Необходимость ответственности — КиберПедия 

Индивидуальные и групповые автопоилки: для животных. Схемы и конструкции...

Поперечные профили набережных и береговой полосы: На городских территориях берегоукрепление проектируют с учетом технических и экономических требований, но особое значение придают эстетическим...

Необходимость ответственности



А люблю ли я его?

Как это определить? Очень просто:

• Я не раздумывая готова бросить всё: работу, город, мужа и ехать с ним куда угодно — хоть на войну.

• Он — бог, он светится; думать о ком-то другом невозможно.

• Я при нём теряюсь, о чём говорить — не знаю, язык немеет.

• Кокетничать не могу совершенно; дразнить, управлять — и подавно.

• Мысли, чтобы что-то с него поиметь, даже в голову не идут, а если и приходят, то от них противно и стыдно.

• Как себя вести — непонятно, и вообще голова кругом идет...

Но при всём при этом я как раз имею право, по природным законам, просить его взять за меня ответственность. Ой, как страшно... а вдруг он откажется? А если я ему не нравлюсь? И с чего я взяла, что нужна ему? Ну, кажется, я попала...

А любит ли она меня?

Это определить сложно, если у меня мало жизненного опыта, зато у меня будет время подумать и кое-что проверить, прежде чем я решусь взять за неё ответственность. Дело это очень серьёзное, поскольку такого рода ответственность — старшего за младшего — берется бессрочно. Она у меня будет вроде дочки, а папы от дочек не сбегают. Зато она может уйти как только меня разлюбит, и никакими обещаниями женщину связывать нельзя — всё по тем же природным законам.

Женщина любит — пока любит, служит мужчине добровольно по любви, а не по долгу, поэтому она всегда свободна в своих чувствах и в выборе.

Ну ладно, если она лет через пять меня разлюбит, кого-то встретит, влюбится и уйдёт — это ещё ничего, а вот если она не уйдёт? Когда ещё она кого-то там встретит, если встретит, да и дети имеют привычку появляться на свет, они же не волчата, чтобы вырасти и за год стать взрослыми членами стаи. Насколько, интересно, хватит этой её любви?

Женщины редко любят на протяжении всей своей жизни, хотя такое бывает. Обычно чувство длится три, пять, ну — семь лет, и за это время женщина впитывает те качества мужчины, которые первоначально вызвали её восхищение. Если она годик передохнёт, а потом отыщет во мне что-то новое, во что снова сможет влюбиться, тогда хорошо, а если не отыщет?

А во что женщина превращает мужчину (или пытается превратить), если живёт с ним, но не любит? В орудие для выполнения своих желаний, а желаний у неё бывает очень много, точнее — они просто не кончаются, особенно тогда, когда она никого не любит, поскольку если нет любви, жить остаётся только развлечениями.

Ну, ладно, а она мне нужна, она мне нравится? Да, иначе зачем я обо всём этом думаю? Если бы не нравилась, я бы не думал, а удирал и от неё, и от этой самой ответственности, и правильно бы сделал.



Так любит или притворяется?

• Глаза светятся, смотрит так, будто у меня из-за спины торчат как минимум шесть крыльев.

• Не спорит, хотя общаемся уже целый месяц; готова меня слушать часами.

• Смотрит иногда на меня долго, оторваться не может.

• Не кокетничает, иногда бледнеет, глаза опускает, потом поднимает, и они вспыхивают.

• На всё соглашается.

• Познакомиться, подойти сама не могла — смотрела во все глаза, а заговорить не получалось. Сам познакомился.

Наверное, всё же любит, но смогу ли я нести за неё ответственность? Что она завтра захочет? Что ей надо от жизни? Какое у неё воспитание, детство, родители, судьба, в конце концов?

Ответственность за ситуации

Кроме свойств и качеств женщин и мужчин, которые важно знать для несения ответственности, часто встречаются в жизни сложные ситуации. В разные эпохи и в разных странах люди совсем не одинаково поступали в таких ситуациях. Это борьба внутри пары, разводы, кто-то полюбил другого, раздел имущества, детей и т. д. Таких проблем в жизни очень много, но люди, особенно молодые, вступающие в парные отношения, в брак, редко думают об этих проблемах серьёзно, прямо, как о реальности. Почему? Да потому, что об этом думать неприятно, странно, дискомфортно. Человек набрасывает на такие вероятности некий покров психологической защиты: «Может, этого ещё и не случится», «Возникнет ситуация — тогда и разберёмся». Но мы здесь говорим об ответственности, а она требует другого подхода.

