Решение: прекратите жертвовать собой.

1. Составьте список того, чем вы жертвуете ради своих любовных отношений. Это не про­сто развлечение. Я настоятельно рекомендовала бы вам заняться этим серьезно, ибо, составляя этот список, вы сможете задуматься над своим поведе­нием и испытать чувство отвращения к постоянному самопожертвованию.

2. Составьте список людей, интересов, за­нятий и убеждений, которые очень важны для вас. Это поможет вам помнить о себе, о том, что вам дорого, и вам будет гораздо сложнее отказаться от себя и своих интересов ради велосипедных го­нок, или рыбной ловли, или коллекционирования марок, или чего-либо иного, во что мужчина захочет вас вовлечь.

3. Будьте верны своим мечтам, заполните свою жизнь сами, а не ждите, чтобы ее запол­нил мужчина, не будьте «эмоциональным ха­мелеоном». Чем более яркой, разносторонней лич­ностью вы будете, тем меньше вероятность того, что вы принесете себя в жертву мужчине. В заклю­чительной главе книги я дам вам некоторые реко­мендации, как стать сильной личностью, настоящей женщиной, какой вы можете быть.

 

ОШИБКА № 3

ЖЕНЩИНЫ ВЛЮБЛЯЮТСЯ В ПОТЕНЦИАЛЬНЫЕ

ВОЗМОЖНОСТИ МУЖЧИН

 

Испытываете ли вы гордость от своих способно­стей «выявлять в мужчинах их лучшие качества»? Говорили ли вы когда-нибудь себе, что «доста­точно лишь немного поработать», и мужчина, которого вы любите, станет таким, каким вы его хотели бы видеть?

Считали ли вы когда-нибудь, что ваш мужчина не добился такого успеха, какого хотел, потому что рядом с ним не было человека, «по-настоя­щему его любящего и поддерживающего», пока он не встретил вас.

 

Не знаю, как для вас, а для меня все эти вопросы слишком хорошо знакомы. До недавнего времени ошибка № 3 была моей второй профессией — я влю­билась в потенциальные возможности мужчин. Я специализировалась на том, что находила муж­чин-неудачников и отдавала все свои силы, энергию и время на то, чтобы «помочь» им. Иногда мои уси­лия были успешными, и мужчина начинал преуспе­вать. Иногда у меня ничего не получалось. Но каж­дый раз со мной происходило одно и то же: я была готова пожертвовать своей карьерой, своими меч­тами во имя чьего-то спасения.

Сколько я себя помню, я всегда выбирала муж­чин, которые обязательно нуждались в поддержке в какой-либо сфере жизни. Таких, которым нужно было раскрыть кому-либо свои эмоции. Таких, ко­торым необходимо было залечить раны трудного детства. Таких, которым пора было уже так органи­зовать жизнь, чтобы использовать свои таланты для зарабатывания денег. Тех, кто нуждался в развитии ораторских или литературных способностей или кого нужно было учить правильно одеваться или быть заботливым любовником. Я сразу же броса­лась их спасать. Я направляла их и советовала им, как преодолеть свои комплексы. Я отдавала им свою любовь, свои деньги, свою энергию и свой ин­теллект. Мои друзья и родные выражали мне по этому поводу свое недовольство и говорили, что я зря трачу время, но это не останавливало меня. И даже если мужчина не делал никаких успехов и никак не проявлял желания принимать мою по­мощь — даже в этих случаях я не отказывалась от своей затеи. В конце концов мне пришлось дать се­бе зарок.

Оглядываясь назад, я вдруг поняла, что каждый раз я не просто строила взаимоотношения — я ра­ботала над проектом. Я не была увлечена просто мужчиной — я посвящала себя достижению ка­кой-либо цели.

 

Я была влюблена не в того мужчину, каким он был на самом деле, а в того, каким он мог бы стать.

 

После многих лет разочарований, неудач и го­ловной боли я, проснувшись однажды утром, вдруг осознала, что в свои тридцать с небольшим я еще так мало сделала для своей карьеры.

И тогда я сказала себе: «Барбара, если бы ты употребила хотя бы половину той энергии, интел­лекта, изобретательности и упорства, которые ты расходовала на раскрытие потенциала твоих муж­чин, на достижение своих собственных целей, ка­кого огромного успеха ты бы достигла!» И именно так я и сделала, в этом вы отчасти можете убедить­ся, читая эту книгу.

