Недостатки традиционного брака

Сегодня мир очень быстро меняется, и не только благодаря развитию науки и техническому прогрессу. На Землю из Космоса идут совсем другие энергии, чем в прошлую эпоху. Эти энергии перестраивают не только человека — меняются свойства даже растений и минералов. Люди, которые не способны перестроиться, постепенно уходят с Земли. Не все души умирающих сейчас людей смогут в следующий раз воплотиться здесь, многие вынуждены будут покинуть эту планету и рождаться на других планетах, где эволюция идет медленнее.

Нам в наследство от прошлой эпохи досталась традиционная модель брака. У нее есть два крупных недостатка, которые в прошлом, и не являлись недостатками, а теперь они не вписываются в меняющуюся картину человеческого развития. Это — клятва и страх. Они тормозят развитие людей и их отношений, хотя раньше они же способствовали сохранению крепкой семьи.

В старину люди много работали, у них не было столько времени для отдыха и развлечений, сколько появилось у современных людей. Люди очень мало знали, не было скоростного транспорта, зато они рожали много детей. Жене надлежало бояться мужа — это была норма. Кто сейчас заставит женщин бояться мужей? Кто позволит наказывать жён за измену? Кстати, наказания иногда были очень жестокими. А муж должен был бояться правителя, власти, а заодно — и Бога. Людей заставляли бояться нарушений законов, заповедей и очень жестких норм социального поведения. Их заставляли давать клятву в верности друг другу до смерти, и снова — под страхом, наказания. А клятва — это обещание, даже очень сильное обещание, и если человек его нарушает, то у него портится карма. Так зачем подставлять себя под вероятность грубого нарушения природного закона? Всё это годилось для Кали-юги, но сейчас наступило АБСОЛЮТНО ДРУГОЕ ВРЕМЯ.

Люди строят демократические государства, расширяют своё видение мира, учатся смотреть на вещи с разных точек зрения, а брак остаётся средневековым установлением. А основным звеном, которое продолжает поддерживать этот брак, является экономическая зависимость женщин от мужчин. Если бы женщинам в каком-то государстве вдруг дали отдельные квартиры и материальное пособие только за то, что они — женщины, тут же распалось бы огромное количество браков. А если бы этого пособия хватало на то, чтобы обеспечить ребёнка, браков осталось бы ещё меньше. А если бы мужчины могли бы «приходить в гости», да ещё женщину ждала бы обеспеченная старость — что тогда осталось бы от брака?

Вот это и есть правда о браке, это и есть его настоящая цена, но люди по-прежнему продолжают связывать брак со словом «любовь», хотя любовь только иногда встречается в современном браке.

Инициативные дамы, не желая зависеть от мужчин, делают карьеру, стремятся себя обеспечить, но им сложно любить мужчин и доверять. Только в тех государствах, где женщину и детей будет обеспечивать всё общество, сможет появиться настоящая свободная любовь, не секс, а именно любовь. Это дело будущего, но, кстати, не очень далёкого.

Сознательная готовность
к сложным ситуациям

Готовность к сложным ситуациям сразу даёт человеку силу. Даже если человек только уверен, что сможет решить сложную ситуацию, а когда она наступит, ему станет гораздо труднее, чем он думал, всё же сейчас некоторая сила у него есть. Но если человек заранее боится трудных ситуаций, если даже думать о них ему страшно и неприятно, если он внутренне закрывается от мыслей о вероятности таких ситуаций, то силы в этом месте у него нет. Тогда, даже если ситуации ещё не сложились, человек слаб уже сейчас — он чего-то боится. И тогда можно им управлять, воздействовать на его поведение, а его решения часто окажутся ошибочными.

Представим, что некий мужчина встретил женщину и собрался на ней жениться. Может быть, она даже его полюбила, или у них наметился ребёнок, или она ему сильно понравилась. Если мы говорим о сильном и ответственном человеке, то он вполне способен поставить перед собой ряд чётких вопросов, на которые ему желательно найти ответы до того, как он женится, до того, как возьмёт ответственность за конкретную женщину и до того, как начнёт жить с ней в одном доме.

1) Хочу ли я, чтобы она работала? Если да, то, сколько часов в день? А после рождения детей? А если я не захочу, а она будет настаивать, что тогда делать?

