Стадии заболевания, симптомы и методы лечения

ПРОГРАММИСТЫ ШУТЯТ

Возвращаются как-то раз программисты с работы домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человеческим голосом:

- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься… в общем, со всеми вытекающими последствиями.

Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушка в кармане дёргается:

- Слушай, ты не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ…

Программист достаёт её и объясняет:

- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка – это прикольно!

 

Из жизни программистов

Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприготовленным пианино, программист оценивающе смотрит и говорит: «Клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок, но то, что кнопу Shift ногами надо нажимать, это круто!»

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.

СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОДЫ ЛЕЧЕНИЯ

Первая стадия (легкая)

Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален головные боли и понос отсутствуют.

Лечение: в лечении временно не нуждается.

Вторая стадия (полулёгкая)

Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.

Лечение: удалить больного от компьютера принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

Третья стадия (средней тяжести)

Симптомы: больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный.Сон беспокойный с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встречи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочную 1-2 ковша водки с портвейном «777», смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать

Четвёртая стадия (тяжелая)

Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т. к. ночью звонит по модему и при каждой соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги «Жизнь Животных» (глава 1 поведение самца макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.

Лечение: только в стационаре.

Безнадежная)

Симптомы: Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 или более процентов компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то что попадёт в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они приносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране «Connect 28800…». Держит отоло компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.

Лечение: лечению не подлежит.

 

 

 

Бурая Ю. В., Альховик Н. С.

ПРОГРАММИСТЫ ШУТЯТ

Возвращаются как-то раз программисты с работы домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человеческим голосом:

- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься… в общем, со всеми вытекающими последствиями.

Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушка в кармане дёргается:

- Слушай, ты не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ…

Программист достаёт её и объясняет:

- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка – это прикольно!

 

Из жизни программистов

Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприготовленным пианино, программист оценивающе смотрит и говорит: «Клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок, но то, что кнопу Shift ногами надо нажимать, это круто!»

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.

Первая стадия (легкая)

Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален головные боли и понос отсутствуют.

Лечение: в лечении временно не нуждается.

Вторая стадия (полулёгкая)

Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.

Лечение: удалить больного от компьютера принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

Четвёртая стадия (тяжелая)

Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т. к. ночью звонит по модему и при каждой соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги «Жизнь Животных» (глава 1 поведение самца макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.

Лечение: только в стационаре.

Безнадежная)

Симптомы: Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 или более процентов компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то что попадёт в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они приносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране «Connect 28800…». Держит отоло компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.

Лечение: лечению не подлежит.

 

 

Бурая Ю. В., Альховик Н. С.

ПРОГРАММИСТЫ ШУТЯТ

Возвращаются как-то раз программисты с работы домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человеческим голосом:

- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься… в общем, со всеми вытекающими последствиями.

Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушка в кармане дёргается:

- Слушай, ты не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ…

Программист достаёт её и объясняет:

- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка – это прикольно!

 

Из жизни программистов

Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприготовленным пианино, программист оценивающе смотрит и говорит: «Клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок, но то, что кнопу Shift ногами надо нажимать, это круто!»

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.

Первая стадия (легкая)

Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален головные боли и понос отсутствуют.

Лечение: в лечении временно не нуждается.

Вторая стадия (полулёгкая)

Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.

Лечение: удалить больного от компьютера принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

Четвёртая стадия (тяжелая)

Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т. к. ночью звонит по модему и при каждой соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги «Жизнь Животных» (глава 1 поведение самца макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.

Лечение: только в стационаре.

Безнадежная)

Симптомы: Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 или более процентов компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то что попадёт в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они приносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране «Connect 28800…». Держит отоло компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.

Лечение: лечению не подлежит.

 

ПРОГРАММИСТЫ ШУТЯТ

Возвращаются как-то раз программисты с работы домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человеческим голосом:

- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься… в общем, со всеми вытекающими последствиями.

Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушка в кармане дёргается:

- Слушай, ты не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ…

Программист достаёт её и объясняет:

- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка – это прикольно!

 

Из жизни программистов

Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприготовленным пианино, программист оценивающе смотрит и говорит: «Клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок, но то, что кнопу Shift ногами надо нажимать, это круто!»

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.

СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОДЫ ЛЕЧЕНИЯ

Первая стадия (легкая)

Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален головные боли и понос отсутствуют.

Лечение: в лечении временно не нуждается.

Вторая стадия (полулёгкая)

Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.

Лечение: удалить больного от компьютера принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.