Шагседьмой: отношенияс противопо-ложным полом

 

Для развития навыков общения мы предлагаем вам азы общения с противоположным полом. Вот несколько основных правил, которые следует помнить:

 

РАЗМИНКА

 

1. Представители противоположного пола тоже ис-пытывают чувства — неуверенность, беспокойство, боязнь быть отвергнутыми.

 

2. Не нужно смотреть на всех представителей проти-воположного пола как на возможных романтических парт-неров. Относитесь к ним просто как к людям, которых вы бы хотели поближе узнать.

 

ПРИГЛАШАЕМНАСВИДАНИЕ

 

1. Приглашение на свидание обычно вызывает страх, поэтому действуйте потихоньку и осторожно. Воспользуй-тесь подходящим моментом и пригласите человека на чаш-ку кофе или к себе в гости просмотреть конспекты, по-слушать новый диск или посмотреть новый фильм. Под-ходящий момент наступает тогда, когда вы не чувствуете напряжения и явственно видите, что вы привлекли чело-века как потенциальный друг.

 

2. Когда вы уже готовы пригласить ее на свидание, выберите что-нибудь особенное: концерт, спектакль, кино, вечеринку. Если вы можете свободно пригласить девушку на чашечку кофе, то можете попробовать при-гласить ее на весь день или на вечер. Позаботьтесь о при-глашении заранее, чтобы у нее не создалось впечатления, будтоеепригласиливпоследниймомент. Занеделюдоужи-

на или похода в кино, задве недели до крупного события, например, выпускного бала или концерта.

 

3. Если вы боитесь, что начнете заикаться, напишите себе шпаргалку и прорепетируйте, а затем позвоните ей по телефону. Будьте дружелюбны и опишите все подроб-но. Например:

 

Вы: Привет, это Том Смит. Как дела, Сьюзен?

 

Она: Хорошо. А у тебя?

 

Вы: Отлично, спасибо. Слушай, вот почему я тебе

 

звоню: у меня есть два билета на рок-концерт, и

 

я хотел узнать, не хочешь ли ты пойти туда со мной? Будут выступать «Би Джиз», а ты говори-ла, что они тебе нравятся.

 

Импровизируйте: потому что вы же не собираетесь говорить, что вы Том Смит, вы найдете свои слова, чтобы донести мысль до собеседника.

 

4. Будьте готовы к отказу. Если она скажет «нет», не де-лайте тут же вывод, что она не хочет идти с вами на свида-ние. Существует множество причин для отказа: человек мо-жет быть занят, он мог уже с кем-то договориться, могут быть какие-то личные проблемы, обеспокоенность или депрес-сия. Если она не говорит о причине отказа (что маловероят-но), не настаивайте. Главное, что нужно вынести для себя из данной ситуации: вы решились пригласить кого-то на сви-дание. И ни это, ни то, что в итоге вам отказали, не смер-тельно. Похвалитесебязато,чтовырискнули, ипообещайте себе еще раз пригласить ту же самую девушку (если только она не сказала «нет» три раза подряд) или кого-то другого.

 

5. Если она ответила согласием, оговорите время встречи и форму одежды.

 

6. Если вы договорились зайти за ней, не опаздывай-те, но и не приезжайте рано. Хотя во многих ситуациях

очень важно прийти вовремя, в этом случае лучше прий-ти на несколько минут позже, чем раньше, потому что ваш ранний приход может поставить ее в неудобное положе-ние, особенно если ей придется открывать вам дверь в бан-ном халате и с мокрыми волосами.

 

7. Если вы последовали нашему совету и приготови-ли что-то особенное для вашего первого свидания, поза-ботьтесь о том, чтобы вам было о чем поговорить до и после мероприятия.

 

В конце вечера обязательно скажите своей спутнице

 

о том, что вечер доставил вам огромное удовольствие, возьмите ее за руку, поцелуйте в щеку — все это очень ин-дивидуально и зависит от настроения спутницы. Если она напряжена и сдержанна, не предпринимайте ничего. Даже если она расслаблена, не переусердствуйте. Многие зас-тенчивые люди совершают эту ошибку в погоне за роман-тикой. Не торопите события. Всему свое время и место.