2) Сколько я буду уделять внимания и времени своим увлечениям, помимо работы? Два часа в неделю? Десять часов? А если это альпинизм, экстремальный спорт, сколько я буду отсутствовать, и сколько это выдержит моя жена? А если не выдержит, как мы поступим?

3) Сколько времени я буду уделять общению со своими друзьями и родственниками, особенно если в это общение по каким-то причинам я её включить не смогу?

4) Сколько времени она будет уделять своим увлечениям? Её могут интересовать магазины, клубы, секции, салоны красоты, поездки и т. д. Сколько я смогу дать ей на это времени, если меня с ней не будет?

5) Сколько времени и энергии она будет уделять своим родственникам и подругам? Насколько сильно она с ними связана, насколько в них нуждается?

6) Как именно я хочу воспитывать своих детей, в каком духе? Будет ли согласна со мной жена и сможет ли она воспитывать их так, как я считаю нужным?

7) А если я захочу переспать с другой женщиной, как поступать? Вот конкретно, ярко, точно ставится вопрос: мы прожили с женой два года, отношения хорошие, секс — тоже, но ко мне на работу пришла новая сотрудница, очень мне понравилась, я ей тоже, — что я делаю?

«Я сохраняю верность» — позиция. «Я сплю с кем хочу» — позиция.

«Я сплю, если очень хочется, но в глубокой конспирации» — тоже решение, но позиция слабая, особенно если внутри меня чувство вины и страх, что жена узнает.

8) Я влюбился, а у нас дети. Что я буду делать? Если женщина, в которую я влюбился, замужем, у неё свои дети, она не хочет уходить из семьи, но ко мне неравнодушна — что я делаю? А если она свободна и хочет быть моей женой?

9) А если я хорошо обеспеченный человек и захочу завести вторую семью? А может, сразу предупредить первую невесту, если уж мне в голову приходят такие мысли? Интересно, пойдёт ли она за меня, зная, что я могу завести вторую семью?

10) А если моя жена сама с кем-то переспит, например, на курорте, и я об этом узнаю? А если я узнаю, что у неё с кем-то роман?

«Я её зарэжу!» — позиция.

«Я его зарэжу, а её под замок посажу!» — позиция. «Я их обоих зарэжу!» — позиция.

«Ну и пусть заводит романы — все люди свободны» — позиция.

«Я с ней сразу разведусь, быстро и без скандалов» — позиция.

«Я не знаю... мне будет больно... это как-то нереально...» — вот это не позиция, это как раз СЛАБЫЙ МУЖЧИНА. При этом он может быть смелым в горах и даже в бою, он может хорошо зарабатывать и занимать высокое положение в обществе, но в этой позиции у него силы нет.

11) А если она придёт домой и сама скажет, что уходит к другому?

12) Вот мы живём уже несколько лет и покупаем вещи: телевизор, машину, новую квартиру, дачу и т. д. Предположим, мы вынуждены разводиться по каким-либо обстоятельствам, тогда кому достанется каждая крупная вещь? Как-то противно об этом думать, особенно на фоне чувств. А если чувства исчезнут? А если они превратятся в противоположные?

Ну, если я точно знаю, что всё, кроме личных вещей, оставлю жене, вне зависимости от чувств, а просто из принципа, тогда я спокоен. Я — альтруист, я ставлю себе жирный «плюс» и сплю спокойно. А если я захочу что-то взять, например, свою скрипку, которая стоит, как хороший «Мерседес», это будет правильно? Не честнее ли будет оговорить это с женой? Честнее, но глупее — это будет удар по чувствам жены сейчас, а до развода может и дело не дойдет.

13) А дети? Как их делить при разводе? Тут много обстоятельств: сколько им будет лет, что они сами захотят и т. д.

Итак, вопросов много, они жёсткие, неприятные, их решение зависит от конкретных обстоятельств. И, тем не менее, вполне обоснованно можно утверждать следующее: чем лучше они продуманы мужчиной до брака, чем яснее и безжалостнее он поставил их перед собой, чем чётче он на них себе ответил, тем более он ответственный и сильный человек.