Когда люди строят самолёты, дома, делают автомобили, собирают компьютеры, они совершают это ответственно, то есть просчитывают все нагрузки, износ материалов, сроки и характер эксплуатации, — поэтому у нас есть хорошие дома, самолёты, автомобили. Область чувств не поддаётся математическим расчетам, но в какой-то степени поддаётся честному и смелому анализу человека, который готов прямо смотреть на вещи.



Ответственный человек, который хочет иметь гармоничные отношения, вряд ли станет прятаться от продумывания своих действий и действий партнёра в любых сложных ситуациях, хотя не всегда заранее видно, какая окажется там, в будущем, степень привязанности, какие появятся страхи и т. д.

Но представим конструктора автомобиля, рассуждающего примерно так: «Надеюсь, что дороги всегда будут ровными, а не ухабистыми. Дай Бог, чтобы водителю не пришлось делать крутые повороты, а только плавные. Да, покрышки тоненькие, но я искренне желаю, чтобы будущим водителям никогда не попадались на стёкла на дороге!» Именно на таком наивном, детском и бессознательном уровне находится у современных людей наука парных отношений, и это тем более удивительно, что в других областях человечество достигло точных и тонких результатов, высоких наработок. Мы уже не первобытные люди, наше сознание способно изучать мир, но в некоторых областях мы поступаем на редкость бессознательно, наивно, словно под гипнозом, а если честно — ещё и трусливо.

Правда, теперь придумали брачные контракты. Для людей, ориентированных на любовь, некоторые пункты этих контрактов выглядят дико, но не следует забывать, что многие современные люди вообще не знают, что такое любовь. Им надо как-то жить вместе, договариваться и брачные контракты для них — шаг вперёд, пусть неуклюжий. Это попытка что-то осознать заранее, попытка застраховаться. Первые автомобили и самолёты тоже были неуклюжими, они ломались, но людей это не остановило, и они упорно совершенствовали технику.

Сейчас пришло время, когда у людей появляются настоящие знания о парных отношениях. Эти знания передаются духовными Учителями. Учителя описывают работу чакр, действие природных законов и причинно-следственные связи. С помощью таких знаний уже можно реально выстраивать нужные отношения в паре, но этими знаниями надо овладеть, а для этого требуется смелость, чтобы смотреть на вещи прямо и много работать головой. Без этих знаний люди строили свои отношения по народным традициям, по законам религий, по установкам социума. Даже с появлением науки психологии люди не нашли настоящих ключей к гармоничным отношениям в паре. Психология помогает приспособиться к сегодняшним, уже существующим ситуациям, а коренные причины складывающихся в личных отношениях ситуаций уходят корнями в древность.

В сложных ситуациях людям приходится сталкиваться с чувствами, которые оказываются сильнее, чем их воля и сознание. Это чувства страха, ревности, гордыни, это собственническое отношение к любимому объекту, корысть и т. д. В старину никто не требовал осознания этих чувств и управления ими. Людям давали готовую модель — какими должны быть отношения в браке — и требовали её выполнения под страхом наказания со стороны социума, родственников, под страхом божьей кары и т. д.

Мы являемся сегодня наследниками устаревшей модели брака, она давит на подсознание, в ней нет свободы, а новой модели ещё толком никто не создал. Вплоть до XX века люди жили в однородных сословиях, жили неторопливо, субъективное время текло медленнее, чем время современных людей, поэтому у них сложились устойчивые правила и нормы для жизни в паре. У дворян — одни правила, у крестьян — другие, у купцов — третьи. А сейчас создать новую модель парных отношений сложно ещё и потому, что слишком разные люди сходятся вместе, сословия перемешаны, а вокруг много соблазнов. В старину ответственность частично лежала на мужчинах, но в большой степени эта ответственность была обусловлена жёсткими правилами брака, нормами и установками: какой должна быть семья, что позволено, а что нет. Сейчас не осталось ни старинной культуры, ни религиозных норм, зато появились знания об энергетической природе человека. Используя эти знания, мужчины могут постепенно научиться нести ответственность за женщину и в простых, и в сложных ситуациях. Но такие знания требуют, чтобы мужчина был достаточно сознательным, спокойным, сильным, волевым, умел разбираться в своих чувствах и управлять ими, а это нелегко.

Портрет сильного мужчины

Попробуем нарисовать портрет сильного мужчины, который способен нести эту самую ответственность. Здесь речь не идёт о внешней силе. Внешняя сила нужна, но это и так все знают: умение постоять за себя и физически, и психологически, умение защитить своих близких и умение заработать достаточно денег для жизни семьи. Эту внешнюю силу прекрасно знают и ценят мужчины, и сами стремятся её развить. А вот внутренняя сила будет проявляться в доме, внутри семьи. Чтобы нести ответственность за женщину, мужчина должен быть сильнее её. Эта сила выражается в его независимости, в его спокойной самодостаточности, в знании своей линии жизни. И снова, для описания этой силы, попробуем увидеть, что будет происходить на уровне чакр.