 

КАКОТВЕТИТЬНАПРИГЛАШЕНИЕ

 

1. Если вы готовы принять приглашение, поблагода-рите сделавшего его человека, убедитесь в том, что пра-вильно запомнили дату и время. Уточните, каким обра-зом вам следует одеться.

 

2. Во время свидания покажите свою заинтересован-ность, спросите, чем занимается ваш спутник, где бывал.

 

3. В конце вечера поблагодарите своего спутника и дайте ему понять, что вы допускаете некие романтические проявления. Но не думайте, что вы должны изображать любовь, если таковой нет, только потому, что кто-то потра-тил на вас деньги или потому, что так принято делать.

 

4. Вы можете заявить о равноправии и предложить заплатить за себя. Или же, если вам понравилось общать-ся друг с другом, возьмете на себя все организационные и

материальные вопросы, связанные с вашим следующим свиданием.

 

5. Если вас приглашает несимпатичный вам человек, вы вовсе не обязаны принимать приглашение. Но, отка-зывая, вы должны быть вежливы. Помните, что, быть мо-жет, это стоило ему немалых усилий.

 

СОВЕТЫДЛЯПЕРВОКУРСНИКОВ

 

Притом, что вашей основной задачей является хоро-шая учеба и успешное окончание института, есть время подумать, что еще полезного можно извлечь из этого вре-мени. А именно, как учеба в колледже может помочь пре-одолеть вашу стеснительность и развить навыки общения.

 

В течение этих четырех-пяти лет у вас будет гораздо больше возможностей для совершенствования навыков общения, чем в любой другой период вашей жизни.

 

К тому же ваши сокурсники станут в будущем юрис-тами, врачами, политиками, бизнесменами. И студент, ко-торый не будет застенчив, может наладить важные связи за это время. А застенчивый студент будет иметь гораздо мень-ше связей, что снижает его шансы на успех в дальнейшей жизни. После того как вы окончите институт, возможнос-тей встретиться с новыми людьми будет гораздо меньше.

 

А поскольку с окончанием института вы лишитесь и многих возможностей, куйте железо, пока горячо. Помни-те, что от застенчивости можно избавиться, независимо от того, считаете ли вы себя застенчивым или нет. Можно забыть о застенчивости, стать уверенным человеком и вос-пользоваться представившимися вам возможностями.

 

Помните, никто не подозревает о вашей застенчивос-

ти. Поступая в институт, вы можете начать новую жизнь

 

и стать абсолютно другим человеком. Наше исследование Выявило странный факт, с которым вы уже, наверное,

сталкивались: большинствозастенчивыхлюдейменеезас-тенчивывкомпаниинезнакомцев,нежеливкомпаниисвоих друзей. Так как вы теперь живете в мире, полном незна-комцев, которых вы постепенно будете узнавать и у кото-рых нет готового представления о вас, вы можете создать абсолютно новое о себе представление: отныне вы пере-стаете быть застенчивым человеком.

 

Играйте роль. Роль себя самого. Вы знаете главного героя в либретто своей жизни. Кто этот человек? Какими качествами он обладает? Есть ли у него чувство юмора? Умен ли он? Представьте, что у этого человека напрочь отсутствуетзастенчивость.

 

Начните вживаться в роль незастенчивого человека, следуя советам, которые мы вам дали. Но вы сможете сде-лать гораздо больше, вы отличитесь в учебе, если перестане-те прятаться в больших лекционных залах и запишитесь на какие-нибудь семинары. Если вы чувствуете, что вам нужно подготовиться, вы можете подойти к преподавателю и спро-сить, какова программа данного курса. Между делом вы мо-жете сказать преподавателю, что когда-то были застенчивы,

 

а поэтому у вас могут возникнуть некоторыетрудности с уча-стием в семинарах, но вы попробуете. Когда преподаватель поймет, что застенчивость для вас — это проблема, он ко-нечно же не будет требовать от вас ответа сразу и будет более благосклонно настроен, когда вы будете отвечать. Кроме все-

 

го этого, старайтесь первым выступать с комментариями и вопросами.

