Описание и диагностика симбиозной враждебно - зависимой пары

При этих отношениях каждый супруг вначале держится за фантастическую идею о том, что его партнёр является единс­твенным человеком, способным дать ему всё то, чего он в

детстве был лишён родителями. Однако со временем реальность даёт о себе знать, и становится ясно, что ни один из партнёров не является добрым исполнителем всех желаний. По мере того, как рассеивается эта иллюзия, в каждом из партнёров закипает злость. Часто такая модель возникает в парах, где один или оба партнё­ра страдают нарциссизмом или состоянием, близким к этому. В их детстве стадия симбиоза была недостаточной или прерванной раньше времени. Индивидуум в пограничном состоянии часто на­чинает идеализировать своего партнёра и ждёт от него выполнения своих неисполненных симбиозных желаний. Однако "идеальный партнёр" не может долго быть идеальным. Изначальная привязан­ность может быстро смениться яростным противлением. Нарцис-сирующий индивидуум становится злобным по другим причинам. Нарциссист обычно ориентирован на другого и зависит от парт­нёра, дающего повод для самолюбования. Поскольку это бывает невозможно осуществлять ежедневно, он начинает злиться на пар­тнёра. Он не способен смотреть на партнёра как на самостоятель­ную личность и не хочет, чтобы партнёр занимался своим делом или имел свои интересы. Это уменьшает доступность партнёра и вступает в прямое противоречие с потребностью в постоянной поддержке и одобрении. Нарциссирующая личность будет ругать и порочить своего супруга за отказ служить зеркалом или быстро найдёт другого, более подходящего партнёра.

Модель враждебно-зависимых отношений является комплексной моделью, в которой уживаются противоречивые убеждения и на­дежды. С одной стороны, каждый партнёр считает, что другой дол­жен заботиться о нём, с другой стороны, каждый партнёр думает, что он не достоин такой заботы. В результате, как ни странно, пар­тнёры рассчитывают на заботу, требуют заботы и отказываются от неё, когда им её предлагают. Безвыходность этой ситуации усугуб­ляется ярко выраженной боязнью расстаться, что категорически отрицается, и нежеланием показать свою уязвимость или признать потребность в чём-либо. Нарциссирующие и пограничные личнос­ти, описанные выше, обычно устанавливают враждебно-зависи­мые отношения, при которых они рассматривают своего партнёра, как плохого во всех отношениях. Предыдущий положительный

опыт общения забывается и каждый начинает рассматривать свое­го партнёра, как всё более скрытную личность, что, в свою оче­редь, является оправданием вызывающего детского поведения.

Даже небольшие противоречия воспринимаются как глобальные атаки. Короткие перепалки возникают, как только появляются ар­гументы для спора. Обычно каждая последующая стычка стано­вится более ожесточённой, чем предыдущая, и нередко заканчи­вается настоящей потасовкой. Любая позитивная реакция одного партнёра зачастую рассматривается другим как манипуляция, и, таким образом, бывает бесполезна для установления доверия и взаимопонимания между партнёрами. На эмпатическую реакцию одного партнёра обычно следует ответ: "Не мог ты пораньше это сделать?" Вмес~то того, чтобы принять предлагаемую помощь, её грубо отвергают. Каждый видит себя беспомощным и преследуе­мым всемогущим и безжалостным партнёром.

Каждый супруг во враждебно-зависимой паре считает свои за­дачи первоочередными и при выполнении их готов перешагнуть через дискомфорт партнёра. Оба неспособны оценить воздействие своего поведения друг на друга, но вместо этого задаются вопро­сом: "Что ты даёшь мне?" В отсутствие настоящей отдачи между супругами, чувство недовольства только нарастает. У обоих слабо развито чувство самосознания, и отсюда неспособность перено­сить критику. Даже наиболее конструктивная критика не воспри­нимается адекватно, а вызывает защитную реакцию типа "ты мне не нравишься, и я уйду от тебя!" Понимание этого редко приводит к изменению поведения.

Модели общения враждебно-зависимых пар запутаны и деструк­тивны. Она собирается сказать "а-б-в", но в итоге говорит: "ж-з-и". Он слышит: "м-н-о", а отвеча^_,ет: "э-ю-я". Создаётся впечатление, что оба сознательно зашли в болото, из которого нет выхода. До­бавляет путаницы тот факт, что партнёры обычно проецируют свои чувства и предположения друг на друга, но их предположения при этом редко подтверждаются. Поскольку их возможности для пере­говоров очень ограничены, конфликт редко заканчивается его раз­решением. Они обладают большой способностью во время споров

перемалывать все имеющие и не имеющие отношение к конкрет­ной теме проблемы в муку, чтобы и её использовать в будущих схватках.