Аджна. Мужчина имеет своё видение ситуаций: что когда делать или не делать, что справедливо, а что нет, что верно, а что ложно. Это касается его работы, отношений с друзьями, женой, детьми, родственниками, порядка в доме и вообще всей жизни. Его видение может и не всегда верное, но главное здесь в том, что он не зависит от точки зрения жены. Мужчина может учитывать её мнение, а может и игнорировать, поскольку он на её мнение не опирается. В любом случае на него невозможно влиять помимо его воли. Он не бегает за советом к жене по каждому поводу, он не чувствует неуверенности, если не посоветовался и не получил её одобрения. Грубо говоря, он не боится потерять в её лице советчика — у него своя голова, и он решит всё, что нужно, сам, не боясь сделать ошибки. Если нет страха и зависимости, значит, сила уже есть. Жена не может дать ему ни одного указания — это просто бесполезно. Он держит рычаги управления в своих руках.

Анахата. Мужчина не зависит от настроения женщины. Его состояния, его чувства стабильны. Она может в течение какого-то времени то любить его, то ненавидеть. Женщина порой закатывает истерики, обижается, капризничает, закрывая на мужчину сердце, стягивая свою энергию, оставляя его без сердечной подпитки в попытке добиться своего. Женщина может кричать, что покончит с собой. Мужчина спокойно открывает балкон: «Пожалуйста, прыгай». Потом женщина начинает винить себя за свои истерики и слабость, извиняться, каяться, обожать своего возлюбленного, через некоторое время всё начинается опять и т. д. Мужчина абсолютно спокоен, на его решения нельзя повлиять подобными способами, его сердечную чакру невозможно пробить на жалость, страх, выкрутить, вызвать в нём чувство вины, если он сам виноватым себя не считает. Конечно, если жена слишком часто проявляет себя таким образом, мужчине стоит задуматься о причинах. Но думать он будет спокойно, не в нервной обстановке, а наедине, когда энергии жены будут далеко. Главное то, что он относится к жене как к дочке: прощает слабости, недостатки и не боится её потерять, хотя женщина может разлюбить в один день. Это не означает, что жена ему безразлична и не ценна как человек. Это значит, что используя через страх потери, жена не может управлять сильным мужчиной. Он стоит как скала, он — носитель законов, хозяин и господин в своём доме. Его можно просить и можно с ним договариваться, но диктовать свои условия сильному и независимому мужчину женщина не сумеет, хотя может пытаться.

Свадхистхана. Здесь снова не будет зависимости мужчины от женщины. Он может хотеть секса, ласки, но если женщина хотя бы слегка использует это как рычаг управления и воздействия, сильный мужчина не пойдёт у неё на поводу. Во-первых, он это поймёт, то есть чётко увидит, а во-вторых, мужчина, по природным законам, ложится в постель с женщиной только по её желанию. Следовательно, когда женщина показывает, что желания нет, он спокойно занимается своими делами. Если ему нужен секс, то есть и другие женщины.

У читателя может возникнуть вопрос: «А зачем такой самодостаточный человек будет жить в паре? Если он по этим пунктам не зависит от женщины, может, ему проще оставаться холостяком?» Может, и проще, некоторые мужчины так и живут. Но сам вопрос, если он возник у вас, уважаемый читатель, свидетельствует о том, что вы рассматриваете пару как симбиоз. Симбиоз, это когда каждому чего-то не хватает, а вместе он и она образуют некую целостность. Симбиоз складывается у недостаточно сильных людей, и взаимозависимость внутри такой пары достаточно велика. А если велика зависимость, то не будет свободы, силы, спокойствия.

Таких симбиотических пар сейчас очень много, поскольку с разрушением культуры и духовности, начавшимся ещё в конце XIX века, человечество стало меньше воспитывать сильных мужчин. Многие мужчины стали женственными, «бесхребетными», и у них исчезла сила и желание нести ответственность.

У женщин есть сильный инстинкт продолжения рода. Следуя этому инстинкту, женщины стали брать часть функций выживания на себя. Они «ловят» мужчину, женят его на себе, заставляют содержать семью, удерживают его, не любя и т. д. Раньше всё это было, но в меньшей степени. Вот так образуется симбиотическая современная пара, в которой солидную часть ответственности за выживание семьи, на самом деле, несёт женщина. И женщины изменяются из поколения в поколение не в лучшую сторону. Они становятся жёстче, по-мужски сильнее, развивается воля, карьеризм, а способность любить слабеет.