 

Если вместо этого вы садитесь на задний ряд боль-шого лекционного зала, вы узнаете ровно столько же, сколько могли бы узнать самостоятельно, просто пой-дя в библиотеку и читая книги. Если вы не принимаете участие в дискуссии, вы не узнаете о себе ничего ново-го, не научитесь выражать свою точку зрения. Вы не научитесь тому, чему обычно учит институт — говорить

разумно с другими людьми и при этом чувствовать себя комфортно.

 

Студенты с низкими оценками порой тоже умудряются оканчивать институты. По их собственному выражению, они «обманывают систему». Например, посещают только те лекции, на которых присутствует много студентов и ко-торые проходят в больших залах. Там вы анонимны, пре-подаватель вас практически не замечает, и вы можете пре-спокойно отсидеться за чужими спинами. Теоретически можно закончить институт на твердые «пятерки», не про-изнеся при этом ни единого слова. Тем не менее, при вы-пуске, когда вы подаете документы в аспирантуру или пы-таетесь найти работу, вам потребуется рекомендательное письмо от профессора. Но не удивляйтесь, если профессор не сможет сказать о вас ровным счетом ничего, кроме ва-ших оценок, которые и так очевидны из аттестата.

 

После окончания института вряд ли вам придется часто выполнять письменные задания: разве что при сда-че экзамена на водительское удостоверение или при при-еме на государственную службу. Гораздо чаще будут тре-боваться навыки устной речи: то и дело вы будете ком-ментировать мировые события, события в экономике, предстоящие выборы или даже последний просмотренный вами фильм. И почти наверняка вам придется пройти че-рез собеседование при приеме на работу. Вас будут оце-нивать по тому, что и как вы говорите. Короче говоря, лич-ность играет большую роль как в бизнесе, так и в ситуа-циях, связанных с общением.

 

Начните совершенствование своей личности прямо сейчас.

 

Глава десятая

 

КОНЕЦ ЗАСТЕНЧИВОСТИ

 

Чтобы «излечить» большое количество людей от зас-тенчивости и низкой самооценки, воспитывая подраста-ющее поколение, мы должны привить им чувство мора-ли, человечности и уважения к другим. Также мы должны научить молодых людей честности и пониманию того, что плохими или хорошими людей делает наше к ним отно-шение, а не отличная учеба, высокие спортивные показа-тели или привлекательная внешность. Осознание этого устраняет нетерпимость, внушает уважение к людям, по-зволяет оценить уникальность каждого человека, застав-ляет сопереживать и сочувствовать.

 

Даже если дети не общаются со своими сверстника-ми — что, по мнению их родителей, является благом — они подвергаются риску стать застенчивыми. Как мы зна-ем, Альберт Эйнштейн прославился благодаря своей ге-ниальности. Но точно так же он прославился и своей зас-

тенчивостью. Его застенчивость, судя по всему, началась

 

в детстве, ведь он чувствовал свою особенность, то, что он не похож на остальных детей. И, так как его страсть к на-уке изолировала его от общения, можно сказать, что по ходу накопления знаний у него росли и трудности в об-щении с ровесниками.

 

Родители и некоторые учителя талантливых детей склонны расценивать их талант как дар божий, но для са-мого ребенка талант — это то, что отличает его от других детей. Некоторые одаренные дети считают, что они долж-ны скрывать свою одаренность, чтобы быть такими как все. Других, которым одиноко в классе и которые мало общаются с окружающими, иногда даже считают неспо-собными, поскольку они не принимают участия в класс-ной работе. Работа в классе кажется им скучной и неинте-ресной и не представляющей никаких трудностей для ре-шения.

 

Матери одного из одаренных детей все время прихо-дилось выслушивать подобные суждения учителей: «Он необычный, и в этом его проблема». Она рассказала нам, что даже если учителя начинали говорить о его сильных сторонах, они все равно предпочитали указать на его не-внимательность, и отсутствие интереса к классной работе расценивалось как слабохарактерность, с которой следу-ет как-то бороться. Самое плохое в том, что ее сын впитал эти оценки, его самосознание исказилось, и теперь он счи-тает себя неудачником и отличающимся в негативном смысле слова от своих «нормальных» ровесников.