А теперь вопрос к родителям, воспитывающим сегодня своих сыновей: «Что вы сделали, чтобы к 18‑20 годам ваш сын мог эффективно решать все эти вопросы? Сколько часов, дней, месяцев, лет вы обсуждали с ним ситуации на примерах знакомых, друзей, героев книг и фильмов?» Ответ родителей: «А почти нисколько. Мы и сами не знаем на них ответа, а ещё и боимся этих вопросов, как же мы можем выводить их на словесный уровень?»

Тогда ставим вопрос к обществу в целом: «Откуда могут взяться нормальные ответственные (не на работе, а в семье) мужчины, если всё общество боится этих вопросов?» Вот и получается, что только очень немногие сознательные мужчины, прошедшие различные сложные жизненные ситуации, годам к пятидесяти нарабатывают такой уровень ответственности, который нужен мужчине любого возраста, если он вступает в брак, создаёт пару.

Экскурс в историю

Если вернуться к этим «неприятным» вопросам и посмотреть, как они решались 150 лет назад, мы увидим, что социум тех времён во многом решал эти вопросы за человека. Социум, сословие, религия ставили человека в узкие рамки, которых теперь нет и не будет, и этим брали большую часть ответственности на себя.

Для дворян вопросы решались следующим образом:

1) Жёны не работали, они были заняты детьми и домом.

2) Своим увлечениям мужчина уделял времени столько, сколько хотел и считал нужным, сколько позволяли доходы, на брак напрямую это не влияло.

3) Общению с друзьями мужчина уделял опять же столько времени, сколько считал нужным и сколько было принято.

4) У женщин увлечение одно — дом, а богатая женщина может днём съездить в магазины, но это занятие непродолжительно, к тому же она на виду — её многие знали в лицо.

5) Родственникам и даже подругам внимание уделялось, но всё было регламентировано — время визитов, их длительность, а семья оставалась ценностью номер один.

6) Детей воспитывали так, как считал нужным отец — глава семьи. Он подбирал гувернёров. А кроме того, за воспитание отвечали и другие родственники, поскольку русские дворяне представляли собой однородное сословие с общим кодексом чести, манерами, установками и т. д.

7) Если мужчина нуждался в сексе, он посещал публичные дома, что не считалось изменой жене, а называлось: «Я вечер провожу в клубе с друзьями». Романы с представительницами своего сословия имели место, но их держали в тайне. Вольности с крестьянками тоже случались, но осуждались и не афишировались. На честь семьи это особенно не влияло, на сохранность — тем более, ведь разводов не было вообще.

8) Влюбился мужчина — пусть тихо встречается с дамой, а если она актриса, то и не всегда тихо, но гулянка проходит в ресторанах, а светская жизнь — совсем в других местах. Он может быть влюблён всю жизнь, писать ей стихи, но его семье никакие разводы не грозят.

9) Официально вторая семья невозможна, а неофициально богатые люди ее имели, только в тайне, незаконные дети не могли получить фамилию отца — считались бастардами, это осуждалось и т. д.

10) Жёны изменяли реже, чем мужья, и если история получала огласку, то дама как бы теряла «доброе имя», честь. Её иногда даже переставали приглашать в гости, а это равносильно изгнанию из определённого круга. Соблазнитель, если он был известен, часто получал вызов на дуэль, а то и просто пулю в лоб, что считалось защитой чести семьи. В общем, дамы старались понапрасну не рисковать — слишком многое ставилось на карту.

11) Уйти к другому было невозможно, можно было только бежать с ним за границу, под другими именами, и лучше подальше, в Америку. Понятно, что это тоже происходило нечасто, тем более что муж считался опозоренным, он и жениться после этого не имел возможности.

12) Разводов нет — имущество никто не делит.

13) Разводов нет — детей никто не делит.

Кстати, общество резко осуждало Анну Каренину ещё и потому, что её муж был очень высокопоставленным чиновником, от которого зависели решения, важные для всей России, а она его подвела, испортила ему жизнь, лишила тыла. Читатели — современники Толстого все прекрасно понимали, поэтому автор даже не обсуждает эту причину в романе.

Для крестьян вопросы решались несколько иначе:

1) Жена-крестъянка работает день и ночь: дома, в поле, ухаживает за животными — тут нет выбора работать или нет.

2) «Увлечения?» Крестьяне альпинизмом не увлекались.