Когда враждебно-зависимая симбиозная пара выполняет Упраж­нение с Бумагой, конфликт между ними обычно преувеличивается, а не прячется, как в случае с симбиозно-слитной парой. Часто при­ходится наблюдать гневные, агрессивные и провоцирующие дейс­твия без какого-либо намёка на переговоры, обсуждение или комп­ромисс. Последовательность примерно такая: "Я хочу это" - "Нет, я хочу." В нижеследующем примере муж считает свои требования более обоснованными, чем требования жены и говорит: "Это при­нципиально важнее для меня, чем для тебя." При этом он не знает, что выбрала его жена, и не говорит ей, что означает эта бумага для него. Способность к самооценке у этих пар очень ограничена, а настоящей отдачи вообще нет. Партнёр расматривается не как са­мостоятельная личность со своими чувствами и желаниями, а как вражеский объект для нападения. В отличие от симбиозно-слит­ных пар границы враждебно-зависимой пары тщательно охраня­ются во избежание слияния и поглощения. Обратите внимание на этот аспект в следующем примере.

Флоренс: Я хочу это.

Майкл: Это принципиально важнее для меня, чем для тебя. Фло­ренс: Нет, я беру её. (Хватает бумагу.) Майкл: (гневным голосом) Ты достала меня. Флоренс: У тебя был шанс. Майкл: Да, быть грубым и бесчувственным.

Флоренс: Нужно о себе думать. Я о себе подумала. По-моему, мы по-разному смотрим на жизнь.

В этом упражнении Флоренс и Майкл точно воспроизвели раз­витие своих отношений до враждебно-зависимого уровня. Через год после свадьбы Флоренс забеременела. Ей было 19 лет, и она не хотела ребёнка. Майкл сказал, что уйдёт от неё, если она сделает аборт. Она приняла решение оставить ребёнка и составила с ним прочный симбиоз, в который Майкл не допускался.

Другой пример. Возвращаемся к Эдне и Стиву (см. Главу 1), которые живо демонстрируют, как внезапно пробуждается в них

агрессия. Эллин даёт им задание на Упражнение с Бумагой. Не го­воря ни слова, Стив вырывает бумагу у Эдны.

Эдна: Я плохо держала её!

Стив: {смеётся) Хороший захват был. Теперь она у меня, но я дам тебе ещё один шанс (отдаёт бумагу).

Эдна: Возможно, ты снова её получишь. Я всегда только отдаю, отдаю, отдаю, потому что так меня учила мама {говорит это сер­дитым тоном). Что мне действительно хочется, так это вырвать бумагу у тебя из рук и запихнуть её тебе в глотку! {Оба тянут за бумагу, и она рвётся). Стив: Как ты посмела забрать её у меня!

Эдна: Мне кажется, никто бы из нас не уступил. Если я отдам, как учила мама, то не получу ничего. Лучше часть чего-то, чем ничего. Стив: У нас с тобой кто-то должен выиграть, а кто-то проиграть. Эллин: Это символ ваших отношений? Стив: Просто так всегда бывает. Эдна: Мы всегда тащим каждый в свою сторону. Мы никогда не действуем, как одна команда. За кем-то остаётся последнее слово, но обычно мы оба бываем рассержены.

Возникает вопрос, почему же враждебно-зависимые пары счита­ются симбиозными? Полное отсутствие дифференциации у обоих партнёров вместе с крайней степенью эмоциональной зависимос­ти друг от друга и взаимной неспособностью удовлетворить жела­ния или требования другого создают непостоянный, но плотный симбиоз. Партнёры постоянно требуют друг от друга выполнения нереальных задач. Ссоры происходят, в основном, вокруг фразы "Ты не делаешь, то чего хочу я." Эти люди редко имеют своих лич­ных друзей, с которыми они могли бы провести время вдвоем. За­висимость друг от друга настолько сильная, что партнёр начинает злиться, когда его просят выразить словами, что он хочет от друго­го. Предполагается, что каждый партнёр так похож на другого, что не требуется словесного воспроизводства желаний. Ожи-дается, что он способен читать мысли: "Если бы он Действительно любил меня, он бы знал, чего я хочу!"