 

Он избегает общения с ними в классе и еще больше настраивает их против себя. Как отметила в одном из ин-тервью Шарлота Мэлоун, консультант, работающий с ода-ренными детьми, ребенок, который совершает такие по-ступки, как бы говорит: «Слушайте меня», «Смейтесь надо мной», «Жалейте меня», «Пожалуйста, полюбите меня».

 

Эти подростки слишком много читают и не понимают, что их время уходит». Другими словами, они используют чте-ние как способ уйти от реальности.

 

Одним из самых трагичных последствий, которые доктор Мэлоун наблюдала у одаренных детей, — это ре-шение быть как все: то есть не быть одаренным.

 

Итак, перед нами еще один пример, который свиде-тельствует о том, что мы должны сказать себе и донести до подрастающих поколений, что нет ничего страшного в том, что ты «другой».

 

Мы можем обвинить общество, которое уважает кон-формизм, красивое тело, ум, успех и неправильно направ-ляет многих молодых людей. Но если мы это сделаем, мы должны помнить о том, что мы общество. И если мы хо-тим, чтобы наша культура приняла более глубокие цен-ности, мы сначала должны заботиться о собственных вла-дениях и не допускать, чтобы жестокость и нетерпимость оставались безнаказанными.

 

Когда в последний раз вы говорили своему ребенку о том, что ни в коем случае нельзя называть никого «жир-ным» или «уродливым»? Когда вы последний раз говори-ли ему о том, что нельзя смеяться над другими людьми и нельзя судить людей «по одежке» и физическим недостат-кам? Когда вы последний раз говорили ребенку, пусть не своему, что нельзя давать людям пренебрежительные про-звища? Когда вы последний раз говорили другому взрос-лому человеку, что вы считаете расовые предрассудки отвратительными?

 

Единственный способ борьбы с поведением, которое заставляет людей чувствовать себя неполноценными или застенчивыми, — это осуждение подобного поведения.

 

Мы можем кое-чему научиться у семьи, про которую вы все, наверное, слышали или читали. Дороти и Боб Де-болт, которые живут в городе Пьедмонт, штат Калифор-

 

ния, — родители 20 детей, 14 из которых они усыновили. Детей Деболтов отличает то, что не все из них могут ви-деть и не у всех из них есть две руки и две ноги. Еще боль-ше их отличает то, что при всем этом они удивительно «нормальные» — самостоятельные, ответственные, уве-ренные в себе и большинство из них незастенчивые. Как выяснилось, родители этих детей успешно применяют на практике предлагаемые нами советы по борьбе с застен-чивостью. Давайте рассмотрим их еще раз:

 

• Безграничнаялюбовь царитвдомесемьиДеболт.Она присутствует во всем. Каждый ребенок окружен родительс-кой любовью и пониманием, которые ни от чего не зависят, они постоянны — это якорь, который нужен всем детям.

 

• Ожидания должны быть реальными. Они должныосновываться на реальных возможностях детей и не дол-жны быть ни слишком высокими, ни заниженными. На-пример, когда Карен, девочка с ампутированными конеч-ностями, собралась завязать шнурок, используя специаль-ные приспособления, родители были готовы позволить ей сделать это, независимо от того, сколько времени на это потребуется.

 

• Прикосновения — неотъемлемая часть стиля жизни

 

и воспитания семьи Деболт. В этом доме любовь вообще выражается оченьобильно.

 

• Но любовь должна идти рука обруку с дисциплиной, если у вас так много детей. Либо вы дисциплинируете де-тей, либо в доме царит полный хаос. Вы должны быть на-стойчивы, но при этом ласковы, и вы должны следовать незыблемым правилам. А если кому-то из ваших детей вообще не знакома родительская ласка и забота, контроль

 

с вашей стороны воспринимается как свидетельство ва-шей любви. Но контроль должен осуществляться при по-мощи разума и любви. Кроме того, родители должны все-гда активно слушать своих детей.

