Естественнонаучные свидетельства

 

Устройство Вселенной, сотворенной Господом, дает нам множество подтверждений первостепенной роли потребности во взаимосвязях. Задумайтесь о растительном мире. Рост деревьев и трав возможен только при наличии всех необходимых компонентов: питательных веществ почвы, воды, воздуха, тепла и солнечного света. Если не хватает хотя бы одного из этих факторов, растение увядает и гибнет. И различные части растения также нуждаются друг в друге. Христос, говоря о законе взаимосвязи, в качестве примера приводит растение: «Как ветвь не может приносить плода сама собою, если не будет на лозе, так и вы, если не будете во Мне» (Ин 15:4). Сегодня сплошь и рядом случается так, что семья, в которой имеется дефицит близости, выпускает в мир человека, неспособного к преодолению сложностей, с которыми он столкнется в жизни. Люди, недополучившие любви и близости, не раз говорили мне, что они чувствуют себя так, словно у них нет корней, нет опоры. Поэтому они теряются перед взрослой жизнью и боятся ее.

«Я — это тридцатидвухлетнее «ничто», — сказала мне Сандра на первой консультации. — Все мои подруги выходят замуж, строят семью, карьеру, жизнь. А я дольше шести месяцев не могу удержаться ни на одной работе… Я неспособна на близкие отношения. Я вообще не знаю, что это такое! Наверное, я вообще не чувствую себя частью человечества». Отчаяние Сандры отражает глубокий дефицит чувства принадлежности — и, как следствие, нехватку в ее жизни подлинной близости.

 

Личные свидетельства

 

Задумайтесь на минуту о своей жизни. Вспомните самый сложный и тяжелый год. Скорее всего, главной причиной проблем в том году было серьезное нарушение системы отношений — потеря близкого человека или крайняя степень изоляции (не обязательно физической) от других людей. Ведь даже когда другие люди физически присутствуют рядом, многие христиане несут груз проблем, которыми они ни разу не поделились с человеком, к которому «можно прижаться».

Джоан решила пройти психологическое консультирование, желая справиться со страданиями, которые стали следствием постоянных неприятностей на работе, тревожности и неуправляемости дочери и, наконец, болезненного развода. «Вы не понимаете, — плакала Джоан, рассказывая мне об испытаниях, выпавших на ее долю, — ну как я могу свалиться вместе со всеми этими несчастьями на голову близким? У всех свои проблемы. И ведь я должна уметь справляться со своими проблемами сама, да?» Вы ощутили, сколь глубоко одиночество Джоан? Мать, одна воспитывающая ребенка, оставленная жена, постоянно чувствующая оторванность от тех, кто мог бы ей помочь. Естественно, что Джоан теряет последнюю надежду и чувствует, что ноша ее непосильна.

Итак, потребность в близких отношениях, заложенная в наши сердца, необычайно глубока и играет жизненно важную роль. Какое же значение в удовлетворении этой нужды имеет семья? Сразу скажу, что, к сожалению, далеко не каждая семья выдерживает суровое испытание по исполнению этой своей функции. В благополучных семьях наша способность создавать и поддерживать близкие связи с другими людьми развивается, а в дисфункциональных нередко подавляется, искажается или получает иные «увечья», исцеление которых требует много труда, времени и сил. Бог задумал семью так, чтобы она исполняла роль «инкубатора», в котором формируется способность человека к доверию и здоровой зависимости от других людей. В семье на протяжении долгого времени происходят тысячи процессов — переживания, встречи, потери и множество других разнообразнейших случаев. Если человек, только–только пришедший в мир, обнаруживает, что его духовные, душевные и физические потребности встречают в семье принятие и понимание, то он пронесет ощущение принадлежности и привязанности через всю свою жизнь. Но если на эти потребности не обращают внимания или долгое время удовлетворяют их нерегулярно, то в душе человека будут преобладать чувства одиночества и пустоты.