Мамы и бабушки все чаще передают девочкам не науку о том, как обращаться с чувством любви, как её хранить, а науку управления безответственными мужчинами.

Ответственность по плечу только сильному мужчине. Чем у него больше силы, и внешней, и внутренней, тем лучше он может нести ответственность. А то главное, ради чего ему стоит жить в паре, это любовь женщины к нему. Эту любовь он ценит, бережёт, поддерживает, одновременно осознавая, что она может исчезнуть. Он не берёт с женщины клятву в вечной любви — это нелепость. Любовь приходит и уходит сама, люди ею не управляют, она им не подчиняется. Воин способен дать клятву служить князю или Отечеству, поскольку знает, что, несмотря на страх смерти, он пойдет под пули с помощью воли и силы убеждений. Такой человек способен распоряжаться своей жизнью, значит, он будет нести ответственность за то, что обещал, давая клятву. А вот женщина (да и мужчина) своей любовью с помощью воли распоряжаться не способна, и требовать этого от людей у алтаря, беря с них обещания, значит, вынуждать их нарушать природные законы.

Для мужчины важно чётко увидеть, любит ли его женщина, хочет ли он создать с ней семью, нужно ли это ему, и сумеет ли он сделать это качественно.

Любит она или не любит — это ему надо специально учиться определять, о чём мы уже говорили. Если семью он будет создавать в тридцать лет, то учиться чувствовать любовь женщин можно уже лет с двадцати, и совсем не на собственном примере. Молодому мужчине надо внимательно приглядываться к другим семьям, если ему кажется, что там женщина любит мужчину, разговаривать с мужчинами, которым давно за пятьдесят, читать классическую литературу, где описываются глубокие чувства. Очень хорошо, если он сумеет пообщаться со взрослыми женщинами, которые испытывали любовь. Если он вызовет их доверие, женщины расскажут ему о чувствах, которые они пережили. Иногда это довольно сложные смеси энергии в чакрах: любви, западения, страхов, надежд, комплексов, разочарований. Мужчина поймёт, что если его полюбит женщина и они станут жить вместе, то в течение ряда лет она будет испытывать очень много разных, часто противоречивых, чувств и порывов. Скорее всего, она не станет о них рассказывать откровенно, ему придётся догадываться. А о чём он сможет догадаться, если у него нет знаний о женских чувствах?

Хочет ли он создать семью? В современном мире мужчины часто «попадают» в семью не по своему желанию, а по желанию женщины. Она ему понравилась, он ей — тоже, начали встречаться, а потом... наметился ребёнок, или ему стало неловко её оставить, или ему не хочется её терять, или всё вместе. Но серьёзные, крепкие семьи чаще складываются тогда, когда мужчина уже хочет создать семью, ещё не встретив женщину. Такое желание у молодых мужчин — редкость. Оно возникает обычно после тридцати лет, когда мужчина уже нагулялся, когда он имеет своё дело, обеспечен материально, есть своя квартира. Вот тут ему начинает чего-то реально не хватать: домашнего тепла, стабильных сексуальных отношений, сердечных отношений. Теперь в личных отношениях от него можно ожидать спокойствия, терпения, теперь он сумеет ценить женщину, с которой живёт. К сорока годам у мужчины желание иметь ценные личные отношения может перевесить желание познавать всё новых женщин, искать новые ощущения, хотя до конца это желание у мужчин не исчезает.

А сумеет ли он создать удачный союз с конкретной женщиной — это будет зависеть от его уровня, его опыта, его желания, её желания, её чувств, её свойств. Тогда надо рассматривать конкретную пару — здесь теория бесполезна.

Когда молодая женщина выходит замуж за сверстника, ей часто кажется, что она вышла замуж за мужчину, а на самом деле — за большого мальчика. Потом эта женщина замечает, что её мужчина дергается, чего-то ищет, бросается в крайности, боится, самоутверждается, рискует, впадает в депрессию и многое другое. А просто она вышла замуж за мальчика, точнее — за ещё не состоявшуюся личность. Эта личность ещё ищет себя и свой путь, а женщина требует, чтобы она (личность) несла ответственность за неё, её чувства, за детей, их развитие, да ещё гармонично общалась с родителями, всеми родственниками и друзьями. Чтобы такие запросы были удовлетворены (добавьте ещё материальную стабильность), женщине надо выходить замуж за мужчину старше себя минимум на десять лет, а то и больше.

Когда женщина живёт в энергетическом поле сильного, спокойного и доброжелательного мужчины, все её страхи, капризы, беспокойные желания гасятся его полем. Ей в таком поле жить легче, а если её мужчина сам нестабилен психологически и энергетически, лёгкой жизни для женщины не будет. Хотя, если она его любит, может сложиться счастливая, но трудная жизнь.