• Разговорам в этой семье уделяют особое внимание.Детям необходимо общение, и оно должно поощряться (если дети к нему готовы). Они должны говорить о том, как им жилось до того, как они стали членами новой се-мьи, что они чувствовали, какие у них возникали пробле-мы и с какими проблемами им приходится сталкиваться сейчас. Дети Деболтов много разговаривают друг с другом

 

и со своими родителями.

 

• Уделяйтесвоемуребенкудостаточновнимания: дети должны получать внимание не только со стороны своих родителей, но и со стороны сестер и братьев.

 

• Доверие к членам новой семьи возникает в ребенке,как только он попадает в свой новый дом. Это основа их от-ношений: родители доверяют детям, а дети, в свою очередь, знают, что они всегда могут положиться на родителей.

 

• Ответственность. Это — конек семьи Деболтов. Укаждого из членов этой семьи есть свои домашние обя-занности. Например, слепой ребенок моет посуду нарав-не со всеми остальными. Да, в самом начале он разбил несколько тарелок — ведь он же ничего не видит. Но люди учатся на своих ошибках — теперь этого больше не про-исходит.

 

• Умениенаслаждатьсяодиночествомипроводитьег

 

с пользой — это свойственно всем детям Деболтов. Онизнают, чем можно заняться в одиночестве: ведь родители научили их чтению, музыке и многому другому.

• Готовностьидтинариск начинаетсястщательной подготовки детей к тому, что их ожидает, если они решат-ся на риск. Затем родители должны оценить степень го-товности своего ребенка, подтолкнуть его и отойти — не мешать и не оказывать помощи. Дороти говорит, что это самое трудное — лишить ребенка своей помощи: не помо-гать ему надевать протез, не помогать зашнуровывать бо-тинки, если у него нет рук. Однажды вся семья в течение

трех часов наблюдала за тем, как Карен преодолевала лес-тницу в девятнадцать ступенек, зато потом все радовались, как сумасшедшие. Никто ей не помогал, это была цели-ком и полностью ее заслуга, и она потом еще долго гре-лась в лучах собственной славы.

 

Детей учат справляться со своими неудачами и отно-ситься к ним, как к неизбежным моментам в процессе обучения. Если они споткнулись и упали, их учат подни-маться с колен, отряхивать пыль и двигаться дальше.

 

• Терпимость. Понятно, что в многонациональныхсемьях вопрос расовой нетерпимости даже не возникает.

 

С годами терпимость еще больше развивается в таких де-тях, ведь все они очень разные, а родители учат их ценить индивидуальность каждого. Они не склонны обвинять в ошибках людей, скорее они видят причину в сопутствую-щих обстоятельствах. Научившись терпимо относиться к самому себе, ребенок автоматически становится терпи-мым и к окружающим его людям.

 

Однако нужно также научить детей относиться тер-пимо и к самой нетерпимости. Например, много претер-певшему от своих ровесников слепому ребенку нужно по-стараться объяснить (в мягких выражениях), почему люди порой так поступают.

 

• Ярлыки. Достаточно сказать, что Деболты избегаютслова «инвалид» по отношению к своим детям. Дороти утверждает, что настоящие инвалиды — это те, кто не спо-собен выражать свою любовь.

 

Всем нам следовало бы поучится у Деболтов, кото-рые прошли через великое множество кризисных ситуа-ций: например, когда в семье появляется новый ребенок, когда кто-то заболевает, когда кого-то обижают ровесни-ки, когда кому-то делают сложную операцию по возвра-щению зрения. Венди была не просто слепой девочкой, до того как она попала к Деболтам, ее сильно избивали.

Каждый знает, каким эмоциональным (и физическим) потрясением является для ребенка насилие. Современная медицина смогла восстановить зрение девочки, а шрамы, которых вы не видите, зажили, когда она начала жить в новой семье, потому что ее там любили и она чувствовала себя в безопасности, она чувствовала себя полноценным человеком. Если вас любят так, как любят родители, не-ужели вы еще можете сомневаться в своей значимости?

 

Иногда, когда писатели пишут о семье Деболт, они называют их детей «детьми, которые никому не нужны». Ну, если эти дети не были никому нужны раньше, то те-перь их холят и лелеют.