3) Друзьям и родственникам немножко времени уделялось, но по праздникам.

4) «Увлечения жены?» Крестьянки фитнес-клубов не посещали.

5) Крестьянки вынуждены были уделять всё свободное время и энергию детям, которых было много.

6) Дух воспитания детей один — труд, а по воскресеньям — церковь.

7) Переспал с соседкой? Ну, можно на него обидеться не надолго, можно поорать чуть-чуть. Обида это роскошь, она не для людей, которые живут в маленькой деревне, принимаются работать в три часа утра и повенчаны до конца своих дней.

8) Женатый крестьянин влюбился? Редкость. Ну, иногда тайно встречались, чаще в лесу, в тёплое время года, но разводов всё равно не было.

9) Одну семью прокормить трудно, а о двух и речи нет, и церковь не позволит.

10) Жена изменила — иногда бывало, но её можно крепко побить, например, вожжами, чтобы неповадно было, и заметим, что никто не вступится за неё.

11) Кроме вожжей, в доме ещё много сельскохозяйственных орудий.

12) Имущество не делили — разводов не было.

13) Детей не делили — разводов не было.

Итак, мы вспомнили историю. Люди жили в совершенно иных социальных, экономических, культурных условиях, у них была абсолютно другая жизнь, чем теперь, но сегодня мы умудрились... ПРИТАЩИТЬ В СОВРЕМЕННУЮ ЖИЗНЬ давнюю МОДЕЛЬ БРАКА.

Получается, что раньше традиционную ответственность мужчине нести было легче — этому способствовал жизненный уклад, и все вокруг поступали аналогичным образом. В старину, как и теперь, жена далеко не всегда любила своего мужа. В Кали-югу вообще любви мало, многие люди не знают, что такое любовь на собственном опыте. Раньше мужчина считался и являлся хозяином дома и всех в нём проживающих. Он командовал, многим распоряжался, вроде получалось, что он несёт ответственность за жену и за всех, кто живёт в доме, но это не та тонкая форма ответственности за любящую женщину, о которой мы говорим и которую считаем важной в наступивший период развития человечества. Эту ответственность мы развиваем для того, чтобы женщины не боялись жить в любви, жить любовью, купать в этой энергии любви детей и выращивать новое человечество, соответствующее уже наступившей светлой юге.

Кстати, женщине, выходящей замуж, тоже не вредно продумать эти сложные вопросы. Ведь сегодня женщина не защищена той традицией «брак без развода», которая существовала раньше. Пока есть чувство, женщина часто «надеется на лучшее», но вот появляются сложности быта, работа, дети, заботы, и недостатки избранника с каждым годом всё чётче предстают перед её взором. А чувство возьми, да и исчезни... и дай Бог, чтобы при этом остался хотя бы полноценный секс. И тут многие женщины, прямо скажем — большинство, берут выживание семьи в свои руки, ведь далеко не всем удаётся найти другого мужчину, полюбить его, да чтобы он оказался свободен. Тут женщины решают, что с романтикой покончено, надо ставить детей «на ноги» и... теряют женственность, набирают с годами всё больше мужских силовых качеств...

Нетипичные формы отношений
женщина — мужчина

Мы выяснили, что формы отношений между мужчинами и женщинами сильно зависят от общих условий жизни, культуры, социума, религии и т. д. Напрашивается вопрос: «А какой будет жизнь людей, например — в ближайшие пятьдесят лет? На что это будет похоже?»

Во-первых — не одинаковой, поскольку условия в разных странах сильно отличаются. Значит и парные отношения будет носить разный характер. И всё же есть центр нашей цивилизации — это передовые страны Европы. Что придумают в Европе, тому будут подражать во всём мире, хотя бы в чём-то, но будут. А вот о том, как будут жить в больших городах Европы, можно сделать уверенный прогноз — своеобразное предсказание.

Очень скоро в городах появятся большие центры, состоящие из гостиниц, тренировочных залов, бассейнов, клубов, кинотеатров, садов, парков, школ, институтов, компьютерных кафе, ресторанов и ещё много чего. В таких огромных комплексах люди смогут жить и работать, отдыхать и общаться, проводить совещания, покупать всё нужное, заниматься любовью и учиться. Человек сможет проживать там по несколько дней, а то и недель, там же отдавая ребёнка в садик или школу. Своя квартира — где-то на окраине, и туда можно всегда вернуться — отдохнуть несколько дней, съездить куда-нибудь на природу, и снова нырнуть в этот огромный Город в городе.