Во враждебно-зависимых отношениях почти невозможно соб­людать границы своих эмоций; ни один из партнёров не может

находиться "вне орбиты" чувств другого. Как только один выска­зывает своё чувство, второй принимает его за обвинение, и конф­ликт раз-торается. Чувства настолько размыты, что часто у парт­нёров возникает одно и то же чувство в одно и то же время. Одна женщина объясняла Питеру, что она не может испытывать эмпа-тию, когда её муж грустит, потому что она сама в таком случае загрустит. Для неё легче прервать грусть мужа, чем вызвать свою собственную. Когда один супруг начинает вести себя по-детски, соревнуясь с другим за исполнение своих желаний, поведение вто­рого становится ещё более детским и требовательным, и вскоре оба уже ссорятся, как двухлетние малыши в песочнице.

Отсутствие само-дифференциации во враждебно-зависимых отношениях делает для партнёров чрезвычайно трудным четко определить и выразить свои желания, мысли и чувства. Поэтому они не могут выразить себя в целом, не могут представить себя партнеру в не-конкурентном, а позитивном виде. Все это ведет, с одной стороны, к регрессу и, с другой стороны, к возникновению колоссального страха перед расставанием и - одновременно - пе­ред поглощением одного партнёра другим. Конфликт и агрессия затем используются для сохранения дистанции, а привязанность и зависимость при этом увеличиваются.

ТЕРАПИЯ СИМБИОЗНОЙ ВРАЖДЕБНО-ЗАВИСИМОЙ ПАРЫ

Партнёры по враждебно-зависимой паре надеются на мно­гое, но в действительности получают очень мало. Они будут говорить о переменах в себе, в своих отношениях, об огромном скачке своего уровня зрелости, тем не менее, внутри себя они знают, что никогда не достигнут провозглашаемых заманчивых целей. Как психотерапевт, работающий с такими парами, вы можете быть в недоумении, как и с чего начать терапию. Если вы начнёте обсуждать содержание проблем, представленных клиентами, вы почувствуете, что вы всё время отстаёте; пара может генерировать столько проблем, что вы с ними не спра­витесь, даже если они будут к вам ходить три раза в неделю.

При этом каждая проблема представляется важной и значитель­ной. Если же как терапевт, вы отойдёте в сторону от содержания их проблем и поможете партнёрам самим взглянуть на систему своих отношений, давая свои замечания по этому поводу и рассказывая о своём внутреннем видении процесса их общения, ваши усилия, как правило, встретят апатию или реакцию типа: "ну и что?" Распро­странённой является также реакция: "Мы только говорим о наших проблемах, а когда же мы будем их решать?" Подойдёт ли вообще супружеская терапия таким парам? Как психотерапевт планирует достижение реалистичных целей?

Основной целью проведения супружеской терапии у враждебно-зависимых пар является развитие уверенности в себе и способнос­ти каждой личности принимать и поддерживать проявление "я" у своего партнёра. Это нелёгкая задача. Чтобы описать наш подход, мы остановимся на методах, которые мы используем для достиже­ния этой цели. В начале мы активно вмешиваемся, чтобы сдержать основные защитные реакции партнёров - дистанцирование и враж­дебность. Это вмешательство позволяет терапевту взять инициа­тиву в свои руки, установить границы, в которых будет проходить терапия, и контролировать общение клиентов у себя в кабинете. Затем, для того чтобы вывести супругов из трясины враждебной зависимости, мы помогаем паре осознать, что семейные отноше­ния дают хорошую возможность познать себя и залечить психо­логические травмы своего детства. Это может произойти, только если между партнёрами установится эмпатия, и каждый сможет положиться на другого в трудную минуту. По мере прохождения курса терапии каждый учится быть откровенным с самим собой и поддерживать эту откровенность в партнёре.

Сдерживание враждебности: взлёты и падения Эдны и Стива

Вернёмся теперь к Эдне и Стиву, чтобы проиллюстрировать разные варианты вмешательства, которые могут быть исполь­зованы для закрепления начальной стадии терапии. Как вы помните из Главы 1, посвященной моделям развития, Эдна

и Стив пришли к психотерапевту после двух лет отношений между собой. К тому времени их отношения стали похожи на отноше­ния враждующих детей. Это - враждебно-зависимые, дошедшие до плевков и бросания предметов друг в друга отношения. После первых двух сеансов, посвященных истории развития пары и Уп­ражнению с Бумагой, мы составили с Эдной и Стивом терапевти­ческий контракт. Третий сеанс мы начали с того, что рассказали им о том, что их отношения характеризуются, в основном, враж­дебностью и чрезмерной зависимостью и высказали уверенность в том, что пока им не удастся избавиться от этих характеристик, их отношения будут оставаться напряжёнными и ущербными. После этого мы предложили им три следующие задачи:

1. Заменить враждебность поддержкой друг друга.

2. Перейти от оценки партнёра как "плохой" к более взвешенной оценке, при которой оба партнёра не будут рассчитывать на бе­зоглядную любовь другого.