Миф о борьбе полов

Вообще, люди часто говорят о борьбе полов, о её неизбежности, о том, что якобы эта борьба заложена в нас природой. По-моему, это неверное, поверхностное суждение. Мы, действительно, часто сталкиваемся с женским коварством, мужской диктатурой и т. д. Но какова жизнь людей в целом? Государства ведут между собой борьбу экономическую, политическую, а иногда — воюют. Внутри этих государств борются партии, течения, группировки. Внутри таких группировок их лидеры борются за власть. Почти во всех структурах, учреждениях, кланах, организациях идёт борьба за лучшие места и привилегии. В этой борьбе всё насквозь пропитано именно коварством и диктатурой, а совсем не духом честной конкуренции. Почему же внутри семьи не должно быть такой же борьбы, если члены этой семьи воспитаны в подобном обществе?

Это борьба, но не борьба полов, а элементарная борьба за свои интересы, за власть и подчинение партнёра. Скорее, «борьба полов» — выдумка, ширма, самооправдание, красивые слова со ссылкой на природу, для того, чтобы прикрыть свой эгоизм. Люди чувствуют, что живут почти без любви, страдают от этого, страдают оттого, что видят свой непомерный эгоизм, задыхаются от него в духовном смысле, а изменить ничего не могут. Чтобы уменьшить это страдание, люди придумывают будто природа велит им сражаться с противоположным полом.

Таким же заблуждением является утверждение, что секс сам по себе — вещь агрессивная. На самом деле сексуальная энергия имеет растительную природу и толкает человека только размножаться и наслаждаться, а совсем не подчинять себе партнёра. Но сексуальная энергия, действительно, легко окрашивается другими энергиями, присутствующими в более высоких чакрах у человека. Если в Манипуре много агрессии, стремления к доминированию, то и секс у человека носит агрессивный характер, а если у него любящее сердце, то и секс окрашивается любовью, а вовсе не агрессией.

Хотя, пожалуй, одно противоречие, заложенное в мужчин и женщин природой, всё же есть. Женщина ищет, меняется, она активна до тех пор, пока не нашла партнера, который её устраивает, и не родила детей, а потом она гармонизируется и начинает жить. Но мужчина часто не может просто сидеть в семье и мирно трудиться. Он поднимается в горы, идет на войну, он рискует своей карьерой, меняет работу стабильную на авантюру, куда-то ездит и т. д. Он подвергает некоторому риску не только себя, но и семью, которая от него зависит, — семья может остаться без кормильца или просто без средств. Но это неизбежно, поскольку мужчина развивается всё время, пока живёт. Как только он перестаёт развиваться, он умирает, а женщина может жить гармонично на одном уровне своего развития, пока не встретит кого-то, кто её всколыхнёт. Здесь борьба возникает часто:

— Ты куда, Одиссей, от жены, от детей?

— Шла бы ты домой, Пенелопа!

В доме у Ходжи Насреддина кошка и собака спокойно лакали молоко из одной миски. Жена спрашивает Насреддина: «Смотри, как они чудесно ладят! Почему мы с тобой так не можем?» Он отвечает: «Они же свободны друг от друга. Ты попробуй связать их одной верёвкой и посмотри, что будет».

Действительно, в семье нет свободы. Её нет потому, что брак — это союз для выживания в трудной среде, в трудных условиях, в трудном мире. Людям хотелось бы, чтобы брак был союзом по любви, и они об этом часто говорят, но на самом деле в нынешних условиях, к сожалению, очень редкий брак строится на взаимной любви — хорошо, если любит хотя бы женщина.

Экскурс в историю

Если вернуться к этим «неприятным» вопросам и посмотреть, как они решались 150 лет назад, мы увидим, что социум тех времён во многом решал эти вопросы за человека. Социум, сословие, религия ставили человека в узкие рамки, которых теперь нет и не будет, и этим брали большую часть ответственности на себя.

Для дворян вопросы решались следующим образом:

1) Жёны не работали, они были заняты детьми и домом.

2) Своим увлечениям мужчина уделял времени столько, сколько хотел и считал нужным, сколько позволяли доходы, на брак напрямую это не влияло.

3) Общению с друзьями мужчина уделял опять же столько времени, сколько считал нужным и сколько было принято.

4) У женщин увлечение одно — дом, а богатая женщина может днём съездить в магазины, но это занятие непродолжительно, к тому же она на виду — её многие знали в лицо.

5) Родственникам и даже подругам внимание уделялось, но всё было регламентировано — время визитов, их длительность, а семья оставалась ценностью номер один.