 

Мы не хотим, чтобы у вас создалось впечатление, буд-то все это просто. Просто не было никогда, непросто и сейчас. Но это хороший пример для подражания. Если Боб

 

и Дороти Деболт могут сделать так, чтобы столько детей почувствовали себя, наконец, полноценными, то мы тоже кое-что можем. Семья Деболт — живой пример безуслов-ной и безоговорочной любви.

 

Дети будущего должны постигать ценности на при-мере своих родителей и других взрослых. Если мы смо-жем привить сегодняшним детям чувство любви, честно-сти, доброты, терпимости и уважения к личности, то эти ценности они, несомненно, передадут другим как что-то действительно стоящее. К тому же скорее всего именно эти ценности они будут прививать своим детям. Если се-годняшние дети научатся получать радость как от процес-са обучения, так и от достигнутого результата, они пой-мут, как мы убедились на примере семьи Деболт, что кон-куренция — это абсолютно нормальное явление. Оно не сталкивает сверстников лбами. Конкуренция с самим со-бой, сравнение сегодняшних успехов со вчерашними — то, что может дать вам чувство гордости за себя и придать желание двигаться дальше, к следующей цели — к девят-

надцатой ступени лестницы или к тому, что вы скажете «привет», когда знакомитесь с новым человеком.

 

Преодоление застенчивости во многом зависит от нас самих. Придерживаясь низких стандартов и руководствуясь предрассудками, а также застенчиво храня молчание — ко-торое зачастую воспринимается как молчаливое согласие — мы только укрепляем и увековечиваем застенчивость. По-могая же собственным детям в борьбе против робости и зас-тенчивости, мы должны подавать им собственный пример. Мы должны создать вокруг атмосферу уважения к уникаль-ной личности каждого конкретного человека — она помо-жет нашим детям полюбить себя и окружающих людей.

 

Филипп Г. Зимбардо — социальный психолог Стэн-фордского университета и содиректор Стэнфордской кли-ники застенчивости. Он также является создателем попу-лярного телевизионного сериала «Открывая для себя пси-хологию».

 

Ширли Рэдл была журналистом и писателем. Онаумерла в 1991 году.

Отзывы о книге:

 

 

«Из десятков книг, которые прошли в этом году че-рез наши руки, эта книга представляется нам наиболее по-лезной... Замечательные советы, которые пригодятся не только родителям, воспитывающим маленьких детей, но

 

и вообще излишне застенчивым всех возрастов».

 

WashingtonPost

 

«Книга «Застенчивый ребенок» поможет вам побо-роть детскую стеснительность, научит ребенка независи-мости и самостоятельности. Кроме того, книга содержит руководство и специальные упражнения по преодолению застенчивости и робости для студентов».

 

L.A. Herald Examiner

 

«Написанная простым, доступным языком, в отли-чие от многих других научных исследований, эта книга представляет собой полное руководство для родителей и для любого, кому пришлось столкнуться с той или иной формой застенчивости... Родителям и учителям авторы книги предлагают различные подходы к решению пробле-мы детской застенчивости, которая может пагубно повли-ять на становление детской психики. Эта книга должна стать настольной для всех родителей и учителей».

 

Childhood Education

ДЛЯ ЗАМЕТОК

 

 

Научно-популярное издание

 

 

Филипп Зимбардо

 

Ширли Рэдл

 

ЗАСТЕНЧИВЫЙ РЕБЕНОК

 

 

Ответственный редактор В. А. Дементьева Технический редактор Э. С. Соболевская Корректор И. Мокина

 

Компьютерная верстка А. Павловой

 

 

ООО «Издательство ACT» 667000, Республика Тыва, г. Кызыл,

ул. Кочетова, д. 93

 

ООО «Издательство Астрель» 129085, г. Москва, проезд Ольминского, За

 

Наши электронные адреса: www.ast.ru

E-mail [email protected]

 

Отпечатано с готовых диапозитивов

 

вООО«Типографияиздательски-полиграфического объединения профсоюзов Профиздат»

 

109044, Москва, Крутицкий вал, д. 18

Книги издательской группы ACT вы сможете заказать и получить по почте в любом уголке России. Пишите:

 

Москва, а/я 140