало воду. Никогда не видела, чтобы вода хлестала прямо из стен!
Дима не растерялся и быстро подставил под стенку чайник, который мгновенно заполнился водой. Вода продолжала хлестать из стен на пол.
Такс не растерялся, быстро бросился в таз и сразу же захлебнулся.
Все кинулись на помощь Таксу. Все кричали и вырывали Такса друг у друга.
В борьбе за Такса победил Дима и, стоя под струями воды, как под душем, принялся делать Таксу искусственное дыхание.
Остальные бегали вокруг Такса и причитали, пытаясь проникнуть сквозь струи воды и погладить Такса. Вода хлестала, как водопад.
Я закрыла глаза и надеялась, что само собой придет хоть какое‑нибудь спасение.
И тут пришел сосед снизу и заткнул собой трубу.
Затем приехала аварийка. Аварийка перекрыла трубу гаечным ключом и отключила нам воду и заодно свет. Во время визита аварийки Дима не сказал ни слова и стоял с трагическим выражением лица с Таксом на руках. На вопрос «Хозяин, где у тебя разводка?» Дима вздохнул так, что аварийщик подмигнул мне и сказал: «Оставлю тебе телефончик, если что, звони…»
Не знаю, что он имел в виду: если опять что‑нибудь прорвет или вообще хотел спасти меня из этого брака.
Казалось бы, это наводнение должно было сплотить нас, сплести в неразрывный клубок всех, включая соседа снизу. Но нет.
Сосед сказал, что мы должны в самый короткий срок оплатить его бывший евроремонт, и удалился, несмотря на мои уговоры остаться и еще немного поболтать.
Дима сказал, что теперь из‑за меня мы должны оплачивать соседские вензеля, искусственную лепку и обои под Эрмитаж. Не говоря уж о нашем собственном ремонте. Который можно было вообще не делать, а теперь даже нет унитаза, и кому нужно это твое джакузи!
Интересно, какого рода джакузи? Думаю, джакузи – это он.
– Ах, мой джакузи! – сказала я. – Значит, можно было сделать быстро, а я растянула на недели!..
– Я вообще не хотел никакого джакузи, – холодно ответил Дима, – а у тебя получилось подороже, зато подольше… И вообще, тебе всегда нужно настоять на своем! Ты просто домашний деспот, вот ты кто.
И тогда я спокойным страшным голосом наконец‑то выложила ему всю правду в глаза.
а) Да, я хотела джакузи, ну и что?.. Почему бы мне не хотеть джакузи, раз в доме есть мужчина? Но этого мужчину интересует только строительство нового корпуса. Этот мужчина с нежностью говорит о прокладке труб и водосборнике. Там, в новом корпусе. А водосборник в виде джакузи – это для него слишком мелко…
б) Я все сделала сама, например, наняла рабочих. Рабочие вообще не знали, что в доме есть мужчина. Один рабочий‑молдаванин сначала даже хотел на мне жениться. Он считал, что я одинокая женщина. Его не смутило, что у меня двое детей, у него и свои дети есть – четверо. В доказательство этого брачного предложения я могу показать комплект постельного белья, которое он мне подарил сегодня днем, когда собирался жениться. То есть я могла бы показать, но он его уже забрал, выяснив, что я замужем.
Дима в ответ бормотал, что на сегодня ему уже достаточно счастливой семейной жизни, завтра рано вставать, и что‑то о встрече со строителями.
Всю ссору сопровождал греческий хор из Кисы и Котика, который, не переставая, выл: «Завтра не пойду в школу, никто не ходит в школу, когда ремонт…»
Я притворилась, что у меня сердцебиение, и Дима принес мне корвалол и измерил давление. Ничего не поделаешь, клятва Гиппократа. К тому же я не притворялась – у меня действительно есть сердцебиение.
– Ты деспот, – еще раз грустно констатировал в пространство Дима и гордо удалился с Таксом на руках в комнату к Котику, чтобы провести ночь на диване отдельно от меня.
По‑моему, я еще никогда так сильно не обижалась на то, что меня назвали деспотом. Но ведь меня еще никогда не называли деспотом…
Пятница
Неужели я деспот?
Дима со мной не разговаривает про ремонт. Делает вид, что никакого ремонта нет, а это мы просто так живем без ванной и туалета.
Ничего, все люди ссорятся. Ссоры возникают из‑за различных взглядов людей на все – на мир, на отношения, на события, на джакузи. Ссора – это хорошо, а не плохо, потому что в ссорах рождается истина. Вот когда‑нибудь через неделю нам поставят джакузи, и тогда Дима поймет, что я была права.
Но пока конфликт углубляется. А сегодня вечером Дима вообще отказался есть тушеное мясо с картошкой!..
– Дай мне овсяную кашу без соли и масла, – показал он на тарелку каши, которая всегда стоит посреди стола.
– Зачем тебе есть муляж? – удивилась я. – Ешь лучше тушеное мясо с картошкой.
– Если уж я не могу пользоваться ванной и туалетом, могу я в этом доме хотя бы получить здоровое питание? – упорствовал Дима.
– Не вижу связи между здоровым питанием и ванной с туалетом, – так же упрямо ответила я, – от овсяной каши, наоборот, лучше работают органы пищеварения. Ешь мясо с картошкой, а то хуже будет!
– А ты… ты все время на меня давишь. Ты, Катя, типичная фрекен Бок, – печально подытожил Дима.
Неужели я ДАВЛЮ?..
Дима уверяет, что я на него давлю тушеным мясом с картошкой. Но ведь это для его же пользы, чтобы ему было вкусно!
Киса считает, что я задавила ее по всем пунктам – уроки, бальные танцы, французский, ложиться спать в одиннадцать. Но это же все для ее пользы! Чтобы она выросла культурным человеком из хорошей семьи!
Даже Котик жалуется, что я на него давлю насчет палочек и мытья рук перед едой. А что он хотел бы – писать как кура лапой? Грязной лапой.
Это неправда, что я давлю, я просто о них забочусь… Давят только деспотические личности вроде фрекен Бок.
Такс размером с ботинок – тоже деспотическая личность. Когда мы едим, Такс заставляет поставить ему тоже тарелку, и каждый кладет ему туда свою дань.
Я не такая.
На всякий случай нужно проверить: вдруг я все‑таки деспотическая личность?..
Суббота
|
|
Особенности сооружения опор в сложных условиях: Сооружение ВЛ в районах с суровыми климатическими и тяжелыми геологическими условиями...
Индивидуальные очистные сооружения: К классу индивидуальных очистных сооружений относят сооружения, пропускная способность которых...
История развития пистолетов-пулеметов: Предпосылкой для возникновения пистолетов-пулеметов послужила давняя тенденция тяготения винтовок...
Биохимия спиртового брожения: Основу технологии получения пива составляет спиртовое брожение, - при котором сахар превращается...
© cyberpedia.su 2017-2024 - Не является автором материалов. Исключительное право сохранено за автором текста.
Если вы не хотите, чтобы данный материал был у нас на сайте, перейдите по ссылке: Нарушение авторских прав. Мы поможем в написании вашей работы!