6) Детей воспитывали так, как считал нужным отец — глава семьи. Он подбирал гувернёров. А кроме того, за воспитание отвечали и другие родственники, поскольку русские дворяне представляли собой однородное сословие с общим кодексом чести, манерами, установками и т. д.

7) Если мужчина нуждался в сексе, он посещал публичные дома, что не считалось изменой жене, а называлось: «Я вечер провожу в клубе с друзьями». Романы с представительницами своего сословия имели место, но их держали в тайне. Вольности с крестьянками тоже случались, но осуждались и не афишировались. На честь семьи это особенно не влияло, на сохранность — тем более, ведь разводов не было вообще.

8) Влюбился мужчина — пусть тихо встречается с дамой, а если она актриса, то и не всегда тихо, но гулянка проходит в ресторанах, а светская жизнь — совсем в других местах. Он может быть влюблён всю жизнь, писать ей стихи, но его семье никакие разводы не грозят.

9) Официально вторая семья невозможна, а неофициально богатые люди ее имели, только в тайне, незаконные дети не могли получить фамилию отца — считались бастардами, это осуждалось и т. д.

10) Жёны изменяли реже, чем мужья, и если история получала огласку, то дама как бы теряла «доброе имя», честь. Её иногда даже переставали приглашать в гости, а это равносильно изгнанию из определённого круга. Соблазнитель, если он был известен, часто получал вызов на дуэль, а то и просто пулю в лоб, что считалось защитой чести семьи. В общем, дамы старались понапрасну не рисковать — слишком многое ставилось на карту.

11) Уйти к другому было невозможно, можно было только бежать с ним за границу, под другими именами, и лучше подальше, в Америку. Понятно, что это тоже происходило нечасто, тем более что муж считался опозоренным, он и жениться после этого не имел возможности.

12) Разводов нет — имущество никто не делит.

13) Разводов нет — детей никто не делит.

Кстати, общество резко осуждало Анну Каренину ещё и потому, что её муж был очень высокопоставленным чиновником, от которого зависели решения, важные для всей России, а она его подвела, испортила ему жизнь, лишила тыла. Читатели — современники Толстого все прекрасно понимали, поэтому автор даже не обсуждает эту причину в романе.

Для крестьян вопросы решались несколько иначе:

1) Жена-крестъянка работает день и ночь: дома, в поле, ухаживает за животными — тут нет выбора работать или нет.

2) «Увлечения?» Крестьяне альпинизмом не увлекались.

3) Друзьям и родственникам немножко времени уделялось, но по праздникам.

4) «Увлечения жены?» Крестьянки фитнес-клубов не посещали.

5) Крестьянки вынуждены были уделять всё свободное время и энергию детям, которых было много.

6) Дух воспитания детей один — труд, а по воскресеньям — церковь.

7) Переспал с соседкой? Ну, можно на него обидеться не надолго, можно поорать чуть-чуть. Обида это роскошь, она не для людей, которые живут в маленькой деревне, принимаются работать в три часа утра и повенчаны до конца своих дней.

8) Женатый крестьянин влюбился? Редкость. Ну, иногда тайно встречались, чаще в лесу, в тёплое время года, но разводов всё равно не было.

9) Одну семью прокормить трудно, а о двух и речи нет, и церковь не позволит.

10) Жена изменила — иногда бывало, но её можно крепко побить, например, вожжами, чтобы неповадно было, и заметим, что никто не вступится за неё.

11) Кроме вожжей, в доме ещё много сельскохозяйственных орудий.

12) Имущество не делили — разводов не было.

13) Детей не делили — разводов не было.

Итак, мы вспомнили историю. Люди жили в совершенно иных социальных, экономических, культурных условиях, у них была абсолютно другая жизнь, чем теперь, но сегодня мы умудрились... ПРИТАЩИТЬ В СОВРЕМЕННУЮ ЖИЗНЬ давнюю МОДЕЛЬ БРАКА.

Получается, что раньше традиционную ответственность мужчине нести было легче — этому способствовал жизненный уклад, и все вокруг поступали аналогичным образом. В старину, как и теперь, жена далеко не всегда любила своего мужа. В Кали-югу вообще любви мало, многие люди не знают, что такое любовь на собственном опыте. Раньше мужчина считался и являлся хозяином дома и всех в нём проживающих. Он командовал, многим распоряжался, вроде получалось, что он несёт ответственность за жену и за всех, кто живёт в доме, но это не та тонкая форма ответственности за любящую женщину, о которой мы говорим и которую считаем важной в наступивший период развития человечества. Эту ответственность мы развиваем для того, чтобы женщины не боялись жить в любви, жить любовью, купать в этой энергии любви детей и выращивать новое человечество, соответствующее уже наступившей светлой юге.