Неизбежность появления этих комплексов объясняется просто — экономия времени. И ещё люди очень любят ТУСОВАТЬСЯ. Почему? Да потому, что если в одном месте концентрируется много людей, то суммируется их энергия и им становится ярче жить, веселее, интереснее, насыщеннее. Люди греют друг друга своей энергией на балах, на праздниках, в клубах. В этом огромном комплексе им будет интересно жить. Подобная тенденция станет развиваться прежде всего в развитых странах, поскольку их экономика позволит сделать такой комплекс. Тут нужна хорошая охрана, хорошее снабжение, да и общая культура поведения людей должна быть на высоком уровне.

Интересно, какие же в таких системах формы отношений возникнут между полами? Не похоже, что люди будут жить только замкнутыми парами — каждая в своём номере. Скорее, они будут тусоваться, меняя партнёров с разной периодичностью. И чтобы ни говорили моралисты, образ жизни будет оказывать на отношения полов сильное влияние. Если у кого-то возникнут устойчивые чувства, сильное притяжение, любовь, всегда можно будет уединиться в своей квартире, а можно по-прежнему жить по преимуществу в «комплексе», просто ночевать всегда вместе. Тут перед людьми открываются широкие возможности выбора. Сегодняшнего горожанина можно назвать «квартирный», а затем появится совсем новый тип — «комплексный».

И есть ещё одна чрезвычайно значимая причина, позволяющая считать эти «комплексы» нашим неизбежным будущим, — ЗАЩИЩЁННОСТЬ ОТ ОДИНОЧЕСТВА. Чело век, который учился в таком месте еще в школе, потом в институте, имеет там столько знакомых, столько связей, что он обеспечен общением на всю жизнь. Даже если он приехал из далёкой провинции, но чем-то интересен, коммуникабелен, умеет и любит общаться, то он вливается в эту насыщенную жизнь, и об одиночестве (в обычном смысле) уже речи нет. Страх одиночества — важная причина, по которой многие люди держатся друг за друга, без особой любви, просто боясь остаться в четырёх стенах наедине с кошкой и телевизором.

Кроме всего прочего, жизнь в «комплексах» приближает людей к настоящему коммунистическому сознанию, где главной ценностью будет общение, а никак не материальная собственность. Вряд ли там можно будет купить себе кусок пространства, с шиком его обустроить и этим хвастаться. Вряд ли это будет кого-либо интересовать, когда вокруг полно красивых залов, в которые всем открыт доступ. Комплексы изначально могут строиться государством, они национализированы, они — это и есть город.

Человечество знает довольно разнообразные формы отношений полов. Например, ирокезы — индейцы, у которых долго сохранялись элементы матриархата, жили в длинных берестяных домах. Посередине проходил коридор, вдоль которого располагались комнаты. Их хозяйками были женщины, а мужчины могли ночевать в любой комнате, куда их приглашали. Интересно получалось с детьми — папа им вообще порой оставался неизвестен, а вот маму обычно знали. При этом каждый ребёнок мог зайти в любую комнату и там покушать, поиграть — его кормила любая женщина, так что маленькие ирокезы росли не в семье, а как бы во всём племени сразу. Соответственно, любой мужчина мог обучать навыкам охоты, рыбной ловли, изготовлению оружия и т. п. подрастающих детей. Все взрослые мужчины были как бы папами и учителями.

На Кубе, уже в социалистический период, тоже придумали нечто интересное. Женщина, приехавшая с Кубы в 1982 году, рассказывала, что там измена недопустима. Например, если в суде доказано, что один из супругов убил другого из обоснованной ревности, то есть факт измены подтверждался, в этом случае за убийство давали срок не больше одного года.

Зато если кто-то из супругов полюбил другого человека («полюбил» — так у них говорилось), то он должен прийти домой и сразу честно сказать об этом. Брак расторгается незамедлительно, покинутый партнёр переживает, но не сильно, ведь ему не изменяли. Скорее всего, он достаточно быстро найдёт нового супруга. А полюбивший другого человека тут же уходит к нему и образуется новая семья.