3. Развивать внесемейные занятия и дружеские отношения.

Они согласились с этим контрактом, и мы установили 12 ежене­дельных сеансов, обязавшись подвести итоги через три месяца.

Из-за примитивного поведения этой пары, нам пришлось рас­писать план терапии на начальном этапе. Мы установили ограни­чения в их поведении, необходимые для проведения терапии. Мы потребовали, чтобы каждый из них приходил вовремя на все се­ансы, не уходил раньше времени и не бросал вещи в другого. Мы также договорились, что никто из них не будет угрожать прекра­тить курс до его окончания.

Следующим шагом было ограничение их агрессии в домашних условиях. Для этого мы использовали наше упражнение "Ограни­чения". Чтобы выполнить это упражнение, мы просим партнёров закончить дома четыре следующих предложения:

1. Во время ссоры мне разрешается следующее:

2. Во время ссоры тебе разрешается следующее:

3. Во время ссоры мне нельзя следующее:

4. Во время ссоры тебе нельзя следующее:

Обычно, после того, как каждый партнёр вдумчиво и вниматель­но заполняет ответы, мы их обсуждаем на следующей встрече. Ко­нечно, мы просим клиентов давать только такие обещания, которые они смогут выполнять. Если они не согласны с конкретным пунктом, указанным супругом, мы ищем ему альтернативу, для того чтобы кон­тракт был приемлемым для обоих клиентов и имел хорошие шансы на успех. Хотя такие соглашения не всегда выполняются, они всё же обеспечивают более безопасный и прогнозируемый характер пота­совки, если она случается во время домашнего скандала. Когда Эдна и Стив закончили упражнение, они договорились о следующем:

1. Допустимое поведение Эдны:

- Кричать.

- Сказать, чем она недовольна.

- Попросить Стива сделать что-то по-другому.

- Швырнуть об стенку в прихожей любую из своих вещей.

- Хлопнуть дверью.

2. Недопустимое поведение Эдны:

- В порыве гнева уехать из дома.

- Ударить, оцарапать, плюнуть, укусить Стива.

- Во время ссоры неожиданно уйти из дома, не сказав, когда вернётся.

- Отказаться прекратить ссору.

3. Допустимое поведение Стива:

- Повышать голос.

- Требовать, чтобы Эдна выслушала его, потому что он собира­ется сказать нечто важное.

- Попросить время для решения проблемы.

4. Недопустимое поведение Стива:

- Оставлять грязные тарелки где-нибудь в спальне или в гостиной.

- Плеваться.

- Разбить что-нибудь из вещей Эдны.

- Бросать вещи в Эдну.

- Ударить её или пригрозить насилием.

- Неожиданно среди ссоры уйти из дома.

Мы попросили Эдну и Стива по очереди выбирать тему для обсуждения на следующий месяц терапии. Их свобода

выбора была ограничена лишь одним: им нельзя было обсуждать ссоры или нерешённые противоречия за прошед-тпую неделю. Вместо этого за месяц каждый должен предложить дискуссию на тему, что они хотят сделать, чтобы их отношения изменились в лучшую сторону. После этих сеансов они согласились проводить два вечера в неделю, в среду и субботу, вместе, отдыхая или раз­влекаясь как супружеская пара. Договорились, что в субботу вече­ром Эдна будет решать, что им делать, а в среду - Стив.

Позже Стив и Эдна разработали план турпохода вместе с другой парой. Обсуждая вместе с нами планы на ближайшие выходные, Эдна объяснила, что она хочет от Стива, чтобы эти выходные про­шли успешно. Благодаря такой подготовке, они смогли отправить­ся в поход без раздражения и провести весь уикэнд, наслаждаясь компанией друг друга.

Эдна: Это было лучшее время, которое мы провели вместе за два года. Мне понравилось, как вы с Джеком разводили костёр и жари­ли мясо. Ещё мне понравилось, что не нужно было за всё отвечать во время похода.

Стив: Мне тоже очень понравилось. Я чувствовал себя легко. Не нужно было каждую минуту смотреть на тебя, ожидая упрёков или поучений. Понравилась наша с тобой прогулка на озеро на закате дня, возвращение и ужин вчетвером. Хорошо, что мы смогли опять прекрасно провести время.

На этом этапе терапии мы продолжали поддерживать усилия Эдны и Стива по созданию позитивной обстановки у них дома. Мы по-прежнему запрещали им вести любые разговоры о прошлых ссорах. В дополнение к этому мы перешли к обсуждению, почему каждый из них считает другого плохим и скрытным. Остановились на претензиях Эдны.