Кстати, женщине, выходящей замуж, тоже не вредно продумать эти сложные вопросы. Ведь сегодня женщина не защищена той традицией «брак без развода», которая существовала раньше. Пока есть чувство, женщина часто «надеется на лучшее», но вот появляются сложности быта, работа, дети, заботы, и недостатки избранника с каждым годом всё чётче предстают перед её взором. А чувство возьми, да и исчезни... и дай Бог, чтобы при этом остался хотя бы полноценный секс. И тут многие женщины, прямо скажем — большинство, берут выживание семьи в свои руки, ведь далеко не всем удаётся найти другого мужчину, полюбить его, да чтобы он оказался свободен. Тут женщины решают, что с романтикой покончено, надо ставить детей «на ноги» и... теряют женственность, набирают с годами всё больше мужских силовых качеств...

Нетипичные формы отношений
женщина — мужчина

Мы выяснили, что формы отношений между мужчинами и женщинами сильно зависят от общих условий жизни, культуры, социума, религии и т. д. Напрашивается вопрос: «А какой будет жизнь людей, например — в ближайшие пятьдесят лет? На что это будет похоже?»

Во-первых — не одинаковой, поскольку условия в разных странах сильно отличаются. Значит и парные отношения будет носить разный характер. И всё же есть центр нашей цивилизации — это передовые страны Европы. Что придумают в Европе, тому будут подражать во всём мире, хотя бы в чём-то, но будут. А вот о том, как будут жить в больших городах Европы, можно сделать уверенный прогноз — своеобразное предсказание.

Очень скоро в городах появятся большие центры, состоящие из гостиниц, тренировочных залов, бассейнов, клубов, кинотеатров, садов, парков, школ, институтов, компьютерных кафе, ресторанов и ещё много чего. В таких огромных комплексах люди смогут жить и работать, отдыхать и общаться, проводить совещания, покупать всё нужное, заниматься любовью и учиться. Человек сможет проживать там по несколько дней, а то и недель, там же отдавая ребёнка в садик или школу. Своя квартира — где-то на окраине, и туда можно всегда вернуться — отдохнуть несколько дней, съездить куда-нибудь на природу, и снова нырнуть в этот огромный Город в городе.

Неизбежность появления этих комплексов объясняется просто — экономия времени. И ещё люди очень любят ТУСОВАТЬСЯ. Почему? Да потому, что если в одном месте концентрируется много людей, то суммируется их энергия и им становится ярче жить, веселее, интереснее, насыщеннее. Люди греют друг друга своей энергией на балах, на праздниках, в клубах. В этом огромном комплексе им будет интересно жить. Подобная тенденция станет развиваться прежде всего в развитых странах, поскольку их экономика позволит сделать такой комплекс. Тут нужна хорошая охрана, хорошее снабжение, да и общая культура поведения людей должна быть на высоком уровне.

Интересно, какие же в таких системах формы отношений возникнут между полами? Не похоже, что люди будут жить только замкнутыми парами — каждая в своём номере. Скорее, они будут тусоваться, меняя партнёров с разной периодичностью. И чтобы ни говорили моралисты, образ жизни будет оказывать на отношения полов сильное влияние. Если у кого-то возникнут устойчивые чувства, сильное притяжение, любовь, всегда можно будет уединиться в своей квартире, а можно по-прежнему жить по преимуществу в «комплексе», просто ночевать всегда вместе. Тут перед людьми открываются широкие возможности выбора. Сегодняшнего горожанина можно назвать «квартирный», а затем появится совсем новый тип — «комплексный».

И есть ещё одна чрезвычайно значимая причина, позволяющая считать эти «комплексы» нашим неизбежным будущим, — ЗАЩИЩЁННОСТЬ ОТ ОДИНОЧЕСТВА. Чело век, который учился в таком месте еще в школе, потом в институте, имеет там столько знакомых, столько связей, что он обеспечен общением на всю жизнь. Даже если он приехал из далёкой провинции, но чем-то интересен, коммуникабелен, умеет и любит общаться, то он вливается в эту насыщенную жизнь, и об одиночестве (в обычном смысле) уже речи нет. Страх одиночества — важная причина, по которой многие люди держатся друг за друга, без особой любви, просто боясь остаться в четырёх стенах наедине с кошкой и телевизором.

Кроме всего прочего, жизнь в «комплексах» приближает людей к настоящему коммунистическому сознанию, где главной ценностью будет общение, а никак не материальная собственность. Вряд ли там можно будет купить себе кусок пространства, с шиком его обустроить и этим хвастаться. Вряд ли это будет кого-либо интересовать, когда вокруг полно красивых залов, в которые всем открыт доступ. Комплексы изначально могут строиться государством, они национализированы, они — это и есть город.

