Категоричные и некатегоричные утверждения

«Будь осторожен с теми, кто говорит: "Вы меня не поняли", "Я с вами не согласен", — в этом случае он сам того не осознавая, называет тебя глуп­цом».

Навязывание советов выступает как навязывание своего мнения. Когда собеседник навязывает свое мнение, у окружающих может возникнуть же­лание сделать все наоборот. Советующий занимает позицию превосходства л. как правило, достигает обратного эффекта — недоверия и желания по­ступить иначе. Более того, не следует забывать, что совет, данный в присут­ствии других, воспринимается как упрек. Стоит также помнить, что, давая советы, наживаешь врага. Тот, кто советуется, — беспомощная личность, желающая снять с себя ответственность. Если потом выйдет не очень хо­рошо, т.е. кого обвинить. Мудрый Сократ, когда некто с ним советовался, жениться ему или нет, заметил: «Поступай как знаешь, все равно потом раскаешься».

«Не советуй! Но если хочешь посоветовать, советуй не более одного раза, далее ссылайся на некомпетентность».

Установлению доверительных отношений способствует обращение за советом, которое, впрочем, может быть использовано в манипулятивных действиях.

«Хочешь узнать человека? Посоветуйся с ним, и ты узнаешь его по спо­рам его действий в аналогичной ситуации». «Советуется тот, кто не хочет взять на себя ответственность. Зрелый человек просит помощь». «Лучше ошибиться, чем добиться успеха, воспользовавшись чужим советом». «Хочешь приобрести врагов — советуй. Чем лучше совет, тем мощнее враг».

Перебивание собеседника, а также повышение голоса или стремление оправить другого, мало того, что невежливо, но и весьма конфликтогенно. Тот, кто это делает, всем видом показывает, что слушать нужно только его, его мысли более ценные, чем мысли других.

Рекомендация тем, кто считает, что его мысли и рассуждения более знач имы, чем у остальных: подумайте, может, хорошие мысли бывают у вас значительно реже, чем вы полагаете? Известный физик А. Эйнштейн записывал что-то в маленький блокнот. Он объяснил любопытствующему, что записывает пришедшую в голову удачную мысль. «А почему такой маленький блокнот?» — не унимался человек. «А потому, что удачных мыслей. приходит в голову мало», — отвечал Эйнштейн.

Внимательно слушая собеседника, мы как бы отдаем приоритет мыслям говорящего перед своими (скрытый комплимент). И, наоборот, перебив его, мы как бы говорим: «Послушай лучше меня, мои мысли ценнее твоих. А все, что ты хочешь сказать, я и так знаю».

Отрицательно должно быть расценено и жесткое сопротивление перебиванию, поскольку оно свидетельствует о том, что свои мысли оценива­ются более высоко, чем те, которые хочет высказать собеседник.

Но не только перебивание партнера и жесткое сопротивление перебива­нию конфликтогенны. Сам по себе длинный монолог, когда человек долго говорит, слушая сам себя, тоже конфликтогенен. Как уже раньше писалось лучшая форма общения — диалог.

Очень эффективный психотехнический прием — дать себя перебить.

«Выслушивай партнера по общению до конца, если не хочешь выдать своих тайн».

Любые знаки неприятия другого человека, его игнорирование, явля­ются дешевым конфликтогенным способом самоутвердиться. К знакам не­приятия относятся хмурое лицо, игнорирование другого, молчание как уход от общения, увеличение психологической дистанции, забывание имени.

В противоположность этому знаки искреннего приятия другого чело­века — положительное внимание, улыбка, обращение по имени, уменьше­ние психологической дистанции снимают напряженность и способствуют деловому общению.

Взгляд на процесс общения как на психологическую борьбу и техника этой борьбы, «психологического айкидо», были разработаны М. Е. Литваком. Осо­бенности психологической борьбы он видит в том, что в ней нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают, или оба проигрывают. Приемами она напоминает восточные единоборства, в основе которых лежат принципы защиты, ухода, обороны, в связи с чем эта методика и получила название «пси­хологическое айкидо». Овладение приемами психологического айкидо позво­лит общаться без особых конфликтов как с близкими, так и с малознакомыми людьми, что важно для делового общения. М. Е. Литвак шутливо замечает, что родоначальником психологического айкидо можно считать бравого солдата Швейка, который не отвечал на оскорбления обидчиков, а соглашался ними: «Швейк, вы не только идиот, но и свинья!» <...> — «Так точно, господин по­ручик, — ответил Швейк, — я чувствую себя физически так, как будто спереди я уже свинья».

Психологическая борьба построена на принципе амортизации, в основе ко­торого лежит закон инерции, характерный не только для физических, но и для биологических систем. Когда нам навязали какое-то движение, например, толкнули, то мы продолжаем движение, которое нам навязали, — амортизируем, гася тем самым последствия толчка и только потом распрямляем ноги и встаем.

Первый ход в процессе общения должен быть амортизационным, тогда оста­ется возможность для продуктивных контактов в будущем. Амортизация — это немедленное согласие с доводами партнера по общению.

В процессе общения многие шаблоны конфликтного поведения действуют автоматически, без включения мышления. Прежде всего, следует подавить их, а затем внимательно слушать партнера и соглашаться. Непосредственная амортизация может применяться в процессе общения в ситуациях «психоло­гического поглаживания», когда делают комплименты или льстят, приглашают к сотрудничеству, наносят психологический удар.

Примеры техники амортизации

При «психологическом поглаживании»:

—Вы сегодня великолепно выглядите.

—Благодарю вас за комплимент! Я действительно неплохо выгляжу.

«Спокойно принимай комплименты. Ты ничем не обязан тому, кто их тебе

сделал».

При приглашении к сотрудничеству:

—Мы предлагаем вам должность руководителя отделения Федерального казначейства.

—Благодарю вас, я согласен (при согласии).

—Благодарю за интересное предложение. Надо подумать и все взвесить (если предполагается отрицательный ответ).

«Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза. Второй раз могут не предложить. И даже если оно тебя не устраивает, все равно согласись в принципе, а потом откажи из-за деталей. Сразу не отказывай. Ведь партнер программирует согласие».

При психологическом ударе:

—Вы слишком медленно соображаете!

—Вы абсолютно правы!

При профилактической амортизации нужно сказать о себе все, что собрался сказать ваш обвинитель. «Не жди, когда начнут тебя критиковать, критикуй себя сам».

Суперамортизация: нужно самому усилить то качество, которое приписы­вал вам партнер по общению. Принцип суперамортизации — когда тебя ругают, тоже ругай себя, только еще сильнее.

Психологическое айкидо учит принимать партнера в совокупности всех его качеств, с достоинствами и недостатками, как розу с шипами и колючками. Амортизация приводит к тому, что человек убирает свои «колючки». Надо на­учиться не натыкаться на «колючки» партнера, иметь дело только с цветком и убирать свои колючки. Вместо провоцирования конфликтов, которые ведут к осложнению отношений и даже к их разрыву, нужно научиться налаживать отношения.