Питер: (Эдне) Что произойдёт, если вы перестанете злиться и об­винять Стива?

Эдна: Не знаю. Я привыкла терпеть. Это легко. Эллин: И вы привыкли злиться - вам даже нравится это. Эдна: Да, вы правы. Не знаю, как вести себя по-другому Если бы я знала и вела себя как-то иначе, может быть это мне понрави­лось бы. Но если ничего другого не знаешь, какой смысл что-то менять?

Эллин: А какой смысл в ссорах?

Эдна: Всё зависит от нас. Я могу остаться со Стивом в зависи­мости от его перемен, но меня не нужно заставлять измениться. Я скорее буду ссориться на словах, но не на деле. Питер: Итак, главный вопрос к вам. Что случится, если вы пере­станете ссориться со Стивом?

Эдна: (улыбаясь) Придётся, наконец, заняться собой, вместо того, чтобы ссориться с ним.

Затем Эдна согласилась начать делать что-то для себя, высказав при этом опасение, что в результате этого она может обнаружить, что больше не нуждается в Стиве.

Со Стивом мы обсудили его опасение, что Эдна уйдёт от него, так же как когда-то ушла его мать. Однажды он сказал: "Я даю ей массу поводов послать меня подальше, и если она всё же уйдёт, я буду знать, что сам виноват, и что ушла она не из-за меня, а из-за моих выходок." Впервые он сказал о том, как он был напуган, когда его в возрасте трёх лет бросила мать, и как он стал объектом ярости и нападок отца-алкоголика. Сожалея о потере матери, он по-другому смог взглянуть на Эдну. Такая вот она; ходит с ним к психотерапевту, говорит, что хочет с ним остаться, надеясь, что их отношения станут тёплыми и крепкими.

К концу первого этапа терапии, мы договорились с ними, что они, каждый сам по себе, будут заниматься каким-то делом. Эдна выбрала народные танцы, а Стив предпочёл боулинг.

Начиная курс терапии с Эдной и Стивом, мы поставили задачу сдержать конфликты, так часто возникающие между ними. Для того, чтобы помочь им контролировать своё поведение, мы ис­пользовали многие методы. Краткий перечень этих методов при­водится ниже. Эти методы специфичны и иногда имеют сложную структуру. Они требуют активности от психотерапевта и владения ситуацией во время сеанса.

Общие принципы терапии

1. Погасите конфликт как можно быстрее. Партнёры во враждеб­но-зависимой паре - опытные бойцы. Они продолжат схватку дома. Во время сеансов ни гнев, ни повышенное возбуждение

недопустимы. Терапевт должен немедленно вмешиваться, если спокойствие под угрозой. Поскольку гнев легко прояв­ляется, клиентам важно научиться по-другому реагировать на гнев, который в прошлом неизбежно приводил к ссоре. Например, Тим сказал: "Лиз всегда преувеличивает." Пре­жде чем Лиз успела дать саркастическую отповедь, Питер вмешался: "Ну тогда всякий раз, когда Лиз говорит мне, что вы меняетесь в лучшую сторону, я смогу поверить ей только наполовину!" Тиму оставалось только посмеяться над таким поворотом своего заявления. Благодаря этим и другим по­добным вмешательствам, Тим начал с юмором относиться к тому, как он провоцирует некоторые из их ссор. Важно, чтобы эти вмешательства были сделаны серьёзным тоном, без намёка на сарказм, готовый превратиться в юмор. Лиз, тоже научившись этому методу, скоро смогла игнорировать подобные провокации.

Установите ограничение на ссоры и заключите соглашение о поведении во время ссор. В начале курса терапии нужно по­мочь паре установить необходимые ограничения и правила поведения во время домашних стычек (как в случае Эдны и Стива), такие как "не применять насилие", "не угрожать раз­водом", "не уходить из дома в разгар ссоры" и "не угрожать убийством или самоубийством". В рамках первичного тера­певтического контракта уговорите супругов провести конк­ретное количество сеансов (8 или 10), не угрожая друг другу разводом. На начальном этапе терапии брак должен стать не­допустимым объектом для спора. Серьёзная беседа о чьём-то уходе или о разводе может состояться во время сеанса, но не в момент возбуждения после очередной ссоры. Определи­те приемлемые и неприемлемые слова для употребления во время ссор и установите порядок окончания ссоры. Напри­мер, Тим согласился перестать называть Лиз именем своей матери. Установите, что окончание ссоры силовым методом не может быть признано "успешным".

