Сложности с определением, что мне принадлежит, а что — нет

 

Основа этих сложностей — взятие на себя ответственности за то, чем я, как личность, не обладаю, и отказ отвечать за то, что принадлежит мне по праву. К тому же очень часто люди неспособны заявить свои права на территорию, лежащую внутри их личных границ. Частично причинами проблем с определением границ собственной личности являются наши искаженные представления о Боге, окружающих нас людях и о самих себе. Перечислю эти ошибочные взгляды:

 

Представления о Боге:

• Бог всегда должен говорить мне «да» («джинн из бутылки»);

• Бог в ответе за то, чтобы в моей жизни никогда не было утрат, неудач и поражений — независимо от того, несу я возложенную на меня ответственность или нет;

• Господь ожидает, что я буду любить Его и окружающих меня людей, не отвечая за восполнение моих собственных потребностей.

 

Представления об окружающих:

• Если я говорю кому–то «нет», то этим проявляю эгоизм;

• В удовлетворении нужд других людей я должен быть неутомимым и незаменимым;

• За мое счастье и успехи в жизни отвечает кто–то другой.

 

Представления о самом себе:

• Если мне что–то нужно, я — плохой;

• Если я люблю, меня должны любить в ответ;

• Моя жизнь — это не моя ответственность.

 

Эти ложные представления рождаются от непонимания, каким образом ограничения и строгость могут сосуществовать с любовью. Во многих семьях принято считать, что любовь и границы — понятия противоположные и взаимоисключающие. Реальный случай: жена, вся в слезах, заявила мужу: «Ты не получаешь достаточно денег, чтобы семья нормально провела отпуск! Если бы ты по–настоящему любил меня и детей, ты бы старался и зарабатывал больше! Тогда мы могли бы отдохнуть в приличном месте». Это было сказано в то время, когда муж изо всех сил работал, чтобы семья выбралась, наконец, из серьезных долгов, и ему было очень нелегко.

Почему же жена этого не видела? Потому что она истолковала необходимые в тот момент границы, установленные мужем, — «никаких дорогих отпусков, пока не расплатимся с долгами» — как недостаток любви. На самом же деле решение мужа было проявлением здоровой ответственности. Это может показаться странным, но часто человек, обладающий здоровыми границами, воспринимается теми из окружающих его людей, чьи границы сильно искажены, как эгоистичный, жестокий, не проявляющий любви и заботы. Случаи такого отношения встречаются довольно часто, что свидетельствует о том, насколько далеко мы ушли от замысла Бога.

Люди, которые умеют создавать здоровые границы, как правило, самые любящие и заботливые — ведь они отдают не из страха и не потому, что чувствуют, что они «должны» вести себя так, а не иначе. Они и есть те самые «доброхотно дающие», о которых пишет апостол Павел: «Каждый уделяй по расположению сердца, не с огорчением и не с принуждением; ибо доброхотно дающего любит Бог» (2 Кор 9:7). На подлинную любовь к людям способен только зрелый человек, имеющий отчетливые границы. И потому создавать здоровые границы означает не что иное, как возрастать в образ Божий, все более уподобляясь Ему.

 

Строим здоровые границы

 

Возможно, думая об установлении правильных границ, вы почувствовали себя очень неуверенно и огорчились — особенно если с самого детства вам встречались исключительно нечеткие и не к месту установленные ограничения. Но не падайте духом — было бы желание, а надежда на исцеление велика! И даже если ваша способность устанавливать и соблюдать границы находится в зачаточном состоянии, не отчаивайтесь — существуют методы, которые помогут вам восстановить неразвитые или травмированные части души. Предлагаю вам план действий. Внимательно прочитайте его и запишите свои ответы.

 

1. Проведите личную «инвентаризацию». Начните с симптомов наличия проблем в вашей жизни. Перед вами неполный список тех признаков, которые указывают на сложности с границами (при необходимости дополните его сами):

• Ощущение, что вы постоянно кому–то должны или обязаны;

• Скрытый гнев или обида по отношению к предъявляемым вам требованиям;

• Неспособность быть честным и называть вещи своими именами;

• Склонность действовать из желания угодить другим;

• Потеря контроля над своей жизнью;

• Отсутствие понимания, «кто я есть»;

• Ощущение несоответствия требованиям, которые предъявляет вам работа;

• Склонность обвинять в своих неудачах других;

• Отрицание поражений и неудач, склонность к оправданиям;

• Депрессивные состояния;

• Частое ощущение необоснованной тревоги;

• Компульсивное поведение (в отношении еды, психоактивных веществ, секса, денег и так далее);

• Хронические конфликты в отношениях.