При этом все дети — дети Фиделя, то есть главный отец кубинцев — Фидель Кастро. Кубинцы бедны, они пока так и не создали развитую экономику, поэтому детям нечего передавать по наследству. Когда приходит время карнавала, танцуют все вместе: все бывшие жёны, со всеми бывшими мужьями, со всеми разновозрастными детьми от всех браков, и никто не обижен.

Единственной страной, где встречались вполне стабильные браки одной женщины с несколькими мужьями, был Тибет. Там рождалось меньше девочек, чем мальчиков, и тибетцы нашли такое решение. Заметим, что философия тибетских буддистов рассматривает наш материальный мир, как мир иллюзорный, и не единственный, а просто один из многих иллюзорных миров. Так стоило ли переживать о количестве мужей или жён в каком-то иллюзорном мире, да ещё в долгой череде воплощений каждой человеческой души? Кстати, и многоженство в Тибете тоже встречалось.

А в Древней Индии, например, очень отличались правила брака для разных каст. Брахманы — мудрецы имели довольно строгие правила заключения брака и жили в браке по жёстким нормам традиции. Кшатрии — воины имели полное моральное право воровать невест. Это не считалось чем-то, что могло испортить карму «горячего воина». Его могли поймать отец и братья девушки, а если не поймали, то потом признавали родственником. Певцы, музыканты, танцовщицы могли жить в браке, но при этом свободно вступали в сексуальные отношения с другими партнёрами — для людей артистичных такое поведение считалось вполне нормальным.

В Польше, в 1990-е годы, жила женщина, у которой было семеро мужей. Они друг о друге не знали. Женщина проводила один день в неделю с каждым мужчиной, делала домашнюю работу и уезжала к другому. Всех всё устраивало, пока кто-то не узнал, и тогда её вызвали в суд, начался скандал, публикации в газетах и т. д. Узнал об этом не один из мужей, а кто-то посторонний. Когда мужья пришли в суд, никто из них не отказался от этой женщины — каждый был готов, чтобы она осталась с ним.

О чём же свидетельствует многообразие отношений между полами, наблюдаемое в разные времена и у разных народов? А о том, что мы, люди, можем жить по-разному, в зависимости от многих условий. Мы приспосабливаемся в обстоятельствам, а ещё мы выдумываем правила отношений между полами, изобретаем их. Да, природные законы отношений мужчины и женщины существуют, но они не предписывают конкретных правил создания семьи. Это общие законы, которые перечислять сразу все пока нельзя, потому что современные люди часто живут совсем не по природным законам. Но, зная историю, зная многообразие отношений между женщиной и мужчиной, мы можем увидеть ОТНОСИТЕЛЬНОСТЬ И УСЛОВНОСТЬ тех правил, по которым мы живём. А если мы поймём относительность правил, то наше сознание расширится, выйдет за рамки заложенных в подсознании стереотипов и начнёт искать новые формы отношений, которые будут больше соответствовать изменившемуся миру, новым условиям нашей жизни.

По природным законам мужчина должен нести ответственность за женщину, но только тогда, когда он эту ответственность добровольно принял на себя. При этом желательно, чтобы она его любила и жила на его территории. Но сейчас совсем не все люди хотят и готовы жить в парах таким образом. Многие предпочитают самостоятельность, независимость экономическую и психологическую. А это значит, что даже государственной власти, как это ей ни хлопотно, скоро придётся признавать не одну, а несколько разных форм узаконенных отношений полов. Будет признано и многоженство, и коммуны, и даже многомужество, а к тому времени люди ещё что-нибудь выдумают. Короче говоря, всё, что не будет вредить человеку, со временем признают. Это и есть настоящая, последовательно развивающаяся демократия.

А пока, в современных изменяющихся условиях, мужчине нести ответственность за женщину нелегко. Сейчас это труднее, чем раньше, когда все вокруг хоть как-то эту ответственность разделяли. Но если мужчина хочет рано или поздно в своей жизни создать гармоничный союз с женщиной, ему нужно немало поработать над собой, набрать внутреннюю силу и научиться хорошо разбираться в женщинах и их чувствах.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ
ЭНЕРГИЯ СЕРДЕЧНЫХ ЧУВСТВ