Самым распространённым "силовым приемом" является, конечно, простой уход. Вместо этого учите партнёров брать тайм-аут, если обнаруживается, что эмоции выходят из под контроля. Супруг, берущий тайм-аут, должен указать время возобновления "дискуссии". Помогайте партнёрам понять, что если кто-нибудь из них отказывается возобновлять дис­куссию (по которой он попросил тайм-аут), то он саботирует будущий успех их взаимоотношений и заставляет другого партнёра высказывать своё недовольство. Анкета Ограниче­ний (см. Приложение Б), использованная в случае с Эдной и Стивом, полезна для установления ясности в соглашениях, заключённых между супругами. После заполнения анкет, пара должна заключить договор, отражающий их конкрет­ные способности. Здесь важно то, насколько вероятным и последовательным может быть исполнение этих соглаше­ний. Отвергайте соглашения, которые партнёры не смогут выполнить или, наоборот, которые переустанавливают цели на слишком лёгкий уровень. В конечном итоге объясни­те паре, что создать новые модели поведения, которые им незнакомы, будет трудно, и они, естественно, будут иногда возвращаться к старым моделям, просто потому, что пока они ничего лучше не знают. Им можно привести пример че­ловека, только что вышедшего на свободу после 15-летнего тюремного заключения. Когда он вышел за ворота тюрьмы, он решил вернуться обратно, так как знал, что ему ждать от тюрьмы, знал правила, по которым там играют. Часть курса терапии посвящена развитию новых, надёжных моделей об­щения, которые позволят каждому партнёру испытать выго­ды выхода из "плена" своих старых отношений. Заставляйте обоих партнёров думать во время ссоры и пропускайте их ссору через себя. Когда один партнёр злится на другого, попросите его или её говорить с вами, а не с супругом. Это развивает у пары способность вы­слушать друг друга, прежде чем дать конфликту разго­реться. Во время сеанса Стив начал говорить с Эдной об

одной ссоре, которая произошла в его офисе в присутствии его сотрудников. Мы попросили его хорошенько подумать и говорить не с Эдной, а с нами, до тех пор, пока он не вспом­нит, что его так разозлило. Одновременно мы попросили Эдну пересесть на стул рядом с нами, а не сидеть около Сти­ва. Мы также попросили ее обдумывать свои действия. Вся­кий раз, когда она собиралась атаковать Стива, она должна была встать, попросить его сделать паузу, и когда он остано­вится, она должна была пройти по кабинету, глубоко дыша, и сказать нам, когда она снова будет готова слушать и ду­мать. Используя этот приём, Эдна смогла понять, что Стив испытывал унижение и стыд, когда его сотрудники видели их ссору. Его недовольство стало понятно, и Эдна сочувс­твенно отреагировала на него, вместо того, чтобы позволить конфликту разгореться по типу "Ты сказал X, а я говорю У; ты ведь первый начал." С помощью этого простого приёма они определили офис Стива, как зону, свободную от конф­ликтов.

Не реагируйте на невербальные проявления чувств. Избе­гайте вопросов, что думают или чувствуют партнёры, когда сидят с болезненным выражением на лице, глубоко вздыхая или вращая глазами. Хотя эта тактика кажется противореча­щей тому, чему учили многих психотерапевтов, мы находим, что эти расспросы могут спровоцировать враждебно-зависи­мые пары на широкомасштабное выяснение отношений.

Предупреждайте о конфронтации. Если вы собираетесь вступать в конфронтацию с одним или обоими партнёрами, смягчите этот шок для них, дав им время подготовиться к вашей конфронтации. Пробудите в них любопытство, сооб­щив им, что ваши слова могут вызвать у них недовольство. Пробуждая их интерес, вы начинаете отвлекать их от кон­фликта. Вы можете ещё больше усилить их интерес, задав такой вопрос: "Вы готовы выслушать то, что я вам сейчас скажу?" Например, Эдна всё время ворчала на Стива, од-

новременно жалуясь на его жадность, за то, что он не следит за порядком в доме и что много работает, не ос­тавляя времени на неё. Однажды Питер сказал ей: "Я собираюсь вам сказать нечто, на что вы можете обидеть­ся или захотите поссориться со мной, но похоже, что всякий раз, когда вы спорите со Стивом, вы наслаиваете одну проблему на другую, стараясь вывалить их все од­новременно, быстро выдыхаетесь и ничего в итоге не решаете. Вы не знаете, как решить дилемму, созданную вами. Давайте сосредоточимся сначала на решении од­ной из ваших проблем." Осторожно предупредив Эдну о конфронтации, Питер помог ей спокойно выслушать его мнение и выбрать одну проблему - жадность Стива к деньгам. После этого они обговорили новые правила траты денег.