_______________________________________

2. Систематизируйте выявленные проблемы в соответствии с таблицей, приведенной на рисунке 8.2. Спросите себя: к какому квадрату относятся мои сложности? Говорю ли я «нет» плохому и «да» — хорошему? Есть ли у меня трудности с соблюдением границ других людей? Замечаю ли я нужды и потребности окружающих?

_______________________________________

3. Изучите причины. Подумайте о семье, в которой вы выросли — корни проблем следует искать именно в ней. Просмотрите пункты, упомянутые в разделе «Что мешает созданию здоровых границ?». Задайте себе вопрос: «Верно ли, что на мне лежала ответственность за счастье моих родителей? Правда ли, что мне не устанавливали границы (в достаточной степени) и не возлагали на меня ответственность за мою жизнь? Были ли члены моей семьи излишне близки друг другу, и никто не устанавливал никаких границ?» Когда вы выясните причины своей проблемы, проследите связь между паттернами, которые присутствовали в вашей семье, и теми сложностями, которые возникают сегодня.

_______________________________________

4. Свяжите прошлое и настоящее. Ответьте на вопрос: как в моих сегодняшних отношениях я воспроизвожу проблемы с границами, которые существовали в семье, где я вырос? Отвечая на этот вопрос, задумайтесь о своей теперешней семье, о работе, взаимоотношениях в церкви и в обществе. Отвечайте конкретно.

_______________________________________

5. Определите, в чем вы хотели бы достичь исцеления. Обратитесь к таблице 8.2. и задайте себе следующие вопросы:

Квадрат № 1: Надо ли мне учиться устанавливать границы с другими людьми? Следует ли овладевать умением говорить «нет»?

Квадрат № 2: Надо ли мне стараться быть открытым к нуждам других людей, после того как я уделил должное время заботе о себе самом?

Квадрат № 3: Надо ли мне учиться соблюдать границы других людей? Следует ли потренироваться, чтобы отчетливее слышать слово «нет»?

Квадрат № 4: Надо ли мне учиться прямо просить о том, что мне необходимо? Надо ли учиться видеть разницу между здоровой заботой о себе и эгоизмом?

_______________________________________

6. Оцените свои возможности. Для восполнения дефицита границ вам потребуется следующее:

а. Готовность в качестве образца принять модель границ, установленную Богом. Изучите опыт апостола Павла: «И чтобы я не превозносился чрезвычайностью откровений, дано мне жало в плоть, ангел сатаны, удручать меня, чтобы я не превозносился. Трижды молил я Господа о том, чтобы удалил его от меня. Но Господь сказал мне: «Довольно для тебя благодати Моей, ибо сила Моя совершается в немощи». И потому я гораздо охотнее буду хвалиться своими немощами, чтобы обитала во мне сила Христова» (2 Кор 12:7–9). Речь идет о том, как Бог поступил с Павлом. Павел много раз просил Господа избавить его от страданий. Очевидно, что они были довольно болезненными для апостола (физически и/или психологически), потому что Павел называет источник страданий «жалом во плоти». Но Бог не нарушил границы между Собой и Павлом. Он отказал Павлу в освобождении, так как имел определенный замысел, связанный с «ангелом сатаны». Очевидно, что таким образом Господь давал Павлу урок смирения.