КАК МЫ ВЛЮБЛЯЕМСЯ В ПОТЕНЦИАЛЬНЫЕ

ВОЗМОЖНОСТИ МУЖЧИН

1. Мы выполняем «миссию эмоционально­го спасения», находя мужчин, не желающих помочь самим себе, и пытаемся «спасти» их.

Эллисон, тридцати двух лет, занимающаяся продажей недвижимости, пришла ко мне за кон­сультацией по вопросам, связанным с ее професси­ей. Но чем больше мы говорили, тем яснее станови­лось, что ее проблемы проистекают не из ее работы по продаже недвижимости, а из ее другой «рабо­ты» — заботы о Гарри. Эллисон жила с Гарри, три­дцатисемилетним актером, три года. «Я очень люб­лю Гарри, — говорила она. — У него было очень трудное детство и просто ужасный первый брак, поэтому, когда я встретила его, он был очень неуве­ренным в себе, разочарованным в своих возможно­стях. Он хороший актер, на самом деле он очень хо­роший актер, но он никак не мог найти работу. Он пристрастился к кокаину. Я заставила его бросить наркотики, и это была большая победа. Сейчас я ра­ботаю над тем, чтобы помочь ему определить чет­кие жизненные цели. Я думаю, вы считаете меня сумасшедшей из-за того, что я столько сил трачу на него, но я уверена, что он может добиться успеха».

Эллисон верила в Гарри гораздо больше, чем он верил в себя. Она любила не того мужчину, с кото­рым жила изо дня в день, а того, каким он мог бы стать. Где-то в своем сознании Эллисон решила, что сможет добиться успеха только вместе с Гарри. По­этому, как бы хорошо ни шли ее собственные дела, она чувствовала себя неудачницей, ибо Гарри не достигал запланированных ею успехов.

2. Мы находим мужчин, которые недоста­точно любят нас или обращаются с нами не так, как нам хотелось бы, и при этом мы убеж­даем себя в том, что в глубине души они со­всем другие.

Эрика, сорока пяти лет, прекрасный пример женщины, совершившей ошибку № 3. Она была за­мужем за Арнольдом девятнадцать лет и никогда не была счастлива. «Я не только влюбилась в потенци­альные возможности Арнольда, — с горечью при­знавала она, — я вышла за них замуж! Арнольд ни­когда не был сильно любящим человеком. Он был эмоционально глух и очень критичен. Но внутри него жил очаровательный испуганный маленький мальчик, которого я увидела однажды и который очень хотел, чтобы его любили. Когда он ухаживал за мной, в нем порой вдруг проявлялись черты этого мальчика, я видела это и таяла. Я помню тот вечер, когда он сделал мне предложение. Он упал и рас­плакался впервые за все время нашего знакомства. Я знала, что у него непростой характер, но решила:

«Если я буду сильно любить его, он раскроется». Мои родители были против нашей свадьбы, но я сказала им, что они не знают Арнольда так, как я.

Ну, что же, прошло девятнадцать лет, родилось трое детей, а Арнольд нисколько не изменился. Я провела большую часть своего замужества с ощуще­нием, что меня не любят и не ценят, и больше так жить я не могу. Я все еще люблю его и все еще вижу внутри него того прекрасного мальчика, но в конце концов я поняла, что он совсем не собирается ме­няться. Я знаю, что делаю правильно, уходя от него, и все же думаю: может быть, если бы я больше его любила и больше ему помогала, он бы раскрылся».

Эрика провела свою жизнь, страстно желая рас­крыть в Арнольде ту часть его души, которая была ей столь мила, вместо того чтобы сказать себе прав­ду об их взаимоотношениях. Я знаю, что испытыва­ла Эрика, поскольку однажды в жизни сделала то же самое. На протяжении нескольких лет я была влюблена в мужчину, который не только жил, не ис­пользуя свой жизненный потенциал, но так и не раскрыл мне ту прекрасную и эмоциональную часть своей души, о чем я так мечтала. И так же, как Эрика, осмысливая причины моей неудачи, я дума­ла: если бы я любила его больше, он бы изменился.

Истина же заключается в том, что, если мужчина сам любит себя, он изменится!

 

Женщины, которые влюбляются в потенциаль­ные возможности мужчины, часто сами не уверены в себе и считают, что непременно что-то должны

делать, чтобы их любили. Мы выбираем эмоцио­нально ущербных людей и начинаем любить их во­преки тому, что они на самом деле собой представ­ляют. А затем мы говорим: «Взгляни, какая я любя­щая, терпеливая, терпимая и сдержанная. Меня нельзя не любить, не так ли?» В конце концов я поняла:

 

Иметь хорошие отношения с мужчиной – это значит любить его таким, какой он есть сейчас. Нельзя любить человека вопреки тому, какой он сейчас, или в надежде на то, что он будет другим завтра.