Предсказывайте будущие ссоры. Когда общение между супругами начинает идти более гладко, а враждебность уменьшается, говорите им о неизбежности будущих ссор. Скажите им о неотвратимости взлётов и падений, о предстоящих в скором будущем новых ссорах. Как это ни парадоксально, но предсказывая неизбежность бу­дущих конфликтов, вы тем самым уменьшаете их веро­ятность и минимизируете их значение, а конфликты, в конце концов, бывают в любых семьях. Оказывайте поддержку и положительное влияние на партнёров во время сеанса. Поддержка особенно важ­на, когда один из партнёров берёт на себя ответствен­ность за свою агрессивность. Например: "Стив, вы здорово подметили, как вы сами провоцируете Эдну"; или "Эдна, хорошо, что вы осознаёте свой вклад в ваши ссоры." На этой стадии очень полезны ясные и чёткие слова в поддержку само-дифференциации. Научите партнёров извиняться друг перед другом. Интересно бывает спросить партнёров, как часто они изви­няются друг перед другом. Ответ обычно бывает: "Никогда." Враждебно-зависимые пары редко знают, как закончить ссору. Если они извиняются, то это, как правило, только

на словах (сказать "извини" недовольным тоном без при­знания своей собственной вины). Вы можете помочь осла­бить напряжение, вызванное извинением, тем, что расска­жете, как трудно бывает извиниться, и как извиняющийся человек, зачастую, боится потерять своё лицо или вообще чувствует себя неполноценным. Когда партнёры поймут, что извинение означает то, что произносящий его берёт на себя всю полноту ответственности за своё поведение, они начнут более позитивно относиться к нему. Извине­ние типа "извини" не достаточно, если оно не включает в себя признание собственной ошибки. Умение извиняться ведёт к большей само-дифференциации. Тиму было трудно извиняться перед Лиз. Он говорил: "Я чувствую себя при этом мальчишкой, который рассказывает матери, как плохо он поступил. " После того, как Тим опоздал на ужин, ко­торый Лиз приготовила для его компаньонов, он поднял, что лучше извиниться, чем пробуждать у Лиз гнев. Она ведь откликнулась на его просьбу насчёт ужина. Поскольку он чувствовал свою вину, ему следовало извиниться, а не заставлять её выглядеть сварливой женой. Сказать просто "извини, не сердись" выглядело бы безразлично. Это пред­полагало бы, что во всём виновата Лиз, и если бы она не сердилась, то и Тиму не нужно было бы извиняться. Ему на самом деле следовало прямо признать своё безответствен­ное поведение. Конкретным извинением типа "извини, что поставил тебя в неловкое положение, опоздав на ужин" он мог бы продемонстрировать зрелость своего восприятия, не ставя себя в положение виноватого мальчика. Помогайте позитивному прямому общению. Если один из партнёров начинает высказывать позитивные мысли, побуждайте второго к их обсуждению. Пусть партнеры знают, что они способны испытывать какие-то чувства, обсуждая эти позитивные идеи. Хотя они оба говорят, что позитивное общение - это то, что им нужно, на самом деле оно возбуждает у них страх перед поглощением себя партнёром. В это время они могут осознать, насколько

 

они недооценивали своего партнёра и научиться самим оп­
ределять модели своего общения. Прогресс наступает только
тогда, когда каждый понимает, каким образом он отбивает у
партнёра охоту высказывать похвалу, комплименты или про­
являть заботу. Во время одного сеанса Эдна сообщила: "В
прошлое воскресенье Стив сказал мне, что ему очень пон­
равилось вместе со мной выбирать в мебельном магазине
стулья для нашей гостиной, и как прекрасно, что мы снова
вместе что-то делаем, и что у него всего один раз было же­
лание покритиковать меня. Я ухватилась за его последнюю
фразу и спросила, что он хотел критиковать. Как только он
мне ответил, я накричала на него. Позже я поняла, что не
заметила, сколько хороших вещей он мне сказал." Мы поп­
росили Эдну сказать Стиву, что она поняла и оценила его
поддержку в тот день.
10. Поддерживайте стабильные, внимательные отношения