Бог не только способен говорить «нет», когда речь идет о Его границах. Он и Сам не нарушает границы других людей. Прекрасный пример, который поможет вам глубже вникнуть в эту тему, дает история о богатом юноше: «И вот, некто, подойдя, сказал Ему: Учитель благий! что сделать мне доброго, чтобы иметь жизнь вечную? Он же сказал ему: что ты называешь Меня благим? Никто не благ, как только один Бог. Если же хочешь войти в жизнь вечную, соблюди заповеди. Говорит Ему: какие? Иисус же сказал: не убивай; не прелюбодействуй; не кради; не лжесвидетельствуй; почитай отца и мать; и: люби ближнего твоего, как самого себя. Юноша говорит Ему: всё это сохранил я от юности моей; чего еще недостает мне? Иисус сказал ему: если хочешь быть совершенным, пойди, продай имение твое и раздай нищим; и будешь иметь сокровище на небесах; и приходи и следуй за Мною. Услышав слово сие, юноша отошел с печалью, потому что у него было большое имение. Иисус же сказал ученикам Своим: истинно говорю вам, что трудно богатому войти в Царство Небесное; и еще говорю вам: удобнее верблюду пройти сквозь игольные уши, нежели богатому войти в Царство Божие. Услышав это, ученики Его весьма изумились и сказали: так кто же может спастись? А Иисус, воззрев, сказал им: человекам это невозможно, Богу же все возможно» (Мф 19:16–26). Иисус, видя, что этот молодой человек поклоняется деньгам, призвал его отказаться от ложного бога и следовать за Собой. Юноша ушел опечаленный (потому что он не хотел расставаться с тем, чему поклонялся), и Христос позволил ему уйти. Он не стал торговаться с молодым человеком, предложив, например, пойти на компромисс и раздать девяносто процентов имения. И христианам, и нехристианам Бог дает свободу выбора, вплоть до того, что позволяет уходить от Себя. Он знает, что человек растет, только если принимает сознательные решения, за которые сам отвечает.

б. Отношения с одним или несколькими надежными людьми, которые помогут вам в создании здоровых границ. Эти отношения подразумевают вашу «подотчетность» перед товарищами и безусловное принятие ими того, что вы еще «незавершенный», несовершенный человек.

Узнайте, есть ли в вашей церкви группы поддержки или малые группы по изучению Библии, где люди правдивы и милосердны: они говорят друг другу истину с любовью. Спросите у участников: «Принято ли в вашей группе честно давать друг другу обратную связь, делая это с любовью?» Вам нужна именно такая группа, а не та, в которой преобладает интеллектуальное изучение библейской (или другой) тематики или отношение критически настроенных «родителей». Если не удается найти подходящую группу поддержки, отыщите христианского консультанта, компетентного в вопросах установлением границ. В крайнем случае систематически обсуждайте проблемы границ с доверенным другом (или друзьями).

в. Время. Дайте себе время на создание и/или восстановление границ. Выстраивание границ — это мастерство, которое требует практики во взаимоотношениях. Не ожидайте мгновенных результатов.

_______________________________________

7. Приобретайте опыт установления границ:

• Перечислите те области вашей жизни, за которые вы отвечаете. Что у вас получается хорошо? В чем вы еще слабы?

• Тренируйтесь говорить и слышать «нет» в тех отношениях, в которых чувствуете себя защищенным. Например, если лучший друг или супруга предлагает: «Давай поужинаем в таком–то ресторане», не надо, пожав плечами, отвечать, что вам «все равно». Рискните и скажите, что вам не хочется идти в этот ресторан, и предложите другой (если вы действительно так думаете).

• Обратите внимание на те моменты, когда вы склонны к нечестности и недоговоренности по отношению к своим потребностям или потребностям других людей.

• До того как перейти к установлению серьезных границ, практикуйтесь устанавливать границы небольшого масштаба. Если вы никогда раньше не говорили «нет», начните с чего–то не очень критического, что не поставит под удар, например, вашу работу. Попробуйте сказать «нет» уборке за сыном или дочерью или еще какому–то мелкому, но не устраивающему вас обстоятельству.

• Будьте готовы, что люди, не привыкшие к тому, что вы устанавливаете границы, будет на вас обижаться. Иисус предупреждал: «Горе вам, когда все люди будут говорить о вас хорошо! Ибо так поступали с лжепророками отцы их» (Лк 6:26). Почему слушатели хорошо относятся к лжепророкам? Да потому, что они говорят то, что людям хочется слышать. Настоящие ветхозаветные пророки Господа пользовались популярностью крайне редко именно потому, что они говорили правду, и их речи «раскачивали лодку».

 

Возможно, в вашей жизни есть люди, которые «любят» вас за то, что вы никогда с ними не спорите. Если это так, то с той минуты, когда вы начнете честно выражать свое мнение, ценности, чувства и поведение, эти люди почти наверняка на вас обидятся. Они не пожелают состоять в отношениях с человеком, который обладает индивидуальной волей, отличающейся от их собственной. Если в вашем окружении начнутся такого рода потрясения, то при установлении границ вам скорее всего понадобится поддержка надежных людей.

_______________________________________