Человечество знает довольно разнообразные формы отношений полов. Например, ирокезы — индейцы, у которых долго сохранялись элементы матриархата, жили в длинных берестяных домах. Посередине проходил коридор, вдоль которого располагались комнаты. Их хозяйками были женщины, а мужчины могли ночевать в любой комнате, куда их приглашали. Интересно получалось с детьми — папа им вообще порой оставался неизвестен, а вот маму обычно знали. При этом каждый ребёнок мог зайти в любую комнату и там покушать, поиграть — его кормила любая женщина, так что маленькие ирокезы росли не в семье, а как бы во всём племени сразу. Соответственно, любой мужчина мог обучать навыкам охоты, рыбной ловли, изготовлению оружия и т. п. подрастающих детей. Все взрослые мужчины были как бы папами и учителями.

На Кубе, уже в социалистический период, тоже придумали нечто интересное. Женщина, приехавшая с Кубы в 1982 году, рассказывала, что там измена недопустима. Например, если в суде доказано, что один из супругов убил другого из обоснованной ревности, то есть факт измены подтверждался, в этом случае за убийство давали срок не больше одного года.

Зато если кто-то из супругов полюбил другого человека («полюбил» — так у них говорилось), то он должен прийти домой и сразу честно сказать об этом. Брак расторгается незамедлительно, покинутый партнёр переживает, но не сильно, ведь ему не изменяли. Скорее всего, он достаточно быстро найдёт нового супруга. А полюбивший другого человека тут же уходит к нему и образуется новая семья.

При этом все дети — дети Фиделя, то есть главный отец кубинцев — Фидель Кастро. Кубинцы бедны, они пока так и не создали развитую экономику, поэтому детям нечего передавать по наследству. Когда приходит время карнавала, танцуют все вместе: все бывшие жёны, со всеми бывшими мужьями, со всеми разновозрастными детьми от всех браков, и никто не обижен.

Единственной страной, где встречались вполне стабильные браки одной женщины с несколькими мужьями, был Тибет. Там рождалось меньше девочек, чем мальчиков, и тибетцы нашли такое решение. Заметим, что философия тибетских буддистов рассматривает наш материальный мир, как мир иллюзорный, и не единственный, а просто один из многих иллюзорных миров. Так стоило ли переживать о количестве мужей или жён в каком-то иллюзорном мире, да ещё в долгой череде воплощений каждой человеческой души? Кстати, и многоженство в Тибете тоже встречалось.

А в Древней Индии, например, очень отличались правила брака для разных каст. Брахманы — мудрецы имели довольно строгие правила заключения брака и жили в браке по жёстким нормам традиции. Кшатрии — воины имели полное моральное право воровать невест. Это не считалось чем-то, что могло испортить карму «горячего воина». Его могли поймать отец и братья девушки, а если не поймали, то потом признавали родственником. Певцы, музыканты, танцовщицы могли жить в браке, но при этом свободно вступали в сексуальные отношения с другими партнёрами — для людей артистичных такое поведение считалось вполне нормальным.

В Польше, в 1990-е годы, жила женщина, у которой было семеро мужей. Они друг о друге не знали. Женщина проводила один день в неделю с каждым мужчиной, делала домашнюю работу и уезжала к другому. Всех всё устраивало, пока кто-то не узнал, и тогда её вызвали в суд, начался скандал, публикации в газетах и т. д. Узнал об этом не один из мужей, а кто-то посторонний. Когда мужья пришли в суд, никто из них не отказался от этой женщины — каждый был готов, чтобы она осталась с ним.

О чём же свидетельствует многообразие отношений между полами, наблюдаемое в разные времена и у разных народов? А о том, что мы, люди, можем жить по-разному, в зависимости от мн






Опора деревянной одностоечной и способы укрепление угловых опор: Опоры ВЛ - конструкции, предназначен­ные для поддерживания проводов на необходимой высоте над землей, водой...

Механическое удерживание земляных масс: Механическое удерживание земляных масс на склоне обеспечивают контрфорсными сооружениями различных конструкций...

Поперечные профили набережных и береговой полосы: На городских территориях берегоукрепление проектируют с учетом технических и экономических требований, но особое значение придают эстетическим...

Папиллярные узоры пальцев рук - маркер спортивных способностей: дерматоглифические признаки формируются на 3-5 месяце беременности, не изменяются в течение жизни...





© cyberpedia.su 2017 - Не является автором материалов. Исключительное право сохранено за автором текста.
Если вы не хотите, чтобы данный материал был у нас на сайте, перейдите по ссылке: Нарушение авторских прав

0.025 с.