между партнёрами. Если это возможно, выберите одну-две модели последовательного заботливого поведения, ко­торой бы партнёры хотели следовать в жизни. Им необхо­димо развивать новые неэгоцентричные по своей натуре модели поведения, на которые они могут опираться при общении друг с другом. Проверяйте каждую неделю, есть ли какой-то позитивный результат. Здесь важно приз^нать наличие положительных изменений, чтобы не разбирать­ся только в проблемах и патологиях. Например, Стив со­гласился заправлять утром кровать и не оставлять грязные тарелки на полу в спальне и гостиной. Эдна согласилась каждый день благодарить его за это. Она также согласи­лась каждую неделю относить его рубашки в химчистку, а он, в свою очередь, тоже согласился благодарить её за ра­боту. На каждом сеансе мы спра-тнивали их, продолжают ли они эту практику заботливого поведения. Не каждая враждебно-зависимая пара охотно согласится выполнять такой тип задания. Некоторые скажут, что вы просите о каких-то незначительных вещах, которые не сыграют никакой роли в общей картине взаимоотно­шений. Ключ к успеху этого задания лежит в том, как

психотерапевт его представит. Пара, которая говорит, что это - незначительное задание, пытается просто обмануть терапевта, косвенно отвергая подотчётность своих дейс­твий. Поэтому важно, чтобы партнёрам передалась твёр­дая уверенность психотерапевта в способности пары до­биться позитивных изменений в своей жизни и рассказать потом о них. Для того, чтобы избежать отторжения парт­нёрами необходимости перемен, лучше всего представить предлагаемые изменения в более широком контексте. Например, "Это будет ваша первая попытка действовать единой командой." Некоторые пары хорошо реагируют на предстоящее задание как на вызов; к примеру, "Это даст нам возможность проверить вашу способность к переме­нам. Мы узнаем легко или трудно вам это даётся." Способствуйте сотрудничеству между партнёрми. Как пример такого сотрудничества можно привести планиро­вание и проведение праздничного обеда, когда супруги совместно решают, что они будут готовить, кто пойдёт в магазин, кто будет делать уборку и т.д. Главная цель здесь - узнать, что могут вместе делать супруги и при этом не поссориться. Успех этого задания возможен только тогда, когда оба партнёра одновременно начнут учиться осозна­вать и сдерживать свой гнев и конкурентное поведение. Иногда мы рассказываем историю, которая помогает взглянуть на сотрудничество с другой стороны. Один че­ловек умер и, к своему несчастью, оказался в аду. Но пер­вое, что он там увидел, удивило его. Перед ним рядами стояли банкетные столы, ломящиеся от изысканнейших блюд, которые он не мог и вообразить. Он подумал: "И это ад?!" Следующее, что он увидел, также поразило его - ис­тощённые люди среди этого изобилия. Потом он обратил внимание на их смешные руки. Вместо рук у них были очень длинные вилки, такие длинные, что люди могли ими только цеплять еду, но не могли отправить её в рот. Они были обречены вечно голодать на этом пиршестве

 

Другой человек умер и оказался в раю. Он не удивил^ся, когда увидел перед собой ряды банкетных столов, ломящих­ся от изысканнейших блюд, но удивился, увидев людей со смешными длинными вилками вместо рук. Однако эти люди выглядели здоровыми, сытыми и счастливыми. Они кормили друг друга. Эту историю можно рассказывать и в других слу­чаях, когда речь идёт о совместных действиях.

12. Развивайте внесемеиные занятия и дружеские отношения. Зачастую у партнёров нет внешних друзей, да и вообще каких-либо отношений вне семьи. Как сказал один клиент: "Зачем нам куда-то с кем-то идти? Всё равно мы ссоримся, одни мы или в компании, так что лучше уж нам ссориться наедине." Серьёзный сдвиг в модели общения этой пары произошёл, когда они согласились посетить занятие в шко­ле бальных танцев, где должы были учиться в буквальном смысле идти в ногу друг с другом и с остальными людьми.

13. Используйте юмор. Если в отношениях отсутствует юмор, все события предстают в мрачном виде, а работа психоте­рапевта продвигается трудно и медленно. Действительно, основным показателем того, как быстро меняется поведение пары, является их способность относиться с чувством юмора к себе и к своим проблемам. Юмор может быть использован психотерапевтом для гашения конфликта, как рекомедуется в п. 1. Чувство юмора способствует также развитию у клиен­тов чувства стороннего наблюдателя, позволяющего им объ­ективно оценивать действия партнёра, а не пропускать всё лично через себя.

Все вышеперечисленные методы помогают психотера­певту сдержать или погасить конфликт и создать благопри­ятную среду для последующей терапии. Однако одних этих методов не достаточно. Основной трудностью при работе с нарциссирующими и пограничными личностями во враж­дебно-зависимых парах является их неспособность преодо­леть ограниченность своих сиюминутных эмоциональных желаний и заглянуть в перспективу. Трудно научиться

видеть лучшее будущее. Каждый человек стоит перед эгоцентри­ческой дилеммой, и у каждого ограничена способность к эмпатии. Эти пары настолько увлечены своими желаниями (чувствовать свою зн