 

 

Как в семье развивается способность к близким отношениям

 

Безопасность

 

Подобно растению, которому для полноценного развития нужно место, где оно было бы защищено от бурь, болезней, вредителей и прочих опасностей, человеку необходимо психологическое убежище. Одно из важнейших назначений семьи заключается в том, чтобы дать своим членам — особенно маленьким детям — ощущение безусловной любви и заботы. Это становится возможным благодаря атмосфере взаимного принятия, привязанности, которую неспособны разрушить никакие конфликты. Нечто похожее имеет в виду апостол Павел, когда произносит слова: «Вы, укорененные и утвержденные в любви» (Еф 3:18).

Обращали ли вы внимание, как себя ведет себя совсем маленький ребенок, испуганный сильным шумом? Допустим, кто–то из взрослых громко чихнул рядом с младенцем. После первой непосредственной реакции (плача), некоторым малюткам нужно буквально несколько секунд, чтобы прийти в себя — родитель берет его на руки, и ребенок почти сразу успокаивается. А другим малышам для обретения душевного равновесия необходимо уже несколько минут родительского внимания. Почему так получается?

Чаще всего длительность времени, которое требуется ребенку для обретения спокойствия, зависит от того, насколько последовательно и предсказуемо родитель подтверждал свою любовь к нему. «Последовательно и предсказуемо» — значит, за часом час, изо дня в день, снова и снова, во многих случаях, которые происходили в жизни сына или дочери. Ребенку, который в глубине души чувствует себя в безопасности, чтобы успокоиться, требуется лишь несколько мгновений. В его душе заложено основание из воспоминаний о помощи, обеспечивающей ему безопасность, на которое он может опереться. Ребенок, у которого такое основание отсутствует или слишком зыбко, будет приходить в себя долгое время: он испытывает дефицит воспоминаний, дающих уверенность в безопасности. Первый ребенок напоминает нам человека, который построил свой дом на камне. «И когда случилось наводнение и вода напёрла на этот дом, то не могла поколебать его, потому что он основан был на камне» (Лк 6:48). Ребенок, жизнь которого строится на твердом основании любви, на всем своем жизненном пути, до глубокой старости, будет радоваться чувству безопасности.

Безопасность в семье означает, что:

 

• родители помогают детям ощутить, что они любимы мамой и папой безо всяких условий — независимо от того, что дети делают или говорят;

• члены семьи, спрашивая и рассказывая о своих чувствах, помогают друг другу быть самими собой, не бояться и не стесняться показать свои недостатки, слабости и уязвимость;

• родители последовательны в поведении и обещаниях: дети знают, что отношение мамы и папы предсказуемо, а небеспорядочно и непонятно для них;

• семья не отрицает чувства гнева, страха, грусти, стыда, обиды — это темы, которые можно открыто обсуждать;

• родители находят время и выясняют причины конфликтов, до того как наказывать его участников;

• все члены семьи проявляют сочувствие, теплоту и понимание, когда другие делятся с ними своими болезненными переживаниями.

 

К сожалению, многие христиане осознают, что в семьях, в которых выросли они, наблюдался значительный дефицит психологической безопасности. Этот дефицит, как правило, проявляется в двух формах: отстраненности или враждебности. В первом случае дети видят, что выражение ими своих чувств и потребностей приводит к тому, что родитель отстраняется, отчуждается от них. Во втором случае выражение чувств или потребностей вызывает у родителей агрессивную реакцию в виде психологического или даже физического насилия. В обоих случаях способность ребенка быть собой и чувствовать себя в безопасности оказывается серьезно подорванной.

 

Модель здорового поведения

 

В семье, между членами которой существуют близкие отношения, родители учат детей всей своей жизнью. Они не стесняются собственных слабостей, ошибок и недостатков. Они открыто делятся радостями, огорчениями, разногласиями. Когда ребенок слышит, как мама и папа говорят о своих потерях, неудачах, боли, он воспринимает чувства и потребности как нормальную часть жизни. Конечно же, родители должны быть осторожны, потому что нередко дети склонны брать на себя ответственность за психологические потребности близких взрослых. Но при этом родители должны всей своей повседневной жизнью учить детей, как говорить о проблемах и как их решать в семье. Примером Отца, Который открыто говорил о Своих потерях, является Бог (Лк 19:41–44).