Почему женщины влюбляются в потенци­альные возможности мужчин

Ø Мыстараемся избежать сложной борьбы за свою собственную карьеру, за раскрытие своих возможностей, решив, что мы несем ответст­венность за кого-то.

Ø Мы испытываем удовлетворение, демонстри­руя, какие мы любящие, терпеливые. Мы чувст­вуем себя неудачницами и ругаем себя, если на­ши мужчины не сворачивают на тот путь, кото­рый мы им предначертали.

Ø Женщины любят все улучшать и совершенство­вать! Мы любим обустраивать наши дома, при­водить в порядок прически и т. д.! Это естест­венное природное чувство созидания живет внутри каждой из нас. И женщине очень сложно отказаться от усовершенствования чего-либо.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЯВЛЯЕТЕСЬ ЛИ ВЫ «СПАСАТЕЛЕМ»

Вот некоторые признаки, по которым вы може­те определить, совершаете вы ошибку № 3 или нет:

Ø вы убеждаете себя из месяца в месяц, что ваше­му мужчине нужно совсем немного времени, чтобы наладить жизнь и встать на ноги;

Ø вы говорите себе, что никто по-настоящему не любил вашего мужчину и что вы будете тем единственным человеком, который, любя, из­менит его;

Ø вы чувствуете, что никто не понимает вашего мужчину и что только вы знаете, какой он, — «вы не знаете его так, как я»;

Ø вы извиняетесь перед своими друзьями и род­ными за то, что ваш мужчина недостаточно внимателен к вам или за его недостойное пове­дение;

Ø вы чувствуете, что не можете бросить этого мужчину, ибо это может укрепить его в чувстве его ненужности, и тогда он уже никогда не из­менится;

Ø вы убеждаете себя, что, если даже ваш мужчина и не платит вам теплотой и сердечностью за ва­шу заботу, вам все равно нужно продолжать поддерживать с ним взаимоотношения.

Решение: прекратите влюбляться в потен­циальные возможности мужчин.

 

Как человеку, преодолевшему эту болезнь, по­звольте мне дать вам несколько советов:

1. Сконцентрируйте ванту созидательную энергию прежде всего на ваших жизненных це­лях, на своей карьере, а не на делах вашего муж­чины. Составьте список ваших устремлений и целей и конкретный план их осуществления. Следуйте это­му плану и не отклоняйтесь от своего пути. Это озна­чает, что, если вы запланировали принять участие в радиопередаче, чтобы приобрести новых клиентов в своем бизнесе, а ваш приятель нуждается в помощи по ремонту его квартиры, идите на свою встречу!
Помните о том, каковы были ваши жизненные цели до знакомства с вашим другом, и следуйте им в пер­вую очередь.

2. Составьте список: «От чего я отказыва­юсь в своей жизни, «спасая» мужчину». Часто вы даже не подозреваете, скольких радостей вы ли­шаете себя, «спасая» мужчин. Составление этого списка поможет вам обратить на это внимание.

3. Найдите себе такого мужчину, который бы сам нес за себя ответственность и старался преуспеть, чтобы вам не пришлось делать эту работу за него. Нет ничего плохого в том, чтобы поддерживать мужчину, которого вы любите, в его профессиональном росте и помогать ему в его стремлении измениться. Если двое людей любят друг друга, они, конечно же, будут помогать друг другу раскрыть свои потенциальные возможности. Но здесь важно, чтобы вы работали как команда —
чтобы ваш мужчина так же чувствовал ответствен­ность за свой прогресс, как и вы.

Я советую вам в самом начале ваших взаимоот­ношений спросить у вашего друга о его жизненных целях и о том, как он собирается их достичь. Вы мо­жете обнаружить, что он совершенно не озабочен этими вопросами и не собирается ничего делать в этом плане. Тогда вы сразу поймете, что этот чело­век не для вас. Если же его планы жизненного про­гресса соответствуют вашим представлениям о том, каким бы вы хотели его видеть, дайте ему какое-то время, любите и поддерживайте его и понаблюдай­те за ним несколько месяцев. Если вы не заметите никакого прогресса или перемен, обсудите с ним это и выясните, почему ничего не получается. Пом­ните: дела значат гораздо больше, чем слова.

ОШИБКА № 4