Отсутствие модели здорового поведения приводит к тому, что члены семьи начинают относиться к своим чувствам, особенно негативным, как к проявлению слабости или как к чему–то плохому, недопустимому. К тому же дети обычно полагают, что если родители не говорят о своих чувствах и переживаниях, то, значит, у них просто нет никаких проблем. Одна женщина описала это так: «Мне было одиннадцать лет. Мой отец умер внезапно, в одночасье. Мать после его смерти вроде бы и не горевала. У меня было такое ощущение, словно просто переключили телевизионный канал: вчера еще он был с нами, а сегодня — его уже нет. И так как я не видела маминого горя, ее боли и страданий, я решила, что чувства, которые переживала я, были плохими и неуместными. Стыд, который я испытывала за свои чувства, был просто невыносимым».

Обратите, пожалуйста, внимание, что эта трагедия — двойная. Девочка, выражая свое горе, не только не чувствовала себя в безопасности, но и не получила от матери модели соответствующего поведения. В результате в психике уже взрослой женщины не было «картинки», которая помогла бы ей понять, что означает «время плакать», о котором говорит Екклесиаст (Екк 3:4). Она даже не знала, на что это похоже. В результате женщину постоянно мучил стыд за собственные чувства, и она воспринимала себя, как «плохую».

 

Открытость и доверие

 

Открытость и доверие — это сердце близких отношений. Безопасность подготавливает почву для близости, модели отношений дают предметные уроки, а способность открыть перед надежным, принимающим вас человеком свои потребности и чувства, рассказать о проблемах и внутренней борьбе является неотъемлемой частью привязанности. В таблице 7.1 показаны уровни эмоциональной открытости, углубляющиеся от первого к пятому. Изучите таблицу и попытайтесь определить уровень близости, который присутствует в вашей семье.

Давайте обсудим некоторые вопросы, касающиеся уровней близости. Во–первых, ни один из этих уровней ничуть не хуже, чем любой другой. Более того, мы нуждаемся в различных уровнях близости, ибо они удовлетворяют разные потребности человека. Человеку необходимы отношения разной степени открытости. Иисус любил людей и мир, но самые глубокие отношения у Него были с двенадцатью учениками. А трое из двенадцати — Петр, Иаков и Иоанн — были ему наиболее близки. И из этих троих Иоанн был признан учеником, «которого любил Иисус» (Ин 21:20). Нам, безусловно, нужны легкие, приятельские, мало к чему обязывающие отношения, в которых мы можем расслабиться. Но если члены нашей семьи никогда не затрагивают в разговорах темы более серьезные, чем описание текущих событий, мы будем страдать от чувства внутренней пустоты и одиночества.

 

 

Таблица 7.1. Уровни близости

Во–вторых, чем глубже близость, тем уже круг отношений. Иными словами, у нас есть очень много знакомых, но только несколько по–настоящему близких людей. Почему? По той простой причине, что подлинная близость требует времени: необходимо многое вместе пережить, много заниматься общими делами, словом, ради развития этих отношений отдавать себя — только тогда они достигнут пятого уровня близости. Если к концу жизни мы соберем небольшую горсть отношений, соответствующих пятому уровню, то можем считать, что получили великое благословение. Как я уже говорил выше, Христос дал нам модель построения отношений на разных уровнях.

В–третьих, в связи с тем, что люди учатся искусству построения близких отношений в семье, то уровень близости, на котором они будут строить отношения во взрослой жизни, во многом определяется продолжительностью времени, проведенного ими в родительском доме. Я не хочу сказать, что «номер уровня» выжжен в нашем сознании каленым железом. К счастью, дело обстоит не столь фатально. Однако, если вы испытываете трудности в построении подлинно близких отношений, то понимание некоей «предопределенности» поможет вам понять, что корень проблемы уходит в раннее детство, выявить и проработать ее. В семьях, где поддерживается холодность и отчужденность, дети унаследуют склонность к построению таких же отношений.

Вывод таков: все проблемы, которые нам приходится преодолевать, всегда имеют причины, корни. Все мы — грешники, ибо произошли от Адама и Евы. В греховности каждого человека явно присутствует «генетическая» составляющая. Однако конкретный тип проблем, с которыми сталкивается тот или иной человек, как правило, определяется моделями отношений, усвоенными в семье, где прошло его детство.